Мы медленно начинаем вводить санкции...

Ко вчерашнему троллингу Альфы подключился Макдональдс

Девочки, настала пора нарезать жгучей внешнеполитической аналитики. Не вот этого хлебного мякиша, который бабушка жует беззубым ртом, а лютых девятидюймовых конспирологических гвоздей. Для начала: август не подвел. Не было в современной истории Российской Федерации августа, когда бы не случался какой-то локальный холокост. Вот и сейчас, доктор, извините за неровный почерк.

Последние года два, а то и два с половиной мы с вами в прямом эфире наблюдали за процессом внешнеполитического ребрендинга Российской Федерации без деятельного участия самой Российской Федерации. Триада Matryoshka, Vodka, Balalaika (которая в конце 80-х пришла на смену триаде KGB, Kalashnikov, Communism) уже достаточно давно была признана устаревшей — в ней мало пафоса, мало термоядерности, не хватает огня. Ну и на фундаменте из пьяного добродушного медведя в папахе с бутылкой и балалайкой невозможно выстроить действительно убедительный образ оголтелого от своей безнаказанности зубастого упыря, у которого с клыков сочится кровища и в каждой руке по топору, а вокруг голого торса в три обхвата намотан скальп демократии.

Миру нужно было новое позиционирование России. И пока российский политменеджмент под присмотром российского же истеблишмента развлекался в любовь и дружбу с коллективным Западом, всячески намекая “ну парни, ну мы же свои, мы тоже красивые белые мбваны на мерседесах, давайте делить мир вместе, мы все люди мира”, тот самый коллективный Запад мучительно вынашивал стратегию российского ребрендинга. Российский ребрендинг рождался тяжело: построить имидж вселенского ужаса — штука сложная. В какой-то момент копирайтеры пришли к заказчику с креативным брифом “Китай — корень зла”. И на это даже выделили бюджеты. Но тут выяснилось, что Китай — действительно корень зла (на стероидах и с мегатоннами бабла), а с такими вводными, как вы понимаете, работать очень сложно, потому вернулись к проверенной временем концепции. Не знаем, кому там заплатили премию, но новая имиджевая триада действительно получилась устрашающей: GRU, Novichok, Hackerz. Что-то из мира Воландеморта, который щемит в целом безобидного, но очень отважного Гарри Поттера при помощи своих дементоров и авады кадавры.

И вот, стало быть, сегодня мы подошли к закономерному финалу кампании по репозиционированию, в которой важнейшим элементом оказался тщательно оберегаемый, холимый и лелеемый Кремлем оппозиционер Алексей Навальный, которого под камеры, в прямом эфире траванули ядом из, как оказывается, группы “Новичок” (это новелла). Причем травил, конечно же, лично Путин. Сам, к сожалению, присутствовать не смог, отправил повара. Решил он это сделать, как водится, подло, неожиданно. Специально выращивал Алексея Навального вот ровно для такого случая: чтоб в самый нужный момент продемонстрировать всему окружающему цивилизованному миру свою глухую отмороженность. Ну просто проблем-то в жизни той территории из которой тиран пьет кровь и нефть поубавилось, нужно добавить градуса. Омским вурдалакам не удалось завершить начатое: очень некстати и откуда не возьмись появился медицинский бизнес-джет бундесвера, который буквально вырвал из лап кровопийц уже слабеющее тело “последовательного и принципиального критика Кремля”. И, ну надо же, как удобно: неделю не могли понять, а что же это за ерунду такую ему подсунули, но военные медики провели все анализы и оказалось, что это “Новичок”. Очень плохо работаете, бундесвер. Когда случился Скрипаль про “Новичок” трубили через ДВА дня.

Ну то есть мы, девочки, в этот новичок не верим. А вот в то, что во всем происходящем есть совершенно конкретный бенефициар и он сейчас здесь рядом незримо с нами — очень даже верим. Ведь всё так хорошо складывается, пока Владимир Владимирович сидит в антиковидном бункере.

Девочки. Очень орали. Ну строго в рамках нового бренда России Novichok, GRU, Hackerz. Оказывается злокозненный Кремль намеревался сорвать предвыборную кампанию Байдена, распространяя слухи о том, что он слабоумный.  Об этом хотел сообщить, но не сообщил Департамент нацбезопасности. А теперь очень секретный меморандум с грифом «высшая степень достоверности» оказался в СМИ.  Слабоумный, понимаете, девочки? Коварство русских не знает предела: с помощью вышек 5G они уже превратили Джо в шамкающего маразматика.

Договорился на условку, видимо.

Русские хакеры взломали Леонида Ильича Байдена и теперь он идиот.

Неисчислимы злодеяния.

https://t.me/prbezposhady/12278

Ну прямо не джикью, а алтайская девственница

Кремль головного мозга. Не трогайте костры рябин! Пусть горят.

Жегулев не даст соврать.

Девочки, один из наших читателей, верная пташка, прислал прекрасное литературное сочинение в трёх актах. Публикуем его без изменений. Мы насладились, насладитесь и вы.

Сатирическая драма в трех актах (а здесь акт II и акт III)

ВТОРОЙ ПОТОК

Все персонажи и ситуации вымышленные, любые совпадения с реальными людьми или событиями из жизни случайны

Действующие лица:
• Мужчина в возрасте
• Молодой мужчина
• Женщина в возрасте
• Херр Майк
• Клерк

АКТ ПЕРВЫЙ
Рабочий кабинет. За столом сидит Мужчина в возрасте, перед ним – две стопки документов. Он сосредоточенно берет лист из одной, читает, ставит резолюцию или подпись и перекладывает в другую. Раздается стук в дверь, и почти одновременно, не дожидаясь ответа в кабинет быстрым шагом входит Молодой мужчина: высокий, с крупными чертами лица, коротко стриженный. Он проходит к рабочему столу и садится на стул перед ним.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Владимир Владимирович, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь.
Мужчина в возрасте поднимает глаза на посетителя и вопросительно смотрит.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Я разочаровался в людях. Уже десять лет прошло. Я врал им в лицо, воровал их деньги, меня судили и признали виновным. Они продолжают верить.
Мужчина в возрасте откладывает очередной лист и ручку, сцепляет руки в замок и смотрит на посетителя с интересом.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: И потом, нельзя столько работать на одном месте. Нормальный человек такого не выдержит.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ (многозначительно): Гм…
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Ну я имею в виду, обычный человек. Сначала было забавно. У нас даже ролевая игра была.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: «Алеша и ОМОН»?
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Откуда вы… А, ну да. Ну хотя бы.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Только со стоп-словом вы немного перегнули.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: А что, Дмитрий Анатольевич обиделся?
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Он не обидчивый.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Это хорошо. Так вот, ладно год, ну два. Но десять лет!
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Алексей, поймите. Обстановка напряженная, нужно как-то утилизировать протест, внимание отвлекать. Да что я Вам объясняю. Я бы с радостью приказ подписал и на пенсию по выслуге Вас отправил, но тут же и голосование по поправкам, и Александр Григорьевич учудил вот.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: Так используйте кого-нибудь другого. А то как зеленка, так Алексей, а как на телевидении и на выборы, так Ксения или Михаил.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Вы сами ответили на свой вопрос. Где сейчас Михаил? Чем занимается Ксения? А Вы – глыба, Вы как Крым – непотопляемый авианосец в черном море оппозиции.
Молодой мужчина вздыхает.
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: То есть нет?
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: К моему огромному сожалению, Алексей, нет. Ваше время еще не пришло. Но я подумаю, обещаю.
Человек в возрасте делает пометку в блокноте.

АКТ ВТОРОЙ
Рабочий кабинет. За столом сидит Женщина в возрасте. Напротив нее сидит Клерк и что-то докладывает. В эту минуту звонит телефон правительственной связи. Женщина жестом прерывает Клерка и просит его ненадолго выйти. Затем берет телефонную трубку.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Добрый день, херр Майк!
ХЕРР МАЙК: Добрый день, госпожа Ангела! Вы догадываетесь, по какому вопросу я звоню?
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Я уже много раз объясняла – мы не можем остановить строительство. Вложены деньги, уважаемые люди получили мое слово. Влади…
ХЕРР МАЙК: Ангела, пожалуйста.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Президент Ро…
ХЕРР МАЙК: Ангела!
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Тот, кого нельзя называть, звонил, интересовался. Я дала свои гарантии.
ХЕРР МАЙК: Ангела, знаете, что я сейчас держу в руках?
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Нет, херр Майк.
ХЕРР МАЙК: Это тестикулы.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Чьи?
ХЕРР МАЙК: Ну не Ваши, вы же женщина, или?
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Не паясничайте, херр Майк.
ХЕРР МАЙК: Извините, сорвалось. Это тестикулы германского бизнеса. Если проект завершится, всем будет очень больно. У вас не будет свободных денег, вы не сможете вести расчеты, появятся торговые ограничения на экспорт и импорт. И что-нибудь еще придумаем по мелочи.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Херр Майк, это недемократично и противоречит международному праву. Мы не признаем экстерриториальные санкции.
ХЕРР МАЙК: Кто бы говорил.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Да поймите же. Нет никаких оснований для отмены. Совсем. У нас тут все голову сломали. Мне эти трубы уже снятся неделю.
ХЕРР МАЙК: Ангела, ну что мне вас учить? Найдите предлог. Кровавый тиран протянул свои щупальца к европейской демократии в Вашем лице. В смысле, в лице Германии.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Он не тянул. Ни в лице Германии, ни в моем.
ХЕРР МАЙК: Да, к нам тоже.
В телефонной трубке послышался едва различимый вздох разочарования. На несколько секунд повисла тишина.
ХЕРР МАЙК: Короче говоря, Ангела. Как хотите, но строительство должно быть остановлено. Помните, что мы держим в руках. Хорошего дня.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: До свидания, херр Майк.
Женщина кладет трубку, стучит кулаком по столу, но не рассчитывает сил, ойкает от боли и трет место ушиба.

АКТ ТРЕТИЙ
Сцена разделена посередине. В одной половине – декорации из первого акта, в другой – из второго. Мужчина в возрасте и Женщина в возрастеЖенщина в возрасте сидят друг напротив друга, но зритель понимает, что между ними – километры проводов правительственной связи. Женщина в возрастеЖенщина в возрасте нерешительно снимает телефонную трубку и нажимает на кнопку. Мужчина в возрасте отвлекается от бумаг, смотрит на телефон и снимает трубку.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Да, Ангела. Что-то срочное? Я работаю.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Владимир, он опять мне звонил.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Майк? Мы ведь уже это обсудили. Нет возможностей, уважаемые люди, слово канцлера. Это все?
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Володя…
У Женщины в возрасте срывается голос. Она с трудом удерживает слезы. Пауза. Женщина в возрасте берет себя в руки и продолжает.
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Владимир, он говорил ужасные вещи.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Про тестикулы? Ты же женщина, чего тебе бояться. Или, все-таки…
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Владимир!
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Ладно, извини. Они всех так пугают. То ли комплексы, то ли сублимация. Какие у нас вводные? Во-первых, надо закончить строительство. Во-вторых, спасти демократию от озабоченных мировым господством извращенцев. У вас есть идеи, что делать?
ЖЕНЩИНА  В  ВОЗРАСТЕ: Можно было бы санкции, но не за что. Пока вы не помогли херру Александру силой, вы вне игры. Нужно страшное злодеяние, на которое способны только наследники КГБ.
Пауза. Мужчина в возрасте задумчиво смотрит на блокнот. Потом вскидывает брови.
МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ: Ангела, у меня есть отличная идея. Будет вам повод для санкций. А трубу свою мы как-нибудь дотянем до вашего прекрасного берега. Я ведь в этом деле не новичок.

Конец

Демократы бдят: а что это Трамп молчит, пока все мировые лидеры призывают Путина к ответу? А мы скажем вам, девочки, почему. Дональд - верный агент Кремля.

— А где ваш директор департамента? Ну бойкий такой. Степанов, во!
— Ну как где... расстреляли

Девочки, мы всегда делаем такое траурное лицо на встречах, когда пытаемся не засмеяться. Вот и Михаил Владимирович, как видно, с трудом сдерживается.

Колумнист Vogue Рэйвен Смит подробно разбирает образ Адель в купальнике с флагом Ямайки (из-за которого певицу обвинили в апроприации).
Цель Адель была совсем иная - показать новую фигуру и новую себя, считает Смит. Он также напоминает, что карнавал в Ноттинг Хилле, посвящённый карибской культуре, проводится в Лондоне с 1966 года, женщин, одетых как Адель, на нем - пруд пруди. И фото не про апроприацию, а про осознание ценности новой себя.
И виной всему не неправильная коммуникация со стороны Адель, а больные агрессивные ублюдки из инстаграма. Абсолютно согласны, кстати.

Премьера на Первом

Первая причина - это ты. Девочки, такое ощущение, что где-то наверху сидит коммуникатор-вредитель, который даёт бредовые советы по публичным заявлениям и заводит их в топ «Яндекса».

Хотелось бы каких-то публичных комментариев от Вебмани. R u okhueli tam?