Управляемая пресс-конференция главы государства? Мощнейшее ноу-хау, девочки.

Девочки, наша любимая тема - кладбищенская. Совсем неожиданный рекламный ролик.

Дмитрий Сергеевич Песков и чудеса реактивных коммуникаций

Хохотали сейчас, девочки, страшно. Вкратце: существует некая организация CIJA — Commission for International Justice and Accountability (Комиссия по международному правосудию и ответственности). Это британская НКО, которая по доброте душевной занимается поиском свидетельств преступлений кровавого офтальмолога Ассада в Сирии и уже насобирала полтора миллиона документов для того, чтобы судить Ассада в Гааге. Деятельность эта, нужно сказать, щедро оплачивается — только за 2013 год в виде грантов CIJA собрала почти 40 миллионов евро. Такой Bellingcat на максималках. Раскручивали в СМИ историю с химической атакой в сирийской Думе, плотно работали с нашим любимчиком, покойным ныне кавалером Ордена британской империи, Джеймсом Ле Мезюрье, основателем “Белых касок”.

А тут, стало быть, под них начал копать их же британский профессор Пол МакКиг, основатель, как это формулируют, про-российской “Рабочей группы по Сирии, пропаганде и медиа”. Как пишут сами CIJA, на профессора вышел их бывший сотрудник, который передал информацию о “некоторых особенностях их работы и их источниках”. Сам профессор уже давно не стеснялся в выражениях и публично называл CIJA “подкрышкой” для британской и американской разведок (что, в принципе, недалеко от правды). Для того, чтобы пустить расследование под откос, основатель CIJA Уильям Уайли собрал группу из доверенных сотрудников, которые начали активную переписку с МакКигом от лица… да, девочки, вы совершенно правильно угадали — от лица российских спецслужб. Мол, “дорогой друг, вы делаете очень важную работу по изобличению деструктивной деятельности ЦРУ и МИ-6, мы всецелом вас в этом поддерживаем, расскажите нам, что вам удалось на этих мерзавцев накопать. Искренне ваш, Иван”. Мы не шутим — Иван, да.

И профессор поплыл. В течение года он не только сдал “Ивану” всю нарытую доказуху против CIJA, но и регулярно выступал (по поручению “русских”), против самой организации в СМИ. И даже был готов взять деньги за “признательность в работе” — 10 000 фунтов стерлингов.  При этом “Иван” профессора регулярно подбадривал, говорил, “великое дело делаете, профессор”. Профессор радовался, продолжал сдавать “Ивану” доказуху и называть имена британских разведчиков, работающих по Сирии.

Видимо, игра в какой-то момент зашла слишком далеко или доказуха оказалась слишком серьезной, но профессора Плейшнера было решено выбросить из окна: CIJA вместе с Бибиси выпустили огромный фичер в котором рассказали про то, как водили МакКига за нос от имени "русских агентов". Ну и, естественно, отрицали всякую свою связь со спецслужбами. Мол, мы задали вопрос, они ответили, что к спецслужбам отношения не имеют, ну как этим бодрым парням не верить?

Виноваты, впрочем, все равно будут русские, как вы понимаете.

Вандерзин собрал всех ебанутых и обострившихся этой весной в один текст и назвал их ксеногендером.

Девочки, сегодня в рубрике #Учёныепосубботам доктор биологических наук Александр Марков с главными открытиями 2020 года в эволюции.

Одно из них сделано российскими генетиками, и оно настолько важное, что заслужило статью в самом Nature.

Ранее считалось, что животные, утратившие половое размножение, вымирают — все, кроме бделлоидных (дал же бог имя!) коловраток. Сложный эксперимент обнаружил, что коловратки — не только коварные радфемки, которые прячут своих мужиков в загадочном месте и незаметно достают для размножения, но и вообще суперженщины: умеют встраивать в геном куски геномов других животных и даже какой-нибудь травы.

Хочешь жить десятки миллионов лет — умей вертеться, как бы говорят нам бделлоидные коловратки. Но без полового размножения так долго существовать всё же не получится.

https://youtu.be/5JMisUfHduE

История, которую мы чуть было не  пропустили: Amazon вынуждает низкоуровневых рабочих ходить в туалет в бутылки (и, если смотреть в оригинал внутреннего документа, ещё и срать в пакеты), но отказывается признавать это публично. За что огребла от американских пользователей.

Пользователи твиттера предложили обновлённую версию логотипа компании

Джейсону Форису похоже настолько надоело развлекать Катасонову, что он предпочел пойти работать политическим спойлером у политического спойлера, только чтоб о нем хоть кто-то вспомнил кроме тех трёх инвалидов — постоянных слушателей его с Катасоновой стримов.

Когда везде видишь Сечина

Ушел Чубайс, ушли пярщики Чубайса, инновации закончились

Аэрофлот через странное издание Москва Ньюс предупреждает медиаменеджера Минаева о грядущих санкциях в отношении него. Думаем, медиаменеджер вне себя от страха.

Девочки, в связи с тем, что количество ебанутых текстов на квадратный сантиметр экрана вандерзин превышает все мыслимые пределы, есть вопрос.
Во скольких групповых сексах участвовала Таратута по своему желанию, какой у неё гендер: кошка или шкаф, разрешен ли Фишману секс на стороне, и если да, то наблюдает ли за ним в этот момент Таратута?

Репутационная победа по-русски. Кто, как говорит Мохов, не оступался.

​​Настоящая дичь. Рэпер Lil Nas X выпустил капсулу из 666 кроссовок Сатаны с пентаграммой и человеческой кровью совместно с уличным брендом MSCHF. Они сделаны на основе модели Nike. Бедные пярщики Nike вынуждены отрицать связь с этой коллаборацией.

Государственный коммунизм в США зашел с тыла и начал предъявлять миллиардеру Безосу за права рабочих

Девочки, великая работа неизвестного русского режиссера. А вы говорите Найшуллер.

Девочки, на случай, если вы не понимаете что происходит на видео. Это часть новой рекламной кампании Nike. В ней Ника Водвуд делает ковёр в какой-то сложносочиненной хуйне. А на ковре нарисована волосатая (ну а как иначе) нога в кроссаче Nike. Говорят, ролик уже захейтили.

Ну вот мы и вернулись к старой доброй традиции нашивать на рукава звёзды. Мы все думали, с кого начнём. Выясняется - с основательницы Русбейса.

К нему уже выехала съемочная группа Ксении Собчак.