Простой психологический трюк, который улучшит ваши отношения со второй половинкой

Позвольте заботиться о вас.

Простой психологический трюк, который улучшит ваши отношения со второй половинкой
Когда вы делаете для своей второй половинки что-то приятное, она начинает нравиться вам ещё сильнее — этот эффект называется эффектом Бенджамина Франклина. Психологический феномен предполагает, что нам нравятся люди, для которых мы делаем приятные вещи.

Люди из «Soul Pancake» решили проверить этот эффект. Они наняли для участия в эксперименте несколько пар: один партнёр всё время проявлял заботу — говорил что-нибудь приятное, приносил напитки и тому подобное, второй же не делал ничего.
В конце эксперимента те партнёры, которые делали приятные вещи, ценили своих партнёров на 5% больше, чем в начале, согласно анкетам, заполненным участниками до и после эксперимента.
Вывод? Убедитесь, что позволяете вашему партнёру о вас заботиться. Не настаивайте на том, чтобы каждый раз самому (самой) оплачивать счёт или вести машину. Дайте шанс партнёру инвестировать в вас, и он будет ценить вас ещё больше.

Как прекратить горячиться и научиться слышать окружающих?

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось спорить. В такие моменты эмоции берут над нами верх и становится сложно справиться с ними.

Раньше я был вспыльчивым. Свое мнение я считал важнее чужих и не думал, что у меня есть какая-то проблема по этому поводу. Всякий раз, когда кто-нибудь говорил что-то, с чем я не был согласен, я принимался спорить и навязать свою точку зрения. Чем быстрее реагируешь, тем меньше думаешь — так бывает не всегда, но очень часто.

В 2007 году я выступал на конференции бизнес-инноваций в штате Род-Айленд. Ричард Саул Вурман, знаменитый графический дизайнер и основатель лекций TED, после моего выступления подошел ко мне побеседовать. Это было очень лестно и приятно.

Как вы думаете, что же я сделал? Честно говоря, повел себя как полный придурок: во время выступления Вурмана я отмечал те пункты, с которыми был несогласен. А когда представилась возможность поговорить с ним наедине, я начал отвергать его идеи и доказывать свою точку зрения.

Его ответ изменил мою жизнь. Он просто сказал: «Слушай, парень, подожди 5 минут». Я спросил, что он имел в виду. Ричард объяснил: здорово иметь собственное мнение по тем или иным вопросам, но стоит дать чужим идеям немного времени, прежде чем начать спорить с ними. 5 минут на то, чтобы подумать, а не реагировать мгновенно. И он был абсолютно прав. Я ввязывался в дискуссию, чтобы доказать что-либо, а не узнать.

Это был по-настоящему важный момент.

Ричард думал об этой проблеме на протяжении всей своей карьеры и посвятил ей без малого 30 лет. А я осознал это всего за пару минут. Конечно, он может ошибаться, но гораздо лучше сначала хорошо подумать, прежде чем демонстрировать уверенность в своей правоте.

Выражая свое несогласие, мы тем самым показываем, будто все давно известно и понятно, а вот вопросы мы задаем потому, что действительно хотим что-либо узнать. Задавайте больше вопросов.

Научиться сначала думать, а потом предпринимать какие-либо действия не так-то просто. И я до сих пор иногда вспыхиваю, когда не следует этого делать. Но, поверьте, это действительно полезно и улучшает жизнь.

В мире существуют две вещи, для которых не нужны никакие навыки:

- трата чужих денег;

- отклонение идей.

Отвергнуть идею легко — ведь это не требует особых усилий. Вы можете подтрунивать над ней. Вы можете просто игнорировать ее, отмахнуться — проще простого. Трудно защитить идею, думать о ней, изучать и не спать ночами, претворять в жизнь. Даже плохая идея может стать хорошей, если у нее есть шансы воплотиться в жизнь.

Так что в следующий раз, когда вы услышите о чьей-либо идее, дайте ей 5 минут. Подумайте о ней немного, прежде чем раскритикуете или скажете, что она слишком сложная. Вероятно, так оно и есть, но, возможно, все иначе: она действительно того стоит.

15 вещей, которые мужчины хотели бы сказать женщинам:

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - ни сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

30 привычек неудачников

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенным.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отчитываться и оправдываться, когда вас спрашивают о следующих 15 вещах:

1. Вы не обязаны объяснять свою жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны объяснять свои жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да»

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны объяснять свои предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окр

ужающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Как перейти от слов к делу?

Не ждите удачного момента, подходящего настроения или счастливого расположения звезд. Пусть ваше первое действие произойдет спонтанно без паузы между: «решил сделать» и «уже делаю».

1. Просто разозлитесь.
Что-то не получается, вы чувствуете себя как муха в паутине? Разозлитесь! Спортивная злость даст последний энергичный импульс и возможность дотянуться до результата. Пусть вы недовольны собой и у вас есть тысяча отвлекающих факторов, не тратьте энергию впустую; соберите все, что у вас есть и действуйте.

2. Время идет.
Если бы мы начали год назад, сегодня у нас бы был результат. Если мы начнем сейчас, через месяц у нас будут первые выводы. Если мы начнем завтра, то это завтра может растянуться до конца нашей жизни.

3. Меньше думать, больше делать.
Вся информация, которая у вас есть на текущий момент, уже обдумана несколько раз и с разных сторон, а действия все нет? С этой точки, где вы стоите, большего не увидеть, надо начать двигаться и информация для новых размышлений хлынет к вам полноводной рекой.

4. Слова-паразиты.
"Я не могу". "Не знаю с чего начать". "Сделаю потом". Они не несут никакой смысловой нагрузки, кроме того факта, что вы не очень-то и хотите что-то менять.

5. Не делайте важный вид.
Для того, чтобы отсрочить начало своих активных действий, некоторые прибегают к тактике – у меня много важных дел, вот сначала закончу их, потом… А какова важность того дела, которое вы не делаете?

6. Ловите момент.
Одно самое большое препятствие на пути от слов к делу – это непонимание того, что пора все отбросить и просто начать делать. Если вы созрели, не ждите, какого-то специального сигнала для вас не будет, ваш сигнал внутри.

Мир такой, каким вы ожидаете его увидеть

Чтобы выжить, нам необходимо непрерывно отбирать существенную для каждой конкретной ситуации информацию. Конечно, иногда мы можем менять критерии отбора. Время от времени это происходит само собой, например, когда вы приняли решение купить новую машину.

Стоит вам определиться с моделью, как вы внезапно понимаете, что повсюду вас окружают именно такие машины. Но этих автомобилей не стало на дорогах города больше, чем раньше, просто ваш критерий отбора информации изменился. Насколько надежен этот механизм, демонстрирует еще один пример. Каждый раз, когда вы отправляетесь в чужой город, из тысяч номерных знаков вам на глаза попадаются именно те, на которых обозначен ваш родной регион.

С этим же феноменом мы сталкиваемся в общении с другими людьми. Предположим, вы пришли на вечеринку и на какое-то время остались в одиночестве. Вы слышите множество разговоров, но специально ни к одному из них не прислушиваетесь. Вдруг кто-то в комнате произносит ваше имя. С наибольшей долей вероятности из всех произносимых вокруг слов вы услышите именно его. Вы просто настроены таким образом, что не можете не реагировать на свое имя. Здесь речь идет о том, что из всей получаемой информации мы хотим и можем воспринимать лишь некоторую ее часть и, соответственно, настраиваемся на определенный выбор.

Как раз на этот счет у меня есть замечательный пример из жизни. Несколько лет назад во время командировки мы с моей женой присутствовали на приеме. За нашим столом, кроме нас, сидели еще двенадцать человек, а в зале в общей сложности присутствовали больше сотни приглашенных. В помещении было настолько шумно, что разговаривать удавалось, только находясь вплотную к собеседнику. Но в один миг за нашим столом воцарилась полнейшая тишина. Причиной, по которой все разговоры прервались на полуслове, был
вопрос моего соседа: «Можно я задам вам личный вопрос?» Неосознанно он использовал одну из лучших техник привлечения внимания.

Из нашего опыта мы знаем, что за таким вступлением, скорее всего, последует очень интересная информация, поэтому невольно начинаем прислушиваться в ожидании интересных подробностей. Мой сосед, кстати, так и не задал своего вопроса.

Исходя из нашего опыта, мы конструируем ожидания и рассчитываем, что в дальнейшем все будет происходить так, как мы к этому привыкли: «Мир такой, каким вы ожидаете его увидеть». Осознание этого факта чрезвычайно важно.

Из книги Гавенера Торстена - "Чтение мыслей"

Любовь - это болезнь

Отныне международный шифр болезни "Любовь" — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:
• навязчивые мысли о другом;
• резкие перепады настроения;
• завышенное чувство собственного достоинства;
• жалость к себе;
• бессонница, прерывистый сон;
• необдуманные, импульсивные поступки;
• перепады артериального давления;
• головные боли;
• аллергические реакции;
• синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.

Кого на самом деле хотят женщины

Данные психологов, нейробиологов, социологов, антропологов показывают занятную картину — то, что женщины называют самыми лучшими чертами мужчины (ум, нежность, доброта и т.д.), в реальности ценится ниже, чем физические данные и сила характера. С эволюционной точки зрения в этом есть смысл: такой самец может быть не всегда приятен в общении, но у него больше шансов преуспеть в жизни и оставить здоровое потомство.

Вот что писал социолог Герберт Спенсер больше ста лет назад: «Поклонение силе имеет своим основанием закон, по которому женщина тем вероятнее производит на свет потомство, чем крепче мужчина, которому она принадлежит. Вот почему женщины постоянно ищут и выбирают себе в мужья сильных и, пожалуй, даже грубых мужчин, предпочитая им слабых, хотя последние обращаются с ними лучше».

Чезаре Ломброзо, итальянский судебный медик XIX века: «Женщина избирает себе предмет любви, руководствуясь не столько удовлетворением своего полового чувства, сколько сознанием того счастья, какое она доставляет другому. Мужчина при выборе себе жены обращает внимание на многое: на красоту лица, сложение, свежесть, цвет лица и тонкость кожи, приятность голоса, грациозность манер, между тем как женщина придает значение только характеру мужчины; что же касается его наружности, то к ней она относится безразлично, лишь бы она не была слишком отталкивающей. Таким образом, красота имеет различное значение у обоих полов.

«Женщины, — говорит г-жа Scudéry, — больше ценят в мужчине мужество и часто поступают положительно несправедливо, предпочитая храброго мужчину другим, более и богаче его одаренным различными достоинствами».

Г-жа Coicy того мнения, что «женщине более всего нравится военный народ: их наряд, манеры и осанка».

Г-жа Карлейль, жена знаменитого английского писателя, отличалась вообще независимым характером. Когда она была молодой девушкой, любимым занятием ее было лазить на стены и драться со своими школьными подругами. Выйдя замуж, она стала самой кроткой и послушной слугой своего странного и жестокого мужа. В это время последний был еще беден и неизвестен, и она отдала ему все свое небольшое состояние для того, чтобы он мог свободно работать, не заботясь о средствах к существованию. Из угождения к нему она поселилась в Kraighnputtock, в местности, климат которой был очень вреден для ее здоровья. В награду за такую жертву муж запретил ей заходить к нему в рабочий кабинет и все время заставлял ее починять ему платье и обувь и готовить его любимые блюда. В продолжение целых месяцев он не говорил с ней ни слова, словно не замечая ее вовсе, даже тогда, когда она была больна. Нередко он нарочно в ее присутствии начинал ухаживать за дамами высшего английского общества. Но никогда эта женщина не выразила своих страданий ни малейшей жалобой. «Прошу вас, — писала она ему, — быть немного добрее и снисходительнее к вашей Gooda (ее насмешливое прозвище), потому что она вас очень любит и всегда готова исполнить ваше малейшее желание; если вы ей прикажете, она полезет и на Луну… Но если господин мой не найдет для меня ни одного слова, ни одного взгляда, то что же мне остается, кроме отчаяния? Я замкнусь в себе самой и сделаюсь несносной для всех…»

Философ Артур Шопенгауэр: «Женщины не придают никакого значения красоте лица и единственное, что их увлекает, — это физическая сила и мужество. Интеллектуальные качества мужчины также не производят на них никакого прямого впечатления, глупость в их глазах не есть порок; напротив, гораздо опаснее для желающего иметь у них успех, если он одарен недюжинными или особенно гениальными способностями».

Врач и политик Макс Нордау: «Коренной инстинкт женщины влечет ее неудержимо к обыкновенному, среднему мужчине, который не слишком глуп и не слишком умен, сообразуется во всем с требованиями моды, говорит о хорошей и дурной погоде, преклоняется пред идеалами элементарной школы, придерживается взглядов и привычек зажиточного буржуа и доказывает фасоном и цветом своего галстука, что он стоит на высоте своего времени. Таким шедевром природы неудержимо увлекутся 99 женщин из 100 и п

редпочтут его всякому иному, более его одаренному мужчине».

Антрополог Маргарет Мид: «Женщины любят посредственных мужчин, и те изо всех сил стараются стать еще более посредственными».

13 ненужных вещей

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6. Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх – это всего лишь иллюзия, его не существует – вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.

У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от вашего пути.

Агрессивный ребенок

В начале 60-х годов психолог Альберт Бандура решил выяснить, склонны ли дети имитировать агрессивное поведение взрослых. Он взял огромную надувную куклу-клоуна, которую назвал Бобо, и снял фильм, как взрослая тётя его ругает, лупит, пинает и даже бьёт молотком. Потом он показал это видео группе из 24 дошкольников. Второй группе показали видео без насилия, а третьей вообще ничего не показали.

Потом все три группы попеременно запустили в комнату, где был клоун Бобо, несколько молотков и даже игрушечные пистолеты, хотя ни на одном видео никакое огнестрельное оружие не фигурировало.

Дети, которые смотрели агрессивное видео, не теряя времени приступили к мучению бедного Бобо.

Один мальчик приставил к голове клоуна пистолет и стал шептать что-то про то, как с удовольствием вышибет ему мозги.

В остальных двух группах не было даже намёка на насилие.

После того, как Бандура изложил свои выводы научному сообществу, нашлось множество скептиков, которые сказали, что всё это ничего не доказывает, поскольку резиновая кукла для того и придумана, чтобы её пинать.

Тогда Бандура снял фильм с издевательствами над живым взрослым человеком, одетым клоуном, потом собрал ещё больше детей, показал им свою нетленку и опять запустил в комнату к (теперь уже живому!) Бобо. Как многие из вас уже догадались и без всякого эксперимента, дети принялись оскорблять, пинать и бить живого клоуна с тем же усердием, что и первый раз.

На этот раз утверждение Бандуры о том, что дети имитируют поведение взрослых, никто оспаривать не решился.

9 причин, почему Фрейду стоило бы обратиться к Фрейду

1. Зигмунд Фрейд всю жизнь боялся сочетания чисел 6 и 2. Он никогда не селился в гостиницах, в которых было больше шестидесяти одного номера, чтобы ему даже случайно не досталась комната со злополучным числом. А 6 февраля Фрейд предпочитал не выходить на улицу.

2. Еще одной особенностью врача было то, что он никогда не смотрел людям в глаза. Он избегал этого. По одной из версий, именно так появилась знаменитая кушетка в комнате психоаналитика.

3. Помимо разговоров тет-а-тет и цифры 62, Фрейда пугало оружие и папоротники. Страх перед оружием психоаналитик считал следствием позднего сексуального созревания, а до причины пугающего воздействия на себя безобидных растений он так и не докопался.

4. Фрейд всегда полагался только на свое мнение и никогда не вступал в дискуссии. Он требовал от людей, чтобы его слушали предельно внимательно. Перед свадьбой Фрейд сказал своей будущей жене: «Мне нужно исключительно безраздельное обладание чьим-нибудь вниманием». На протяжении совместной жизни супруга ученого никогда не перечила ему и безоговорочно выполняла все его пожелания.

5. Будущий великий психоаналитик рос в многодетной семье (его мать родила еще 7 детей, а у его отца было двое от предыдущего брака). Доподлинно известно, что его отец был очень строгим и за любую оплошность наказывал. От частых нападок отца Фрейда спасала мать, для которой он всегда был любимым ребенком. Возможно, эта безусловная любовь и идеализация со стороны его матери легла в основу теории ученого про отношение ребенка к родителю противоположного пола.

6. У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку настолько, что даже избегал ресторанов с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум «либо я, либо пианино». Таким образом, музыкальная карьера его сестры была разрушена.

7. Фрейд употреблял кокаин, как и многие его современники. В период с 1884 по 1887 год он провел первые из своих научных исследований, связанных с кокаином. Сначала он был поражен его свойствами: «Я испытывал на себе воздействие кокаина, которое подавляет чувство голода, сонливости, утомления и обостряет интеллектуальные способности в несколько десятков раз». Фрейд писал о возможном терапевтическом использовании кокаина для лечения как физических, так и психических нарушений. Он считал кокаин прекрасным антидепрессантом. Позже он стал заниматься его наркотическими свойствами и прекратил исследования.

8. Он дружил с очень странными людьми, к примеру, с Вильгельмом Флейсом — человеком, который настаивал на том, что есть неоспоримая связь между носом женщины и ее сексуальностью.

9. Самым любимым пациентом Фрейд считал самого себя.

Если отношения должны оставаться в секрете, вы не должны быть в этих отношениях

Регина Бретт — американская писательница, дважды лауреат Пулитцеровской премии, которая известна своими статьями с размышлениями о жизни. И она знает о чем говорит. За свою жизнь Регина перенесла многое: в течение 18 лет одна воспитывала ребенка, в 41 год победила рак груди, смогла добиться успеха и сделать блестящую карьеру и лишь в 45 встретила свою настоящую любовь.

Был в моей жизни период — лет с 20 и чуть ли не до 40, — когда мужчины проходили через меня, как хлебные крошки сквозь гуся. На самом деле я встречалась с одним и тем же мужчиной, менялось только имя.

Я поняла это лишь тогда, когда после отношений с одним человеком мне потребовалась психологическая помощь. Казалось, молодой красивый парень, который подкатывал ко мне на работе, трепещет от желания встречаться со мной. Месяца три он буквально крутился вокруг меня. И как раз тогда, когда я уже была готова довериться и убрать свою защиту, он заявил, что не сможет пойти на свидание со мной в выходные, потому как в город приезжает его невеста. Кто-кто приезжает?

Это история моей жизни. Почему я ее повторяю снова и снова? В тот вечер, когда я сказала, что не желаю его видеть, я плакала, молилась и взывала ко вселенной: «Почему я все время привлекаю недоступных мужчин?»

Вселенная ответила: «Потому что свободных ты боишься».

Терапевт, залечившая мои самые темные и глубокие раны, дала мне основные правила свиданий. Их начальные буквы составляют слово «СТОП». Она хотела, чтобы я держала в голове 4 вещи, и первая — самая важная:

Секрет. Выдержат ли ваши отношения пристальный взгляд общества? Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения.

Травма. Эта связь причиняет тебе боль или каким-то образом унижает тебя либо твоих детей?

Ощущения. Ты встречаешься лишь для того, чтобы избежать болезненных ощущений и чувств? Это отношения для самоуспокоения?

Пустота. Эта связь пуста, в ней нет заботы и преданности?

Это была замечательная отправная точка. Со временем я составила свой список советов по поводу отношений:

Держись подальше от недоступных мужчин. К таковым относятся геи, монахи, те, кто живет там, где ты не хочешь поселиться, женатые, помолвленные и те, кто боится рассказывать другим, что встречается с тобой, чтобы не отпугнуть других девушек.

Никаких секретов. Одной моей близкой подруге муж изменял на протяжении долгих лет. Это был не роман, а стиль жизни. Одновременно с этим они проходили семейную терапию, «работали над своими отношениями». Муж мастерски изображал проявление живейшего участия в занятиях, ни разу не обмолвился о другой, но в один прекрасный день его поймали с поличным, и это был конец брака. Другая моя подруга раз за разом возвращалась к женатому мужчине, надеясь, что он бросит семью и женится на ней. Я ей все время повторяла: «Если ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене, то ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене». Аналогичное правило справедливо и для сильного пола. Если твоя девушка не рассказывает сестре, матери, подружкам или бывшему, что встречается с тобой, забудь ее. Не будь для других тайным аэродромом или гарниром. Если она не может быть честной и молчит о вашей связи, брось ее. Что тебе нужно — интрижка или отношения?

Берегись зависимостей. Если человек подсел на алкоголь, азартные игры, скачки, крэк, лотереи, секс, работу и так далее, значит, он недоступен. Берегись своей внутренней потребности найти и исцелить искореженную душу. Если ты раз за разом выбираешь себе именно таких, которых надо вернуть к жизни, спроси себя почему. Если ты думаешь, что сможешь спасти его или ее, подумай еще раз. Первый этап любой 12-этапной программы — признать свою беспомощность в данной ситуации.

Будь заманчивой кандидатурой. Все, что дано тебе, используй на 100%. Один парень, с которым я встречалась, сказал, что ему все во мне нравится, только вот я слишком религиозна. А такое возможно? Он, что же, хотел, чтобы я больше верила в него, а в Бога меньше? То качество, которое я ценила больше всего остального, ему трудно было т

ерпеть. Я не хочу быть с тем, кто меня терпит. А хочу с тем, кто оценит по достоинству.

Расскажи миру, чего ты хочешь от спутника. Но сначала объясни это себе. Отмети всякую шелуху: рост, вес, доход — оставь все это и больше не вспоминай. Посиди в тишине своей души, спустись в самые глубины ее и спроси: «Чего я хочу на самом деле?» Составь список. В конце напиши: «Это или что-то еще лучше». А потом убери куда-нибудь подальше в коробку и забудь.

Не смотри на обертку. Обертка, в которую упакован подарок, обычно не дает никакого представления о том, что внутри. Иногда она лучше содержимого. Самые лучшие подарки порой вручаются без всякой обертки. Не сбрасывай со счетов маленьких, лысых или круглолицых, похожих на плюшевого мишку мужчин. Прежде чем исключить их из списка претендентов пятибуквенным проклятием «милый», хорошенько подумай о том, чего ты на самом деле хочешь. Не прогляди добряка с нежным сердцем, засмотревшись на крутого мачо с кубиками пресса. Нежное сердце долговечнее рельефных мышц. Спроси любую женщину старше 40.

Самосовершенствуйся. Сделай свою жизнь настолько замечательной, что будет неважно, появится ли в ней кто-то. Хватайся за любую возможность завести новых друзей, познакомиться с новыми людьми, отправиться в приключение. Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину или женщину своей мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо.

Вместо того чтобы искать себе того единственного, стань той единственной для себя. Раскрой свое самое лучшее, самое глубокое, самое подлинное «я». Будь привлекательной для себя. Для каждого на свете найдется кто-то. Если ты пытаешься превратить себя в другого человека, твой единственный может и не заинтересоваться, потому что он ищет ту женщину, которой ты только что перестала быть.

Фразы, которые нельзя говорить ребенку

1. Чего категорически нельзя говорить ребенку в возрасте от 1,5 до 3 лет:

- "Ты это сделаешь, потому что я так сказала!" или "Мало ли чего ты не хочешь!"
Такие фразы нельзя говорить маленьким детям, так как в возрастной период ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Поэтому на все его отказы и нежелание делать то, что ты говоришь, постарайся реагировать мягко и без употребления вышеуказанных фраз, чтобы ребенок понимал, зачем и что ему делать, а не учился безынициативно подчиняться приказам.
Если ты свои просьбы будешь усиливать аргументами, ребенок также научится находить аргументы в общении с другими людьми.

- "Не будешь кушать, отдам тебя вон той тете".
Маленький ребенок, скорее всего, будет верить тому, что ты можешь отдать его, и будет бояться и сомневаться в любви родителей. Таким образом можно воспитать в малыше комплекс неполноценности, который затем будет сопровождать его на протяжение всей жизни.
Необходимо не пугать малыша, а вызывать у него положительные ожидания от выполненного им действия. Например, если он покушает – вырастет большим и красивым, если он ляжет спать – станет сильным и умным.

2. Что нельзя говорить детям от 3 до 6 лет:

- "У меня от тебя болит голова", "Не доешь кашу – мама умрет", "У папы от твоих воплей сердце заболело".
Этого не следует делать, так как ребенок в этом возрасте учится понимать взаимосвязь между словом и делом. Поэтому, если после фразы, что если он не послушает, мама заболеет, ребенок может решить, что именно он виновен и будет мучиться чувством вины, что он настолько плохой, что даже мама болеет.
Ребенок может стать замкнутым и начать бояться не только сказать что-то не то, он будет опасаться даже думать.

Родители должны находить разумные аргументы, например, что кричать в квартире нельзя, так как вокруг живут разные люди, старенькие бабушки и дедушки, которым надо отдыхать. Находить такие слова, которые помогут ребенку совладать с собой, но не бояться самого себя и своих мыслей, тогда он научится управлять собой осмысленно, а не из страха, что он плохой и причиняет вред близким людям.

- "Чтоб ты провалился!", "Исчезни! Уйди с моих глаз долой!", "И чтобы я тебя не видела и не слышала!"
Ни в коем случае не стоит говорить такие слова, ведь у ребенка в 5-6-летнем возрасте уже появился страх смерти, он понимает, что того, кто умрет, не видно и не слышно, а проваливаются под землю тогда, когда хоронят. Ребенок может решить, что родители хотят, чтобы он умер и разувериться в их любви.

Слишком расшумевшегося ребенка необходимо просто переключить на другое занятие, дав ему задание по силам. Пусть ребенок научится переключаться и сдерживать свои негативные эмоции. Это ему пригодиться в дальнейшей жизни, ведь далеко не всегда все идет так, как нам хочется, и надо уметь управлять собой.

Как видим, некоторые вышеупомянутые фразы очень часто звучат из уст родителей. Поэтому следует следить за своими словами и мыслями, чтобы воспитать нормального, развитого и умеющего управлять собой ребенка.

КАК БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ.

Художница Джессика Хэги считает, что интересным может быть каждый, а посредственность — это удел ленивых. Она доказывает это в своей книге «Как быть интересным: 10 простых шагов», наполненной схемами и проверенными на личном опыте советами для тех, кто хочет развить творческое начало, научиться рисковать и доверять самому себе.

1. Исследуйте

Исследуйте новые идеи, места и мнения. Слушать только себя — удел невыносимо скучных людей.

Отключитесь

Не имея карты, можно обнаружить места, которые там не обозначены. Отключив телефон, можно поговорить с тем, кто встретится в пути. Пропустите очередную порцию обновлений в соцсетях и загляните в себя. Гаджеты привязывают вас к хорошо знакомому миру. Отключите их и окунитесь в неизведанное.

Устраивайте себе отпуск каждый день

Пусть и ненадолго. Пройдитесь по городу на рассвете. Бросьте письмо в незнакомый почтовый ящик. Почитайте журнал, оставленный кем-то на остановке. Погуляйте под дождем. Закажите горячий шоколад в незнакомом кафе. Используйте любую свободную минуту.

Продолжайте спрашивать «почему?»

Родители терпеть не могут, когда дети терзают их вопросами. Почему? Потому. Почему? Потому. Почему? Потому. И снова, и снова. Но попробуйте сами. И удивитесь, как за простым «почему?» последует интереснейшее «потому что...».

2. Делитесь своими находками

Будьте щедры. Не все могут отправиться с вами. Позвольте им пережить те же приключения, что и вы.

Проявляйте инициативу

Не откладывайте на завтра. Говорите и делайте сразу, сейчас. Идите туда, где вам нужно быть. Не ждите приглашения — приглашайте сами. Не сидите у телефона — звоните. Распространяйте молву. Жмите на кнопки. Покупайте билеты и получайте удовольствие от представления.

Рассказывайте об очевидном (для вас)

То, что знаете вы, для других часто бывает тайной за семью печатями. То, что старо как мир для вас, кому-то покажется свежей идеей. Для вас задача проста, для другого она — непреодолимое препятствие. Ваш ум полон сокровищ, которые больше никому не видны. Вытащите их на свет. Когда идеями делишься, они не пропадают. Наоборот, только множатся.

Будьте связующим звеном, а не конечной точкой

Не просто говорите. Не просто слушайте. Знакомьте людей. Помогайте незнакомцам. Делитесь тем, что знаете. Именно так идея растет как снежный ком и в итоге превращается в событие. Будьте тем ядром, вокруг которого создается целое сообщество.

3. Делайте что-нибудь. Что угодно

Танцуйте. Пишите. Стройте. Общайтесь. Играйте. Помогайте. Творите. Неважно, что именно вы делаете, если вы что-то делаете. Да, на всякий случай: это не относится к «сидеть и ныть».

Сделайте выбор. Любой

Никак не решите, как именно распорядиться текущим днем? Своей жизнью? Карьерой? Если честно, это неважно. Рушатся даже тщательно проработанные планы. А метаться в нерешительности от одного варианта к другому — верное средство так ничего и не сделать за всю жизнь. Подбросьте монетку. Крутаните бутылку. Доверьтесь интуиции. И вперед!

Выбросьте мусор

Не каждым делом стоит заниматься. Не каждую неприятную работу обязательно выполнять. Избегайте того, что мучает вас. Если чего-то никак нельзя избежать (стирка или заполнение налоговой декларации), займитесь этим с удовольствием — а сделав, выкините из головы. Освободите место для того, что действительно важно. И по-настоящему интересно.

Застолбите свою территорию

Что бы вы ни делали, любите свое дело. Принимайте его. Совершенствуйтесь в нем. Владейте им. Только так можно совместить ощущение свободы с чувством безопасности.

4. Примите свои странности

В мире нет «нормальных» людей. У каждого есть свои особенности и присущие лишь ему взгляды. Не прячьте их от других — именно это и делает вас интересным человеком.

Будьте собой на людях

Выходя из дома, оставайтесь собой. Будьте собой на работе. Носите свою индивидуальность гордо. Не подвергайте цензуре свои навыки. Не прячьте свои уникальные черты. Чтобы выделяться, нужно иметь индивидуальность. Остается собой лишь тот, кто не скрывает ее от других.

Хватит извиняться

Нет ничего неправильного в том, чтобы быть уникальным. Нет нич

его неправильного в том, чтобы отличаться от других. Вам не нужно извиняться за то, что вы интересный человек.

Капитализируйте свои особенности

То, что делает вас интересным, добавляет вам ценности. Только вы сможете выразить то, что вам известно, делать то, что делаете, и знать то, что знаете. И вам не нужна огромная ниша — достаточно клочка земли, чтобы воткнуть свой флаг.

5. Живите осмысленно

Если вам на все наплевать, всем будет наплевать на вас.

Тратьте деньги на правильные вещи

Кому платите вы? Кто платит вам? С какими людьми и компаниями вы связаны? Согласны ли вы с их политикой, методами и поведением? Устраивают они вас? Если нет, вы всегда можете что-то изменить, начав тратить деньги на что-то другое.

Стремитесь к максимуму

Спросите себя: это лучшее из возможного? Если нет, что является таковым? И займитесь достижением лучшего.

Наведите порядок

Самому важному присвойте наивысший приоритет. Все остальное организуется само собой.

6. Будьте проще

Эго стоит на пути у идей. Если ваше высокомерие заметнее, чем опыт, люди будут избегать вас.

Представьте, сколько вы не знаете

Все, что вы когда-либо узнаете, будет лишь микроскопической песчинкой по сравнению с огромной, необъятной вселенной информации. Пусть этот отрезвляющий факт успокаивает вас.

Не всем нужно то, что у вас есть

Ваше величайшее достижение, каким бы впечатляющим оно вам ни казалось, для кого-то — жуткий кошмар. Ваше самое ценное приобретение для кого-то — всего лишь безвкусный мусор. Хвастайтесь осторожнее!

Подумайте о том, как вам везет

Заслуживаете ли вы то, что имеете? Возможно, отчасти. А то, чего не имеете? Вероятно, нет. Признайте роль, которую в нашем мире играют совпадения, случайности, системные процессы (и везение, конечно).

7. Пробуйте

Пробуйте. Испытывайте новые идеи. Делайте что-то необычное. Вам не вырасти, пока вы не покинете свою зону комфорта.

Признайте свои желания

Отрицать мечту — значит убить ее в зародыше. Не стоит чувствовать себя виноватым, стремясь к чему-то. Нет ничего страшного в том, чтобы чего-то хотеть. Приберегите чувство вины на тот случай, если не дадите себе шанса хотя бы попробовать.

Перешагните свои границы

Если вы где-то не были, это не значит, что вам там не понравится. Если что-то не входит в ваши обязанности это не значит, что вы не можете этого делать. Только вам решать, в какой лиге играть.

Беритесь за трудные дела

Знайте, что препятствия отпугнут большую часть ваших конкурентов. К тому же, как правило, решение самых трудных задач приносит в итоге наибольшее удовлетворение.

8. Сойдите с чужой колеи

Не стоит заниматься тем, что уже делают все, — этот поезд ушел без вас. Придумайте что-то свое, тогда и к вам потянутся почитатели.

Протиснитесь в нишу

Чем уже ниша, тем меньше места для подражателей. Если хотите быть интересным, занимайтесь чем-то особенным, а не обыденным.

Не гонитесь за повсеместным

Если нечто встречается повсеместно, это необязательно достойно похвалы или участия.

Станьте заметным

Чтобы быть успешным, вам не нужно становиться всемирно известным или неприлично богатым. Надо просто делать то, что удается вам лучше всего.

9. Соберитесь с духом

Чтобы иметь свое мнение и идти непроторенным путем, нужна смелость. Если вам смелости не хватает, остается топтаться около кулера и обсуждать тех, у кого ее в избытке.

Поднимите бунт

Если вы вдруг поймете, что работаете над чем-то бессмысленным или бесплодным, немедленно остановитесь. Не стоит бороться за то, в чем вы не видите ценности. Вы удивитесь, сколько людей поддержат ваш протест.

Избегайте авторитетов

Авторитеты, как правило, сковывают, сдерживают и ограничивают свободу. Избавляйтесь от них по мере возможности.

Не бойтесь трений

Вы не хотите навязываться. Вы не любите поднимать волну. Вы не смеете попросить о том, что вам нужно. Но вам придется преодолеть себя.

10. Не обращайте внимания на ругань

Быть скучным безопасно. Становясь интересным, вы часто будете слышать гневное «веди себя как подобает». Те, кто вас бранит, тоже «могли бы», «хотели бы», «сделали бы». Но не сделали. И поэтому их бесит ваша готовность к

приключениям.

Не принижайте себя

Противный голосок в вашей голове критикует и унижает вас? Заставьте его замолчать действиями, которые докажут его неправоту. Предупреждение: на это могут уйти годы.

Учитесь у всех

Можно учиться тому, как не нужно жить, у подонков, с которыми вы сталкиваетесь. Можно учиться тому, как жить нужно, у людей, которых вы уважаете и любите. Считайте все это научным исследованием особенностей человеческого поведения.

Не путайте насмешку и критику

Конструктивно лишь то, что можно использовать для самосовершенствования.