Это не первый пост о множественности, я всё не могу закрыть тему, но хочу как-то расставить точки над ё. Итак, несколько вопросов и ответов. Помните, что это не то, что есть, а то, что я думаю. Субъективно. И еще, что я это не из книг и статей вытянул, а из личного и консультационного опыта.

(ну)

Возможны ли отношения, личные отношения, где партнеров больше, чем двое, и где все друг о друге знают, более того, принимают такую конфигурацию? Да, возможны. Почему возможны? Потому что они случаются и даже не противоречат закону.

(так что почему бы и нет)

Возможна ли в таких отношениях экология, в том смысле, как ее понимает шэо-подход? Да, возможна, потому что экология в шэо это определенный внешний смысл и распределенная власть. Экология - это когда вы работаете на внешнюю систему, на окружающую среду, взаимно обмениваетесь с ней ресурсами.

(к пользе целого)

Могут ли множественные, полиаморные отношения быть продолжительными? Да, могут. Почему? Потому что люди могут всё, даже на полюсе жить и в космос летать. Договориться о сосуществовании втроем или вчетвером не так уж сложно.

(воля и гибкость)

Могут ли такие отношения быть, что называется, счастливыми? Нет, не могут. А почему? Потому что эмоции им не дадут. Мы никуда не денем переживания по поводу того, что партнер обесценивает нас, даже пусть ненадолго выбирая другого партнера - для доверительного общения, для секса, для отдыха и т.д.

(даже если он тоже нам нравится)

Могут ли множественные отношения казаться удовлетворяющими? Да, могут. Люди навострились обманывать себя и в намного более существенных вещах. Ложь в природе человека, она обеспечивает выживание и преуспеяние. Мы вполне можем притворяться, что нам хорошо и что мы довольны, при этом внутри себя сильно страдать.

(и не обращать внимания)

Могут ли чьи-то полиаморные отношения разрушить вашу собственную счастливую традиционную семью? Не могут, если она действительно такова... а она такова? Скорее выйдет так, чужие изыски покажут вам, что у вас далеко не всё гладко и пришло время заниматься отношениями всерьез. Так что разнообразие полезно.

(любите его)

Откуда берутся множественные отношения? Очень просто - из парных. Естественно однажды прийти к мысли, что если один партнер удовлетворяет только часть потребностей, нужен второй, чтобы удовлетворять вторую часть. Правда, сложность отношений при возникновении такой конфигурации возрастает кратно, и люди, как правило, опять начинают стремиться к парным.

(устают потому что)

Какова вероятность, что люди от парных отношений перейдут к множественным в массе? Никакова, нулевая. Множественные отношения требуют множества ресурсов и не окупают затрат. Вместе с тем также можно считать нулевой вероятность, что вы за жизнь хотя бы раз в таких отношениях не окажетесь.

(даже по своей воле)⠀

Нужно ли вам вступать в множественные отношения? Откуда мне знать, отстаньте. Про себя я могу сказать следующее: я бы и половины того, что знаю и понимаю про отношения, не знал и не понимал, если бы не участвовал в самых разных конфигурациях. Но у меня были свои желания и свои задачи, у вас они, скорей всего, другие.

Учитесь узнавать себя.

Какой смысл портить отношения, отстаивая то, что завтра будешь опровергать? Про убеждения можно сказать лишь одно: они поменяются.

#шэо_на_каждый_день

Пятница, вечер, поговорим о том, что значит “партнер делает ее под себя”.

Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, шэо!

Лето пришло, принесло с собой желание оголяться, флиртовать с соседями по лестничной клетке или писать бывшим, потому что отношения никогда не заканчиваются. Какой сценарий вы бы не выбрали, наслаждайтесь и играйте самих себя, а мы поделимся с вами полезными материалами для того, чтобы осознание себя было менее мучительно:

В понедельник мы поделимся с вами полезным заданием, которое полезно выполнять всем, особенно тем, кто только начинает отношения.

В среду поговорим о навязчивости и решим, хорошая ли это черта для отношений.

В четверг в шэо — день свободы от эмоций, поэтому мы выясним, почему важно уметь играть в “потлач” в отношениях.

В пятницу порассуждаем о партнере, который ничего не хочет.

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

Говорите "Да" партнеру, если у вас достаточно любви к нему. И говорите "Да" отношениям, если у вас достаточно любви к себе. А если у вас недостаточно ни того, ни другого, скажите "Да" просто так.
И заплачьте, потому что отсутствие любви должно быть оплакано.

#шэо_на_каждый_день

В отношениях ведь как: кто много дает, тот много и просит. А кто мало просит, тот ничего и не даст. В каком-то разовом варианте это правило может и не сработать (взял все — не дал ничего), но в постоянных отношениях оно железное, как лом.

Хотя нет — ведь то, что готов отдать один партнер в компенсацию того, что получил, может быть другому партнеру и не нужно совсем. Девочка говорит, допустим, мальчику: "За то, что ты такой красивый и стабильный, я буду тебе верной женой". А мальчик ей, допустим, отвечает: "Нет, куколка, жена у меня уже есть, я хочу, чтобы ты была моей верной любовницей". Вот и задумаешься тут, у каждого же своя правда.

#шэо_на_каждый_день

Приготовьте ручку с бумагой или откройте заметки на телефоне, потому что мы делимся практическим заданием из курса по созданию отношений «Изабелла».

Тема урока: «Ведущая/ведомая роль».

Есть человек, отношения с которым только завязываются. Но с перспективой – вы часто встречаетесь, и часто переписываетесь. Он явно заинтересован и хочет знать о вас больше – о родителях, о детстве, об интересах. А сегодня прислал сообщение: “Скажи, ты еще с кем-то переписываешься?”
А вы как раз переписываетесь – и довольно долго – еще с одним человеком, причем характер этой переписки далек от дружеского. Вы даже встретились пару раз, но это ничего не значит, это не серьезно, и все же.

Ваша задача: ответьте на вопрос так, как сочтете нужным.

А уже завтра мы поделимся с вами основными тезисами, которые составила из опыта разборов этого задания шэо-куратор Таня Ганжула. Готовьте свои ответы, чтобы сравнить с результатами!

#шэо_на_каждый_день

Отношения как печь — чтобы греться, приходится и за дровами ходить, и золу выгребать.

#шэо_на_каждый_день

Развитие отношений это не путь от сладких надежд к горьким упрекам. Это путь от влюбленности к восхищению.

#шэо_на_каждый_день

Вчера мы публиковали для вас задание в рамках курса «Изабелла».

Давайте проверим по чек-листу, получилось ли у вас выполнить задание:

✔️вы были честны и открыты с самого начала отношений, ведь вранье — это лишние эмоции,

✔️ответ на вопрос —  лаконичный, потому что зачастую правда скрывается за большим количеством слов,

✔️подготавливая ответ, вы понимали, что имеете право выбирать лучшего для себя кандидата из нескольких,

✔️если вы спросили у партнера, как вам поступить, то это показатель ведомой роли, хотели ли вы ее примерять и хотите ли вы ведущего партнера?

✔️вы не задавали встречных вопросов и дождетесь реакции партнера на свой ответ,

✔️вы не съезжали с темы,

✔️вы не стали нахваливать партнера, который задает вопрос,

✔️при ответе вы поставили себя на место партнера.

Самый правильный ответ, по мнению шэо-куратора Тани Ганжула -- "Да".
И больше ничего.

Если вы хотите научиться создавать экологичные отношения, присоединяйтесь на курс «Изабелла», старт 15 июня.

Люди не осознают, как много шансов у их отношений бывает при начале, и как мало их остается в конце. Поэтому сперва считают, что нельзя делать то, что можно, а потом думают, что можно делать то, что нельзя.

#шэо_на_каждый_день

Без навязчивости в отношениях не обойтись. Есть силы, которые стягивают отношения, обеспечивают прочность связи. Навязчивость одна из них. Она, может, грубовата, часто срабатывает противоположным образом, но она работает. Навязчивость отталкивает, но она же потом и обратно притягивает.

Представьте себе рынок отношений. Все продают, по сути, одно и то же. То есть фрукты и овощи. Реже мясо. Качество не обсуждается, без качества на рынке не усидишь. Когда мне навязчиво доказывают, что метафора рынка для отношений не годится, я думаю: «Ты всего лишь боишься конкуренции».

С восьмого раза

Так вот, когда товар у всех примерно одинаков, в дело вступает продавец. Когда идешь по рынку, все тебе что‑то говорят и машут руками. Часто протягивают на кончике ножа тут же отрезанные кусочки. Если взял попробовать — купишь. Вот уж навязчивость. Но таковы правила.

Один из двоих меньше хочет отношений, или еще не определился, или больше хочет, но больше же и стесняется. Другому приходится быть навязчивым. Если продажа в среднем совершается после восьмого обращения, то хороший продавец это навязчивость воплощенная. Если вы вбили себе в голову, что не можете без кого‑то жить, вам неизбежно придется навязываться.

И не только при начале отношений. Мне говорят: «Может, ему на самом деле не надо?» Глупости. Вы что, людей не знаете? Кто из нас точно знает, что ему надо? Кто из нас не был в ситуациях, когда точно знал, что ему надо, а потом сделал совершенно другое и был счастлив? Используйте навязчивость, дайте людям шанс сделать другой выбор.

Может, это ты не хочешь?

Знаете что? Навязчивость в отношениях это вроде теста на силу желания. Типа, ты не хочешь навязываться? Ну, значит, не больно‑то тебе и надо. Проверьте себя, точно ли вы хотите тех, кого хотите. Может, вам оставить их и найти кого‑то, от кого вы реально не отлипнете? Правда, очень много людей любят строить отношения в мечтах (хотя и не признают этого) — реальный партнер для них только помеха.

Навязчивость, кстати, выражает основной шэо‑принцип изменений: «Играй самого себя». То есть побудь таким, каким себя чувствуешь, получи Новый опыт, почувствуй под собой твердую почву. Залип на кого‑то — так навязывайся. Навязчивые рулят.
Только, я вас прошу, когда вы отрезаете кусочек себя и протягиваете кому‑то, доброжелательно приговаривая: «Сыр, сыр» или «Рыба, рыба», помните о качестве и санитарных нормах. То есть проявляйте навязчивость, тренируйте навязчивость, навязчиво развивайте навыки навязываться в Школе Экологичных Отношений. Учитесь отношениям неустанно, чтобы в итоге ваш товар сам продавал себя, а вы бы гордо красили ногти.

Учитесь создавать отношения.

#Экочетверг это день свободы от эмоций. Которую дает только понимание того, что от эмоций — стремления нарушать чужие границы и страдать от нарушения собственных — нам никогда не освободиться.

Включив эмоции партнера — выключаешь его мозги. Зацепив его за живое, вы со всеми своими аргументами превращаетесь в рыбку, беспомощно открывающую рот — вас не слышно.

Есть люди как бы эмоционально раненые — и таких у нас множество — которые чуть ли не каждый микрон коммуникации с другими людьми тестируют на безопасность личных границ, типа не поимел ли их собеседник каким-то образом: не обидел ли, не унизил ли, не посмеялся ли над ними и так далее.

(стремление отстоять себя, хотя никто не нападает)

Болезненное состязание на поле равенства, желание во что бы то ни стало сохранить в общении счет 1 : 1, победить в том, чтобы не дать себя победить. Такое “равенство” требует постоянного выигрыша. Не открываться больше, чем собеседник, не писать чаще, чем собеседник, непременно заканчивать разговор первым и никогда первым его не начинать, спорить и стоять на своем до конца, делать наперекор, чтобы вдруг он не подумал неровен час, что ты гнешься…

(активная демонстрация безразличия, короче)

Тогда как экология в отношениях — это уступки. Это своеобразный потлач — игра в то, кто больше отдаст. Если партнер не играет в такую игру, это не потому, что вы отдаете слишком много, а потому, что он, как бы это сказать, не партнер.

(люди словно боятся перейти из тесной клетки отношений с собой в клетку побольше — отношений с кем-то)

Вывалить себя на него

Первый вопрос, конечно, сколько лично у вас гибкости, сколько вы можете отдать сами. И я бы тестировал в первую очередь свои чувства — готовы ли вы слушаться этого человека, достаточно ли у вас интереса к его потребностям, хотите ли вы рассказать ему о себе всё, есть ли у вас потребность объяснять свои слова и поступки, благодарить, извиняться, просить разрешения? Если вы думаете, что ответы “да”, это ничего не значит — надо попробовать, проверить. Вывалить на него себя в избытке.

(а вдруг убежит?)

И если для него оказывается слишком много, давать задний ход. Это тоже тест — ну, не хочет он вас много, окей, но хочет ли он вас в принципе? Высунет ли он нос из норы, если вы станете отдаляться? Если да, тогда можно, по крайней мере поговорить. Выровнять позиции. Где кому много, где кому мало. А если нет, можно не влипать, а искать другого.

(так логично всё)

Гибкий принц

Но беда в том, что эта эмоциональная израненность, этот болезненный страх, что тебя оскорбят и унизят, не дает проявить ни малейшей гибкости. А это значит, что от партнера потребуется гибкость двойная. Такая, какой хватило бы, чтобы он сам все вышеуказанное тестирования провел, сам на вас себя как волна обрушил, потом назад откатился и так далее.

(не об этом ли и мечтается?)

Но… если он так мастерски себя проявит, получится, значит, что он выиграл? А такого эмоциональный контур никак не сможет допустить, поэтому будет всячески препятствовать. И золотой этот партнер, гений коммуникации, который за двоих может отношения строить, просто сольется, чтобы найти кого-то посговорчивей. Так люди, которые хотят что есть сил сохранить достоинство, строят отношения с достоинством, а не с другими людьми.

Учитесь создавать отношения.

Быть в отношениях и "остаться собой" можно только в том случае, если партнер - галлюцинация.

#шэо_на_каждый_день

Пятница, вечер, поговорим о том, почему партнер ничего не хочет.

Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, шэо!

Во-первых, если вы еще не в отношениях с Сашей, то вам пора начинать. Во-вторых, впереди нас ждет жаркая неделя. Нет времени объяснять, рассказываем по порядку:

Уже сегодня и завтра в 21:00 пройдут открытые мастер-классы “Я вся твоя” (как управлять открытостью) и “Ты мне подходишь” (как понять, с кем вы совместимы) от шэо-куратора Тани Ганжула. Смотрите их по ссылке.

В воскресенье напомним вам о треугольниках, а-то мало ли.

С понедельника и до конца недели Полина Горбунова проведет 4 эфира про “тупики” в коммуникации, целях, желаниях и т.д. Впрочем, об этом мы еще напомним.

Во вторник поговорим об атмосфере флирта и поймем, что он может стать частью стиля жизни.

В #экочетверг мы выберем, какой сценарий лучше: всему противоречить или со всем соглашаться?

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

Не все коту масленица. Кошка в один прекрасный день свое наверстает.

#шэо_на_каждый_день

Как только вы с партнером станете ОЦ (одним целым), вас естественным и логичным образом настигнет одиночество. И понадобится кто-то еще, чтобы его скрасить.

Три мастер-класса “Геометрия отношений: треугольники”

#шэо_на_каждый_день