Size: a a a

Незнакомец

2021 October 08
Незнакомец
​​Ставить вердикты себе нужно осторожно.

Порой бывает, что мы ощущаем, будто что-то не так с нами. Мы меняемся. И то, в какую сторону это делаем, нас не устраивает.

Логичным будем попытаться разобраться в себе и найти причину таких нежеланных перемен. Например, внезапная неуверенность в себе или страхи, которых раньше не было.

И тут стоит быть предельно осторожным.

Нам не всегда получается отыскать истинную причину. Но с того самого момента, когда мы открыто признаем, что не так, то запускаем цепную реакцию негатива.

Например, ты решил, что изменения в тебе связаны с тем, что ты истощаешься на работе. Так ты можешь запустить механизм дальнейшего неприятия тобой работы.

Ты будешь видеть в ней угрозу, в коллегах - врагов. Даже если ситуация не настолько плохая. Да и в будущем положение ведь может измениться в лучшую сторону.

Мы крайне склонны накручивать себя. Мы можем создавать себе невидимых врагов и опасности. И из-за этого чувствовать себя еще более уязвимыми.

Пытаться разобраться в себе — верное решение. Но нужно быть аккуратным по отношению к себе. Все наши выводы колоссально влияют на наше восприятие.

А это, в свою очередь, может нам сильно навредить. Ведь так мы создаём себе еще больше страхов и переживаний.

Важно акцентировать внимание на будущей победе. Как мы преодолеем свои же преграды, станем лучше и сильнее. Но не на том, что нас останавливает. Совершенствуйся, а не копай.
источник
2021 October 10
Незнакомец
​​Лучший способ сделать отдых эффективным — ограничить его.

Сегодня очень многие чувствуют себя вымотанными и опустошенными. Даже несмотря на то, что имеют достаточно свободного времени.

Однако так же многие это время тратят на обычную прокрастинацию. А она далеко не всегда является полноценным отдыхом.

Заветные часы свободы мы тратим на то, что нам на самом деле неинтересно. Просматриваем чуждые нам новости, занимаемся тем, от чего скучаем. По итогу мы не чувствуем себя отдохнувшими.

Наша продуктивность падает, интересы притупляются. Мы чувствуем себя уставшими почти всегда.

Как быть?

Есть множество способов, как бороться с надоедливой прокрастинацией. И сегодня мы рассмотрим, пусть и строгий, но очень эффективный метод.

Мы ограничим количество свободного времени. Это поможет нам более качественно распланировать свой отдых. Ведь так мы будем знать, что ограничены в нем.

А полезных дел найдётся всегда. Будь то работа по дому, фитнес, дополнительная  учёба — всегда есть, чем разбавить свои свободные вечера.

Заведомо зная, что у нас больше нет в запасе столько свободного времени, каждый из нас автоматически будет пытаться выжать из отдыха все для себя. А значит, будет вычёркивать или ограничивать ненужные занятия.
источник
2021 October 13
Незнакомец
​​Не дадим ввести себя в заблуждение.

Они сильны и независимы. Знают себе цену. И тебе, кстати, тоже. Они — прирожденные лидеры, за ними идут толпы.

И ведь поначалу мы их тоже любим. Ведь в глубине души порой хотим быть такими: харизматичными, волевыми, получающими практически все.

Но порой за по-настоящему сильными личностями и прирожденными лидерами могут прятаться обычные нарциссы и эгоисты. Ведь спутать первых со вторыми куда проще, чем кажется.

Только связь со вторыми может быть опасна и губительна, начиная от неприятных впечатлений, заканчивая абьюзивными отношениями.

Что делать?

Пытаться распознать и отличить самовлюбленного человека, которому от нас нужно только безукоризненное обожание и послушание. В этом плане они несильно отличаются от тиранов или биологических вампиров.

Ведь достаточно провести с ними немного времени, чтобы распознать их истинную натуру. Начать можно и с простых вещей. Порой достаточно уловить их, чтобы отличить опасную личность.

Например, нарцисс зациклен почти всегда только на себе. На своих достижениях и жизни. Твоя жизнь ему неинтересна. Более того, он не стесняется это тебе показывать.

Как и не стесняется преуменьшать твои заслуги. Или исключать их вообще. И конечно же, ваши общие заслуги  в конце окажутся только результатом его плодотворной работы.

Ты всегда будешь знать меньше и говорить не то. Поэтому к тебе он не будет прислушиваться. И очень красочно аргументировать это тебе.

Связь с нарциссом может быть вредоносной: он наверняка никогда не поставит тебя в один ряд с собой. Но далеко он тебя тоже не отпустит.

Ведь очень часто нарциссы и эгоисты, в угоду своей потребности самоутвердиться, оказываются зависимы от общества больше, чем кажется. Особенно от того, которое они уже "покорили".

Не всегда нарциссы обязательно плохие люди. Порой они даже не догадываются, как вредят себе и окружающим.

Не стоит бояться таких людей. Им, как и всем нам порой, просто нужна помощь. Если же меняться они не хотят, то нам следует просто держаться от таких подальше.
источник
2021 October 15
Незнакомец
​​Чем опасны травмы, которые мы не преодолели?

Повторением.

Недавно смотрел сериал "Убийства в одном здании". Нет, он не о психологии. Он, как бы ни казалось странным, об убийствах.

Но порой даже мистические и местами забавные истории могут дать пищу для размышлений. В одной серии героиня произнесла интересную фразу. О которой сегодня и хотелось бы поговорить.

"Каждый раз мы стремимся создать динамику первой травмы, чтобы изменить концовку".

Так или это? Во многих случаях именно так. Ведь даже психологи пытаются узнать о прошлом пациентов, чтобы решить их проблему. Это не абсолютная модель мировосприятия, но сегодня мы можем отмечать, как трудности у каждого из нас становятся системными.

Каким-то чудесным образом, который она, конечно же, красноречиво назовёт совпадением, девушка постоянно связывается с абьюзерами. А у иной личности регулярные конфликты с коллегами на каждом новом месте работы.

Так складываются наши привычки и характер. Порой мы стимулируем ситуации обратиться против нас самих. Потому что стали старше и опытнее. И нам начинает казаться, что в этот раз мы не допустим прошлого расклада.

Наша сомнительная уверенность и любознательность априори неверна, потому что горький опыт повторять даже с какими-либо благородными целями нельзя. Но разве мы поступаем так осознанно?

Порой мы пытаемся поменять схему. Например, в идентичной ситуации занять другое место.

Дети некудышных родителей могут стать такими же в будущем. Или же некоторые могут начать буллинг против тех, кто им несимпатичен, когда они же сами подвергались ему.

Мы создаём условия нашей старой травмы, потому что хорошо ее запомнили. Настолько хорошо, что делаем это неосознанно.

Так жертвы в прошлом никак не могут выйти из положения жертвы в настоящем. Даже когда обстоятельства того не вынуждают. Мы становимся агрессорами по той же причине. И так дальше по списку.

Травма одна. И если с ней вовремя не справиться и не отпустить, то она станет системной и будет разрушать нашу жизнь. Поэтому не всегда стоит ждать, что трудность сама решится.

Меняются условия, переменные, наше место в конфликте. Но причина и сущность едины. Не давай самому себе превратить свою жизнь в ад.
источник
2021 October 17
Незнакомец
​​Обязаны ли наши родители смотреть за нашими же детьми?

Если коротко — нет, не обязаны.

Но давайте разбираться, почему именно?

Детей всегда растить было сложно. И многие бабушки и дедушки помогают в воспитании и содержании своих внуков. Некоторые по желанию. Иных же заставляют их дети.

Тем не менее, многие отпрыски готовы накинуться с обидами и претензиями на пожилых родителей, которые не готовы растить своих внуков и помогать существенно. Даже если самому ребенку те были хорошими родителями.

Или же схожая ситуация: бабушки и дедушки не против поиграть и повеселиться с внуками. Они готовы с ним видеться, чтобы проводить немного времени. Но взять на себя существенную долю ответственности и заботы не готовы.

Результат почти аналогичный. Обиды и обвинения в эгоизме.

За что? За то что пожилые родители заслужили право отдохнуть?

Ведь тебя же они уже вырастили. И если они сделали это хорошо, то свою родительскую обязанность выполнили. Теперь настала очередь тебе исполнять уже свою обязанность перед своим же ребенком.

Надо быть готовым, что почти все твое время и внимание будет отниматься малышом. И ничьей вины в этом нет. Более того, никто не обязан тебе помогать.

Когда мы обвиняем своих родителей в том, что они не хотят смотреть за внуками, то нарушаем право свободы и личные границы. Но самое забавное, что мы дуемся на детей и на семью именно за эту самую вещь.

Дети посягают на нашу свободу и личные границы. Не по своей воле, но ведь они не просили о своем рождении. Тем не менее, родители на них злятся.

И поступают точно так же по отношению к уже своим предкам. Только посягают они прямо и по собственной воле.

Дети — это обязанность в первую очередь. Как и работа, и учеба, и любые  взаимоотношения. Впрочем, как и каждая серьёзная вещь в нашей жизни.

Однако важно уметь разделять личные границы: не только свободу, но и свои обязательства с вытекающей ответственностью. Никто тебе не должен. Кроме тебя самого.
источник
2021 October 19
Незнакомец
​​Почему современная тенденция навязывания вызывает обратную реакцию?

Сегодня мы сталкиваемся со столь активной пропагандой, которой не было еще никогда. Мы почти не ограничены в средствах информации и её доступности. Но одновременно с этим поддаемся очень сильному влиянию.

Новости, социальные сети, даже безобидные фильмы или книги — со всех сторон нам навязываются идеи, которые мы "должны" принять. В противном случае, мы окажемся против самого общества. Ведь большинство то приняло то, что им дают.

Однако промывка мозгов срабатывает далеко не всегда. Ведь не стоит забывать, что люди куда сложнее, чем  же кажется. И порой наше сознание может включать защитные механизмы.

В данном случае это связано со страхом потерять свою личностную независимость и автономность взглядов.  Тут и срабатывает феномен, о котором мы сейчас и поговорим.

Реверсивная психология — состояние субъекта, который, во время попыток склонить его к определённому суждению или акту,  реагирует противоположно указаниям. Такое может произойти в любом возрасте и в любом положении.

Ведь неудивительно, что такому подвержены чаще всего подростки. Они начинают формироваться, как личности, однако продолжают испытывать давление со стороны. Следовательно, так юноши и девушки показывают свой знак протеста. Так они пытаются отстоять то, на что посягают взрослые.

Но подобное можно обнаружить и за взрослыми. Дело вовсе не в упрямости или бунтарском духе.

Тем не менее, чем сильнее нас пытаются убедить в чем-то, тем принципиальнее для нас может стать вопрос о том, чтобы поступить противоположно. Многие используют такой приём для манипуляции. Например, над детьми.

Но иногда, чтобы человек перестал противостоять тебе, нужно просто оставить его в покое.
источник
2021 October 20
Незнакомец
Незнакомец снова с познавательным контентом.

◾️@viveconesto — Удивительные  факты со всего мира: смешные, страшные, странные

◾️@allengbooks — Учим английский! Очень просто, в картинках.

◾️@interdizru — Дизайн дома и интерьера.  Дизайн не надо обсуждать, он является решением поставленной задачи. Обсуждать можно только одно: решена задача или нет.

◾️@BBSex — Как стать богом секса получая удовольствие. У нас не просто про секс. Здесь почти две тысячи секс уроков и советов о нём для вашего максимального кайфа.

◾️@Loopost — Самые увлекательные публикации по хэштегам: цитаты, картинки природы и не только. Присоединяйтесь!

◾️@businessudacha — Хотите открыть свой бизнес, но не знаете как это сделать? Или может быть у Вас просто закончились идеи? Рады поделиться с Вами огромным количеством полезной информации, бизнес-кейсами и бизнес-советами.

◾️@finke — Финский язык учат здесь! Простое и приятное обучение этому языку. Присоединяйтесь, рады всем!
источник
2021 October 21
Незнакомец
​​Учимся прощать искренне.

Или не прощать вообще.

Недавно мы обсуждали, что вынужденное прощение зачастую бесполезно. Оно даже может навредить обиженному, который "выдавил" из себя его.

Также прощение не означает, что обида не может не реабилитироваться в скором времени. Все это свидетельствует о том, что прощать не проще, чем заслужить прощение.

Но это не значит, что не стоит бросать попытки справиться с этим состоянием. Причем, как и жертве, так и обидчику.

Одна из вещей, которая не дает нам простить виновного, заключается в чувстве несправедливости. Ведь простить "просто так" демонстрирует безнаказанность вредителя.

Часто это толкает людей на месть или на абьюзивные отношения. Мы пытаемся наказать обидчика, чтобы проучить его. Однако зачастую месть не дает нужного результата. Потому что она лишь разрушает отношения до конца.

Однако стоит подумать о том, что можно получить от обидившего нас человека. Вычеркнуть правило, что простить нужно просто так.

В зависимости от ваших отношений и от величины причинённого ущерба, можно дать понять виновнику, что ему нужно будет обязательно искупить свою вину. И одним "прости" тут не отделаться.

Ведь восстановление пошатнувшихся отношений лежит и на его плечах тоже. Нужно объяснить ему, что нужно исправлять отношения:  восстанавливать нанесенный ущерб, возвращать доверие и загладить нанесённые раны. И все это его головная боль. Но преимущественно, а не исключительно.

Совместная работа над обидой поможет обидчику загладить вину и уравнять положение обидчика - жертвы. Часто это помогает и виновному чувствовать себя лучше. Ведь он приложил усилия, чтобы исправить свою ошибку.

А ты получаешь желаемое возмездие, этакую альтернативу мести. Вместо попыток сделать плохо тому, кто тебя обидел, ты получаешь положительные акты улучшить твое состояние. Если поступок был поправимым.

Главное, не заигрываться с положением обиженной жертвы.
источник
2021 October 23
Незнакомец
​​Одна из причин созависимости — важность чужого мнения.

Оценка извне нас ограничивает. И не всегда это плохо. Плохая оценка грозит соответствующими санкциями, что устанавливает порядок в некоторых отношениях. Это помогает избежать многих проблем, произвола и даже анархии.

И мы привыкаем жить в таких тисках. Начиная от оценки наших родителей, заканчивая самим обществом — мы стараемся поступать "правильно". Однако это самое "правильно" не всегда может быть объективно.

Порой нам данные порядки навязывают и используют этот метод критики как очередной механизм манипуляции. Мы становимся зависимыми от чьего-то мнения настолько сильно, что не замечаем, как этот некто начинает управлять нами и нашей жизнью.

Вовсе не плохо уметь прислушиваться к другим. Это помогает избегать ошибок и нежелательного опыта.

Тем не менее, важно различать границу между "прислушиваться" и  "слушаться". Она очень легко стирается.

Ведь желание заслужить чью-то положительную оценку ставит нас в зависимое положение от этого индивида. Даже не замечая того, мы стараемся угодить ему.

И так теряем свою индивидуальность. Такое часто срабатывает с родителями. Дети, жаждущие получить одобрение старших, так и вырастают зависимыми от них.

Никому не давай контролировать себя и свою жизнь. Не пытайся "заслужить" чье-то положительное мнение о тебе. По-настоящему близкие  люди будут ценить тебя самого.
источник
2021 October 27
Незнакомец
​​Треугольник Карпмана в твоей голове.

"Бессознательные игры играют невинными людьми" — именно так сказал американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей работе "Игры, в которые играют люди". Книга о социальных ролях и границах, которые могут быть легко нарушены, воссоздает множество моделей нашего взаимодействия. Не без упоминания конфликтов, конечно же.

И многие считают треугольник Карпмана именно социальной игрой. Только не такой весёлой, как настолки.

Треугольник Карпмана представляет из себя психологическую модель взаимоотношений между субъектами. Она состоит из трёх социальных ролей: агрессора  (преследователя), жертвы и спасателя.

Уникальностью данной игры является то, что каждый игрок не имеет объективных причин для занятия именно этой роли. У агрессора нет существенных мотивов преследовать жертву. Жертва вовсе не беспомощна и у нее нет весомых аргументов не нести ответственность. Ну а спасатель порой и просто бывает не нужен.

Однако интереснее является то, что зачастую к концу игры игроки меняются ролями. Так спасатель, столь рьяно преследуя цель спасти жертву, может превратиться в ее преследователя. Жертва имеет возможность стать спасателем, а агрессор — жертвой. Вариаций много.

Однако мне эта модель напоминает мышление человека, который себе не доверяет. Он часто примеряет на себя то одну роль, то другую. Ведь в конце все равно выйдет победителем.

Игрок-то по факту один.

Начинается все с конфликта, то есть преследователя. Данный индивид находит себе врага, который якобы докучает ему, критикует и вредительствует. Поначалу кажется, что это третье лицо.

В то время как на самом деле преследователем являетя этот же самый индивид. В глубине души неудовтелворенный собственными результатами и жизненными успехами он начинает самостоятельно тяготить себя же.

Ввиду давления от самобичевания и комплексов субъект испытывает дискомфорт и стресс. Он превращается в жертву. Человек до сих пор может не догадываться, что наибольшее давление оказывает на себя сам и винит в таковом окружающих.

Отказываясь принимать ответственность, он ждет помощи со стороны. Однако, не дождавшись ее, субъект решает решить проблему сам.

Берет себя в руки. Спасает себя. От себя же.

Довольный человек успокаивается на некоторое время. Ведь он одолел, возможно, несуществующую угрозу и спас себя.

Однако это не на всегда. Порядок примерения ролей может меняться. Суть остается одна.

Важно следить, какую роль наше Внутреннее Я играет. И учиться быть с собой единым.
источник
2021 October 29
Незнакомец
​​Пару советов для улучшенного засыпания.

Бессонница может не только испортить утро, но и всю жизнь. Конечно, порой она бывает такой серьёзной и клинической, что справиться ее возможно только химическим путём.

Но порой бессонница может быть вызвана и другими обстоятельствами. Например, перевозбуждение от событий или физической активности, навязчивые мысли, неудобная постель или другие внешние обстоятельства.

Рассмотрим несколько советов, которые могут помочь справиться с данной проблемой.

Первое: не лежи в постели, пока не захочешь спать. В противном случае, от беспокойных  метаний в кровати ты начнешь еще сильнее нервничать. Следовательно, перевозбуждаться.

Второе: не обдумывай свои планы, лежа в постели. Ситуация аналогичная. Мы просто сильнее отпугиваем сон. Если твои размышления важны и безотлагательны, то обдумывай их сидя.

Третье: не смотри бесконечно на часы. Глядя, как упускаешь столь ценное время, ты только сильнее раздражаешься. Пусть то, сколько ты проспал за ночь, останется загадкой. Даже для тебя.

Четвертое: не перебивай сон. Сиеста и дрёма полезны для тех, кто не страдает от бессонницы — помни об этом. Ты просто снова спугнёшь свой сон. Даже если очень хочется спать, лучше потерпеть до ночи.

Пятое: не занимайся активностью перед сном. Это обратный совет от предыдущего. За пару часов до сна ты не должен заниматься активными занятиями, продумывать планы или решать проблемы. В этом случае очень помогут ритуалы. Найди мирное хобби и внедри в привычку заниматься им перед сном. Так мы натренируем свой мозг успокаиваться и готовиться ко сну во время этого занятия.

Однако один из лучших советов — разгрузи себя эмоционально. Постарайся не захламлять свой мозг  тем, что не даст тебе спать ночью. Береги себя.
источник
2021 October 31
Незнакомец
​​Ставим точку у себя в голове.

В каждом из нас живет маленький и порой гаденький перфекционист. Он включается в наши дела далеко не всегда. По крайней мере, не в те дела, где скурпулёзность и педантичность действительно нужны.

Зато принимает активное участие во всяком сомнительном, начиная от обычной прокрастинации, заканчивая бесконечным самокопанием. Так у нас появляется нервозность, опасная упёртость.

Будучи молодыми, когда у нас еще полно времени впереди, мы не против пробовать буквально все и тратить на ненужные вещи уйму времени и энергии. Но со временем некоторые из нас становятся мудрее. И правило, о котором мы сейчас поговорим, может здорово облегчить нашу жизнь.

Тебе необязательно браться за все подряд, чтобы понять, что оно — не твое. Тебе необязательно ждать результата, чтобы понять, что оно тебе вовсе не нужно.

Значит ли это, что не стоит прилагать упорство и целеустремлённость, а также пробовать что-то новое?

Нет.

Это значит, что не стоит захламлять  свою жизнь. Даже к самым простым и безобидным вещам стоит подходить с умом.

Придавай вес своим поступкам и словам, увлечениям и делам, отношениям и людям. Далеко не всё и не все откликнутся на твои старания.

Взамен своих стараний ты можешь получить ничего, кроме разочарования. А иногда даже и вред.

Не принуждай себя делать то, что тебе не по нраву, если это не необходимо. Потому что завтра спросить об упущенном времени будет не у кого, кроме как у себя же.
источник
2021 November 02
Незнакомец
​​Лучший навык, который ты можешь приобрести в этой жизни — это дисциплина.

Причем, этому нельзя научить, пока ты сам не захочешь. Зато она вполне может стать тебе привычкой.

Сегодня люди все меньше говорят об упорстве, но больше о мотивации. И мы охотно в это верим. Ведь мотивация звучит интереснее и легче скучной дисциплины.

Однако мотивация — лишь временное эмоциональное состояние, которое бывает с нами далеко не всегда. Во время вдохновения мы подкупаем себя аргументами пользы и будущими лаврами о наших успехах и удивительных результатах.

Так себя и мотивируем. Только на словах и воздушных замках, которые вполне себе могут рухнуть, как только мы не получим желаемое на первых этапах.

Безусловно, не стоит отрицать, что мотивация так же имеет важный смысл в любом деле. Но, как легко она появляется у нас, так же легко может исчезнуть. Порой даже не приходится ждать "затянувшихся" крутых высот.

Тем не менее, если мотивация и вдохновение могут привести нас к успеху — даже если в маленьких масштабах, — то дисциплина сделает этот успех стабильным.

К тому же, выработанная дисциплина никуда  от нас не денется почти что ни при каких обстоятельствах. Более того, если мы отточим это умение в одном деле, то станем такими везде. Дисциплинированный человек дисциплинирован во всем.  

Конечно, данный навык потребует массу усилий и стойкую волю. И поначалу будет трудно.

Однако если мы сможем ввести дисциплину себе в характер, то сможем изменить свою судьбу.
источник
2021 November 04
Незнакомец
​​Если трудно решить проблему — ищи её конец.

Благодаря доступности современного психоанализа мы усвоили один урок. Почти все наши проблемы имеют глубокие корни в прошлое.

Однако далеко не всегда поиски истинной причины дают результаты. Мы можем размышлять годами, в какой момент все пошло по наклонной. Ведь эти причины могут быть неочевидными.

Тем не менее, копание в собственном прошлом может быть утомительным и даже порой вредить. А посему проще и куда действеннее в некоторых ситуациях решать проблемы с конца.

Стоит понимать, что причина далеко не всегда дает решение к проблеме. Зачастую она вообще ничего не дает, кроме напоминания о старых обидах.


Поэтому в некоторых ситуациях решать сами проблемы куда безопаснее, чем искать их первоисточник. Меняться придется все равно.

Ты не уверен в себе? Тебе нужно будет прилагать усилия, чтобы исправить это. Выходить чаще из зоны комфорта, заводить больше знакомств, устанавливать личные границы.

Нелюдимый? Агрессивный? Токсичный? Аналогичная ситуация: работай над собой. Учись смотреть на ситуации с разных сторон, уважать границы чужих и все так же чаще выходить из зоны комфорта.

Никто не говорит, что будет легко. Однако решать проблемы в себе даже постфактум — всегда хорошая идея.

Нужно понимать, что наш характер — один из факторов, который сдерживает прошлые травмы и обиды внутри нас. Каждый день мы напоминаем себе, что являемся такими ввиду проблем прошлого.

Подобный самоанализ может приводить к непродуктивной жалости к себе и апатии. Мы сами связываем себе руки.

Безусловно, работать с травмами нужно. Но не стоит делать эту работу еще одной проблемой. Все равно придешь к тому, что тебе придется работать над собой.
источник
2021 November 06
Незнакомец
​​Как современное общество обвиняет нас за искренность.

В терминологию отношений сегодня вводятся новые слова: абьюз, шейминг, харассмент и множество других понятий. К сожалению, это не модный сленг с заимствованием иностранных слов. Каждое из них несёт в себе зачастую негативный смысл.

И сегодня поговорим про абьюзивные отношения. Ведь мы очень часто слышим о данном понятии. Давай разберемся, все ли так однозначно.

Многие недостаточно отчётливо понимают значение абьюза, а посему приплетают его там, где не нужно. К тому же, отношения — вещь сложная, и в ней порой действительно трудно определить природу взаимосвязи между субъектами.

Тем не менее, вокруг абьюзивных отношений выстраивается все больше мифов и непонятных догматов. И далеко не все они оправданы.

Например, женщины тоже могут быть абьюзерами. Увы, далеко не все это понимают. Очень часто некоторые девушки, всегда глубоко убежденные в своем якобы априори уязвимом положении, ведут себя неоправданно агрессивно.

Они могут манипулировать партнёром и значительно усложнять ему жизнь. При этом далеко не все осознают вред, который наносят. Или, по крайней мере, весь его масштаб. Тем не менее, такая позиция непростительна вне зависимости от пола.

Также отдельно стоит поднять вопрос о наших чувствах и эмоциях. Не стоит считать себя абьюзером, просто потому что ты чувствуешь. Безусловно, в отношениях даже в кризисы стоит помнить, что не стоит на эмоциях обижать вторую сторону.

Однако даже оправданная  ревность, гнев и страх являются частью нас самих. Стыдиться и подавлять ее нет смысла. Так мы просто уничтожаем себя.

Наконец, позиция жертвы. Сегодня с такой проблемой может столкнуться каждый, необязательно  только сексуальные партнёры. Родители и дети, братья и сестра — всегда найдётся место для более уязвимой стороны.

Подобная взаимосвязь чревата обычным разочарованием с последующим разрывом связи. Потому что ты всегда будешь абьюзером по отношению к жертве. Что бы ты ни делал.

Очень часто такая структура отношений является беспричинной. Одна сторона выбрала удобную позицию жертвы и не хочет выходить из кокона жалости к себе. Однако любое твое действие будет настоящим "насилием" в её сторону.

Перечисленные ситуации не являются абсолютными. Безусловно, все индивидуально. Главное, не терять мозги и не давать собой играться.
источник
2021 November 09
Незнакомец
​​Чаще напоминай себе о реальном мире.

Нам вечно чего-то не хватает. Вернее, нам вечно не хватает чего-то, чего у нас точно нет. И это определённо портит нам жизнь.

Порой мы даже не можем без этого — не создавать себе трудности. И не сказать, что жить так в разы веселее.

Тем не менее, мы постоянно придумываем себе идеи фикс, находим поводы для беспокойства и ждём того, чему не суждено сбыться никогда. Главная проблема в том, что очень многие отказываются принимать реальность такой, какая она есть. Хотя бы временами.

Все дело в грезах. Мы не можем жить без воздушных замков и выстроенных планов, которые в любой миг могут разрушиться. Но не ведь не в наших головах, не так ли?

Это не делает нашу жизнь веселее. Однако делает счастливее. Потому что мы знаем, какими якобы будем счастливыми. Мы все верим в чудо, которое украсит нашу жизнь, или на совестливость окружающего мира, который войдёт в наше положение.

И не стоит отказываться от таких грёз полностью. Ведь жить без этого светлого курса крайне трудно.

Тем не менее, периодически напоминай себе, что все это — не твоя реальность. Ты можешь верить, надеяться и ждать. Но не жить мечтами и идеями.

Тебе следует обезопасить себя от неоправимой боли, если вдруг твой хрупкий внутренний мир пошатнется. Напоминай себе, что лишь ты можешь подарить себе то самое сокровенное чудо.

Не переставай двигаться. Сделай свою мечту достижимой целью.

Ведь самая главная прелесть мечты — ее можно с лёгкостью променять на новую. Реальную.
источник
2021 November 11
Незнакомец
​​Устанавливаем свою роль в травмах прошлого.

Нам с ними жить. От них мало кому удаётся по-настоящему избавиться, приняв и отпустив.

Им может быть много десятков лет или всего пару часов — любые раны могут оставлять глубокую боль и печаль вне зависимости от времени. Но можно попытаться не впадать в отчаяние, а трезво разобраться в ситуации.

Конечно, чем раньше начинается работа над проблемой, тем эффективнее та будет. Но надо помнить одну важную деталь: никогда не поздно.

Необходимо понять, что многие трагедии в нашей жизни — не стихийные. На некоторые из них мы могли повлиять и извлечь совсем иного рода урок. Однако это не повод винить себя.

Тем не менее, всегда давай себе понять, что другие тоже могли быть невиновными. Позиция постоянной жертвы не исправляет ситуацию. Порой куда эффективнее будет осознать, что мы упустили и сделали не так.

И извлечь урок.

Повторюсь, то, что ты мог повлиять на что-то, еще не делает тебя виноватым. Но сам факт твоей мочи делает тебя в разы сильнее.

И это у тебя никто не сможет отнять. Никогда.

Возможно, это не поможет тебе принять горький опыт до конца. Но это задаст будущие ориентиры для продолжения работы.

Никогда не снимай свою ответственность со своей жизни.
источник
2021 November 14
Незнакомец
​​Устанавливаем свою роль в травмах прошлого.

Нам с ними жить. От них мало кому удаётся по-настоящему избавиться, приняв и отпустив.

Им может быть много десятков лет или всего пару часов — любые раны могут оставлять глубокую боль и печаль вне зависимости от времени. Но можно попытаться не впадать в отчаяние, а трезво разобраться в ситуации.

Конечно, чем раньше начинается работа над проблемой, тем эффективнее та будет. Но надо помнить одну важную деталь: никогда не поздно.

Необходимо понять, что многие трагедии в нашей жизни — не стихийные. На некоторые из них мы могли повлиять и извлечь совсем иного рода урок. Однако это не повод винить себя.

Тем не менее, всегда давай себе понять, что другие тоже могли быть невиновными. Позиция постоянной жертвы не исправляет ситуацию. Порой куда эффективнее будет осознать, что мы упустили и сделали не так.

И извлечь урок.

Повторюсь, то, что ты мог повлиять на что-то, еще не делает тебя виноватым. Но сам факт твоей мочи делает тебя в разы сильнее.

И это у тебя никто не сможет отнять. Никогда.

Возможно, это не поможет тебе принять горький опыт до конца. Но это задаст будущие ориентиры для продолжения работы.

Никогда не снимай свою ответственность со своей жизни.


P.S. Добрые письма — ты не забыл о них?
источник
2021 November 17
Незнакомец
​​Сберегательный режим в первую очередь.

Холодает. Дни становятся короче. Да и те всегда пасмурные. Нам не хватает энергии.

Однако жизнь не медлит. Работа, учеба, семья — никто не уходит "в спячку". И все элементы нашей жизни ждут от нас прежней отдачи. Но где взять силы?

Нас начинают преследовать стресс, апатия и тоска. Появляется эмоциональное выгорание.

И вот в один прекрасный день ты проснулся уже уставшим.

Что делать?

Многие советуют искать причины и выходы. Даже если убрать банальные советы по типу "находить положительное", то остается еще полно слишком очевидных или неэффективных приемов.

Однако один из них остается рабочим почти всегда.

К сожалению, мы не можем просто освободить себя от дел и обязательств, просто потому что устали. Но что если пассивность — это защитный механизм нашего организма?

Он старается экономить энергию, которую сейчас у нас и так мало. Этакий сберегательный режим не поможет решить проблемы или не наведёт порядок в твоей голове.

Но в особо трудные моменты нам это делать и не нужно. Во-первых, потому что нам попросту не хватит сил. А, во-вторых, потому что так мы сделаем хуже.

Искать причины и пытаться выйти из ситуации — всегда хорошо. Но в некоторые моменты куда лучше попытаться переждать.

Если тебе не хочется быть социально активным, то не будь. Давай себе чаще отдыха. Не пытайся делать вид, что с тобой все в порядке.

Буря пройдет. Дышать станет легче.

Тогда и подумаем.
источник
2021 November 19
Незнакомец
​​У тебя есть друг.

Но вспоминаешь ты о нем совсем нечасто. Да и в принципе его отсутствие кажется незаметным. Ведь ты забываешь о нем, а в такие моменты люди моментально исчезают из нашей жизни.

Однако, когда ты вспоминаешь, то жизнь приобретает совсем иные краски. Она начинает казаться более глубокой и чувственной, не такой уж и холодной.

Ведь так уже не ощущаешь себя настолько одиноким. Ты уже не в центре агрессивного и активного социума, который обступил тебя и осуждающе глядит, потому что ты — другой.

Ты и есть социум. Потому что не один.

У тебя есть друг. Он готов понять и выслушать всегда. Что бы ты ему не сказал и что бы не натворил.

Принять тот сможет не всё. Он не сможет принять твоё предательство, если ты окончательно от него отвернешься. Он не сможет принять и то, если ты пустишь его жизнь на самотек.

Но научится с этим жить.

У тебя есть друг. Он может обижаться. Однако также может быть очень уступчивым и добрым. Тебе всего лишь надо попросить у него прощение и принять тот негативный опыт. А он примет в ответ тебя.

Потому что искренне переживает за твою жизнь. И хочет, чтобы она была прекрасна.

Никто не поймет и не полюбит тебя так, как это сделает он.

Главное, позволь ему.

Ведь этот друг тебе —  это ты.
источник