День 382: Отвёл сына в детский садик. Господи, ещё недавно он помещался у меня в локте, а теперь уверенным шагом заходит в группу кратковременного пребывания “Цыплята” (звучит как название банды байкеров, правда?)
Воспитательница сказала, что первые дни с ним должны сидеть родители, и сегодня была моя очередь. Это самая большая журналистская удача – оказаться в эпицентре малышковой бури, записать и выйти живым, такое могло случиться разве что с гением гонзо-журналистики Хантером Томпсоном, который внедрился в опасную банду байкеров Hells Angels. Вот мой гонзо-репортаж.
Было пасмурное утро, дворники нещадно скребли по стеклу, подогрев сиденья почти поджёг меня снизу, но мы всё-таки доехали до садика в спальном районе Москвы. Наша банда из двух человек оказалась первой на территории, поэтому пожилая привратница дала ключ от раздевалки. Начали прибывать родители с детьми, все такие позитивные, предложили вступить в несколько садиковских чатов. Я с улыбкой отказался, но это лишь отсрочка…
Воспитательница Ольга Петровна – женщина со стальными нервами и огромным запасом доброты, но сын всё равно называет её Ольга Капитона. В принципе, не худший вариант. Я сел на стул, колени упёрлись в подбородок – тоже не худший вариант. Мальчик, что подошёл первым, оказался неплохим оратором, в том смысле, что говорил он громко. Учёными доказано, что родители понимают птичий язык только собственных детей, поэтому я лишь кивал и улыбался. Его это не устроило, и он взял меня за руку и сказал “папа”. Присмотрелся – нет это точно не мой сын.
На секунду даже забыл, какой он, мой сын, ведь все дети вокруг были исключительно красивые и воспитанные. Кто-то пеленал куклу, кто-то готовил кашу из пластика, а кто-то чихал как мой дед. Ольга Капитона успевала уследить за всеми сразу, она успокаивала, забирала у родителей свежих новобранцев и даже делала комплименты по поводу бантиков и новых сандаликов. Она может говорить несколькими голосами сразу, но рот у неё один, это факт. Гений!
Девочка принесла мне пластмассовые овощи, решив, что я тут повар. Видела бы она мои фирменные сырники-угольки, их можно запускать как блинчики по воде. Или я просто выглядел голодным. Мальчик Игорь упорно пытался взломать дверь, чтобы догнать маму. В его кармашке подозрительно позвякивал набор отмычек, но Игорь обошёлся без инструментов. Зря он вскрикнул, когда дверь поддалась. Тогда бы побег точно состоялся, но Ольга Капитона дерзко его изловила в раздевалке. Игорь обнял меня за колено и сказал “мама”.
К тому моменту я уже был больше чем папа или даже мама, ведь вокруг собралось несколько детей, и каждый из них что-то пытался объяснить. Я честно кивал всем и улыбался. Мальчик-оратор рассказывал стихотворение на птичьем языке, и это было блестяще. Я бы похлопал, но в руках у меня были пластиковые овощи, трактор и, кажется, ребёнок. Девочка со стильным леопардовым ободком дарила мне медведя, но с возвратом! Другая девочка хотела кинуть в моё тело мягкую игрушку, но сжалилась из уважения к старости. В этот момент я на две секунды забыл, как выглядит мой родной сын.
Ольга Капитона раздала всем рули и предложила играть в паровозик. Вы когда-нибудь видели, как на корпоративах и свадьбах, когда все уже пьяненькие, танцуют ламбаду паровозиком? Так вот это ещё лучше. Это был хаос в чистом виде. Потом был урок физкультуры, который запомнился тем, что ответственная девочка собирала непослушных малышей в толпу как пастушья собака.
Спасла заведующая, потребовав следовать за ней, чтобы оформить очередные документы. Я даже ипотеку в банке оформил проще, чем сдал ребёнка в сад. И то в группу кратковременного пребывания! Когда в шапке потребовалось написать “Директору ГБОУ СОШ ГКП...”, моя гуманитарная душа заплакала и вернулась в группу.
Я сделал три вывода из сегодняшнего похода. Первое, садики уж не те, что в моём детстве, где воспитательница обещала выколоть глазки тем, кто не заснёт. Второе, воспитательницам я бы поднял зарплату до 200 тысяч. Третье, я, конечно, хотел много детей, но точно не 16.
