Некоторым мужчинам кошелёк мешает двигаться.

Не только в штанах, но и в мыслях.

Прежде я не знала о существовании этого типа, но теперь понимаю, что он сильно распространен. Есть у меня один такой знакомый банкир.
Этот мужчина абсолютно уверен, что женщину в нем могут интересовать только деньги, ничего больше. Он не верит в то, что девушка пойдет на свидание в музей с большим удовольствием, чем в ресторан. Что есть те, кто предпочитает художника Ван Гога ювелиру Ван Клифу. Он смеется, когда я рассказываю ему реальные истории тех, кто приезжает в Москву, чтобы стать, например, хорошим журналистом, а не выскочить замуж за первого лысе-толстого и навсегда поселиться за забором его загородного дома вместе с домработницами, водителями и садовником.

Раньше я спорила, а теперь в подобные диалоги не вступаю. Вокруг меня так много умных, целеустремленных и свободных головой девушек. Вокруг него, наверное, тоже. Только я их вижу, а он нет. И за деньги это чудесное зрение, увы, не купишь. Бедный.

​​Мужчины очень не любят отпускать своих женщин от себя.
К подругам, в кафе, в путешествие и даже на работу.

И знаете, почему?
Они боятся, что мы вдруг почувствуем что-то другое, что-то лучшее, то, чего не чувствуем рядом с ними. Поймаем мимолетное счастье.
Проявиться это может неожиданно, в любой мелочи. И предсказать это чудесное проявление никто из нас не способен.

Вот прилетаешь ты на море, в кои-то веки одна, без мужа, потому что так договорились с девочками, разбросанными по миру, которых ты лет двадцать не видела. Находишь спрятанный в саду ключ. Заходишь в снятый на Airbnb милый домик. Тихо, никого нет - подружки уехали в город и застряли в местном археологическом музее. Только море шумит невозможно хорошо. Открываешь балконную дверь, ловишь ветер с брызгами солнца.  Вдыхаешь. Боже, как мне этого не хватало…

- Блядь, ты долго там стоять будешь в онемении? Мы пойдем сегодня куда-нибудь? Я жрать хочу! - прозвучало бы в этом месте, если бы мы прилетели вместе.
А тебе хочется просто сидеть на веранде, пить вино, заедать оливками, тупо смотреть вдаль и тихо охреневать от красоты и запахов моря.
- Опять пьешь? - пришел бы он и сюда.

Пью. Жадно. Это пьянящее чувство свободы. И хочу ощущать его в себе снова и снова. И чтобы вокруг было…  Тссс, не спугнуть бы.

​​Если ты сам для себя ничтожно мал, то каким бы Рембрандтом ты не был, хрен тебя кто разглядит.

Попав в Амстердаме на крупнейшую выставку Рембрандта, я была сильно удивлена тому, что чувак, на знаменитый «Ночной дозор» которого теперь молится весь художественный мир, начинал с карандашных портретов самого себя. Крошечных и гениальных. Нарисовал он таких черно-белых миниатюр штук 400. И не потому, что хотел оставить потомкам себя-любимого, а для того, чтобы просто найти заказчиков. Просить позировать других людей ему, начинающему художнику, было неловко, вот он и фигачил селфи, желая показать богатым горожанам, что может так же круто писать и их портреты.
В шапочке, с шарфом, с прищуром, с глупым выражением лица, с идиотской улыбкой. Такой точности и выразительности я, пожалуй, и не видела ни у кого. И такой упёртости тоже - 400 портретов, блин! Вот вселенная, наконец, и разглядела в нём мастера. Появились заказы, холсты, масло с хлебом, респект.

Смотрела я на эти «маленькие истории» и понимала, что обладают они великой силой. Так много зашито в них. И всё - про себя. И принятие себя-некрасивого, и убежденность в своей правоте и крутости, и вера в себя, и любовь к себе, и желание кричать на весь мир, что ты талантлив. И еще вот это, очень важное для творческого человека - плевать мне, что вы на это скажете, я знаю, что занимаюсь своим делом и знаю, что делаю это хо-ро-шо.

Так вот, братцы, предлагаю брать пример с Рембрандта, Харменса ван Рейна, 1606 года рождения, - делать то, что считаешь нужным и важным для себя, не пасовать перед критикой, не бояться отказов, отключать от себя хейтеров-кровососов и фигачить. Помня при этом, что одни селфи и голая жопа - кривой путь в википедию, нужно всё-таки что-то создавать, быть экспертом в своём деле.

​​Привет, Ангелина. Ты как человек и женщина с опытом, можешь ли поведать способы избавления от влюбленности кроме изоляции от объекта?

Привет! Скажу по опыту, что изоляция работает не всегда. «С глаз долой, из сердца вон», если забито в сердце жирным шрифтом, всё равно заставляет тянуть руки к телефону и писать скучные смс. Скучные - от слова «скучаю». И писать кучей. Бить себя по рукам, останавливать, стирать написанное, вымарывать из телефонной книги, но писать. И спасти положение вещей может только страшная занятость. Твоя собственная. Ты должен быть очень занят - работой, учебой, путешествием (ой), описанием путешествия, новыми друзьями и увлечениями, заботами о родителях, о друзьях, о собаках из приюта. Любым делом. У тебя не должно оставаться сил и времени на «подумать», на пожалеть себя, на порефлексировать и похвататься за сердце - ты должен быть занят делом! И желательно тем, что будет двигать тебя вперед, подтягивать, подталкивать, сулить награды, и точно не разрушать.

Если у тебя такого дела нет, - разыщи его, придумай, изобрети, поспрашивай у других и при случае ввяжись в авантюру по спасению планеты, например. Можешь просто взять фотоаппарат и ходить по улицам в поисках красивых лиц или ракурсов. Отправь свой мозг жить в другом направлении, придумай для него иную цель, займи его.

Чтобы забыть женщину, надо написать о ней роман, - сказал писатель Генри Миллер.

Отличный вариант - начни писать. Много хороших книг родом из несчастной любви. Не сочиняй, просто описывай всё, что чувствуешь внутри. Тексты станут твоей терапией, а может быть даже новой и большой любовью. Кстати, моя книга В поисках точки Gmail начиналась именно так.

И да, Никита, спасибо за вопрос.

#привет #ответы

​​Этой ночью я спасла мужичка.

Молодого, милого, пухлого, оказавшегося вместе со мной в одном открытом лифте на 17-м этаже.
Он вдруг захотел выйти. Испугался высоты и захотел выйти. А я не позволила, схватила за руку.  И узнать, был ли он мне в итоге за это благодарен, я не успела - за окном лайкнула собака и я проснулась.

Вечно я кого-нибудь спасаю.
То паучка, упавшего в раковину.
То голодных собак у супермаркета.
То незнакомых девушек, потерявших кошелёк на самом забытом из индонезийских островов.
Хренов Красный крест.

Меня об этом кто-нибудь просит?
Нет.
Так какого чёрта? Что не так с настройками?

И если бы я была одна такая! Неет, нас много.
Самоотверженных и дурных русских баб, которые почему-то думают, что без них всё погибнет - все животные, все звёзды на небе и все мужики. Пропадут, сгинут, не смогут выжить.
Мы же хорошие, блядь. Нас же надо заметить и похвалить. Мы же это не для себя делаем, а для кого-то. Мы же на стену почёта хотим, в рамку с фотографией и подписью «героиня». Зарабатываем баллы на какую-то свою прекрасную будущую жизнь, в которой все эти наши спасательные операции непременно зачтутся.

Только вот пока ты эти галочки зарабатываешь спасением чужих жизней, твоя собственная как раз мимо и проходит. И может так быстро пройти, что ты вдруг обнаружишь себя  в конце, словно реальная героиня какой-нибудь замшелой мелодрамы, кричащая в небо: «Я же так много для него сделала! Я ему жизнь отдала! А он, скотина, даже спасибо не сказал…»

Долой! Не ждать благодарностей и не вешать свои ожидания на других!
Помогать не из резервов, а из ресурсов, и только от большого сердца. А сердце имеет ресурс только когда в нём живут - твои собственные взгляды, мечты, желания, эмоции, чувства и радости.
Ау, милые мои, где вы?!
Сначала я, пожалуй, вас спасу, а потом уже и мужика в лифте.

Хорошим девочкам некоторые мои посты лучше не читать, а то еще научатся.

Не оставлять единственную ягоду на торте мужчине. Не отказывать себе в том, что будет приятно съесть ему. Не угадывать его хотелки, заглядывая в глаза, и думая при этом, какая ты прозорливая умница. Прислушиваться к своим желаниям, к своим чувствам и разным мыслям. И даже говорить о них вслух. Вдруг научатся?

Вдруг захотят почувствовать больше свободы, и в голове и в теле. Захотят интересоваться людьми, другими странами, подозрительными книгами, йогой. А то и вовсе, не дай бог, поймут, что в каждой женщине зашита особенная сила, скроенная по индивидуальным лекалам. Начнут ею пользоваться, заметят, что работает, возомнят себя богинями или даже революционерками, о сексе начнут разговаривать (ой, мама).

Дальше - хуже.
Будут задавать вопросы и искать ответы на них. Захотят учиться, ходить в театр и на лекции, а то и картины писать! Так и до нейрофизиологии творчества могут докатиться…

Не не! Тьфу, тьфу!
Мужчинам это зачем? Им работать надо, а не вести с женой беседы о том, что в жизни каждого человека должна быть цель. Да и дети-обеды-стирки-полы ждать не могут.

В общем, любят друзья и приятели захаживать ко мне в гости (потому что всегда напою-накормлю-повеселю), но вот оставлять со мной наедине своих жен и подруг опасаются - были случаи, когда те послушают меня да и положат себе в мозг что-нибудь нехорошее, ненужное, слишком женское. А не надо, не фига. Не положены эти вольности хорошим девочкам.

Мужские тексты - тексты действий, женские - тексты состояний.

Именно поэтому женские читать труднее, а экранизировать почти невозможно.

У мужиков всё проще - пришел, спас, поцеловал, вставил, вынул, все счастливы, кино получилось отличное.  У женщин - рефлексия в каждом абзаце. Тётка может всю книгу просидеть над постелью спящего мужчины, выискивая в его чертах следы не совершённых подвигов, и так и не признаться ему в любви, а на последних страницах приготовить ему сытный завтрак и, бросив испепеляющий любовью взгляд, исчезнуть из его дома навсегда.

И еще - пишущие о сексе женщины чаще доверяют миру реальные истории, а мужики - сексуальные фантазии. Я вот так сильно ценю то, что происходило в моей жизни (а происходило огого), что описываю легко, а вот отпускаю в мир с трудом. Эти моменты - часть моего тела. Я опасаюсь рассказывать подлинные истории, потому что просто боюсь потерять. Те, что уже были. А вот завтрашние... куда интереснее, загадочнее и заманчивее, можно вертеть ими как хочешь, но помнить (кто-то умный сказал, китаец) что мысли - это начало поступков.
Ой, у меня такие...

#пишупросекс

​​Этот канал - типичный образчик скачущего сознания = женского восприятия мира.

Он живой и полный всякой хрени, которая заставляет жить меня. Секс, море, тексты, чувства, письма - что ни день, то новый чепчик. Без вектора, без плана, без стыда.

В нем отсутствует логика, в нем нет стройности и пошаговых инструкций, нет связных историй, нет умных статей про отношения и 7 способов засунуть мужчину в глубокую глотку. В нем просто нет слова “НЕТ” - самого страшного, которое только может произнести женщина.

Я не выдавливаю зубную пасту с конца тюбика и не пишу на разлинованной бумаге. И я никогда не знаю, что мое тело выкинет через час - может проспать 12 часов в поисках сюжета для новой главы, а может купить билет и свалить в Пизу, чтобы спасти башню. В жизни я не ругаюсь матом, но мои руки, когда пишут, матерятся, да.

Не уверена, что все женщины такие же, я встречала и последовательных, но я точно оторвалась где-то по дороге ко всеобщей женской цели, не доползла до пресловутого и великого “женского счастья”. Потерялась в пути, свернула не туда, заблудилась.
За-блуди-лась.
Теперь блужу и пишу об этом.
И о, боже, спасибо тебе за это! За это прекрасное бездорожье.

Билет в Пизу был куплен за 2300 рублей. В привокзальном кафе, куда меня привез поезд из аэропорта, бокал белого стоил 4 евро. И это было неплохим началом для бюджетного путешествия, в которое я отправилась однажды, унесённая первым московским снегом и встроенным в меня желанием испытать в этой жизни что-то новое, другое, что-то «вдруг».

Улыбка бывалой официантки к бокалу прилагалась, пароль для вайфая, состоявший из некопируемых 11 букв, поданных на куске картона, тоже. К вайфаю даже с третьей попытки подключиться я не смогла, зато подключилась к действительности. И поняла, зачем меня вообще занесло в это заведение.

За столом напротив вместе с двумя деловыми мужчинами в костюмах сидела девушка, лет 35. Яркая, черно-выкрашенная (как и большинство итальянок), весёлая, с копной взбитых волос. Когда же она встала и пошла за салфетками к стойке, оказалось, что девушка была ещё и со вкусом. Это была настоящая башня - с короной на голове, с ярусами по телу и с кружевом по каждому архитектурному кольцу. Пышная прическа переходила в строгий черный свитер, вздымавшийся на груди, тот - в невозможно кружевную короткую юбку, обтягивавшую крепкий и широкий зад, далее следовали черные в призывную мушку колготки и заканчивался ансамбль высокими, разумеется, черными замшевыми ботфортами на каблуке. Класс. В общем, дама рождала восторг и единственное точное определение - «Пизанская».

Слово я записала и теперь любую девушку, подходящую под русское классическое «просто пиз..ец», могу легко и не бранно называть «пизанской», или коротко «пи-зань».

Вот так любопытство и тяга к перемещениям подбрасывает в меня новые слова и персонажей, необходимых к запоминанию. И в этом состоит радость жизни. Большая и ленивая радость под названием «наблюдай и записывай». Жаль вот ту пизанскую девушку не сфотографировала, неудобно как-то было. Зато теперь эти  несколько строк, попавшиеся в заметках, заставили улыбнуться.

А вы ловите такие моменты?

📸 - да, и стараюсь снять
✍️ - записываю
🙈 - неа, не обращаю внимания

АГА!
Очень люблю этого малыша в последнее время.

Это вроде «да», но такое хулиганское и многообещающее, что заставляет улыбнуться. И тебя и того, кому ты агакаешь. Живое, подмигивающее, с задоринкой и с лучиками вокруг глаз. Напоминает тех, двоих из ларца, одинаковых с лица, помните? Из мультфильма про «Вовку в тридевятом царстве»:
- Вы что, и есть за меня будете?
- Ага!!

Угу мне тоже нравится (очень мой сын любит в ответных сообщениях употреблять) - и вот у него уже совершенно другой характер. Вроде как тоже «да», но с прозрачным «отцепись» и без особой надежды на исполнение.

Есть еще залихватское русское Ого! и оно, конечно, гораздо более яркое, чем американское «wow», которое мне вообще кажется выражением снобов. Вот ему-то я и научила одного своего любимого иностранца, пытающегося понять русский язык. Теперь ржу - оказывается, свои собственные фотографии можно подписывать этим самым OGO! И в ответах писать - «ты тоже OGO!» И пейзажи туда же - OGO Sunshine. Красота.


И, наконец, красавцы, которыми очень круто заканчивать письма и сообщения.
ЛюТя = люблю тебя.
Ну ведь милое, а? Ласковое, игривое, короткое и солнечное, не таящее в себе надежд и ожиданий, дружеское, почти всамделишное, но точно целе-направленное. Его я придумала когда-то сама.

А вот это сегодня утром спёрла у двух веселых парней из канала с текстами и ржачными стикерами.
Целюлю.
А?! Ну ведь бомба!

Пользуйтесь. И присылайте мне в бота свои наработки, если такие имеются. Поделюсь.

Зачем люди пишут друг другу письма?

Затем, что они не имеют другой возможности сказать что-то очень важное так, чтобы их услышали.

Затем, что не хотят, чтобы их перебивали.

Затем, что очень много чувствуют в один прекрасный момент, но позвонить и рассказать об этом боятся. Стесняются. Не желают. А вдруг момент на другой стороне провода окажется неудачным. И что тогда они услышат? «Сорри, я щас не могу, перезвоню». Ну да, понимаю, ты занят, но не надо уже перезванивать, проехали, через час я уже не смогу объяснить, что я хотела, да и надо ли…

Получается, что письма - единственная возможность. Сказать, крикнуть, прожить. Пусть коротко, но зато предельно честно и открыто. А уж как сексуальны они могут быть, ммм, одним операторам связи известно. Не дай бог, кто-то закажет распечатку моих телефонных бесед, - провалится со стыда сквозь Землю в Арктику.

Ну а где еще разговаривать о сексе, если Он бесконечно работает и летает в небе между материками, а Она всё время в море или в другой семье? Именно там, в письмах. Чувствовать, желать, а потом возвращаться и перечитывать.

В письмах можно позволить себе многое. И даже то, чего раньше не могла. Отправила и затаилась. Главное не бздеть и не возвращаться к написанному, как будто извиняясь и рефлексируя. Не нужны нам все эти «сообщение изменено в 18:17». Мы же девушки/мальчики  смелые, открытые и много чувствующие. Что написали, то и правда.

#любовные_письма

Ты веришь в отношения на расстоянии?

Спросила меня как-то Настя, познакомившаяся с иностранцем в Тиндере и второй месяц пребывавшая в состоянии физического и эмоционального счастья.

- Я верю в любые отношения, которые заставляют тебя чувствовать. Которые двигают тебя вперед, которые манят другой жизнью, дразнят иным состоянием тела и души. Которые пальчиком так - иди-иди-иди сюда, попробуй.
Пусть они просто будут. А ты, если тебе в них комфортно, сиди в своём счастии и наслаждайся. А дальше... Да хрен с ним, что будет дальше, то и будет, не думай об этом, отключи мозг, а тело ты уже включила и вот оно-то, милое, знает лучше.

- Да я и наслаждаюсь! И наперёд не загадываю. Момент-то он сейчас. Как только это появилось всё, сразу захотелось апгрейда по жизни. На той неделе купила новую машину, ура, разрешила себе, наконец!! Короче, кайфую, как раньше никогда не кайфовала. Супер-состояние.

А что случилось?
Настя просто втрескалась в жизнь. Позволила себе расслабиться, залипнуть в новом и незнакомом, перестать загадывать и переживать, и главное - не искать мужика-стену и не строить планы на будущее вместе с человеком, которого только что узнала. Она почувствовала себя ракетой, способной летать. И не потому, что чувак говорит ей, что она супер-секси-женщина, а потому что она смогла посмотреть на себя саму с орбиты, другими глазами, в объектив. Не без его помощи, но сама. Она позволила себе быть женщиной, а не разведёнкой с ребёнком, снимающей квартиру и бесконечно вкалывающей, чтобы иметь возможность оплачивать суды с бывшим.

Настя - молодец. И даже если допустить, что мужчине от нее нужен только секс, эти отношения всё равно хороши - они подарили ей ладошку любви к самой себе. Ну и машину впридачу - ведь не купила бы никогда, так и думала бы, что недостойна.

#привет #ответы

Я помню балкон твоей квартиры. Там уже был съеден греческий чудесный салат с мягким сыром и душистым оливковым маслом, был сожжен гриль с красной рыбой, мы сидели, глядя в заснеженное небо, и разговаривали. Ни о чем. А мне так хотелось…
Страстно.

Хотелось прижаться к тебе, сильно-сильно прижаться и поцеловать, глубоко и навсегда, а потом подвинуть твои ноги, встать между ними, прильнуть к животу, почувствовать как он напрягся и прижаться губами к твоей шее. Мне так хотелось тебя... Но я не смела двинуться, не смела сказать о своих желаниях. Не смела рассекретить себя.
Хотя пришла сама. И салат съела. И на балконе задержалась. Сейчас смешно, а тогда меня трясло от возбуждения. И ты почему-то не видел этого. Или не смел видеть. И не смел сам.

Это было, пожалуй, наше первое свидание на Луне.

Я все-таки сделала шаг в небо и обняла тебя, и сказала, что хочу, и поцеловала, и почувствовала ответ, жаркий, долгий и любящий. И узнала руку, которая вела меня на край света, к кровати, к белой кровати в синих стенах и синем мире. И я хотела остаться там. И после того, как кончила, я сказала, что «люблютебя», и это было правдой, иначе как я могла еще выразить все свои чувства? И благодарности, и радости, и удовольствия, и, действительно, любви…

И не хотела я никуда уходить. И вино было пьяное, и рассказы о пустыне, в которой катилась машина с веселыми нетрезывми ребятами, был клевый, и гаишник, который остановил меня, счастливую, был не очень жадный и не очень грубый, и вечер был не очень темный, так что домой я добралась почти без происшествий. И воспоминания об этом дне теперь оказались теплее нынешнего дождливого вечера. Чему я очень рада.

ЛюТя.

#любовные_письма

ОН: Какие мужики и женщины все-таки разные. Очень, очень интересно наблюдать за этим. Читаю твои письма, и пока складывается ощущение, что у женщин всё как-то практичнее (назову этот так).  Хотя я вспоминаю твои глаза на лавке у универа на Ленгорах, в них была радость приземления на новой, офигительно клёвой планете через тысячу лет блуждания во вселенной. И закрадываются сомнения, так ли всё практично. Может разуверишь? Расскажи про свой первый оргазм.  

ОНА: Ну ёёё. Вот ты спросил…
А ничего, что я в театре сижу?

И потом - вот так вот прямо взять и рассказать? Я, конечно, безбашенный рассказчик, но вот так, с полпинка, по запросу в почте.
Ой.
Я думаю…
Мне же надо погрузиться. И чтобы вокруг тишина. И чтобы никого в атмосфере. Ничьих мыслей, ничьих взглядов, ничьих больше желаний - они забирают что-то из воздуха, и мне не хватает. Должно остаться только моё желание. Моё желание тебя.

Я не помню себя на лавке у универа на Ленгорах... Я помню как мы с тобой на горе у универа, сидя на траве,  пили из пластиковой бутылки красное вино, и перед нами лежала вся Москва И в ней, как будто, никто не жил, только мы. И было как-то очень весело и спокойно, точно как на другой планете. Я же вообще неземная и уж тем более непрактичная. Дурочка какая-то. Иногда я сама себе напоминаю девушку Крокодила в исполнении Елены Соловей из фильма "Блондинка за углом", помнишь? Иногда мне хочется никак себя не ощущать, как будто и нет меня вовсе. Читаю какие-то непрактичные книги. И смотрю на мир большими глазами - кто все эти люди и что я здесь делаю.

Аа вот! Я знаю свою практичность - я всегда перечитываю написанное. Думаю, что это синдром долгой редакторской работы. Я, между прочим, по диплому - литературный сотрудник телевидения, впрочем, как и ты.

Мне нравится, что ты включился. Или, наоборот, выключился. Теперь у тебя работы в два раза больше, потому что я очень жду твоих писем. И боюсь лишний раз крякнуть, чтобы не лезть в твое личное пространство.

А про первый оргазм напишу. Воссоздам и напишу. В ближайшем послании. Но только ты никому, ок?

Кря.

#любовные_письма  #впоискахточкиgmail

Утром почистила зубы
Больше я этому дню ничего не должна.

Вера Павлова, стихи, самые что ни на есть воскресные.

Есть такая штука - неудовлетворённость.

Во мне она просыпается к ночи. И не всегда имеет отношение к сексу. Даже, скорее, наоборот, не имеет - потому что сексом хорошо заниматься ранним утром, так желаннее и для здоровья полезнее.

Вечерняя неудовлетворенность, она  - к бутерброду с колбасой, к бокалу белого вина со льдом, к нескольким страницам книги, которые сегодня не смогла прочитать, к посту, который не просто не удалось написать, но даже и придумать. Вроде и виноватого найти несложно (вот же он, по клавишам лупит), и провинился он по техническим причинам - пробки, очереди, телефонные переговоры, тупые девушки в колл-центрах, - а от ощущения, что день в итоге прошел зря, избавиться это не помогает.

И шрифт, мать его, не тот вываливается в тексте. И красным укором горит смазанный ноготь на правой ноге, засунутой в туфель свежевыкрашенной. И белый кот орёт под дверью кухни в надежде поужинать внезапно скончавшимся кормом. И созревшие яблоки падают наливными боками на землю, морщась от боли и низкой самооценки, - их опять обошли вниманием, оставили под дождём, а ведь обещали собрать.

Я слышу вас, братцы, не сомневайтесь. Но завтра, я подумаю о вас завтра, как Скарлетт О'Хара из «Унесённых ветром». Сегодня я сделала главное - отдала документы на очередной загранпаспорт и написала новую главу #впоискахточкиgmail. Я уже чувствую ветер в своих парусах. А значит имею право на выход в море, на колбасу, вино, яблоко и то самое, вечернее письмо, что иногда дороже утреннего секса: «Спокойной ночи, душа моя, sleep tight, я думаю о тебе».

Раньше я ценила в мужчинах широту души и чувство юмора.
Теперь я ищу в мужчине чувство юмора и…. нежность.

Я так многое и так тщательно пережила в этой жизни, что теперь хочу просыпаться от поцелуев и от запаха цветов, хочу чувствовать теплоту нежных рук в своих волосах. Я хочу говорить, что люблю, и знать, что слова мои не рассыпятся на сотни случайных букв в телефоне, не утонут в борще и в домашнем бассейне, не погрязнут в корзине с бельем, не замерзнут на альпийском курорте, не разобьются о кораллы Карибского моря.

Просто однажды наступает момент, когда ты понимаешь, что тебе не нужен богатый, успешный, гениальный и амбициозный. Тебе нужен просто Мужчина. Внимательный, мудрый и нежный.

По утрам это место наполняется звуками.
Птичьими голосами всех оттенков, высот и возможностей. Кажется, что вокруг всё шевелится и живёт. Свистит, ухает, звенит, крякает, поёт, переливается, подвизгивает, пукает. Зовёт за собой торопливыми взмахами крошечных жёлтых крыльев (птицы, не бабочки). Веселясь, гоняется друг за другом, внезапно вырываясь из пальмовой гущи и исчезая в розовых цветах.
Шумит морем за дальними соснами, накатывает волной и отпускает, оставляя после себя невидимое и мощное шшшшшшшшшш…..

Шшшто ты будешь делать сегодня? А шшто ты сделаешь сегодня для себя?

Ох, уж эти мне утренние вопросики. Кружат голову и путают еще не проснувшиеся мысли. Заставляют встать, наконец, выйти босиком на траву, потянуться руками к небу и на секунду закрыть глаза, создавая Намерение на день.

Сегодня я буду слушать и записывать.
Улыбаться и не замечать чужих глупостей.

Доброе утро, Вселенная. И спасибо, что даришь мне новые впечатления.

Не теряйте меня. Если вдруг пропала на несколько дней, значит я опять в море, где нет интернета. Хожу под парусом и удивляюсь, как вокруг всё волшебно устроено.

Я могу оказаться на Канарах, на Кубе, в Тайланде, могу в Швеции или Норвегии, могу в Петрозаводске. Не сидится на месте, перо в жопе - непременно нужно куда-то нестись и что-то писать. Причем, пишу-то я не о том, что вижу вокруг (каналов о путешествиях и так хватает), а о том, что пронзительно вонзается в женский мозг в тот самый момент, когда попадаешь в новое пространство. Или видишь новый рассвет. Озарение, инсайт - называйте как хотите, случается с каждым.

Жизнь отправляет человека в путешествие, иногда в неожиданное, для того, чтобы он понял про неё больше. Чтобы вырос. Чтобы увидел то, что не способен видеть, сидя у телевизора и держа ноги в тазу с солёной водицей. Она как будто напяливает на нас другие, незнакомые  чувства. Заставляет продышаться и прокашляться, продуться ветром и более крепкими напитками. А потом спрашивает как после рюмки самогона: ну как?