Девочки, ознакомились с актуальными мемуарами бывшего президента США и нобелевского лауреата Барака Обамы, которые вот-вот поступят в продажу. Как обычно, труд — наше почтение. С претенциозным названием “Земля обетованная” (как вы думаете, не про США ли такой эпитет, девочки?). Труд не такой скандальный, как был у дружочка нашего бывшего советника по национальной безопасности Джона Болтона, но не менее монументальный. Традиционные для такого формата 700 с лишним страниц наблюдений от первого лица с не менее традиционными для такой оказии емкими и едкими, порой даже уничижительными характеристиками тех о ком он, Обама, пишет.

Как водится, самое интересное для нас — это про Россию. Не то, что бы Обама себе хорошо представлял нас с вами, но показательно, что в книге вопросам взаимоотношений между РФ и США уделяется много места. Причем, традиционно, по принципу “свой-чужой”. И Путин, и Медведев в представлении Обамы — это “чоткий, конкретный пацан” и “отпрыск интеллигентной профессорской семьи”, которые взлетели к своим высотам на волне создания в России полицейского государства, призванного противостоять “хаосу 90-х”. Уважение к собеседникам? Забудьте. Возможно, высокомерная попытка проникнуть в их логику — не более того. Впрочем, и для этого у Обамы был доверенный человек — Майкл Макфол, который занимался его внешнеполитической стратегией. К чему эта стратегия привела — мы все можем наблюдать сегодня.

В целом, чтение небезинтереснейшее, если вы, девочки, хотите для себя понять — как так получилось, что две сверхдержавы (нам, кстати, в тексте в этом статусе отказывают, что логично) не имеют никакой возможности понять друг друга. Подобные книги зачастую страдают одним и тем же недостатком: автор пишет не про искусство в себе, а про себя в искусстве. Лишний раз автор только подтверждает свою репутацию холодного и расчётливого эгоцентрика. В контексте того, что работать нам теперь с дедушкой-байденом, книга очень своевременная.

Девочки, а в США ни дня без откровений. Высокопоставленный советник Пентагона Дуглас Магрегор, который занял эту должность в переходной администрации президента США Джо Байдена (которого мы еще не поздравили с избранием на этот ответственный пост), в прямом эфире CNN заявил, что и Трамп, и Болтон (бывший советник по нацбезопасности), и Помпео (госсекретарь) с потрохами продались еврейским пярщикам -- Американо-израильскому комитету по общественным связям. Мол, под их контролем и конгресс с сенатом, и отдельные высокопоставленные представители республиканцев разбогатели на еврейских взятках сверх всякой меры.

Эдак, девочки, американцы наши любимые рискуют уехать прямиком и в дело врачей, и в дело Михоэлса, а потом еще, глядишь, и пятый пункт в паспортах введут. Ну чтоб противодействовать нездоровым попыткам сионистов влиять на американскую политику. CNN по этому поводу запросило комментарий Болтона, а тот ответил, что "анстисемитов не комментирует".

Скромный Беспощадный пиарщик. Но хуй у нас, девочки, все равно длиннее.

Девочки, как вы знаете, у нас на скотном дворе все животные равны, но некоторые равнее. Сегодня стало известно, что Сенат США одобрил так называемый “Акт Родченкова”. Согласно этому американскому (подчеркнем) законодательству США имеют право штрафовать и заключать в тюрьму любого спортсмена, который заподозрен в употреблении запрещенных веществ. Там, девочки, так и написано: штрафовать и сажать. Причем, есть важный нюанс: санкции распространяются только на те соревнования, в которых принимают участие американские спортсмены. Ну то есть, вы понимаете, девочки, что если американские спортсмены в соревнованиях не участвуют, то на допинг будет немножечко положить. А если участвуют, то — штраф и тюрячка. Есть еще одна оговорка: из под действия этого акта выведены все североамериканские ассоциации игровых видов спорта -- НХЛ, НФЛ, НБА, МБЛ. То есть те, на которых заболачиваются самые большие деньги. Невнимательному наблюдателю может показаться, что это опять щемят русских. Безусловно щемят, за что Виталия Леонтьевича Мутко отблагодарили, отправив на непыльную работенку в Дом.РФ. Но, как говорится, есть нюанс.

Основным, так сказать, реципиентом это акта являются отнюдь не российские спортсмены. Дело, девочки, в страшной зарубе, которая прямо сегодня и прямо сейчас происходит между USADA (это американское антидопинговое агентство) и WADA. Американцы никаких членских взносов в WADA платить не хотят, мотивируя это тем, что мол WADA насквозь прогнило и, что называется, пусть пойдет погуляет. WADA с этой позицией категорически не согласно (еще бы, деньги отбирают), и пытается наложить, в свою очередь, санкции на американцев за то, что те не делятся баблом. А такое, конечно же, прощать никак нельзя.

И ведь символично, девочки: WADA сначала вытащило из под шконки полоумного Родченкова, который подробно рассказал им про то как собственноручно менял урину в анализах российских спортсменов, чтобы Олимпиада 2014 прошла на высоком патриотическом уровне. А потом этого же Родченкова американцы зарядили против самой же WADA, чтобы nfv жизнь медом не казалась и чтоб не трогали честных и чистых американских спортсменов, которые, как мы все с детства знаем, самые честные и чистые. И вообще, не в деньгах дело.

Интересно то, что американцы, девочки, давно и последовательно по самые кохонес входят в мировой спорт (даже в тот, где их традиционно никто не ждал). Так всего-то навсего 5 лет назад ФБР вот этими самыми руками помножило на ноль главу ФИФА Зеппа Блаттера (который, надо сказать, ФИФУ это вашу из грязи вытащил, отмыл и очистил, вывел в люди), за то, что мол брал взятки от русских, чтоб устроить им чемпионат мира по футболу 2018. А заодно у ЮАР и Катара. Потому что, девочки, доходы в 5 миллиардов долларов в год — это 5 миллиардов долларов в год.

Сгорел, как говорится, сарай, гори и хата.

Девочки, вы часто спрашиваете, что такое новая искренность, как понять диджитол. Лучше всего объяснить на примере. Рулить должен здравый смысл: не нужно опасаться того, что забытые в этом году звезды представят ваш продукт лучше простых сотрудников, которые работают над ним годами, а то и десятилетиями. Потратьте время и деньги на обучение людей, сделайте их достойными камеры. Это оценят и они сами и аудитория.

Руководствуясь этими принципами «Яндекс», планирует провести свой ежегодный ивент — YaC 2020. «Яндекс» обещает избавить нас от утомительных презентаций. Вместо этого будут разговоры, нормальные живые рассказы. Продукты и сервисы, судя по тизерам, будут показывать те, кто их создаёт. Согласитесь, при всей любви к Боярскому мы скучаем и по новым лицам и по новым голосам.

Обновите свои календари, девочки, 25 ноября в 11 утра смотрим ЯК-2020.

Валерий Меладзе надеялся, что все забудут о его предложении  поработать в красной зоне, но поступило приглашение: просят присоединиться к волонтерам в Рязанскую областную больницу. Как говорят у нас в медиа, мир не без добрых людей!

Пяр-отдел следственного комитета выполнил кипиай по упоминанию в социальной сети Телеграмм за год, в связи с чем отказывается от идеи мониторинга и ожидает премии за год!

Девочки, губернатор Владимирской области Сипягин совершил серьезнейшую пяр-ошибку, конечно, госпитализировав себя в неназванную московскую платную (и предполагаем что очень элитную) клинику. То есть вместо того, чтоб в этот сложнейший период быть со своим народом, губернатор катапультировался в сторону качественной московской медицины, приправив это тезисом, что он, мол, не хочет занимать койко-место, которое может быть гораздо нужнее кому-нибудь еще. Условному Ивану Митрофановичу. Одним махом Сипягин а) дезертировал б) усомнился в собственном минздраве в) продемонстрировал, что он состоятельный мущщина (к примеру лечение ковида в Лапино по словам наших пташек может обойтись в 4 миллиона рублей в месяц). Плохо, Сипягин. Двойка за пяр.

Девочки, интересные новости поступают из Парижа. Пташки сообщают, что президент Азербайджана Ильхам Алиев находится в поисках авторитетного французского пяр-агентства, для того, чтобы поправить свой пошатнувшийся в Европе после событий в Нагорном Карабахе  имидж. Поисками, якобы, занимается бывший посол Азербайджана во Франции Эльчин Амирбеков, который в настоящее время занимает пост советника жены Алиева Мехрибан (она же -- вице-президент страны, очень удобно). Но с этим могут быть сложности: во Франции очень сильная армянская диаспора и не каждый пярщик согласится пярить Алиева даже за очень большие деньги.

Девочки, интересна не столько личность Меня, сколько его статус. Аудитор - это по статусу, возможностям и полномочиям федеральный министр. Это даже больше чем губернатор. И раз уж припомнили человеку аж 2011 год, то явно неспроста. Говорят, что в Счетке Мень курировал экологическую тему и был одним из кандидатов на то чтобы возглавить Российского экологического оператора. А учитывая, что сегодня сцапали и экологического вице-губернатора Подмосковья, повестка перестает быть томной. Мусор -- новая нефть.

Маркетинг Рамблера теперь в трусах, у него ещё не встал. Что логично!

Вижу цель, иду к ней.

Ехал Путин через Путин. И споткнулся о пельмень. В пельмене том завернут был. Михаил Мень.

Тот случай, когда обидно стало уже самой державе

Девочки, тут один московский пярщик-идиот запускает курс счастливой семейной жизни. Как это часто бывает, гуру любви ебет не одну женщину, а сразу четырёх.

Причём сеанс одновременной игры ведётся таким образом, что параллельно одна из женщин едет в роддом.

И вот наши девочки обращаются к нам. Так мол и так. Приструните засранца. Проповедует, будучи сволочью и скотом.

Девочки, ну во-первых, это классика жанра. Сразу трёх пярщиц не ебал на нашем рынке только лентяй.

А во-вторых, у некоторых людей на лице написано, что они идиот. Давать таким людям ни в коем случае нельзя.

В особенности не следует давать тем, о ком вы увидели пост в нашем канале. Однако это всего лишь рекомендация - ни в коем случае не руководство к действию. Ну а уж если на беду, вы все-таки не удержались и попали в цепкие лапы 🐾 идиота, наперёд будьте умнее.

Впрочем, ссылку мы все равно не дадим. Хорошего вечера.

Девочки, почитали веселую сказку от ноунейма про невозможность откладывать с дохода 1 млн в месяц, поорали над тем, что Т-Ж проверяет факты, но в меру. Есть предположение. Герой материала - кволити анус менеджер.

Возможно, мы напиздели. Но это не точно.

Девочки, кволити менеджер найден. Анус кволити, как мы и предсказывали. Интересно, а Т-Ж, как уважаемое финансовое издание, как-то извиняться перед читателями за пиздеж будет?

Девочки, ну вот тут кволити-менеджер из Т-Ж во всей, так сказать, красе. Спокойной ночи.

Бог за Дзюбу, девочки