Возвращаюсь к теме нейминга на русском, которая оказалась крайне интересна тонне людей, что я решил её аж в видеоблог впихнуть.

Но пропустил в личке помимо десятка диалогов  охуительный сервис, который сделал наш читатель:

http://naming.dadacreative.com

Короче - там куча пиздатых названий на русском, которые можно забрать за пожертвование центру реабилитации бездомным животным (ну или ЗАЛУТАТЬ, если вы бессовестный жмот).

Так или иначе возьмите на заметку когда нужно будет придумать название, там прям подряд одна годнота идёт. (не реклама, названия очень крутые)

Ближайшее будущее или как бы отреагировали бренды на blm

Про UX лысой башки (спойлер: пирожка в конце не будет)

Не очень люблю ходить в барбершопы по тысяче причин. Например, вы знали, что многие манерные пользователи apple барберы не стерилизуют приборы после каждого клиента, а просто пропшикивают их спиртиком или другим чудо-раствором местного Kuzmichique-Shop’а? Типа в конце-то дня они конечно кладут на обеззараживание (вероятно в под УФ-полотенчико) все комплекты ножниц, лезвий для бритв и расчесок, но все остальное время ваша вероятность подцепить кожные болезни от прошлых клиентов крайне велика. Гляньте на досуге сколько стоят услуги трихолога (и умножайте их на 5, потому что, как и с дерматологами в этой сфере найти нормального специалиста шансы такие же как с программистами).

Отдельно хочется отметить, что у многих «мастеров» уровень вкуса примерно, как у мастеров по дереву с фермерских ярмарок на Кубани. Я стараюсь не влезать в работу «профессионалов» и всегда у них спрашиваю «А как мне лучше?», но в ответ они мне предлагают только какие-то варианты с парадов, запрещенных в этой стране. Ну думаю, раз парада нет, то давай устроим. Соглашаюсь на эту кабальную сделку и по итогу получается что меня постригли для косплея зараженного чумой крестьянина 13-го века. Еще вымажут своим барберным салом и посыпят пудрой, будто я торт из выпечки «Кристина». Ровно 5 минут ты чувствуешь какой же ты стал стильный и модный, гордым шагом идешь по улице, подразумевая что все смотрят на твою прическу и думают какой ты стильный и модный. Делаешь парочку селфи и друзья в ответ пишут «М-да, ну ты как и уебан выглядишь канеш».

Через недельку-другую волосы отрастают, и былой налёт «стильности и модности» плавно переходит в обыденный вид гречневого работяги после вахты. Идти заново подвергать себя рискам не хочется, да и лень, и последующий месяц плавно мутируешь в пещерного ультралиска.

Ну эт ладно всё, есть хорошие мастера, есть плохие, есть просто пидрилы ебаные. Цены — вот где настоящий пиздец. КРАЙНИЕ разы в Москвабаде за то чтоб смузишный билан попрыгал вокруг тебя полтора часа (изображая каждые 5 минут, что вот эти 0,2 мм слева пиздец как важно прицельно состричь) обходились аж 1500-1800 рублей. В провинциях с этим попроще и всегда можно найти и за 400 и 800 и за косарь. Но ладно, раз в пару месяцев не жалко. А вот на что жалко, так это на бороду. 700-1500 рублей за бороду? Я не жадный, за хорошую работу никогда не жалко отдавать хорошие деньги, но блядь, борода стрижется проще чем вырезается волшебной палкой в фотошопе. Если, конечно дома есть машинка (а у меня она есть).
Конечно всегда есть вариант ворваться в «ПАРИКМАХЕРСКУЮ» к дженерик Зое, которая уже отмотав 4й десяток лет по саунам, нашла свое призвание в пульпации волосяных простат у всех предпенсионных жителей соседнего подъезда, но этот вариант оставим ближе к смерти.

Короче, с этой ссаноизоляцией идти на риски подхватить в закрытом подвале себрейный дерматит по акции с коровавирусом уж очень не хотелось, так что я вспомнил что я еще и дизайнер и мне ничего не стоит постричь себя самостоятельно, тем более опыт сбривания бороды и лобка имеется. Зеркало наготове, мозер жужжит, будущий макет прически голографически сформирован «на глаз» и вот рука, двигаясь на пути к голове вспоминает про вековой алкоголизм владельца, и ловким движением наносит имиджевый урон на 5 сантиметров в глубину.
Пришлось бриться налысо, хуль поделать. Можно конечно состричь бока, изобразить из себя панка, викинга или ебанутого на голову, но мы в России, так что будем выглядеть как её среднестатистический обитатель 90х.

Поначалу легкая эйфория. Кажется, «блин круто», но потом понимаешь, что ctrl+z не нажать (или cmd+z, если вы из «этих»). Каждый миллиметр кожи на голове будто обретает свой канал в телеграме и начинает гонять такой же воздух промеж пеньков. Свежесть буквально сопоставимая с ощущением после мытья жопы зубной пастой, только на голове (давайте без вопросов на этот счет).

Отдельный плюс от всего этого: невероятная экономия как времени на мытьё головы и её сушку, так и самого шампуня. Если в вашем роду были люди с фамилией, которая кончается на «берг», можете вообще хозяйственным мылом натереть, а деньги с шампуня вложить в очередной бизнес.

Само собой, самый жирный плюс — это то, что можно забыть о том как ты выглядишь, ведь скорее всего ты выглядишь как уебан (с непривычки, а не потому что лысый), но зато опрятный и без торчащих волос. И да, «непривычка» постоянно пугает. Я по 3 раза на день охуеваю что я лысый, и хорошо что у меня нет сына, ведь если бы он меня назвал лысым, то я бы расстроился.

К хорошему быстро привыкаешь, но волосы безудержно стремятся вылезти из головы, поэтому я с грустью буду вспоминать эти свежие летние деньки, но в следующий раз постригусь налысо лет через 10. Но вам обязательно рекомендую опробовать этот экспириенс (только с осторожностью, если вы слишком много смотрите реакций на ютубе или сидите в твиттере, то скорее всего у вас там байкальская впадина, а её можно будет только дошираком с клеем заделать).

Пока телеграм прилёг поспать, руки наконец дошли до ICQ New. С первых же секунд захотелось блевать.

Всё ваши номерки отныне проебаны. Не то чтобы я переживал, т.к. не заходил в эту гробницу года 3 (с прошлого ребрендинга), но все пришлось заново регать.

Даже в процессе регистрации успели обосраться и отправляли смс минут 5.

Нельзя сказать что это клон телеграма все же, ведь в нем какие-то дауны сделали раздел "интересное" раньше чатов, а сам раздел это максимально неинтересное говно.

Приложение упорно лезет в жопу и просит сначала доступ к звонкам, доступ к контактам, доступ ко всему. Настройки конфиденциальности похожи на одноколесный прицеп для инвалидной коляски.

Про стикеры можно сочинить песню, только слушать её будет столько же говноедов, сколько будет использовать эти стикеры.

Все действия, будь то удаление стикеров из набора или его перемещение происходят видимо с сервера для учёбы на виртуалке африканского школьника с педальным ноутбуком.

Вощем как бы не старались ICQ рип. Ивл тут не помог.

Самое прискорбное, что отчётливо понятно что мессенджер тупо не может развиваться без пользователей. Это взаимосвязанные системы. И с их притоком всё стало бы гораздо лучше. Если бы не тыща НО:

1. Глупо делать клон телеги, не давая ничего нового, а привычное делая хуевее или вообще вырезая.

2. Никак не связывая это с экосистемами современного интернета.

....

999. Оставляя названием ICQ и всё то престарелое дерьмо мамонта от стикеров до звуков из эпохи когда это было "забавно".

Понятно что майл.ру видимо держится за неликвидный актив, который уже просто выдохся и опоздал на все поезда последних 12 лет, но хорош тот тост, который человек рассказал и все выпили по рюмке за упокой, чем та жужня, которую алкаш не может полдня выговорить и постоянно падает под стол.

Начинай день с нового пробития дна. Что дальше? Нельзя будет присваивать переменным значения, ведь это нарушает их права?