Линуксоиды никогда не меняются

И о стартапах

​The After Times образовательный. Как работает DNS?
https://howdns.works/

Есть три святых офисных правила:

1. по офису (по зданиям, если их несколько или одно но огромное) лучше всего перемещаться с кипой бумаг. не важно что за бумаги. просто соберите все черновики как можно больше и ходите с ними. делать можно что угодно (кроме работы), главное при встрече с руководством или начальниками отделов - ускорять шаг, крепче сжимать бумаги, и делать очень серьёзное лицо.

2. собрания и совещания - это наше всё. как можно чаще там нужно бывать. при этом важно иметь всегда под рукой генератор фраз, чтобы можно было ввернуть рандомно любую фразу в ходе совещания. лучше всего лить воду в воду, задавать общие вопросы, и стараться при встречных вопросах уводить разговоры вообще в космос. главное - совещание это шикарный метод убить пару часов.

3. пиджак! он должен висеть на спинке стула. недопитый кружк чая/кофе, незалоченный комп с открытым xls файлом (любым, лишь бы больше непонятных цифр, и всё такое). альтернатива незалоченому компу - скриншот экселя. зачем всё это? если придёт какая-нить шишка - он подумает что ты скоро вернёшься, и вообще удрал по делам. но раз пиджак на месте значит ненадолго. так можно провести весь день где-нибудь в других местах.

Бонус: если у вас больше 2 офисных зданий - берём побольше бумажек и пошли гулять между ними. В одном из них мы говорим что идём в другое (с очень серьёзным лицом), в другом мы говорим что пипец идём в первое здание и будем там. В третьем говорим что на совещание едем во второе, и т.д. Далее пиджак на спинку стула, и в парк.

Супер бонус: если у вас система gate4000 пишите в личку, я вас научу мановением большого пальца левой руки (если именно в этой руке вы держите смартфон) отмечаться на вход и выход в любых офисах вашей компании в любое удобное для вас время. таким образом можно на работу в принципе не ходить, главное вешать пиджак, и просить коллег подливать кипяточку в недопитую кружку с кофем. 😆

ххх:
интересно, какой процент тыкв появляется от того, что все превращается в тыкву?

Продолжаю эстафету классификаций от @linkmeup_podcast и @theaftertimes

Итак:
"Любишь OpenWrt - нищеброд!"
"Хочешь сказать, что SXT лучше Nanostation - ты не только нищеброд, но и лошара, как с тобой люди здороваются?"
"Живешь в Москве - (_o_)" (Это другая классификация)
"Считаешь Wi-Fi злом - ты криворукий имбецил и можешь только портить!"
"Используешь микротик в продакшене - тупее тебя лишь креветка, но даже она пользуется вниманием противоположного пола, в отличие от тебя!"
"Поддерживаешь альтернативные прошивки для роутеров - ты больной ублюдок!"
"Строишь БШПД на Infinet - закончишь как Ван Гог!"
"Строишь БШПД на Radwin - умрешь как Хэндрикс!"
"Строишь БШПД на SOHO роутерах - мы сами тебя прикончим!"
"Строишь БШПД на Cambium - ты амеба, не имеющая собственного мнения"
"Строишь БШПД на Cisco - у тебя даже мнения не может быть, потому что мозг как у инфузории!"
"Строишь БШПД на LTE модемах - ты даже не в состоянии отличить еду от постронних предметов, почему ты не умер от голода?
"Используешь ZigBee - вот тебе указатель как пройти в биореактор"
"Используешь Bluetooth - твой член такой же маленький как антенна устройства"
"Используешь LoRa - ты очкастый задрот, которого били в университете"
"Используешь NRF - у тебя нет очков, потому что их отобрали задроты, использующие LoRa"