Проверочное слово - ЧУВСТВА.
В День всех влюблённых на него всё легко нанизывается.

Цветы, подарки, совместные поездки и общие дела - не самое главное в отношениях.
Главное в том, интересуется ли тобой мужчина. Важно ли ему то, что ты чувствуешь. Замечает ли перемены в твоем лице и настроении, хочет ли понять.

Когда в твоих глазах вдруг застывают слёзы - он спросит “что тебя расстроило?”, а потом подойдёт и просто обнимет тебя или возьмёт за руку. А не будет цедить сквозь сжатые от злости зубы “о, господи, как ты достала со своим театром, актриса недоделанная”.  Когда ты приезжаешь с работы домой уставшая и взвинченная, он спросит, кто из подчиненных тебя сегодня вывел из себя. Ну или хотя бы сочувственно коротко - “устала?”, а не будет рявкать с дивана: “Долго я тут голодный сидеть буду?!”

Ты ему можешь быть благодарна всего за одно доброе слово, за маленький шаг навстречу, за то, что ему интересно, что ты переживаешь там, где его нет рядом, что за люди тебя окружают, и какие чувства рождает в тебе другая часть твоей жизни.

И это так просто - интересоваться чувствами нечужих тебе людей. Именно от этого возникает желание делиться и разговаривать друг с другом, скучать и волноваться. И ровно в эти моменты случается Близость. И именно в эти минуты ты понимаешь, что любишь. И что хочешь целоваться и называть его ЛюТя. И что хочешь быть рядом и тоже чувствовать жизнь в этом другом, но близком тебе человеке.

Это и есть главное.
Иначе, зачем женщине нужен мужчина?
На случай “накормить и вынести за ним грязь” у неё есть кот.

Всё началось с работы над своими желаниями. Я придумала себе мужчину, работу, деньги, дом, радость от каждого дня. И это всё работает! Не знаю, как, но всё так и получается.

#привет, Ангелина!
Я каждый раз нахожу себя в твоих историях: вместе с тобой  смеюсь, люблю, целую, скучаю, ненавижу, презираю, желаю...

Я сама, благодаря вселенной, вырвалась из токсичных 12-ти летних отношений, где боялась всего: сказать не то, посмотреть не так, захотеть не того. Жила без имени, слушала унижения и вечные недовольные бурчания, что не приготовлен ужин, что слишком многого хочу и прочее. Сбежала только после того, как он решил поднять на меня руку — именно эту границу я держала у себя в голове, перейдя которую, этот человек просто не имел права оставаться со мной рядом.

Спустя год я вышла замуж, переехала в другую страну и теперь у меня это, твоё ЛюТя. Этот человек — мой, до мурашек. Я готова с ним сливаться, им дышать, бесконечно на него смотреть, я чувствую себя женщиной, ЗА мужем.
Как же это прекрасно — ощущать заботу, внимание, переживание за тебя. Желаю почувствовать это каждой женщине в мире! Пусть у каждой случится такое счастье и такая любовь#привет, Ангелина!
Я каждый раз нахожу себя в твоих историях: вместе с тобой  смеюсь, люблю, целую, скучаю, ненавижу, презираю, желаю...

Я сама, благодаря вселенной, вырвалась из токсичных 12-ти летних отношений, где боялась всего: сказать не то, посмотреть не так, захотеть не того. Жила без имени, слушала унижения и вечные недовольные бурчания, что не приготовлен ужин, что слишком многого хочу и прочее. Сбежала только после того, как он решил поднять на меня руку — именно эту границу я держала у себя в голове, перейдя которую, этот человек просто не имел права оставаться со мной рядом.

Спустя год я вышла замуж, переехала в другую страну и теперь у меня это, твоё ЛюТя. Этот человек — мой, до мурашек. Я готова с ним сливаться, им дышать, бесконечно на него смотреть, я чувствую себя женщиной, ЗА мужем.
Как же это прекрасно — ощущать заботу, внимание, переживание за тебя. Желаю почувствовать это каждой женщине в мире! Пусть у каждой случится такое счастье и такая любовь ❤️

Откуда берутся любовники.

- Объясни мне женскую потребность в поисках любовника? - однажды в письме спросил меня мужчина. - Нехватка секса, острых ощущений, желание догнаться по количеству? Вызов, обида, злость, романтика, прелесть случайных встреч, кайф первых прикосновений, откровения нового тела? Ласки, узнавание губ, новые слова до и новая тишина после. Выгул нижнего белья, желание обнажиться перед незнакомым человеком, необязательность перспективы? Хороший сон после хорошего секса? Стремление запастись воспоминаниями на бабушкино время, наконец. Что? Пытаюсь понять причину.

И я ответила.
Вычеркнем ненужное: «догнаться по количеству» — сугубо мужское, у женщин таких понятий, мне кажется, не существует, они не считают и количеств не помнят в принципе, это их спасает от ассоциаций и повторов.
Обида и злость не способны толкнуть меня в объятия другого мужчины. Не могу объяснить, почему, возможно, дело в слишком оберегаемом внутреннем мире.
Желание обнажиться перед — не испытывала никогда, не знаю этого чувства.
Хороший сон после секса — мужская привилегия, опять же. Попробуй понаблюдать за девушкой в то время, когда очень хочется отрубиться самому: она не будет спать, она будет смотреть на тебя-спящего или в потолок, и улыбаться оттого, что хорошо, если ты добился этого, конечно. Если не уверен, лучше не наблюдай, сильно расстроишься.

В мокром остатке романтика и то, чего ты не назвал и что сильно спорит с твоим главным словом «нехватка», а именно — избыток. Избыток нежности. Очень хочется его пристроить в благодарное место. Повторю — в благодарное. В то, где тебя ценят, где ласково называют и приносят чай по утрам. А не в то, где тебя считают бревном в постели и сукой в жизни.

Так что вот - любовники у женщины появляются от избытка любви. Как бы смешно это ни звучало.

​​Про смелость, секс и насилие меня тянет писать в последнее время.

И не спрашивайте, как это всё между собой связано. Я не знаю, просто так чувствую.
И однажды, думая как эту связь объяснить и играя в ассоциации (есть такой литературный приём), я почему-то представила себе азиатское блюдо со странным названием «битые огурцы». Знаете такое? Это когда обыкновенное и знакомое с детства делают новым и необычным, слегка поколачивая деревянным молотком и поливая совершенно чужим для тебя соусом.

Так вот и я, битая жизнью и любящая огурцы, - смелость ищу в пошаговом и ежедневном, секс разбираю на семя, насилие выкапываю из белого песка лазурного берега, в который его тщательно зарыли женские ручки, приученные не выметать сор из избы. И пожалуй, нахожу то общее, что выстраивает эти состояния в одну линию - Страх. Еще одно слово на ту же, сука, букву.

Страх осмелиться шагнуть туда, где неизвестно что, и нырнуть в другую жизнь.
Страх довериться, раздеться, обнажить душу и оказаться непонятой и нелюбимой.
Страх остаться в одиночестве, однажды решившись сбежать от того, кто за*бал.

Вот он-то и есть главное чудовище, ядовитое и многоликое, с ним и надо разбираться, решила я, со своим Страхом. И для начала позадавать себе простые вопросы:
Чего именно я боюсь?
Что такого адского может случиться, если я сделаю то, что должна и очень хочу сделать?
И будет ли это «что-то» страшнее того, в чем я живу сейчас?

И знаете, сработало.

Однажды наступает момент, когда ты должен отдать свои секретики.
Ну не можешь ты их больше таскать в себе. Сил нет, да и смысла тоже.

Когда-то зарытые под деревом, накрытые цветным стеклышком и доверенные одной самой-самой подружке, они зовут и тянут, ноют как надорванная поясница, норовя скрючить тебя навсегда, если ты сейчас не найдешь волшебный эликсир, способный спасти тебя от них.
Изыдьте, растворитесь, расскажитесь, пожалста, разделитесь со всем миром. И возможно, где-то во вселенной найдется человек, который скажет, что мне с вами, окаянными, делать, чтобы не заболеть.

Помочь другим людям ты можешь только, если смог помочь себе.
С чужой помощью, но смог. Потому что понял, как это работает.
Потому что в один прекрасный момент решился и закричал HELP! Просто не захотел помирать под своим же деревом с секретиками, а какой-то чудесный старичок в лесу тебя услышал. Слава богу. И приволок зелье, и сказал, в какую дыру в себе его залить и сколько часов ни о чем не думать. Стоило тебе только набраться смелости и крикнуть.

Вот за это я и люблю Телеграм.
За искренность. За храбрость. За возможность поделиться чем-то очень сокровенным, не опасаясь, что прилетит тебе за это кара-небесная или подружка из Америки: «Ты что! Я же 30 лет эту твою тайну хранила! А ты взяла и вот так просто опубликовала её?!» Да, милая, да, потому что освобожденные от прошлых секретов люди начинают легче дышать.

И читаю я только такие каналы, личные, взаправдашние (как говорили в детстве), те, авторы которых в этой жизни много пережили и не боятся говорить об этом, кто стал экспертом в своем деле. Мяту Хари я полюбила уже за название, ну и пишет она, конечно, на разрыв.
К ней можно постучаться и задать вопрос.

Мне плохо. Не понимаю почему, вроде все хорошо.
Я в отношениях, но мне тяжело.
Не знаю, чего хочу.
Не клеится в сексе
Сильная тревога, ничего не помогает.
Читаю много психологической литературы, много знаю, головой понимаю, что и как, но не могу ничего изменить.

Подпишитесь и читайте, много про себя поймете. И про отношения тоже.

Я готова тебя съесть.
Так много ты для меня значишь.

И не смейся, а подумай.
Какой такой человек - не сын, не муж, не брат - способен был одним фактом своего существования много лет назад сковырнуть родинку на моем теле и мозге. Да так, что кровь остановить невозможно и по сей день. Или лимфу, не знаю уж как назвать это вытекающее «что-то», жизненно важное для организма творческого человека.
Я вот сегодня ехала на машине по шоссе, хорошо ехала, быстро, весело и вдруг испугалась, что с тобой может что-нибудь случиться. С тобой. Не со мной. И не с кем-нибудь другим. Не дай Бог... И я тогда, что буду делать? Истеку кровью. Или заражение заработаю. Если пластырь от раненной родинки заберут.

Ладно. Не буду о грустном. Тем более, что сценария моего письма я, честно говоря, не имею. И чем оно закончится я, прямо сказать, не знаю. Знаю только, что хочу, чтобы ты знал, что мечусь я, волнуюсь и никак не нахожу себе места. И что осталось очень мало времени, хотя тебе кажется, что оно будет бежать бесконечно.

Жизнь такая короткая штука, нужно успеть сделать что-то очень важное.
И только ты сам знаешь, что это. Никого не слушай, только себя.
И не бойся ничего.
За тебя, ЛюТя, буду бояться я.

#любовные_письма

​​Как же прелестно наспать себе что-нибудь хорошее.

Солнце, шум прибоя, душистую мимозу на тумбочке, блинчики на завтрак, нежного мужчину рядом.
Приснить себе все это, лежать и улыбаться, не желая открывать глаза, чтобы сон не исчез, не растворился в начинающемся дне. Записать бы его, поймать, чтобы оставить себе навсегда, но ноутбук на столе, а ты в теплой постели, так что неа, запомню так, в красках и звуках. Ну и потом — не последний же он, ты же еще тысячу таких можешь наспать, с разными цветами, разными птицами, разными нежностями, ты же умница.

Доброе утро, любимая.
Чайку?)

Иногда проза жизни выбивает меня из лирики секса и моря.

Как пластиковый пакет, который намотался на винт яхты. В бескрайнем синем море, где так хорошо и свободно, плавал один-единственный, бывший сахар, и именно на него я и напоролась. Теперь  придётся убирать паруса и лезть в воду с ножом, чтобы винт освободить, иначе никакого движения вперёд не будет и пикника на острове тоже.

Вот также и эти самые «другие» со своими советами и рекомендациями. Наматываются как на винт. Они знают, как мне жить, когда, с кем и доколе. Как одеваться, что есть и какие смотреть фильмы. Советуют даже если я не спрашиваю.

Вопрос — зачем они это делают?
Ответ — боятся отвечать за свою собственную жизнь и поэтому ищут чужую. Не раздумывая и не вдаваясь в подробности, они легко могут сказать «немедленно разводись!», а вот решение переклеить обои в своей собственной квартире принимают годами.

А чё, принимать решения для других гораздо проще, чем для себя. Люди сами этого желают, а потому просят совета. Им нравится перекладывать ответственность  на других — если случится факап, они знают, кто в этом будет виноват. Красавцы. Мы все. Так устроены. Мнению других мы почему-то доверяем больше, чем своему собственному. Ценим его, а не своё.

Что делать? - тренироваться быть главным экспертом для себя. Набивать руку, повышать  ценность своих решений.
Начать отслеживать моменты, когда ты что-то советуешь другим, и помогать им с решением на не автомате, а  осознанно, изучив ситуацию и войдя в положение.
И очень скоро никакие советчики тебе станут не нужны, оставят тебя в покое, позволив идти своим собственным курсом. Просто не смогут перебить твою экспертность и отвалятся за ненадобностью. А ты сможешь всё решать сам. Сама. Легко.

​​Мой отец военный.
А потому 23 февраля в нашем доме всегда был праздником. Шумным, весёлым, с гостями, торжественными приёмами, танцами, наградами и салютами. С папиными сослуживцами, на которых я, девчонка, смотрела как на залётных богов, — красивые, сильные, отважные, справедливые и мудрые, с которыми не пропадёшь, которых не заиграешь.

А потом папа бросил маму и ушёл к её подруге помоложе.
И праздник сдулся.
А потом папа перестал помогать маме, с которой прожил 30 лет.
Потом перестал поздравлять ее с днём рождения.
А потом и вовсе перестал спрашивать о ней, как будто нет человека и никогда не было в его нелёгкой походной жизни.

Каждый год я поздравляю папу с Днём защитника Отечества. Ну уважаю я чужие праздники и верю в то, что в этой истории этот боец тоже кого-то от чего-то защитил. Может быть, от себя же самого. И потом — не эмигрировал же в Эфиопию, где служил, не сдался африканским женщинам, уже хорошо.

Помните у Чехова? Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Вот я и радуюсь.
Пойду позвоню. И подарю ему еще одну звезду на погоны, которую спёрла, стоя на якоре, с ночного южного неба.

Когда перестаешь судить других людей за их поступки, чувствуешь йохохо-приход.

Тебе как будто становится круче жить.
Ты чаще улыбаешься, чаще замечаешь хорошее вокруг, чаще сама себе нравишься.
И да, о чудо, у тебя появляется масса свободного времени!

Вот сейчас бы сидела и крутила в мозгу: негодяй, совсем охренел, да что он вообще о себе возомнил, я столько для него сделала, спасала его, любила его, а он… вот если бы раньше он показал свою суть, я бы… вот если бы тогда он… а я бы…
Ну и до бесконечности. Адская карусель. А потом печаль, злоба, разочарование, сожаление, упущенные возможности и настроение пойдите все вон, я в образе. Ничего не пишется, не делается и вообще не живется.
Фак.

А вокруг кра-со-та, светит солнце, поют птицы, может быть даже шумит море. Или снег опять сыпет, но все равно красиво. А ты не видишь, ты страдаешь, придумала себе драму и давай ее переживать и пережевывать на завтрак, на обед и на ужин. Прям молодец, трудяга.

А ничего, что ты не отвечаешь за поступки других? И почему они вообще должны влиять на твою жизнь? Чувак нагадил, а ты страдаешь, класс.

Нет хороших и плохих людей, есть радостные и несчастные. А какая ты — это твой выбор, твой путь, независимый от того, что делают другие. Другие не могут сделать тебя счастливой или несчастной, рассердить тебя, вывести из себя, заставить мучиться — нет у них такого права, не давала ты. И то, что происходит внутри тебя должна создавать только ты.
Точка.

​​Зимой всех мужчин мне хочется называть зайцами.

Затаились. Затихли. Сделались от холода и карантина белыми и пушистыми. И нежными… Уж не знаю почему — то ли от накопившейся в теле любви, то ли от собранного за это время жирка, который делает нас мирными и ленивыми.

Зайцы, вы такие… Читаю сообщения в боте и улыбаюсь.

Вы такие нежные, чуткие, добрые, отзывчивые сердцем и словом, такие музыкальные, романтичные. Вы так круто умеете писать и выражать свои чувства, что я просто таю.
Почему вы не делаете это в нормальной жизни? Почему открываетесь той, которую не знаете? а не той, которая сидит в соседнем окне в зуме и уже давно вам нравится. Не той, которую по средам и пятницам встречаете в пекарне на углу. Не той, которая пахнет свежесваренным кофе и вечно улыбается вам. Не той, которая случайно наступила вам на ногу в троллейбусе и одним только смущенным взглядом дала понять, что она — ваша женщина. И не той, которая уже пять лет растит вашего ребёнка. Почему?
(Пишу про мужчин, а думаю-то про женщин хаха).

Человек холоден, когда боится, что его чувства примут за слабость.

Может быть дело в этом? Может быть, проще затаиться и промолчать, чем быть непринятым, непонятым и потом пожалеть об этом? Страшно ошибиться? Страшно показаться нежнее, чем ты есть?

Ну тогда пишите письма! Смело задавайте вопросы, и желательно личные. Делитесь. Мыслями, музыкой, смайлами, новыми туфлями, чувствами, эротическими смс. Не бойтесь спугнуть. Слова — адские революционеры, волшебники, могут такой переворот в душе респондента устроить, что… ой… Короче - если ответит, она ваша (или ваш). И вы никогда не узнаете этого, если не попробуете.

И да, разумные провокации приветствуются, многие именно их и ждут. И старика Хемингуэя не забываем - «пиши пьяным, редактируй трезвым».
Винного пятничного бога посылаю вам в помощь.

​​Хемингуэй меня услышал!
И позвонил.
В очередной раз напомнив о чудесном устройстве вселенной — когда ты просто делаешь свое дело, а к тебе вдруг прилетают творческие ангелы.

И я благодарна его наместнику в телеге Егору Апполонову за любовь к пишущим людям. Прям приглашаю на борт и наливаю волшебного эликсира, без которого в море не обойтись.
Написала для его сайта Хемингуэй позвонит статью о том, где найти профессионалов, которые скажут, есть ли у тебя талант, как получить агентское сопровождение в издательство и зачем учиться литературному мастерству, если тебе кажется, что и так все зашибись.

Писательство похоже на яхтинг.
Ты можешь намечтать себе райский остров, купить первую попавшуюся лодку, поставить точку на карте, выйти в море и... понять, что ты совершенно один и ничего не умеешь. Ты не знаешь, как ставить паруса, как прокладывать курс, как измерять силу ветра и куда кричать SOS. У тебя вроде все есть, но ты не знаешь, как этим распорядиться. Да, смелость и упорство рано или поздно приведут тебя к берегу, но вопрос — когда и в каком состоянии? С порванными парусами или с полным баком горючего?

Мертвенько получается, когда хочется, чтобы было важно.
Что с людьми, что с буквами.

Когда пишешь текст, потому что надо сказать что-то ОЧЕНЬ. Донести, растолковать, прокричать, побить в грудь. Когда начинаешь причесывать слова, отслеживать запятые, убивать многоточия и низкие ноты. Надо же высоко, надо же круто. Чтобы было видно, что от большого ума и могучего опыта.

Тебе действительно есть что сказать и ты много об этом знаешь, но как только начинаешь важничать — рвётся что-то очень нужное. Это как завышать линию талии, чтобы подчеркнуть грудь, — вроде красиво, но чё-то не то, не естественно, не цепляет.  Важненько, но мёртвенько, как на манекене.

Я этот инсайт поймала, работая на телевидении. Разговариваешь с интервьюером — веселый, живой, умный, загляденье-заслушанье. Но как только включается камера, всё, пипец, здравствуй-мертвечина — занудная, важная, вышколенная, как будто кол в жопу воткнули человеку, чтобы мозг наружу полез.

Отчего так? От адского желания казаться умнее и заслужить похвалу. От приумноженной важности себя самого и своих слов, напускной и губительной.

Не надо, братцы. Не будьте девушками, которые очень хотят выйти замуж. Не сидите с прямой спиной и умным видом, не делайте губы уточкой, а брови домиком, не станешь от этого умнее.
Естественность — самое главное и важное, что может привлекать.
И в мужчинах, и в женщинах. И в текстах, и в постели.
Да.

- Красное или белое? - спросила я у своей подруги однажды, когда мы сидели в компании и выпивали.
- Да! - не думая ответила она, и мы заржали, почувствовав прямое попадание слова.

Да.
Секрет в этой крошке, в этом ёмком и замечательном ДА, которого так боятся многие девушки.

Дело же ни в каком не в вине, а во взгляде, в отношении, в большом и абсолютном ДА жизни. В желании действовать, двигаться, задавать вопросы, интересоваться и засовывать нос в любую приоткрывшуюся дверь. Откликаться на предложения вселенной и пробовать, пробовать себя.

Всё дело в том состоянии, когда ты не делишь людей на хороших и плохих, а принимаешь всё как данность, не пытаешься изменить. Перестаешь считать любого, не похожего на тебя, плохим - у тебя же свое понимание добра, а чувак в него никак не укладывается.
Да он и не может уложиться, вдруг понимаешь ты, потому что свою постель он выбирает сам, это его выбор, и к твоей спальне он не имеет никакого отношения.

Сейчас, когда все расселись по своим миркам и общаются преимущественно в онлайне, это как-то особенно чувствуешь. Заметили, что вокруг каждого из нас вдруг стало меньше «плохих» людей? Куда делись-то? Да никуда, просто ты выключил их из круга своих печалей, перестал внюхиваться, всматриваться, искать нехорошести и перемывать кости, потому что не до них. Ты стал создавать свою реальность, работать мозгом на свою собственную атмосферу, откликаясь на радостное и приятное, в котором хочется жить. Ты как будто вдруг понял, что если будешь ныть, жаловаться на жизнь и бесконечно бросаться в бой - всё вокруг будет казаться отвратительным и застывшим в том гадком моменте, когда тебе говорят “нет!” и злобно захлопывают перед носом дверь.

Мир хорошо поколбасило, ты посчитал свои солнечные дни и стал выбирать ДА, а не НЕТ.
И вот теперь в этом чудесном состоянии надо закрепиться.
Ну ведь да?)

Утром она вышла из номера писателя.
С мыслью о том, что книга была лучше.

Обожаю. Зашить в одно предложение целую историю — высший пилотаж.
Весь смысл литературы — в этой волшебной возможности додумывать.

Ты читаешь и рисуешь в своем воображении:
как Она выглядит (каблуки, черные чулки, плащ), почему оказалась в его номере (Он — столичный писатель, прилетел в её город презентовать свою книгу, остановился в местной гостинице, уставший спустился в бар, а тут Она, давно влюблённая в его романы, а значит и в Него), выпили, поговорили, как бы случайно оказались в одной постели. Под утро, пока он не проснулся, она ушла. С автографом и воспоминанием, которое останется надолго. Она шла по длинному гостиничному коридору, неся в одной руке туфли, а в другой плащ, и думала о том, что книга была лучше этой ночи. Да, но она сама хотела сделать Его частью своей жизни. Придумала этот их роман и у неё получилось. А получилось ли у Него, он так и не узнает. Или нет… — она подошла к огромному окну, посмотрела с 23-го этажа на розовый, просыпающийся в лучах солнца город, и вдруг решила, что однажды возьмёт и напишет об этом.

PS. Вчера, оказывается, был День писателя.

О сексе я начала писать давно и неожиданно для самой себя.
Переписка с экс-любовником сковырнула во мне что-то природное, открыло чувственное, и я поплыла. И брасом, и кролем, и на спине.

Окружающие, и в том числе мой муж, об этом до сих пор не знают — мне так безопаснее, достали все эти заглядывающие из-за спины и въедливые “а что ты там пишешь?”. Не желаю объяснять тем, кто не догоняет, что писательство — это очень крутое и трудное занятие, которое никем тебе не навязано, не задано, которое просто стучится в тебя кулаками изнутри и желает выйти. Которое забирает тебя из семьи и из времени, но дарит свободу и исполнение желаний.

Никто до сих пор не смог описать то место, откуда оно в человеке берется. Мозг, сердце, руки, жопа — не знаю, всё как-то очень сильно связано. Я когда мою посуду — сочиняю, сажаю огурцы в землю — сочиняю, лечу в самолёте — сочиняю, стою в пробке — сочиняю, занимаюсь сексом — опять сочиняю. Натуральная бл..дь. Что бы ни делала, думаю лишь об одном — как бы потрахаться с ноутбуком.
Страшная женщина.
Красивая.
Люблю её.

#пишупросекс

В пятницу вечером в загородном «IL Mulino» было много людей, огромное меню и большое количество книг на полках, оберегающих пространство каждого столика. Пока компания заказывала  "vintage tunina" и карпаччо из лангустина с апельсинами (оказавшееся полной гадостью) я изучала имена, стоявшие рядами.

Фенимор Купер, Шолом Алейхем, Дина Рубина, Пелевин и.... никогда не знала, что существует литературная основа этого чувственного и столь запоминающегося фильма "Эммануэль". Оказывается, под именем Эммануэль Арсан скрывалась жена французского посла в Таиланде, а появление её эротического романа наделало много шума, лишило чувака должности и прославило жадную до любовных приключений писательницу на весь мир.

- Я буду три устрицы, мусс из авокадо и маргариту, - сказала я и, опустив книгу на колени, чтобы не привлекать внимание, открыла ее на первой попавшейся странице.

- А вы когда-нибудь мастурбировали при ваших слугах?
- Нет, - при этих словах Эммануэль смутилась.
- Напрасно. Это доставляет большее удовольствие. Позовите вашего боя. - Эммануэль, поколебавшись, послушалась. Юноша вошел и опустился перед ней на колени…

Две страницы спустя, я поставила книгу обратно на полку и включилась в общую беседу, почувствовав, что возбудилась и, еще немного, и не смогу поддерживать общий разговор, просто выпаду из реальности. Кто бы мог представить, что в шумном ресторане так легко можно попасть в переплёт. И оказаться между страниц, где плавают устрицы, маргариты, женские взгляды, мужские вздохи и чайные розы в вазах. Что им всем нужно? Всего лишь утолить голод? Буду думать так.
Очень вкусно.

Знаете, зачем я это делаю?

Зачем делюсь очень личными текстами со всем миром, выкладывая в канале то, о чем многие из нас боятся даже подумать, и уж тем более записать?
А вот именно для этого — для воспитания смелости говорить о том, что чувствуешь в моменте. Не стыдиться, не заталкивать внутрь, не сглатывать, не прятать и не ругать себя за это странное желание высказаться.

Люди очень любят подглядывать в замочную скважину за тем, что происходит в чужой спальне, но если вдруг дверь неожиданно откроется, они растеряются и, скорее, всего убегут, сгорая по дороге от стыда. Но мы все так устроены, такова человеческая природа, нам хочется знать, как ЭТО бывает у других.

Нам хочется понять, что чувствует тот, кто влюблен, что делает, что говорит, что пишет, хочет ли остаться в этом своем состоянии или стремится убежать. Мы хотим окунуться в Желание. Хотим захотеть, хотим испытать этот огонь на себе — он же существует, он же откуда-то берется, значит, может коснуться и меня. И я тоже хочу войти в эту реку с быстрым течением и хочу научиться плавать, а не тонуть, вызывая скорую психологическую МЧС.

А как можно узнать о том, что происходит в теле человека и как это происходящее влияет на его жизнь и разум? Из книг, из фильмов и из рассказов, которые пишут и озвучивают люди, имеющие этот опыт. Воот. А я и есть этот людь — что чувствую, то и пишу. А горячих историй, достойных пера, в моей жизни происходит охх как много. И если кого-нибудь из вас, братцы, они научат верить в себя и не бояться, я буду счастлива.

8 марта можно сломать голову.

Так много всего хочется.
Поиметь, написать, обсудить, выпить и понюхать.

Прям с самого утра, не открывая глаз, втянуть в себя мимозину нежность, разлившуюся по комнате, и представить, что уже весна — ну и пусть, что где-то далеко, на море, откуда ты приволокла этот желтый душистый букет, сплющенный чемоданом, но не потерявший своей магической силы. Теперь он твой кусочек солнца в зиме, твой личный праздник, у которого, оказывается, тоже есть свои официальные цвета: фиолетовый (справедливость и достоинство), зеленый (надежда) и белый (чистота).  

И хочется тебе в этот день делать только то, что тебе хочется. Мечтать, улыбаться и думать о чем-нибудь исключительно хорошем.
И не ждать никаких особенных подарков. Потому что если не получишь их, то опечалишься, разочаруешься и сама себе испортишь праздник. И не считать количество тюльпанов в подаренном букете. И не думать о том, что кто-то тебя забыл поздравить.

Хорошо ведь сегодня, светло и солнечно. Прямо как на 88 марта. И хорошо, что я родилась женщиной, потому что женщина может всё, если только разрешит себе. Щас права немного покачает и будет, наконец, счастливой.

С праздником, душечки.
Люблю вас.

У женщины не должно быть принципов.

Все эти:
— я первая не позвоню и доброго утра не пожелаю
— он не пишет и я не стану
— он не спрашивает, как у меня дела, и я не буду
— и на свидание не позову первая и уж тем более не предложу переспать!
— и обижусь, пожалуй, надолго, но не скажу, почему — пусть задумается, пусть помучается, пусть поищет причины и почувствует себя виноватым.

Все эти НЕ — придуманная кем-то чушь, которая помогает тебе впадать в дурное настроение и терять хороших людей всего лишь потому, что ты делаешь так, как принято, а не так, как тебе на самом деле хочется.

У женщины не должно быть принципов, у женщины должны быть Правила.
Ей необходимо иметь свод личных законов. И не просто иметь, а прописать руками эту свою внутреннюю конституцию, потому что она сильно упрощает жизнь — с правилами становится просто принимать решения и ни перед кем не отчитываться. Нужно всего лишь вслушаться в себя и доверить бумаге то, что помогает настроить собственную жизнь.

Нужно сесть и написать, а потом, когда понадобится, говорить себе и другим: «Извини, но это моё правило».

Погнали?
9 марта — самый подходящий день. Этакий apres ski.