​​Всю ночь шел снег.
Я крепко спала, видела во сне голубое море и сильно чувствовала, что завтра будем всё по-другому.

Я как будто знала, что утром, открыв тяжелую входную дверь дома и сделав шаг в сугроб, я попаду в новый и свеже-хрустящий мир —  без жухлых листьев, без хандры, без грязи и без запотевших стёкол.
И единственное, что останется в нём из моего прежнего, доснежного, будет дарджилинг, душистый чай золотого цвета из индийской провинции Дарджилинг, который я пью каждое утро уже много лет. Как же он хорош, — крепкий, терпкий, душииистый, с запахом гор и далёкого солнца. Попробуйте, а? Просто зайдите в чайную лавку и скажите: “Мне дарджилинг, 50 грамм, на пробу”. А потом напишите мне, что влюбились — в чай, или в мужчину, с которым столкнётесь в дверях.

И с тех пор каждое ваше утро будет тёплым, радостным и магическим. Стоит лишь заварить чай)

Не могу не поделиться. С разрешения автора, разумеется.
Получить такое письмо от мужчины дорогого стоит.

Ангелина, #привет!
Получил книгу, такое прекрасное послание от вас Оле. И милый ароматный привет с Корсики. Благодарю вас! Завтра вручу моей даме.

У нас с ней тоже всё началось с переписки. В тот момент у неё было 25 лет брака, в котором пыталась вытащить мужа со дна бутылки. И потом ещё 7 лет встреч с молодым фаворитом (который на 18лет младше). У меня 21 год брака, в котором любовь куда-то отлучилась, да так и не вернулась в дом…
Писали друг другу обо всём, она о своих проблемах с юным "фавном", я о своих нюансах. А в какой то момент ощутили оба притяжение, непонятно откуда-то взявшееся. Решили встретиться, поговорить, посмотреть в глаза: что там? Первая встреча: съёмная квартира, скачан на флешку сериал "Нежность" с Исаковой. Всё чинно, ведь не подростки, мне 44, она немного старше. Пока не прикоснулись пальцами друг к другу. И потом энергия потекла между нами.  

Да, была близость, от которой у обоих снесло головы.
Потом она мне, сказала: «Ты меня взял Нежностью, со мной никто никогда так не обращался"... #привет!
Получил книгу, такое прекрасное послание от вас Оле. И милый ароматный привет с Корсики. Благодарю вас! Завтра вручу моей даме.

У нас с ней тоже всё началось с переписки. В тот момент у неё было 25 лет брака, в котором пыталась вытащить мужа со дна бутылки. И потом ещё 7 лет встреч с молодым фаворитом (который на 18лет младше). У меня 21 год брака, в котором любовь куда-то отлучилась, да так и не вернулась в дом…
Писали друг другу обо всём, она о своих проблемах с юным "фавном", я о своих нюансах. А в какой то момент ощутили оба притяжение, непонятно откуда-то взявшееся. Решили встретиться, поговорить, посмотреть в глаза: что там? Первая встреча: съёмная квартира, скачан на флешку сериал "Нежность" с Исаковой. Всё чинно, ведь не подростки, мне 44, она немного старше. Пока не прикоснулись пальцами друг к другу. И потом энергия потекла между нами.  

Да, была близость, от которой у обоих снесло головы.
Потом она мне, сказала: «Ты меня взял Нежностью, со мной никто никогда так не обращался"...
Нежность - самое сильное чувство на свете.

Хрупкая фигура в серебристом комбинезоне спускалась с горы.
Мучительно спускалась. Втыкая в снег палки, чтобы не упасть.
Видный за версту блестящий дорогой костюм слезился на солнце, песец на капюшоне дрожал от страха.

— Бляяяядь! — неслось по горе. — Ты чего палки растопырила? Тебе они зачем на скорости, блядь?! Сзади держи их! И жопу не отклячивай!
Спутник горнолыжницы стоял чуть ниже по склону и орал так, что все проезжающие мимо невольно вовлекались в происходящее. Когда женщина наконец упала, над горой прогремело могучее и злое «ёп-твою-мать!»

Наблюдая эту картину с подъёмника, я хотела метнуть палку-копьё прямо в бошку этому мудаку. Или послать на него снежную лавину, — ну чтоб наверняка избавить несчастную, по каким-то причинам выбравшую его в мужья, от такого к себе отношения.
Ещё очень хотелось привлечь к ответственности его мать, не сумевшую воспитать в сыне уважение к женщине.
Ну и наконец каким-нибудь чудесным образом отправить в мозг этому мудозвону короткое и звонкое сообщение о том, что если он желает выезжать на горнолыжные курорты со своей молодой и красивой женой, то вместо серебристого Богнера должен купить ей хотя бы несколько занятий с инструктором и только потом вытаскивать это своё прекрасное очарование на трассу для опытных лыжников. Иначе переломает себе все кости и не сможет больше готовить тебе борщи, стирать трусы, рожать детей и зажигать огни в постели, — хоть об этом подумай, чудовище.

Ухх, как я зла.

​​Как после бурно проведённой ночи выглядят горы, которые к утру трактора-ратраки не успели привести в порядок.

Невыспавшиеся  и потрепанные, они блестят натруженными спинами и щурят от солнца сонные глаза, словно извиняясь перед первыми лыжниками: ну простите,  братцы, не успели причесаться — этой ночью, пока шел снег, мы были слишком счастливы.

А ты подъезжаешь к краю, киваешь понимающе, — да ладно, чего уж там, я знаю, как это бывает — и ныряешь в эту белоснежную хрустящую неубранную постель, в её тепло, любовь и энергию наступающего дня. Вот сейчас пронесусь по вам, пустынным и изнеженным, пока другие лыжники не понаехали, а потом глинтвейнчика горячего сладкого, и солнышка декабрьского под глаза вместо крема, и телефон в беззвучное, и дела — в отложенные, и мысли в приятные, и лыжи в будущее навострю.

Ну и наплевать, что Альпы закрыты, теперь все едут на Кавказ. Архыз, Домбай, Эльбрус, Чегет — воу, вперёд, братцы!
Ну и доброе утро!
А там, глядишь, и в Красную Поляну снег снизойдёт.

​​Просыпаться рано — офигительно круто.

Сны еще тёпленькие, незабытые. Птицы за окном галдят как на рождественском базаре.  Солнце только встаёт, свеженькое, розовощёкое. Воздух вокруг новоиспечённый, как воскресный круассан, с шоколадом, да? ммм… хочу, хочу, хочу. И кофе еще душистого, пожалста, чтобы уж совсем было радостно и духоподъёмно.

А если ещё и с кровати горы будут видны в большое окно, оххх, или море, уххх! — да, лучше море, пусть сегодня будет море. Что нам мешает намечтать его? Представить, что шоссе возле дома — это узкий и длинный проход между островами, а утренняя пробка из машин — вереница белоснежных яхт, которые выходят по фарватеру в открытое море.

У нас же выходной? Вот и помечтаем. Полежим еще немного и помечтаем. Вставать рано офигительно круто, но не сегодня, потому что сегодня-скоро-Новый-год, самое время намечтать себе чего-нибудь душевное.

Доброе утро, ЛюТя!

Казалось бы — зачем тянуть?
Разлюбила — брось, не хочешь работать — уходи.

Но нет. Это так не работает. Ты сначала любишь, прощаешь все на свете любимому (читай между строк),  лишь бы был рядом. Это я называю "обмани, но останься". И на работе так же: терпишь все закидоны начальства.

И вот наступает утро, день, ночь. Неважно, когда приходит эта мысль, главное, что она приходит. И ты уходишь. От любимого, с работы, бросаешь друзей. Выключаешь свет в сердце. Остаешься одна. Только в этом одиночестве, спустя несколько месяцев понимаешь, что сбежала от токсичных отношений. В этот момент важно не жалеть, не плакать, не обижаться. Важно радоваться, что ушла, что нет тебя там, где не уважают, не любят, не ждут.
Вот она радость. Вот она частичка счастья. Твоего. Родного. Частичка спокойствия, ведь ты его искала. Ждала, надеялась, верила и оно пришло.

Вчера я впервые за долгое время ЭТО почувствовала.
Чудесный день. Мороз. Солнце. Свежий воздух.
А все потому что бросила всех и всё. Ради этого чувства. Ради свободы дышать.  
Звучит пафосно, знаю…

Что там говорят модные коучи? Токсичные отношения? Инсайт? А ты не поймёшь этих чувств, пока этот самый инсайт не ударит тебя обухом по голове.

#привет, Ангелина, вот что вчера получилось. Сегодня написала ещё и положила в ящик стола.
Куда девать эти мысли? Даже не знаю.#привет, Ангелина, вот что вчера получилось. Сегодня написала ещё и положила в ящик стола.
Куда девать эти мысли? Даже не знаю.

Куда девать мысли?
На бумагу! Гони и не оглядывайся.
Купи красивый душевный блокнот, который приятно держать руках, и записывай туда всё, о чем думается и что хочется рассказать, но страшно и некому.

Расскажи себе.
Писать - это, наверное, единственный верный способ вести осмысленный диалог с самим собой. Ты можешь задать себе вопрос, посмотреть на этот вопрос другими глазами и ответить на него, иногда чудесным образом (прямо во время письма) найдя этот ответ.
Когда ты пишешь, ты как будто раздваиваешься — одна субличность ведет дневник, другая — его читает. Вступает в диалог, в конфликт, в дискуссию, в оппозицию, и в итоге помогает тебе понять, что для тебя важно и какое решение надо принять. Этот конфликт двигает твою собственную внутреннюю историю, выводя ее во внешний мир и помогая менять ситуацию, которая и заставила тебя взять ручку.

Желание записывать приходит внезапно, тебя просто накрывает и ты пока не знаешь, зачем. Поддайся ему — ничто не берётся ниоткуда и ни для чего. Если мысли стучатся в тебя, значит они ищут выход, устали они в темноте и взаперти, хотят света, хотят действий, хотят изменить что-то в твоей жизни, и ты даже знаешь, что именно. Не редактируй, не исправляй, не думай о том, что кто-то прочтёт, — просто пиши. Хотя бы для самоанализа. Хотя бы для личной терапии. Хотя бы для развития навыка разговаривать с другим человеком через текст.

Вот увидишь — ЭТО работает магическим образом.

​​Бывают отношения, которые длятся годами, по сути так никогда и не начавшись.

Эту охренительную фразу я выудила у Антониони, в его фильме "За облаками" с Джоном Малковичем. Записала, сложила в заметочки в свое облако. И пригодилось ведь — однажды эти слова мне многое объяснили.

Вот в чем круть — когда чужой тебе человек, не знакомый и, может быть живший сто лет назад, вдруг говорит то, чему ты никак не могла найти подходящее название или объяснение.
Ты ломаешь голову над тем, что происходит cейчас, а на самом деле… а на самом деле ты всё придумала и вы даже не любовники. Например. Или вы встречаетесь каждый день, делите обед-счёт-сериал-постель, а на самом деле между вами ничего нет, никакой связи, одни телодвижения. А какой-то умный человек, переживший это, вдруг взял и назвал “происходящее” тремя правильными словами. А ты прочла у себя в блокноте это когда-то записанное и всё сразу поняла.

Мы порой делаем неверный выбор, чтобы попасть в нужное место.

Спёрла из «Великого уравнителя» образца 2014.
Имею я эту несносную привычку выхватывать из фильмов, разговоров и книг то, что хочется запомнить.
Сидишь, смотришь кино, вдруг вскочила и понеслась куда-то, за телефоном, за блокнотом, неважно, срочно, сорри, ребята, мне очень надо, - народ уже смеется, записательницей называет. Я могу спокойно пропустить момент развязки на экране, но записать фразу должна. Потому что знаю, что в какой-нибудь очень ответственный момент, требующий принять решение, строчка, которую я запишу, сыграет свою роль, укажет на что-то, шагнет за меня в нужную сторону, сделает мой выбор.

Покопайтесь в заметках в своем телефоне, полистайте свою записную книжку, обязательно найдете что-нибудь нужное.
Ну вот, например:

Одиночество делает тебя неуязвимым.

А? Ну не прелесть ли гениальная? Спасибо сценаристам фильма «Ронин».

​​В Москве 9-бальные пробки, в Европе — милая жопа.
Там наступило самое тишайшее Рождество за всю историю всех рождеств.

В Германии из-за полного ковидного локдауна закрыто всё, реально всё, кроме заправок. В церквях запрещены даже рождественские песнопения. Со вчерашнего дня и до понедельника не работает ни один магазин. Кто не запасся шампанским или хлебом — лох, потому что взять действительно негде. На улице — ни одного человека, выходить из дома без уважительной причины запрещено.
Домой можно пригласить только троих, да и то родственников. В Бельгии и того меньше, максимум двух. Иначе для гостей штраф 250 евро, для хозяев 750. Полиция заглядывает в окна с помощью дронов и отслеживает крупные заказы еды на вынос.

Вот я и сижу дома, наслаждаюсь солнцем и +12 (когда такое вообще в Рождество было!), тишиной, безлюдным видом из окна. Пью вино, наблюдаю, как растёт лимон, который перепутал декабрь с летом, и мечтаю, чтобы ты была рядом и мы бы целыми днями занимались любовью.
Кажется, что в Рождество обостряются все чувства, оттаивают все когда-то замороженные желания и ты вдруг ясно понимаешь, что людям нужна только любовь.
LOVE IS THE REASON FOR THE SEASON.

Merry Christmas baby.
ЛюТя.

#любовные_письма

Доброе утро, Люююютя!

Предалагаю позавтракать морем! Друзья прислали с Корсики, а мне захотелось поделиться этой мощью, красотой и невозмутимостью. Вот уж действительно, кому все наши рождества и новые годы пофигу, оно же вечное.

Хотя знаешь, мне кажется, что и у него есть желание, которое оно загадывает в новый год, — оно тоже хочет, чтобы его любили.

Случайно бросила взгляд на часы — 11:11 — загадывай желание.
Или 13:13. Или мои любимые 17:17 — загадывай желание.

Это как поймать взглядом падающую звезду.
Или увидеть две яхты, пересекающиеся в море (есть такая примета, знаешь?)

Многие коучи дают такое странное домашнее задание своим клиентам - загадать желание в один момент.
Почему? Потому что в одну секунду ты можешь загадать только самое заветное желание. То, которое ты выбрала из ста. То, которое сидит в мозгу на первом месте, но может попасть на двадцатое, если ты начнешь составлять список на бумаге из всего, чего ты хочешь достичь в этой жизни.

Это та самая твоя очень большая и личная цель, которая пугает тебя до немоты, кажется далекой и невозможно достигаемой. Кажется незаслуженной, чужой, достойной кого-то другого, счастливчика-не-тебя. Кажется тем, что с обычными простыми девушками не случается.
Но как только ты называешь ее, эту свою мечту, даёшь ей имя, цвет, рисуешь форму и, может быть, даже дату осуществления, она вдруг понимает, что она — твоя, и ничья больше. И чем чаще ты ее будешь звать, желать, нежить во снах и выпивать с новогодним шампанским, тем быстрее будет сокращаться расстояние между вами и бежать время до вашей встречи.
Вот уже 11:12, чудеса.

Только на попе не сидим, мечтатели, — осознанно намереваем, двигаемся навстречу и бесконечно верим в себя. Последнее — самое главное.

— Слушай! А давай еще и третью возьмём, а? - дама достала из магазинной тележки здоровенную, килограмма на 3, рыбину и спросила свою спутницу. — Уж больно хороша форелюшка!

Вот люблю таких, жадных до жизни. Готовых обнять, а потом и съесть весь мир. Вечно чего-то желающих.
Да я и сама такая, — с продуктами веду себя осторожно (не могу выбрасывать лишние, а потому не покупаю), а вот со всем остальным… уххх… Мне всего хочется.

Хочу солнце. И радугу. И снег на Новый год.
Хочу баклажанов.
Хочу, чтобы мама не болела.
Хочу на море. Всегда хочу.
Хочу научиться рисовать пионы.
Хочу одиночества и писать.
Хочу...

— Господи, сколько же у тебя желаний, Хочуха, блин, —  все время говорил мне муж и закатывал глаза. — Они когда-нибудь заканчиваются? Где ты их только берешь?

Из себя вынимаю, из своей желательной комнаты.
И неа, не заканчиваются, а только начинаются, прямо с утра. Они - мое ежедневное топливо, без них я никуда двигаться не могу, каменею. Они - ангелы, которые всегда рядом и всегда мои. Не нравятся, не гладьте. Ээ! И перья не дёргайте из них! Заведите своих и распоряжайтесь.

И вообще — опасайтесь женщину, у которой нет желаний. Не то с ней что-то. Или постарела или умерла уже. Ну или пусть рассказывает, кто и когда отбил у нее всякую охоту чего-то хотеть, — может, её ещё спасти можно. Я даже готова свои желания подарить, если нужно, у меня их много)

31 декабря у многих моих знакомых банные дни — мужики ходят в баню, а женщины подолгу сидят в пенной ванне.
И я понимаю, почему.

Хочется всё постирать. Плохие мысли, дурных людей, несчастливые дни. Из памяти и из жизни. Перед Новым годом сделать это особенно приятно.

В магазинах суета (несмотря на пандемию), в городе пробки, в голове — абсолютный покой и порядок, всё как будто разложилось по полкам. Чудесным образом и само собой. Но давать названия этим полкам я не буду и подводить итоги года тоже. Пусть другие, а я не, не люблю.

С каждым годом я всё лучше понимаю неделимость своей жизни - ни на зимы, ни на тарелки оливье, ни на листы “must-to-do”. Зачем подводить черту, если 1 января проснёшься, а за окном вчерашний мороз и в холодильнике уже откупоренная бутылка шампанского и холодец. Хорошо ведь, душевно. И главным образом от сознания того, что твоя новая жизнь уже началась, и началась она в том, ушедшем, за что ты себе самой очень благодарна.

У тебя еще есть время.
Признаться в любви или, наоборот, оставить нелюбимого человека, зачать ребёнка, уйти с работы, которая достала. Написать свой первый рассказ. И не надо ничего откладывать на следующий год, хватит уже, как говорят в театре, “писю мять” - начни делать в этом, за два дня можно многое успеть, и сейчас даже интереснее, потому что кажется, что вот-вот случится какое-то чудо и откуда-нибудь вывалится белый кролик, и тебе ничего не останется, как пойти за ним)