​​Всегда ли нужно говорить правду?

Нет. Потому что она очень ценная. Вот и нечего ей раскидываться.

Однако вопрос куда сложнее, чем кажется. Ведь, к примеру, с коллегами или знакомыми умалчивать что-то гораздо проще, чем с той же семьей. Тем не менее, какими бы благими намерения не были у тебя, стоит серьезно задумываться перед тем, как хочешь поделиться истиной.

Есть ли в ней смысл?

Встает вопрос: зачем? Нуждается ли в этой правде тот, с кем ты собираешься ею поделиться? Очень часто ответ бывает отрицательным.

Следовательно, актуально ли и необходимо ли ею делиться, если она никому не нужна. Раз в ней никто не нуждается, то вероятнее всего и толку от нее будет ноль.

К тому же, трудно отличить грань между желанием помочь и токсичной критикой. Ведь задеть и разрушить отношения можно и правдой.

Встает иной вопрос — как? Способ делиться этой правдой  очень часто определяет ее ценность и последующую роль.

Безусловно, лишний раз напрягаться зазря никто не хочет. Но в иной раз лучше постараться и поделиться этим таким способом, который будет воспринят другим максимально ясно и благосклонно.

В противном случае, истина может быть не воспринята.

И тут поднимается третий вопрос: какой результат мы ожидаем? Если мы не преследуем определённую конечную цель, то как мы смотивированы?

Желая помочь, стоит сделать это обстоятельно и подумать о последствиях, к которым приведет эта правда. Мы ведь желаем хорошего. Да?

Тем не менее, не стоит забывать, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Стоит много раз подумать, действительно ли кто-то нуждается в нашей помощи в подобной форме?

​​Важный навык, который нужно освоить каждому.

По скромному мнению Незнакомца, конечно же. Естественно, чем раньше это умение будет приобретено, тем лучше.

Желательно, чтобы родители обучали этому своих детей. Однако для этого они сами должны уметь этим пользоваться. Ведь нельзя же научить тому, что не умеешь сам? Или можно?

Нужно учиться видеть. Видеть себя в этом мире, видеть общество в целом и каждого по отдельности. Определять свое и чужие места. Расстояние между нами.

Для этого необходимо  чувствовать себя: ощущать свое место в этом мире, разделять свой разум и душу. А еще разделять свою сущность от сущности других людей.

Ведь уметь определять себя как индивида — задача куда более  комплексная и сложная, чем кажется. Это может привести к гармонии с собой и со всем миром. По крайней мере, подтолкнуть в эту сторону.

Как мы можем начать двигаться в этом направлении?

Будем учиться слушать. Слушай себя, слушай других. Прислушивайся к окружающему миру — пусть он безмолвен, но ты его обязательно услышишь.

Лишь прислушиваясь, ты сможешь находить определённые закономерности, предугадывать дальнейшие шаги других.

Чтобы твёрдо стоять на своем месте, тебе придется получше узнать места окружающих. Ведь все дело в относительности. Мы сможем иметь отчасти полную картину происходящего лишь при наличии необходимых знаний и опыта.

Этот мир и люди вокруг тебя намного глубже, чем тебе кажется. Однако слушать вовсе не означает, что тебе нужно нырять в омут.

​​Любить себя таким, какой есть.

Верен ли подобный совет? Актуален ли он?

Ведь тяжело определить, что в себе нужно "любить и не трогать", а в чем развиваться. Такой совет может навредить любому человеку.

Потому что он будто велит нам перестать стремиться к новым высотам. Ведь развитие — неотъемлемая часть нашей жизни. И без него никуда.

Мы склонны меняться: осознанно или нет. И подобные рекомендации чреваты создать нам образ, который мы должны любить и не изменять ему.

А, может, изменять и надо? Мы не можем не меняться и игнорировать множество факторов, влияющих на перемены в нас. Не хватало еще и тосковать по себе прошлому, отказываясь принимать нынешнего.

Не стоит относить данное высказывание к исключительно вредоносному. Оно может мотивировать и смягчать острые углы.

Тем не менее, не воспринимай его буквально и слишком серьезно. Важно принимать настоящим, любить то, кому и чему ты посвящаешь жизнь, и не позволять осуждать и ломать себя "инструментами" общества. Даже себе же.

Однако не стоит считать себя неправильным, потому что не можешь полюбить себя. Люби свои достоинства и продолжай их развивать. Но не переставай бороться с проблемными местами.

​​Заботиться о своем здоровье можно по-разному.

Безусловно, полезно быть подвижным и активным. Ведь бывает и так: чем больше мы двигаемся, тем больше энергии вырабатываем.

Однако новогодние каникулы и отдых подошли к концу у большинства. За окном морозы, а нам снова куда-то надо.

Самое время включить сберегательный режим. Ничего не случится, если ты немного притормозишь. Но не стоит забывать про меру.

Тебе всего лишь нужно лежать. Лежи после работы или учебы. Необязательно спать — можно укутаться в тёплое одеяло вместе с кем-то и беседовать, смотреть или читать, а также просто думать о своём.

Если есть возможность, то подремать тоже будет прекрасно. Главное, чтобы это не вредило ночному сну.

Помни, что иногда тянет к мягким поверхностям вовсе не из-за лени. Ты тоже можешь устать и тоже заслужил отдых. Не игнорируй сигналы своего организма.

Порой отдых может быть более продуктивным и эффективным. Ведь так мы набираемся сил, повышаем концентрацию для дальнейших свершений.

Одевайся тепло и береги себя в эти суровые холода. Важно дожить до весны.

​​Как интернет влияет на наше мышление?

Не уходя в крайности, можно много обнаружить и перенять с любого источника информации, которых сейчас уйма. Доступ в интернет открывает нам целую кладезь различной информации.

Более того, особую роль начали играть социальные сети и форумы. Ведь именно там мы наблюдаем за множеством потоков данных. Они могут быть разными, но касаться одной и той же вещи.

Больше мы не страдаем от трех государственных телеканалов, которые формировали у нас устойчивые взгляды на некое событие и активно прививали его, если мы были против. Ведь когда-то именно они были нашим окном в мир.

Однако интернет со своей масштабностью и доступностью также влияет на нас.

Каким образом?

Можно перечислять долго. Но одну вещь стоит затронуть обязательно.

Исследуя и получая информацию, мы сталкиваемся со множеством взглядов, мнений и сторон. Мы учимся менять фокус на привычные нам вещи и смотреть на них под иным углом.

Мы приобретаем латеральное мышление, то есть начинаем мыслить нестандартно. Разрывая устоявшиеся  шаблоны (а некоторые из них разрывать необходимо), мы учимся видеть нашу жизнь "по-творческому".

Тем не менее, социальная жизнь в сети учит нас не только мыслить творчески, но и раскрепощаться. Ведь когда стираются "границы", становится очевидно, что единомышленники наших идей существуют!

Ведя активную социальную жизнь в сети, многие начинают вести себя более раскрепощенно и в реальности. Нельзя недооценивать ту доступность информации, которой мы владеем сейчас. Потому что теперь каждый может ее собрать в достаточном объеме, чтобы сформировать свое личное мнение. Почти всегда.

​​Эмпатия — зло.

Сегодня мы все чаще слышим о людях, которые особо тонко воспринимают эмоциональное состояние других. Они всегда готовы поддержать и сопереживать твоим проблемам. Они чуткие и сострадательные.

Они — эмпаты. И это может стать проблемой.

Ведь благодаря этой черте вполне реально навредить себе же. Не все видят мир так, как это делают эмпаты. И этих чутких и сочувствующих людей пожалеть, чаще всего, бывает некому.

В итоге беспокойные часы и бесконечные тревоги за людей, которым плевать на тебя, может не только сказаться на твоем эмоциональном здоровье. Но и на физическом.

И тут назревает вопрос. Помогает ли эмпатия решить проблему?

Нет.

Долгие переживания могут так и остаться переживаниями. Или нет возможности помочь, или в данной ситуации помочь никак нельзя. Ну или же объект переживания эмпата помощи вовсе не заслуживает.

Так есть ли смысл жалеть тех, кто этого не заслуживает? Если смысл в целом тратить столько сил и эмоций, которые, в конечном счёте, останутся безрезультатными?

Эмпаты не будут выглядеть мученниками в глазах окружающих. Ведь окружающие будут ждать от них конкретной помощи, которую эти самые эмпаты не всегда могут оказать. А значит, все бесполезно.

Более того, наша эмпатия может навредить не только нам, но и окружающим. Ведь эмпатия — необъективное чувство.

Мы можем сочувствовать тому, кто совершенно это не заслуживает. И создавать ситуацию драматичную, когда трагедии в ней и нет вовсе.

Так, жалея одних, мы непременно ищем виновников. И начинаем переносить свои переживания на наши отношения с этакими негодями.

Сочувствуя более близким или симпатичным нам людям, мы не пытаемся восстановить справедливость. Ведь так наше отношение к ситуации становится субъективным.

Стоит подумать, сколько вреда приносит эмпатия как ее носителю, так и окружающим. Стоит ли оно тех малых плюсов?

​​Последствия плохого родительства.

Травмы детства могут испортить всю жизнь уже повзорслевшим детям. Побороть и преодолеть внутренние конфликты, связанные с нашим взролением, бывает невероятно трудно. Еще сложнее оказывается простить родителей.

И проявить себя травмированные качества могут в любой момент и совершенно в любой сфере. Однако самое губительное, что они способны проявляться в отношении уже будущих детей.

Мы с тобой становились свидетелями того, как повзорслевшие дети относились к своим подопечным почти так же, как когда-то относились к ним. На таких людей ложатся дополнительная ответственность и испытания.

С одной стороны, они имеют некоторую базу и видение того, как воспитывать и растить малышей НЕ надо. С другой — глубоко закравшиеся комплексы и страхи лишь толкают индивидов следовать по тому же сценарию.

Некоторые впоследствии начинают оправдывать своих опекунов, ссылаясь на то, что неплохо состоялись, даже несмотря на нездоровые отношения. Иные же понимают, что продолжать эту цепочку травм и трагедий нельзя.

Но реализовать и двигаться в противоположном направлении сложно, когда сам не справился до конца с последствиями трудного детства. Важно в такие моменты не терять связь с ребенком.

Эмоции и задетые чувства могут брать вверх, но они не должны оправдывать отношение твоих родителей, если объективно те были неправы. Подумай, каково сейчас твоему ребёнку, который сталкивается с подобным.

Ты ведь знаешь, каково ему.

​​Заинтересованность — лучшая мотивация.

Да и самая честная ведь. И если мы хотим быстрее освоить что-то, то нужно это сделать для нас интересным.

Да, как с детьми!

Истинное увлечение чем-либо или даже кем-либо способно творить чудеса. Мы в разы быстрее усваиваем информацию, лучше закрепляем приобретенные навыки, а также становимся куда более целеустремлёнными.

Дело даже может быть не в заинтересованности конечного результата и ускорения процесса, дабы его получить. Но и в обычном любопытстве.

Именно поэтому смотивировать себя — задача намного сложнее, чем кажется.

Посмотрев на яркие и увлекательные картинки Эйфелевой башни или красивого пресса, мы загоримся учить французский или тренироваться усерднее. Однако в лучшем случае на очень короткий срок.

Да и в следующий раз вряд ли подобный случай сработает. Ведь каждый раз вдохновляться нужно по-разному.

Стоит задуматься над тем, как сделать всю систему твоего обучения интереснее. Возможно, подойдет групповой вариант изучения.

Или, например, следует поработать  над формой  освоения навыка. Как насчет игр?

​​Противоречат ли личные интересы дружбе?

Любой социальный контакт требует от нас определённых действий. Нужно открываться, делиться, в конце концов, соблюдать этикет и учтивость.

Тем не менее, раньше эта задача казалась менее сложной, чем сейчас. Ведь мы хотели этого. Хотим ли сейчас?

Да и почему все было гораздо проще?

Наверняка сегодня каждый из нас тоже не прочь завести новые интересные знакомства, друзей или более романтические отношения. Нам может не хватать общения и дружбы.

Следовательно, мы хотим быть социально активными. Вот только почему сделать первые шаги оказывается сложнее? Ответ гораздо проще, чем может показаться.

Мы выросли.

Большинство специалистов психологии  уверены, что уровень нашей индивидуальности растет с каждым годом. Оно и понятно, ведь мы набираемся своего уникального жизненного опыта, личных привычек и интересов.

Выходит, что найти друга по интересам и общим точкам соприкосновения становится все сложнее. Ведь крайне трудно отыскать человека похожего на такого особенного тебя.

К тому же, с возрастом стираются социальные группы. На работе отношения не настолько нейтральные, как в той же школе или университете.

В конце концов, с возрастом мы начинаем больше удовлетворяться своим обществом. Еще в 20 просидеть весь вечер в одиночестве показалось бы нам наказанием. А теперь почему бы и нет?

Это вовсе не говорит о нашей асоциальности. Мы по-прежнему хотим иметь близкие и тёплые отношения. Только желание это уже не столь острое.

Личные интересы никак не мешают завести дружбу. Однако порой наша собственная личность становится нам интереснее других.

​​Оборачиваем одиночество себе на пользу.

Каждый из нас сталкивался с одиночеством в жизни. Это могло быть как и временное уединение с собой, так и затяжной стресс от чувства брошенности.

Конечно, совсем нелегко пытаться сосредоточиться на положительных сторонах такого положения, если только ты не любитель подобного или обычный интроверт.  Но и забывать напрочь, что за нашим уединением тоже могут скрываться плюсы, совсем не стоит.

Во-первых, одиночество может служить ресурсом вдохновения. Ведь оно позволяет заниматься любыми вещами намного дольше.

Мы вольны не только делать то, что любим, но и выбирать это самое любимое занятие. Потому что для этого нам нужно считаться только с собственными ресурсами и желаниями: временем, силой и иными.

Твое личное уединение — лучшее время, которое ты можешь уделять себе или важным тебе вещам, не распыляясь на то, что тебе неинтересно. А это своего рода свобода, не так ли?

И речь идет не только о внешнем уходе и заботе. У тебя есть время прислушаться к себе, следить за своим состоянием.

Почти все свое внимание ты можешь уделять себе. Это необязательно.  Но в особо стрессовые и сложные ситуации, когда оно наиболее необходимо, ты сможешь себе это позволить.

Наконец, у тебя в руках независимость. Свобода. Она может докучать и нервировать, однако не стоит забывать то, как здорово распоряжаться всем самому. Конечно, если уметь нести ответственность.

Речь идет о физическом уединении. Ведь, как правило, мы можем быть одинокими и в окружении множества людей.

Подобный способ взглянуть на ситуации не привнесёт в жизнь "панацею". Тем не менее, не стоит забывать: только от нас зависит, как мы будем воспринимать нашу жизнь.

​​Надо, Муля!

Недавно мы уже обсуждали с тобой, что роль мотивации крайне переоценена. Ведь мотивация  затрачивает ресурсы на свои поиски, а сама она недолговечна.

Однако основная проблема состоит в следующем:  люди убеждены, что должны смотивировать себя во всем. Конечно, если это действительно работает, то здорово.

Но сколько сил и энергии мы затрачиваем, пытаясь смотивировать себя? Или начинаем относиться к некоторым вещам предвзято, потому что не видим явной заинтересованности в данном занятии.

К тому же, для некоторых дел себя априори невозможно смотивировать. А дразнить каждый раз наградой после успешного завершения задания трудно.

Например, работа. Сам факт получения прибыли для нас уже стал слишком очевидным. Пусть нам и необходимы эти средства, мы начинаем искать мотивацию и желание заниматься нелюбимым делом.

Не любить что-то — нормально. Не хотеть делать что-то — тоже нормально.

Иногда нужно просто делать это, потому что надо. Конечно, важно давать себе перерывы и не переставать искать положительные стороны, чтобы не случались насилие над собой и эмоциональное выгорание.

Однако иногда полезнее меньше думать, больше делать.

​​Преграды между сиблингами.

Сиблинги — это братья и сестра от одних родителей. Их отношения часто бывают проблемными и сложными. Однако бывает ситуация и обратная, когда сиблинги становятся самыми близкими друг другу людьми.

Тем не менее, чтобы достигнуть такого результата, нужно приложить немало усилий не только детям, но и родителям. Ведь старшим надо направлять своих подопечных.

Казалось бы, при небольшой разнице в возрасте малышам подружиться проще: они мир видят практически одинаково, переживают похожие проблемы и имеют больше общих интересов. Но и такие отношения не лишены минусов. Впрочем, отношения между сиблингами с большой разницей тоже имеют свои плюсы и минусы.

Обсудим некоторые общие трудности. Почему же детям бывает трудно поладить друг с другом?

Первое: разные интересы. Достаточно пары лет, чтобы интересы малышей стали отличаться друг от друга. Старшие будут достигать все новые этапы, а их маленькие братишки и сестренки уже не будут казаться им такими интересными.

С разницей в возрасте растет и такая пропасть интересов и жизненного опыта. В таких ситуациях родителям важно найти и показать каждому ребёнку общие точки соприкосновения. Ведь семья — это не только интересы.

Второе: ответственность. Порой ввиду навязывания родителей, а порой и просто так старшие дети начинают ощущать давящее чувство ответственности за младших. Иногда это приобретает реально опасные формы, когда родители принуждают смотреть за младшими постоянно.

Старшие не только чувствуют ревность, но и пугаются. Ведь они не готовы к такой ответственности. Важно не загружать своих детей и не навязывать им ничего. Потому что они должны хотеть сами проводить друг с другом больше времени.

Наконец, третье: внимание. Эта причина кажется уже банальной. Однако это не делает ее менее актуальной. Порой родители сами не замечают, как уделяют приоритетное внимание одному ребёнку.

Такое ни в коем случае нельзя допускать. Взрослым важно помнить, что в них нуждаются практически в любом возрасте. А внимание только к одному ребенку только увеличивает пропасть в их отношениях.

​​3 вида страха перед будущим.

Мало кто из нас, думая о будущем, начнет улыбаться. Оно для нас таит массу неизвестного, что нас очень сильно пугает. И это нормально бояться того, чего знать и предвидеть мы не можем.

Однако если покопаться глубже и понять, почему конкретно мы боимся неизвестности, то сможем разделить наш страх. А это облегчит нам задачу противостоять ему.

Мы боимся того, что с нами приключится что-то плохое. Например, нас ограбят, мы заболеем или потеряем близкого человека.

Подобные инстинктивные страхи часто лишены какого-то основания. Мы становимся уверенными, что проблем нам не избежать. Иногда бывает достаточно просто остановить такой поток мыслей и постараться разубедить себя логически.

Еще мы боимся неудач и поражений. Такой страх сильно связывает нам руки. Ведь из-за него многие боятся браться за что-то новое.

Глубокие комплексы порождают такие фобии. Потому что мы  убеждены, что не заслуживаем ничего положительного и ни на что ни способны.

Стоит поискать источник такой тотальной неуверенности в себе. Возможно, он кроется в нашем детстве?

Наконец, мы боимся разочароваться. И по этой причине мы тоже редко пускаем в свою жизнь что-то новое. Или кого-то. Такие ощущения тесно связаны со страхом потерпеть неудачу.

Однако и существующая позиция перестаёт нас удовлетворять. Из-за вечной боязни разочароваться мы не принимаем никакие перемены и не пытаемся изменить что-то в своей жизни.

Даже, когда менять нужно. К сожалению, никто не защищён от разочарования. Но порой стоит попробовать, чем вечно терзать себя желаниями нового.

​​Осторожнее с независимостью.

Стремиться ни от кого не зависеть и быть максимально самостоятельным похвально. Некоторые очень ценят свою автономность. Однако важно не перегибать с этим.

Привычка решать проблемы самому и обходиться в одиночку может здорово подставить нас. Ведь бывает ситуации, когда благоразумнее будет пустить человека в свою жизнь.

Это основа доверительных и крепких отношений. Ведь нельзя негодовать, что никто тебя не понимает, если ты с ними не делишься. Нельзя и упрекать за то, что тебя не поддерживают, если ты никого не подпускаешь.

Иногда стоит задуматься о сбережении своих ресурсов. Один шаг навстречу поможет сохранить в разы больше внутренней энергии, чем переживание и преодоление проблем самому.

Не стоит бояться ответственности, вытекающей из обязанности поддерживать в ответ. Если пускать правильных людей в свою жизнь, то ты никогда не останешься в проигрыше. И в одиночестве тоже.

Быть самостоятельным реально круто. Но не стоит бояться возможности делиться и открываться другим людям. Тебе стоит поберечь себя.

​​Никто не примет тебя без твоего дозволения.

Люди — существа социальные. Даже интроверты стремятся найти родственную душу. Каждый из нас желает влиться и стать единым с коллективом: студенческим. рабочим или по интересам.

Однако далеко не всегда этот самый коллектив готов принять нас. Причин может быть много.

Тем не менее, если слишком долго и часто тебя отказываются принимать разные социальные группы без явных на то причин, то стоит задуматься. Ведь эта причина может скрываться в тебе.

Принимаешь ли ты себя сам?

Детские травмы, низкая самооценка или завышенные ожидания. Наши внутренние проблемы могут изменять наш образ даже тогда, когда мы сами того не понимаем.

И если покопаться в себе чуть глубже, то можно порой прийти к выводу, что нам не подходит определённое сообщество. Даже если, на первый взгляд, мы хотим к нему присоединиться.

Возможно, дело в том, что большинство не хочет потакать коллективу, изменять своим принципам и взглядам на жизнь или создавать ложное впечатление о себе. Ведь каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Также внутреннее неприятие создаёт сложную и утомительную борьбу внутри нас. А это еще больше расшатывает наше состояние и самооценку.

Каждому из нас следует обратить внимание на очень важный вопрос, принимаем ли мы себя. Ведь нельзя ждать от мира того, чему не следуешь сам.

​​Воспитывай детей наперёд.

Со многими из нас происходил подобный случай: в локальном социуме мы вдруг сталкиваемся с тем, к чему готовы не были. Чаще всего такое случается в первый раз в школе.

Маленькие дети, особенно наиболее домашние, которые не имеют друзей или имеют очень мало, встречают пугающее поведение окружающих людей. Пугающее, потому что к такому они готовы уж точно не были. Ведь родители, являясь их главными источниками миропознания, не осведомили малышей о многообразии характеров.

Ситуацию усугубляют родители, растящие детей замкнутыми, лишая тех любого проявления воли. Часто такие взрослые не дают ребёнку шанс на самоопределение.

Поэтому мы так и спешим осуждать всех вокруг, только потому что они отличаются взглядами от нас. Ведь в семье такое порицалось.

Слишком строгое воспитание и закрытый образ жизни всей семьи — все это опасно не только потому, что делает человека особо уязвимым. Но еще и потому, что превращает его адаптацию в обществе в мучительный процесс.

Воспитывать ребенка так, как воспитывали тебя — глупо. Времена нынче совсем другие.

Держаться за воспитание бабушек и дедушек, как за догму ошибочно, так как подобная модель поведения осталась в прошлом. Не нужно считать, что раньше было лучше.

Раньше было иначе. И сейчас иначе.

Взращивай в своем ребенке положительные качества, которые в будущем помогут ему стать счастливым. Не лишай его свободы взглядов и чувства независимости.

Твоя субъективная правота закончится с его юностью. А ему с этой правотой жить всю жизнь. Убедись, что она действительно правильная.

Учи детей ценностям. Но воспитывай его в ногу со временем.

​​Контролируем эмоции?

А куда потом их деваем?

Многие специалисты отмечают, что не стоит прятать и стыдиться своих эмоций. Мы ведь живые люди и имеем право чувствовать этот мир.

Тем не менее, очень многие продолжают пренебрегать данным советом. Однако тут все не заканчивается. Даже если мы признаем и считаемся со своими эмоциями, то появляется иной вопрос.

Что же с ними делать?

Эмоции тоже бывают ведь разные. С радостью можно легко поделиться и греть в памяти это  согревающее ощущение. Но как быть с гневом, тревогой, обидой?

Никакие эмоции нельзя прятать в себе. Даже если они негативные. Это вовсе не значит, что их нужно выплескивать на окружающих.

Такие чувства нужно обязательно прорабатывать. Например, обсуждать с близкими, что тебя тревожит. Или гневно разговаривать наедине, пока осадок не исчезнет.

Делиться, плакать, пытаться понять и принять наше внутреннее состояние — что угодно может помочь справиться с таким грузом. Главное, не закрывать на них глаза.

Вот как мы принимаем себя и работаем над собой. Даже если вокруг никого нет, у тебя все равно всегда остаёшься ты сам.

Подавление эмоций чревато множеством проблем. Начиная, от эмоционального выгорания, заканчивая бесконечными конфликтами.

Не думай, что они сами пройдут. Столь сильные негативные эмоции оставляют свой след в нас, который обязательно даст о себе знать. Когда-нибудь.

​​Заботиться о себе надо постоянно.

Пусть это и сложно. Однако большинство из нас предпочитают делать большой глоток воздуха и, затаив дыхание, терпеть до следующего выгорания.

Потом срыв, слезы и конфликты, утешительные процедуры и снова терпение. Так мы и живем: от истерик к истерике, от выходных к выходным, от отпуска к отпуску.

А между тем проходит наша жизнь. Пусть головой мы понимаем это, но почему-то совсем не хотим прекращать подобный порочный круг.

Мы уверены, что заботимся о себе просто потому, что купили себе что-то вкусное или модное, или разрешили один день ничего не делать. Но будем честны: это далеко от правды.

Я не буду поднимать вопрос о том, что надо принять себя. Потому что это принятие настолько абстрактное, что каждый может трактовать по-своему.

Однако тебе не придется избегать реальности и прятаться за мнимой заботой о себе, если ты приобретешь автономность. Что это значит?

Это значит полное понимание того, что только ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни и внутри тебя. Тебе с этим нужно будет бороться, соглашаться и менять.

Больше не выйдет обвинять родителей за плохое воспитание, когда тебе за 30. Или злиться на друга потому, что он мало уделяет тебе внимание, когда ты сам строишь такие отношения.

Ты не должен никому угождать, стесняться своих эмоций и думать, что страдать — необходимо. Тебе предстоит полюбить то, чем ты занимаешься. А еще убрать из жизни все, что тебе может навредить. Переработав, конечно же.

Каждому из нас предстоит научиться быть зрелым. Видеть четко себя в этом мире в полной относительности. Давать отчет не только поступкам, но и мыслям.

Тебе нужно учиться делать максимально комфортным каждый свой день, искать плюсы и пользоваться ими. Иначе, после очередного эмоционального выгорания, можно потухнуть навсегда.

​​Субъективная объективность.

Сегодня информация стала доступной и открытой как никогда прежде. Массы потоков данных поступают в наш мозг на самые разные темы.

Однако теперь мы получаем возможность делиться собственными знаниями и мнением. Так возникает информационный плюрализм, противоречие мнений и множество разных подходов к одному простому.

Подобное может подтолкнуть нас к зацикливанию на правильности собственного мнения, отвергая все, что не совпадает с нашим. Ведь обязательно мы найдём доводы, почему правы. И, конечно же, не будем обращать внимание на условия, которые могут разнести наши теории в пух и прах. Порой мы сами отрицаем чужие мнения.

Так образуются информационные вакуумы.

Страдая от когнитивного искажения, мы утрируем, искажаем факты и фокусируемся лишь на более привлекательных нам данных. А это может нанести вред нашей реальной жизни. Ведь подобным образом складывается наш образ мышления.

Впоследствии подобный привычки мы теряем связь с реальностью. В любой ситуации нам становится сложнее представить себе полную картину.

Мы начинаем судить о себе и других необъективно. Пренебрегая реальными фактами, строим желаемые образы и заведомо неоправданные ожидания.

А от такого поведения в первую очередь страдаем мы сами.