И моя любимая рубрика - БОМЖИ.

Посмотрите видео, и скажите, как с этим бороться?

Дикие бомжи каждый день ходят говняным рейдом на Игоря, они дожидаются, когда мойка станет безлюдной, чтобы со скоростью Брюса Ли, подложить очередную мину.

Очередные приключения бомжей на мойке.

Как-то  начинает звонить мой телефон, а у меня послеработняя депрессия, хочу полежать на кровати, и позалипать в крутящийся вентилятор на потолке, а телефон всё звонит, и звонит, тут в голову начали закрадываться мысли, что возможно что-то важное, но лень взяла надо мной верх, и я попросил Бориску ответить на звонок.

Бориска ответил, пообщался с клиентом, положил трубку, и сказал, что мы с ним зарабаотаем $350 за 10 минут работы.

Вот что он мне потом рассказал:

У клиента есть автоматические ворота, которые открываются с кнопки, и проблема в том, что когда он на работе, то рабочие, которые стригут газон или чистят бассейн не могут попасть к нему на задний двор, если он забывает оставить ворота открытыми перед отъездом на работу.

Борис предложил ему установить панельку с кодом за $350, ибо это наша с ним минимальная оплата труда.

Клиент согласился, и сегодня перед работой я заехал к нему, чтобы поработать 10 минут.

Мораль басни в том, что нужно начинать ценить свой труд, или придумать своего Бориску...

Операция по спасению бомжа.

В общей сложности приехало 8 человек, так что бомжей тут спасать умеют.

Вспоминается рассказ жены, когда она была в Гальвенстоне на пляже, то увидела, как приехала полиция, пожарная, скорая, потому что на пляже лежал бомжик, все подумали, что он сдох, потому что он вонял, но оказалось, что он вонял, потому что он вонял.

Не суть...

Пожарные, медики и копы побрезгали трогать бомжа, поэтому на пляж они вызвали вертолёт.

ВЕРТОЛЁТ ДЛЯ БОМЖА, КАРЛ!!!

Когда бомж увидел всю эту вакханалию, то проснулся, послал всех в фак, взял свою тележку с пожитками, и удалился в закат.

Да, бомжей спасать тут умеют...

Наверное каждый 5ый мой клиент хранит в гараже что-то  старенькое, у меня набралось с десяток вот таких гаражных обзоров.

Интересно слушать людей, как они покупают такие машины, ведь когда-то на таком же авто их в школу возил их батя...

Этот клиент сказал, что лешился девственности в точно такой же тачке, вот и решил восстановить именно эту модель.

Типичный день в Хьюстоне, аллигатор выбежал на дорогу, приехала куча копов, прилетел вертолёт, хайвей перекрыли к чёртовой бабушке, аллигатор арестован и будет наказан.

https://www.instagram.com/p/CON9EMgLhXe/?igshid=1dch0v7wuknpl

Техас выходит из состава США.

Вот такие новости периодически мне присылают подписчики, мол какой-то консервативный представитель штата Техаса готовит законопроект о выходе Техаса из США, и что вот-вот будет всенародный референдум.

Я знаю, что не все интересуются историей Техаса, и многим может показаться, что такая новость вполне имеет место быть, но как говорит один мой знакомый бомжик: "Fucking white people!"

Техас отвоевал независимость у нации штукатур-маляров в 1836 году, и 9 полных лет просуществовал по своим понятиям, как отдельное государство, а в 1845 году Техас захотел существовать по чужим понятиям, и тогда конгресс США одобрил совместную резолюцию о присоединении Техаса к Соединённым Штатам.

По всей видимости хитрые северные янки подтосовали резолюцию, ведь в ней не написано ни слова о том, что Техас юридически может выйти из состава страны бургеров и пикап траков.

Единственное, что там написано, что Техас имеет право в будущем разделиться на 4 штата и всё, про выход ничего.

Но все ж мы знаем, что из-за разногласий  между севером и югом по поводу свободной торговли чёрным золотом (чернокожие люди, это уже потом нефть будут так называть), Техас намутил съезд штата в 1861 году, где 166 белых жабо проголосовало за отделение штата, и таким образом Техас стал 7ым штатом, вышедшим из состава США.

И вроде как БЭ там война была, вроде как БЭ две страны воевали между друг другом (США против КША), но всё же было одно событие, которое всё давным давно раставило все точки в вопросе юридического отсоединения Техаса.

В 1869 году состоялось интересное  дело "Техас против Уайта", где верховный суд постановил, что отдельные штаты не могут в одностороннем порядке выходить из состава США, и что действия восставшего законодательного собрания Техаса являются недействительными, даже если они и были ратифицированы большинством техасцев.

По факту, в гражданскую войну штат Техас юридически оставался в составе США.

Теперь переходим в наши дни.

В Техасе много консервантов, которые были избраны жителями Техаса за свои пацанские понятия в конгресс. А пацанские понятия гласят - нужно кормить избирателей тем дерьмом, которое они сами хотят есть, и не важно, что это не подкреплено юридически, главное что пипл хавает.

ГУЛАГ 2.0

Всё, последнее американское посольство в России больше не выдаёт туристические визы.

Рабочие кстати тоже не выдаёт, ведь Путин недавно подписал указ, запрещающий нанимать российских граждан НЭВЭРНЫМ странам.

Что думаете по этому поводу?

Подарю кЭпочку с лого канала.

Хотел подарить чёрную, но заносил её до до момента, когда кепка потеряла товарный вид.

А белую не носил, как новенькая, поэтому её и разыграю.

Условия розыгрыша просты, расскажите самый интересный случай, который произошёл с вашим альтер эго, по типу тех историй, которые я рассказываю про моего Бориску.

У всех нас есть такой, возможно вы раньше его не замечали.

Я выберу самую интересную историю и отправлю кепку.

Как торгуются китайцы.

В пятницу мы должны были устанавливать забор в китайском районе, в китайском доме, у одного китайского монаха.

Но у Зевса были другие планы в этот день, он снеспослал дождевые тучи на наш праведный город грешников.

Поэтому на совещании старейшин (Я и Бориска) было принято решение приехать на установку в воскресенье.

С первым лучём света я поборол ленивого, оделся и пошёл заводить трак. Позвонил помощнику, он благополучно проспал.

Я подождал 30 минут, встретил его, и мы выдвинулись в Китай Город.

На месте нас ждал монах, так как забор был продан ему Алексеем, который прошёл мой вебинар, и сейчас работает со мной из России, то я решил перепроверить, всё ли было рассчитано правильно.

Я перемерил забор, убедившись в том, что всё подсчитано правильно, сказал, что оставлю парня демонтировать забор, а сам быстро съезжу за древесиной.

Тут монах остановил меня, и сказал мне: "Постой же странник, не познал ты Дзень, коль забор мне нужен дороже той цены, о которой мы договаривались, но платить я дополнительно отказываюсь, ибо я уже пообщался с боссом твоим, и он дал добро на то, что ты из своего кармана купишь мне дерева больше на $200."

Я ему ответил, что нет у меня босса, а Алекс мне помогает с рекламой и не является владельцем фирмы.

Монах по шаолински пропустил это мимо ушей, и тут же придумал миф про китайского Алекса, мол его Алекс разговаривает по-китайски, и что он всё это время общался по-китайски с каким-то Алексом, который согласился за свой счёт покупать дополнительную древесину и делать дополнительную работу абсолютно бесплатно.

Я сказал, что мой Алекс не разговаривает по-китайски, тут же  я при нём позвонил своему Алексу, уточнил про дополнительные траты за мой счёт, Лёша удивился, ведь речи об этом не было и он точно не разговаривает на китайском.

Я сказал монаху, что он попутал, и я не собираюсь работать в минус.

Тогда монах при мне набрал мифического Алекса, заговорил на чистом китайском, но при этом раз 6 без китайского акцента произнёс имя Алекс. Монах положил трубку, и сказал, что мифический Алекс согласился работать в минус, и что мифический Алекс приедет через пару часов устанавливать забор. Но чтобы я не терял своё время, то монах предложил мне начать установку забора, а как мифический Алекс приедет, то он закончит установку.

Я сказал "ОК", развернулся, сел в трак и уехал.

Через пару минут звонит мне Лёша, говорит, что ему позвонил монах и он был в шоке от того, что я уехал. Лёша напомнил ему, что к монаху скоро приедет его китайский Лёша устанавливать забор, на что монах ответил, что это наглая ложь, никому он не звонил, и что он уже согласен на нашу цену, поэтому он нас ждёт обратно, но я уже был на пол пути домой.

Вот сижу сейчас в джакузи с капучино в руках, и думаю стоит ли возвращаться к монаху с развдоением личности, чтобы дальше терять нервные клетки или греть свои булочки дальше...

Но если честно я так и понял в чём именно заключался этот шаолинский трюк.

Монах пытался показать мне, что кто-то вот вот подъедет, чтобы  установить забор за более низкую цену? Но тогда зачем он мне предложил начать установку, если к нему уже кто-то якобы едет?

Зачем было звонить Лёше и говорить, что нет никакого китайского Алекса и что он согласен на установку за нашу цену? Чтобы показать Лёше, что я не в себе? Но зачем это говорить Лёше, если я монаху сказал 2 раза, что Лёша не владелец фирмы?

Слишком много вопросов, и так мало ответов...

Недавно у меня была бессонница, не мог уснуть, в итоге уже светало, а я был не в одном глазу. Тогда я решил пойти почистить зубы утром, и попробовать уснуть. Знаете что, сработало! Зубная паста подействовала, как снотворное.

Через пару дней так случилось, что я разбудил свою жену тем, что придумал в час ночи шутку, и поймал с этой шутки дикую истерику.

Жена не стерпела такого хамства, и с просоне высказала мне, что она не высыпается из-за меня, ведь я как старый дед ложусь спать поздно, при этом встаю в 6 утра, чтобы почистить зубы, и пойти дальше спать, а чищу зубы я обычно громко.

Я обвинил жену в клевете, сказал, что буду ходатайствовать на этот счёт, и быстро уснул.

Сегодня воскресенье, на часах 5 утра, я нечаянно проснулся и не придумал ничего лучше, чем пойти почистить зубы, и залезть в ванну. Вспоминаю слова жены, и нет, я не старый дед. Просто сеголня воскресенье, хочу и встаю в 5 утра!

Сижу листаю ленту, а там цветы, шарики, конфеты и массовая реклама от ресторанов на семейные скидки.

Дело в том, что сегодня день матери, очень важный для американцев праздник, и мне бы тоже поехать в магазин за цветами, но вот незадача, я вчера заехал в 3 магазина, и цветов там ещё вчера не было. Остался один вариант, ехать в гетто, там точно цветы остались, надеюсь вернуться живым.

Листаю ленту дальше, и понимаю, что в России тоже праздник, День Победы.

Я совсем про него забыл, но инста мне напомнила. Тяжело помнить те даты, которые здесь из года в года никто не отмечает.

В последнее время в России появилось 2 лагеря, одни считают, что нужно отмечать и радоваться, другие что не нужно отмечать, а нужно скорбить.

Вот уже 5ый год я не отмечаю этот праздник, и могу сказать с уверенностью, что отсутсвие  многомиллиардного парада на красной площади меня нисколько не смущает. Я в последнее время начал пересматривать парад 45го года. На мой взгляд куда интереснее посмотреть на настоящих героев, которые прошли через все ужасы войны и вернулись живыми.

Ну и второе, нужно позвонить своей бабушке. Ведь я всегда считал, что праздники созданы, чтобы объединять людей и семьи, даже на расстоянии. Жаль, что я не могу позвонить маме, её телефон перестал принимать входящие много лет назад, но зато в моей жизни появилась другая мама, мама моего ребёнка, но звонить я ей не буду, ей не очень понравится получить входящий в 5 утра.


С Днём Победы и Днём Матери.

Свидетели заборов.

В последние пару недель, по дороге на работу мы с помощником начали смотреть на ютубе видеообзоры всяких религиозных сект, начали с православия, закончили раэлитами. Оказалось, что в прошлом веке быть пророком это прям какой-то мейнстрим был, и каждый этот пророк говорил, что все старые пророки ошибались, а вот именно он самый правильный, самый умный, красивый и, что он прям на днях последние обновления от Бога получил.

Так вот, звонит мне телефон вчера, я беру трубку и у меня завязывается разговор с незнакомцем:

- Андрюха, Зуев?

- Да.

- Андрюх, перезвони, а то я на мели...пип...пип...пип...

По-ходу мужику на том конце провода нужна моя помощь, и я тут же перезваниваю:

- АЛЛЁша, кто это?

- Андрюх, ты чё не узнал меня?

- Нет не узнал, ты чё мне бомжа кинул?

- Андрюх, ну ты чё! Это же я, БОГ! А бомжа кинул, потому что я на мели, сам понимаешь, люди ушли от праведной веры во всякие секты, и у меня доходы сильно просели. Короче, нужна твоя помощь.

- Ок, выкладывай, что там у тебя.

- Андрюх, люди верят в какую-то дичь, ей Богу. Я их вообще не просил церкви с золотыми куполами строить, пусть лучше себе золотые зубы вставят, как у рэперов, а то в Рай их не пущу. Я вот отсюда с небес смотрю на все эти купола, и они мне сиськи напоминают, а искушаться мне никак нельзя.

- Бог, давай без шуток, сразу к делу.

- Сорян бро. Да, конечно, церкви - это норм, я прям когда Землю лепил, то мечтал о том, когда вы каждый сквер в городе снесёте и церкови забабахаете. Но я своё мнение поменял с тех пор, как я это и раньше делал. Церкви - это пережиток прошлого, но вы их можете оставить. Я тут на днях со старыми знакомыми сидел пил винцо, там Зевс был, Один, Перун. И  мы с ними такую тему придумали, сначала конечно кекнули с этого, а потом я подумал, а чё нет то, когда я Бог.

- Бог, выкладывай уже, не томи.

- Короче. Нужно верить в заборы! Это тема, собою клянусь! Если люди будут верить в заборы, то они не после смерти в Рай попадут, а сразу же, как кэш от клиента получат. Мы с Перуном на черновике пару заповедей накидали, если ты людям их покажешь, то они не смогут опровергнуть истину, и тут же обраться в веру Свидетелей Заборов.

- Бог, а ты точно Бог?

- Да точно, точно. Ведь если меня нет, то как ты объяснишь то, что у тебя до сих пор подписчики есть и от тебя все не отписались? Они ждали именно этого момента.

- Продолжай.

P.S.: Заповеди выложу чуть попозже, Бог обещал перезвонить.

Еду в Даллас.

Решили на 2 дня съездить в Даллас. Кто был там, посоветуйте, что можно посмотреть.

Также помню мне писали про какого-то крутого шеф повара из Далласа, который считается одним из лучших по приготовлению стейков.

В фильме "Повар на колёсах" герой заезжал именно к этому шефу в Даллас, чтобы купить лучшее мясо в США.

Кто знает локацию ресторана этого шефа, дайте знать.

Первое впечатление от Далласа:

Тот же Хьюстон, только поменьше. Да и вообще города сильно похожи, нет такой сильной разницы, которую ощущаешь, когда приезжаешь в Сан-Антонио.

Первым же делом поехали в Gas Monkey garage.

Те, кто смотрел Дисковери знают на сколько это культовое место.

Жаль, что приехали в субботу, потому что в мастерскую не попасть, все отдыхают, хотя обычные посетители итак туда не попадут, но блогеров пускают, так как ребята в прошлом году завязали с ТВ карьерой и перешли на ютуб.

Реклама им нужна, поэтому к блогерами особое отношение.

А вот Fort Worth куда колоритнее.

Особенно понравился исторический район. Тут полно коров, ковбоев, бул райдеров, к тому же каждую субботу они устраивают родео.

На каждом шагу ковбойские шоу и прочие развлечения.

Но здания создают особый уют и притягивают тысячи туристов.

В общем, вот тут прям каждый должен побывать, чтобы окунуться в тот самый Техас, который вроде как бы весь так и должен выглядить по мнению людей, кто не был в Техасе.

140 E Exchange Ave, Fort Worth, TX 76164

Это скрин переписки с моим менеджером из России.

Я иногда удивляюсь американцам, а они удивляются нам.

Им я удивляюсь, потому что они готовы платить $360 за замену 1 доски.

А они нам, что мы не можем себе позволить заплатить $360 за замену одной доски, и делаем всё сами...

Итоги конкурса.

Белая кепка с логотипом канала достаётся Андрею Египко.

У нас похожее детство было с Андреем, меня на лето тоже отправляли к бабушке с дедушкой в деревню под названием Октябрьск, там в советское время был колхоз миллионник и после распада осталось большое количество заброшенных коровников, лесопилок, зернохранилищ, на которые я конечно же лазил. Я себе, в отличие от победителя конкурса, ничего не ломал, но однажды чуть не утонул в выгребной яме, куда стекался коровий навоз.

В один из осенних дней я тайком надел любимые бабушкины сапоги, которые она не разрешала мне надевать, мне они очень нравились, так как были чертовски удобные. С пацанами мы пошли играть в заброшенные здания совхоза.

В одном из зданий было антуражненько, везде валялись кирпичи, какой-то металлолом, а в стенах были дырки, будто кто-то из танка по коровам стрелял. Там то мы и решили поиграть в войнушку.

В одном месте лежал брус, метра 3 длиной, мы представляли, что он прокинут над пропастью и начали с пацанами бегать по нему, в один прекрасный момент я соскользнул и чтобы не потерять равновесия, я прыгнул, распрямив ноги. К моему сожалению земли под ногами не оказалось, это была засохшая корка коровьего говна, которая покрывала глубокий бассейн с навозом.

Меня засосало прям по грудь, пацаны начали исторически смеяться, а мне вот что-то было не до смеха, ведь я не так представлял свою смерть - умереть в яме с зыбучим гавном.

Каждая моя попытка выбраться засасывала меня всё глубже и глубже.

Парни через слёзы и смех меня вытащили, и казалось бы я должен быть счастлив, ведь я выжил, но проблема была в том, что они вытащили меня без резиновых сапог, которые нелегально взял у своей бабушки.

Эти сапоги были её любимыми не с проста, ведь она их привезла с Сахалина, и они были произведены в Японии, в своё время они стоили кучу денег.

Бабушка мне никогда не разрешала их надевать, а тут я их в яме с говном утопил...

В общем, в тот день я 2 раза прощался с жизнью.

Вот такую историю из детства мне напомнил вот этот комментарий:

(Далее идёт уже рассказ Андрея)

Когда мне было 12 лет, что кстати было 21 год назад, гостил я как водица все лето в деревне в 200 км от родного дома. Я тогда часто летал во сне и витал в облаках, фантазируя себе всякие ништяки. И вот одним жарким утром я проснулся, натянул рубаху, модные шорты-бриджи😁 и побежал в сторону ферм коровников. Рядом с ними были заброшенные овощехранилища на крышу одного из которых я с лёгкостью и залез. А залез я туда, потому что мой внутренний фантазер решил представить, что я буду делать, если за мной будет гнаться бык-осеменитель с коровника, которого я любил подразнить палкой по яйцам🤭. Сижу я значит на крыше овощехранилища довольный, как ловко я обставил воображаемого быка, как вдруг увидел, что едет телега, собирающая молоко, а так как я любил покататься на лошадях, что верхом что на телеге, я подорвался и побежал по крыше овощехранилища, чтобы не проеб@ть такой шанс. Надо сказать, что парнем я всегда был крупным и под тяжестью моего молодого тела один из листов шифера предательски треснул и я полетел прямо внутрь. А высота там была около 8 метров. Во время полета, первое, о чем я подумал, что видимо я до сих пор сплю, и мне снова снится полет, но на всякий случай выставил вперёд руки. Упал я на старый асфальт, покрытый небольшим слоем жидкой грязи. Отделался закрытым переломом руки и сильным рассечением брови.
Только сейчас, будучи отцом 2 детей представляю, что пережили бабушка и дед в то лето.

P.S.: Андрей, напиши мне в личку свой адрес, отправлю тебе кепку.