Я собираюсь поговорить о глубоком дыхании, и я лично знаю, что это такое. Это когда вы можете долго находиться в отношениях с кем-то или чем-то.

Если говорить об отношениях с чем-то, это разговор по преимуществу об отношениях с самим собой. Почему? Потому что дело – это выбор. Кто выбрал себя, тот и дело свое выбирает надолго – ну, или быстро понимает, что выбрал не то и отказывается.

А когда человек уперт – и делает что-то, что не приносит ни удовольствия, ни результата – можно сказать, что он не понимает себя. Хотя время от времени такая упертость приносит самые значимые плоды.

Выбор человека – это тоже выбор себя. Бежать долго. Сохраняя дыхание. Мне кажется, что люди, которые умеют бежать по десять километров и больше, умеют быть чему-то привержены. Потому что дисциплина. Но вместе с тем это и выпуск пара, конечно, потому что приверженность чем-либо (кому-либо) это не сахар. Люди, которые бегают по доброй воле – фанатики своего выбора.

О спорте, политике и воспитании детей я могу говорить сколь угодно долго, у меня много разных идей. Когда ты вне процесса, фантазии просто накрывают.

Да. Приверженность – это приверженность своим ограничениям. А как еще? Глубокое дыхание требует надежной процедуры, чтобы не сбиться, а то ведь можно упасть и умереть. Поэтому корабль экологичных отношений, если ему нужно повернуть, делает это исключительно медленно. И капитан его сто раз представляет до начала маневра, в какой он точке окажется. Терпение.

Так вот, я-то умею быть в отношениях долго. Потому что у меня есть принцип. Он гласит: “Когда бежишь долго, не беги быстро”. Это значит, что когда знаешь, что делаешь, не нужно обременять себя дополнительно. На каблуках и в корсете можно добежать только до угла.

Значит, мораль такая: в серьезных отношениях создавай для себя максимум комфорта, тогда ты сможешь прослужить им долго.

И учитесь развивать отношения, начало курса "Коломбина" 28 сентября, обучение идет два месяца - https://sheo.ru/colombina-vu/

Для облегчения повседневного существования следует объявить смыслом вашей жизни то, что вам занудней, запарней, скучней и тяжелей всего делать. Этот невинный самообман сослужит вам хорошую службу: поможет найти искры мотивации в остывшей золе долга.

Работу консультанта можно свести к одной фразе: "Смотри не сюда, а туда!"

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться, скидка сгорит в полночь — https://sheo.ru/colombina-vu/

"Для меня начало паркура Коломбина совпало с завершением моих несерьезных отношений, и курс стал фактически работой над ошибками. Практически на каждом уроке я видела, что я делала не так по отношению к партнеру и к себе. Красной нитью во всех заданиях всплывало одно - коммуникация. Прямо говорить о том, что есть, что волнует, чего хочется, спрашивать, получать обратную связь.
И про ранимость в самое сердце - здорово осознать себя не цветком, а катком.
Последний урок оставил больше вопросов, чем ответов, подписалась практически под каждым пунктом Великих Женских Заблуждений.
В общем, есть над чем работать, думаю, что мои отношения с ШЭО только начинаются. Спасибо!"

Сегодня в 11:00 проведу в #шэолаб стрим на тему: отношения это ваша сила или ваша слабость? Сразу скажу, что правильного ответа не существует.

(да и вопрос так себе)

Когда вы условный подросток, тогда они слабость почти наверняка - потому что еще нужно научиться заботиться о себе. И дальше, и дальше тоже. В молодости отношения это, в основном, упущенный опыт.

(и потерянные возможности)

Фраза "не готов/а для отношений" будет справедлива, пока человек не построил отношения с собственной жизнью, не научился о ней заботиться.

(сто раз не пробовал, не ошибался)

А у кого уже есть план, программа, хотя бы примерный жизненный проект, тот не станет прикрывать посторонним человеком свою испуганную задницу, называя это любовью.

(слишком дорого)

Так что безусловно правы те, кто считают отношения тормозом, помехой и камнем на шее. Для них да, обуза. На этом этапе их настоящий партнер - собственная жизнь.

(неважно, сколько лет)

Научиться жить со значением, жить в удовольствие, жить сегодня, превратить себя в неопровержимый факт, перестать подсматривать за чужими жизнями - вот первая задача вашего #шэо.

(учитесь)

А по мере продвижения вы поймете, зачем вам нужен партнер. И вот тогда вы построите такие отношения, что ух! Всем на зависть, себе на радость. Начинайте, приходите сегодня к 11:00 - https://paywall.pw/sheo-privat

Есть люди, при попытке сближения с которыми как бы ударяешься и отлетаешь. А есть такие, в которых проваливаешься и тонешь, как в болоте. Это сложности с границами личной территории, с контуром Власти. Типа, у первых эти границы слишком жесткие, а у вторых наоборот.

(бывает же)

Что значит жесткие границы? Это значит, что человек совсем не хочет удовлетворять ваши потребности – самые минимальные желания и просьбы его задевают, по любому поводу он выставит вам эмоциональный счет. Всё должно быть только так, как он хочет, иначе вас ждет разборка, выяснение отношений. В ходе которого непременно выяснится ваше неполное соответствие или полное несоответствие его высоким требованиям.

(это не про вас?)

Такие люди могут легко завязывать отношения, но чтобы развивать их, от партнёра потребуется максимум гибкости. Он должен будет очень хорошо знать предпочтения и вкусы своего избранника, и следовать им, не отступая ни на шаг, чтобы не задеть – избыточным вниманием или избыточным невниманием. Ну тяжело, конечно.

(хотя случается)

Случай с мягкими границами противоположный. Человек как бы забывает о своих интересах и занят только интересами партнера. Живет, что называется, его жизнью, старается угадать желания и вообще всячески услужить. Казалось бы, партнеру круто, повезло, всё такое, ан нет – такое поведение чревато взрывами и нестабильностью, а почему?

(ясно же)

Потому что эмоции. Когда границы чересчур жесткие, искры летят вроде без всякого повода. А когда они слишком мягкие, кажется, что никакой повод не является достаточным для вспышки – но где-то внутри они все равно складываются, копятся, давят, и в один совершенно не прекрасный момент, вроде бы без причины разнесут всё.

(у вас часом не так?)

Это как бы два разных стиля: всему противоречить или со всем соглашаться. Первый не предполагает длительных отношений, второй напротив, предполагает слишком длительные – и оба навряд ли станут счастливыми и для носителей этих стилей, и для их партнеров, поскольку любое “слишком” требует дополнительных затрат энергии.

(высокая процентная ставка)

Что же делать? Во-первых, осознавать, что колокольчики, развешанные вдоль ваших личных границ, обладают повышенной или пониженной чувствительностью – в силу чего вам как минимум нужен партнер специфический, который сможет это учитывать, но при этом не потакать. Во-вторых, всячески изучить свои реакции и стимулы, которые их вызывают, чтобы иметь возможность в каких-то случаях вводить в действие некий пакет превентивных мер.

(позаботьтесь)

В-третьих, осваивать шэо-принцип “удовольствие от неудовольствия” – если границы жесткие, учиться наслаждаться тем, что их пересекли, а если мягкие – учиться кайфовать, давая отпор. В-четвертых, развивать высокоценные компенсирующие ресурсы, которые позволят партнеру мириться с вашей эмоциональностью.

(ну вот и всё, ах нет)

Это было про развитие отношений, про эмоции, потребности и ресурсы. 28 сентября начало уроков от сестры Коломбины, приходите учиться - https://sheo.ru/colombina-vu/

Все эти “я твой”, “я твоя” мало что стоят, если легко даются.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/colombina-vu/

"Добрый вечер! Мой отзыв по Коломбине. Всем огромное спасибо - Саше, Полине, Ксении, Кате и Марье! У меня такое ощущение, что за этот месяц был прожит целый год. Очень много переворотов сознания, открытий, откликов, противоречий моим укоренённым убеждениям, сопротивлений, как будто мой мир перевернулся вверх ногами. Очень важные для меня знания и применяю их уже в своей жизни и как-то всё начинает выстраиваться по другому, главное достроить теперь, а может и не главное - учусь ведь. Смеюсь, когда вспоминаю, как я говорила своим ухажёрам - тебе, что кроме, как о сексе не о чем со мной поговорить?! Взывала к высокому и роли муз. Сейчас понимаю Бог ты мой, какое же это действительно ракетное топливо. И так легко стало. Благодарю! Иду дальше!"

Мы называем несерьезными отношения, в которых нам приходится облегчать жизнь партнеру. И наоборот, отношения, в которых партнер обязан облегчать нашу жизнь, считаем серьезными. В этом, собственно, причина того, что так много любовниц никогда не становятся женами, а кое-кто становится женой сразу же. Кто готов работать, на того всегда спрос.

А откуда, собственно, страдания в отношениях? Ясно, откуда – от желания остаться собой и поменять другого. У нас есть то, что называется личной территорией, именно о ее-то сохранности неусыпно заботится контур Власти. Это такая плавающая граница – для кого-то она смещается ближе, почти сливаясь с нашим телом (иногда даже уходя вглубь него, если вы понимаете, о чем я), а для кого-то, наоборот – отодвигается насколько возможно дальше.

Причем эта сложность является следствием длительного и разнообразного опыта отношений. Вот вам и замкнутый круг: большинство людей хочет слишком многого, поэтому получает крайне мало.

И как только кто-то пересечет ее, разом Др-рррр-рр!!! – звенит звонок, запускается негативная эмоциональная реакция. Это значит, что кто-то вторгся или, наоборот, попытался сбежать.

Люди, начиная отношения, постоянно трутся своими контурами Власти друг о друга. Конечно, сыплются искры. Ведь бесит, правильно? Мы надеялись, что там, где у нашего контура шишка, у партнера, наоборот, впадина. Мы считали его настоящей половинкой. А он вон как…

Мальчик злится на Девочку, Девочка злится на Мальчика. Ведь первый гормональный всплеск прошел, влюбленность не выглядит уже такой красивой, а будущее радужным. Она непрерывно звонит маме и подругам, а он такой неряха! К тому же у него, вроде бы, еще сохранился аккаунт на сайте знакомств. А ей, кажется, вовсе не так сильно нравится делать то, что… ну, вы понимаете! И эти вечные претензии! Короче, ужас.

Конечно, ни Мальчику, ни Девочке невдомек, что вселенная столкнула их именно для того, чтобы они сделали прозрачными свои границы и научились гибкости. Наоборот, они считают, что их главнейшая задача – отстоять себя, “не сломаться”.

А, собственно, чему ломаться-то? Что отстаивать?

Ведь если на поведенческом, так сказать, уровне рассмотреть, то что такое эти границы? Просто привычки поведения. Мальчику хочется снимать ботинки там, где он привык. Девочке хочется общаться с подругами по телефону столько, сколько она привыкла. Таких привычек десятки. И каждая может стать поводом для дележки территории.

Думаете, просто изменить привычку? А вы попробуйте. Попробуйте взять пульт от телевизора в другую руку и привыкнуть пользоваться им теперь вот так. Попробуйте научиться сидеть в другой позе. Все это трудно! А для чужого человека? Который сам-то не особенно торопится измениться для вас?.. М?

Но, помимо привычек поведения, есть еще и привычки ожидания. Мальчик хочет бросать ботинки посреди коридора, но ждет, что утром они будут аккуратно стоять на полке для обуви. Девочка хочет много времени посвящать подругам и маме, но ждет, что Мальчик будет все время думать о ней. Оба считают себя достаточно хорошими для отношений, им хочется “остаться собой” – вот только бы другой чуть-чуть изменился.

Но точно ли это ценно?

Кто они? Если глобально – недавние животные, у которых еще позвоночник не приспособился к хождению на двух ногах, а зубы – к такой продолжительности жизни. Они еще в процессе эволюции. А если не глобально, то кто их воспитывал, кто их учил, каково было их окружение? Все это было оптимально, прекрасно, совершенно? Да нет, вовсе нет. Их привычки и ожидания, вся эта самость, с которой они так носятся, яйца выеденного не стоит. И совершенно точно нуждается в улучшениях.

Первый, кто из них откажется от себя, получит право на самость. Потому что совершит тем самым поступок, являющийся началом уникальности. Сделать что-то для другого, а не для себя – ведь это же уникально. Потому что почти никто так не делает. Кроме тех, у кого получается строить отношения всерьез и надолго.

Учитесь развивать отношения - https://sheo.ru/colombina-vu/

Чем равнодушнее вы к теме правды и лжи в отношениях, тем легче вам будет их развивать. В противном случае чувства сомнения, беспокойства, небезопасности и неуверенности очень скоро не оставят от ваших отношений камня на камне или превратят их в постоянную пытку.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться. Старт 28 сентября - https://sheo.ru/colombina-vu/

"Это мой первый курс в ШЭО. Пошла учиться на него в отчаянии: первые не серьёзные отношения, сложный партнёр, который приемлет только свободные отношения, никакого совместного досуга, только встречи.

Все менялось так тонко и незаметно и дошло до нужной минуты накопления.

Я перестала внутренне цепляться за партнёра. Поняла, что если отношения останутся на этапе встреч, то меня это может устроить. Перестало волновать будущее с ним, отпал вопрос доверять-не доверять. Нет ни желания удерживать его, ни желания контролировать. Пропало желание одевать маски и играть в старые игры. Исчез страх быть обманутой или брошенной. При этом партнёр стал ещё более значим и дорог.

Я стала свободней. Партнёр стал чаще писать и звонить. Пригласил на отдых после окончания ограничений. Появился прошлый ухажёр, с предложением начать все с начала.

Многое о чем узнаешь на курсе, подвергается переоценке. Это так здорово! Есть куда копать. И главное, совершив эти развороты, видишь, как все работает".

Слишком красивые фотографии в профилях не только добавляют то, чего нет, но и отнимают то, что есть, поскольку на контрасте обалденного и обычного последнее может показаться уродливым.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Сдавайтесь отношениям с разнообразной жизнью, сделайте из себя твердый, органичный, неопровержимый факт.

Отношения не развиваются. В чем дело?

Они развивались стремительно и потом тормознули. Так? И дело не только в падении сексуального влечения.

Отложим сейчас банальное "это не тот человек". Он тот, ведь отношения развивались, вам и ему нравилось, но что-то пошло не так.

Итак, готовьте помидоры, вот вам мои ответы:

1. Вы решили за него, что ему _должно_ быть важно, а что нет.

Да, это все было важно. Все, на что он обращал внимание, уточнял, просил делать или не делать. Даже если это казалось блажью и бредом. И как ставить чашку, и как вешать полотенце, как не выражаться и что читать. Речь сейчас не о принципиальных вещах, речь о том, что вы обесценили его ежедневные важности, и перспектива запихнуть свои желания куда подальше и жить украдкой его не греет.

2. Вы не доверились ему, спорили, делали по-своему.

Что в сексе, что в прическе и одежде, что в способах варить яйца или решать бытовые вопросы - вы делали по-своему. Потому что вы лучше знаете, потому что вы не станете его слушать, потому что... да какая разница, что у вас в башке. Вы не послушный партнер, с вами будет трудно. Не путайте с робкой, покладистой и бесхребетной, речь именно о простых повседневных вещах и просьбах, о том, чтобы минимально сдвинуть свои привычки. Вы неуправляемая спорщица, принципиальная в ерунде.

3. Вы придумали отношения с самого начала, фантазия заменила реальную жизнь.

Нет-нет, все было, партнер, встречи, разговоры. Но в какой-то момент в вашем воображении вы уже нянчили внуков и пропустили развитие событий в реальности. Связи между вами строились только в ваших фантазиях, и партнер понял, что вы выбрали не его, а кого-то нереального из сказки. Вы так и не познакомились.

4. Вы слишком рано стали праздновать победу, забив на "предвыборные обещания".

Расслабились, опустили руки, преждевременно решив, что он никуда не денется. Рано перестали хотеть понравиться, стали раздражительны и дали понять, что все эти "прогибы" в начале были только ради заветного предложения. Партнер понял, что, ускорив события, он потеряет свои плюшки в отношениях вообще.

Хотите стать парой? Хотите развивать отношения не на месяцы, а на годы?

Записывайтесь на наш практический курс по развитию отношений «Коломбина», который стартует 28 сентября - https://sheo.ru/colombina-vu/

Автор - Полина Горбунова.

#шэо_РазвитиеОтношений