Size: a a a

Беспощадный пиарщик

2019 November 05
Беспощадный пиарщик
Девочки, совсем забыли сообщить: читайте в ноябрьском @esquire на странице 34 нашу колонку про особенности отечественного карго-культа.
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, иначе как вредительством и узкокорпоративными интересами совершенно ничем не возможно объяснить инициативу, вложенную сегодня в озвученные Владимиром Владимировичем уважаемым тезисы. Если коротко: "Википедии" в России пизда. Если чуть подробнее, то у нас будет своя атомная православная википедия с блекджеком и шлюхами.

Собственно, не нужно долго напрягаться для того, чтобы понять, кто пролоббировал эту незамысловатую мысль, которую внесли в тезисы президенту. Причем тезисы, сказанные президентом, до степени смешения похожи на тезисы, озвученные ранее неким Сергеем Кравецом — ответственным редактором проекта "Большая российская энциклопедия". Коротко, девочки: нужно почти два миллиарда российских денег для того, чтобы сделать интернет-движок для публикации 35 томов БРЭ, который должен стать "качественной альтернативой википедии". А кто у нас выпускает БРЭ? Правильно: Министерство культуры Российской Федерации. А ведь только вчера Владимир Ростиславович (в компании с патриархом!) соловьем Президенту заливался — расказывал про новую выставку о Великой Отечественной войне. Как там доска в память о Маннергейме поживает, Владимир Ростиславович?

Как говорится, "что мертво, умереть не может".
источник
Беспощадный пиарщик
⬆️⬆️⬆️ Но есть, девочки, и альтернативное мнение по поводу БРЭ
Telegram
Закулиска
Девочки, у нас тот самый случай, когда и врачу и гопнику хочется заступиться за своего пациента, которому стало прилетать от пацанов с соседнего двора и конкурентов из травматологии.

Во- первых у Минкульта с БРЭ суровые тёрки уже лет пять, еще со времен замминистра Ивлиева, который справедливо заметил, что хорош уже печатать макулатуру, надо и электронную версию сделать.
Во-вторых – в самой Википедии, которая (упc!) , не просто «проект», а вполне себе социальная сеть для ботанов, уже давно зрело недовольство тем, что улететь в бан в этом соцмедиа ничуть не труднее, чем на ФБ за сиськи, и хорошо бы иметь свою альтернативу.

Не верите – посмотрите эпохальные страницы истории Вики, типа «битва за Белоруссию», когда, несмотря на все аргументы большинства, меньшинство впилило в качестве единственно возможной нормы «Беларусь», сурово забанив всех несогласных.

Но, справедливости ради, заметим, что издавать энциклопедию Минкульту – бред. Ну правда, представьте, как в Минкульте сидят и правят статью про куфунгисису…
источник
2019 November 06
Беспощадный пиарщик
Константин Львович Эрнст и его влажные мечты: «Интернет отнял у телевидения значительную часть рекламы. В течение двух лет часть рекламы из интернета вернётся. Для контекстной рекламы, безусловно, интернет — лучший носитель, а для очень многих других типов рекламы интернет — бессмысленный носитель».
источник
Беспощадный пиарщик
​​Девочки, традиция есть традиция, никто не в силах её отменить, все хотят стать её частью. Повторяющееся событие как машина времени позволяет вновь прожить лучшие моменты жизни, но в одну реку нельзя войти дважды, и даже самым сильным традициям не избежать влияния современности. Не то, чтобы раньше было лучше, жизнь нынче пошла другая: мы прошли путь от креветки через устрицы к настоящей вершине кулинарии — трюфелю. Был ли этот путь неизбежен?..

Так размышлял доктор БеПе, заходя в магазин "Азбука вкуса", который он всегда посещал только в торжественные моменты своей жизни, а именно во время встреч со старыми друзьями, которых знает ещё со школы. Так уж сложилось. И если тогда мы подходили к дорогим витринам с опаской, ведь за душой порой не было и рубля, сегодня глядим смело: в обмен на свою жесткость время дало нам деньги.

Не сказать, что доктор святой человек, а потому в очередную "Азбуку", коих на пути было три (одна на улице Мосфильмовской), он иной раз вваливался и в достаточно свинском состоянии, а тут, #нампишут, появилась возможность сделать это совершенно официально, и по какому, девочки, поводу! С 6 по 25 ноября "Азбука" предлагает вам стать крутым кабаном — найти трюфель. Просим понять правильно: не то, чтобы в "Азбуке" в кабанах была какая-то особая нехватка. Но кабан кабаном и останется, а если вы не кабан (или не кабаниха), вы можете превратиться в него хотя бы на время.

Что для этого нужно? Найти и купить один из 43 продуктов с содержанием трюфеля. Как и полагается в "Азбуке", всё от лучших поставщиков: тут и шоколадные конфеты и сыры со знаменитым пьемонтским трюфелем, паста с трюфелем и трюфелевые соусы, джин и водка, колбасы и приправы. Особо разборчивым кабанам рекомендуют приправу для яиц Бенедикт из белого трюфеля.

Поиск трюфелей проходит в режиме охоты: не в каждом магазине будут все нужные продукты. Особо богатые на трюфели расположены тут: ул. Арбат, дом 54/2, строение 1, ул. Сергея Макеева, 9, Ленинский проспект, 34, ул. Мосфильмосвкая, дом 88, корпус, 2 и Новорижское шоссе, 6-й км ТЦ ЮНИМОЛЛ.

Милая деталь: трюфельные трофеи можно будет отметить в приложении "Вкусомания", которое на три недели превратится в тамагочи. В нём появится крошка-кабан, которого нужно регулярно подкармливать чем-то из трюфельного ассортимента, чтобы он взрослел. Если забыть про кабашу, он, понятное дело, умрёт. Это, конечно, спорный момент в организации праздника, но за зимой приходит весна, хотите вы этого или нет. И это тоже в каком-то смысле традиция.
источник
Беспощадный пиарщик
источник
Беспощадный пиарщик
Александр Леонидович, надо бросать.
источник
Беспощадный пиарщик
Пока мы спали, девочки, Facebook успел провести ребрендинг головной компании.

Буквы Facebook переписали заглавными, сделали отступы пошире и разместили рядом иконки продуктов компании — одноименной соцсети, Facebook Messenger, Instagram, WhatsApp, Oculus, Workplace, Portal и Calibra. Логотип соцсети при этом меняться не будет - речь чисто о корпоративном лого.

Марк объясняет необходимость таких изменений тем, что многие люди не знают о продуктах, которые создает компания - а у неё за 15 лет существования появилось много сервисов.

В то же время Facebook в последнее время выдает нейтрально-позитивные инфоповоды один за другим: до этого сообщалось, что соцсеть выделила $1 млрд на строительство домов в Калифорнии, чтобы решить проблему доступности жилья.

Американские пярщики считают, что таким образом Цукерберг хочет улучшить репутацию после череды скандалов и негатива в СМИ.

А вот источники Buzzfeed, утверждают, что логотип Цукерберг сменил из-за недавнего штрафа от  Федеральной торговой комиссии США на $5 млрд за работу с личными данными пользователей (сбор паролей для сторонних сервисов, использование номеров телефонов для таргета и тп). Теперь пользователи будут четче понимать, что передают свою информацию не просто соц.сети Facebook или Инстаграму, а компании в целом, которой принадлежит ряд брендов. Это, по задумке Цукерберга и ко должно помочь снизить градус претензий от регуляторов.

Фонт стайл в помощь! Если все идет по пизде, девочки, срочно проводите ребрендинг.
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, правильная и своевременная коммуникация — это такая коммуникация, которая делается в наиболее подходящий и просчитанный для этого момент времени с использованием наиболее эффективных для этого инструментов.

И она не имеет ничего общего с тем, что пытается изобразить министерство обороны и рота информационных землекопов-инвалидов с Фрунзенской набережной в попытке выгородить своего патрона в связи с трагедией в Забайкальском крае, где неделю назад рядовой Шамсутдинов расстрелял из автомата 8 сослуживцев.

Что в этих случаях делают правильные пиарщики у которых начальник впадает в пароксизм от прочтения одной критической заметки за авторством бывшего редактора “Известий”?  Всеми силами начинают убеждать общественность, ломая традиционную в таких случаях японскую комедию “отец — рикша, мать — гейша, сын — мойша, а мы невиновные”.

Сначала подвозят анонимные источники (за которыми отчетливо угадывается тень департамента информации и массовых коммуникаций министерства обороны) прямиком с секретного совещания в МО (а там все совещания секретные), и они рассказывают, что министр устроил разнос. Так и представляем себе этот разнос: “Ах вы, бляди, рейтинг мне роняете! Мне! Роняете! Рейтинг!”

Затем мобилизуют совершенно независимую общественную организацию “Офицеры России”, которые на голубом глазу говорят: Шамсутдинова совратили видеоигры. Ага. А ксёндзы — Козлевича. “Солдатские матери” призывают запретить интернет.

Венцом всего стало заочное общение “Базы” (Никите Могутину за топ яндекса — респектос) с генерал-майором Конашенковым, который отчитал издание, что те, мол, на “тюремном жаргоне искажают информацию о причинах убийства”. Это, девочки, о том, что Шамсутдинов через отца своего сообщил, что лейтенанты и сослуживцы пригрозили его “опустить”. Тюремный жаргон, май эсс. Игорь Евгеньевич, ну уж кто бы говорил после ваших-то нетленных живопырок.

Шла вторая неделя после трагедии, лопасти вентилятора продолжали щедро набрасывать дерьмо на покрытый густым слоем тефлона образ министра. При этом всего-то навсего нужно было воспользоваться собственным же советом “не врать!”, о чем министр громогласно сообщил в своем популярном интервью газете “Московский комсомолец” месяц назад. И точно так же, в духе открытости, под камеры сказать следующие тезисы: “чудовищная трагедия”, “череда просчетов в воспитании молодых солдат”, “примем меры дополнительного контроля”, “солдат оказался заложником нездоровой атмосферы в коллективе”, “не снимает с него ответственности”, “будем разбираться по всей строгости закона”, “недочеты в нашей воспитательной работе”, “больше не допустим”. Точка.

Вместо этого титаническая работа по созданию нового облика вооруженных сил (начатая, напомним, при предшественнике) в результате чрезмерной заботы о чистоте собственного имиджа (равного Помпею, не меньше), идет прахом на раз-два.

Двойка, Конашенков.
источник
Беспощадный пиарщик
Специально для ноябрьского номера Esquire, посвященного российскому чиновнику, телеграм-канал «Беспощадный пиарщик» (@prbezposhady) изучает феномен престарелых звезд, без следа пропадающих с иностранных телеэкранов, — чтобы внезапно объявиться на российских

https://esquire.ru/articles/134754-kolonka-esquire-krizis-kokoshnika-ili-zachem-otechestvennye-polittehnologi-vypisyvayut-v-rossiyu-prestarelyh-zarubezhnyh-zvezd/
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, а вот вам из разряда ненужных, но интересных фактов. В армии США существует достаточно давняя и при этом, с идеологической точки зрения, важная традиция. Каждый год все командующие родами войск выпускают список рекомендованной военнослужащим литературы для "домашнего чтения".

Это важное гуманитарное событие освещается как военными изданиями, так и деловой и общественно-политической прессой. Еще бы, ведь предлагаемый список книг не только профессионально подбирается с учетом стоящийх перед армией задач, но так же и призван образовывать как младших и старших офицеров, так и рядовой и сержантский состав, готовить их морально-идеологически.

Список ранжируется: от литературы для только поступивших на службу, до списка "домашнего чтения" для командиров и старшего офицерского состава. В список входит как профессиональная литература, так и историческая, дипломатическая, военно-историческая, гуманистическая литература, современная философия, традиционная публицистика и даже научная фантастика.

Задача этого упражнения проста: создать среду в которой военные существуют в рамках единых целей и единых смысловых понятий, единой идеологии и миссии, которая не вбивается в мозг, а мягко насаждается. Интересно, есть ли что-то похожее в нашей армии?
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, мы хотели бы высказаться. Когда мы встретили его в первый раз, то подумали «вот упырь». А потом присмотрелись - действительно упырь.
источник
2019 November 07
Беспощадный пиарщик
То самое выступление Устинова во МХАТ, в финале которого некоторые чиновники, по свидетельствам @zakuliska и наших пташек, аплодировали стоя. Мы так и не поняли, с хуя.
источник
Беспощадный пиарщик
Кстати, Устинов уже успешно сходил на стрим Рябцевой, где заявил, что его поддерживали только Соловьев и Канделаки. Приятный во всех отношениях молодой человек.
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки из пяра минспорта. Министор Колобков ваш на удивление хорошо, просто, убедительно, спокойно и логично говорит (выступает про допинг). Но сделайте что-то ему с прической. А то как с самосвала упал.
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, кажется, на России 24 установили машину времени: тексты пишут райтеры из газеты «Правда». 4 минуты эфирного телевидения, которое делается на деньги российских налогоплательщиков, посвящены новой передаче Киселева на ютубе про Украину. В них рассказывается, о том, что Киселев собирается «и дальше порочить отечество», а также «ведет антипатриотическую деятельность: порочит наш общественный строй и высокое звание гражданина».
источник
Беспощадный пиарщик
Лилиана не смогла, а Роман Супер смог. Мы в титрах фильма про ДЕЦЛа.
источник
Беспощадный пиарщик
Девочки, очень легко снимать кино про совок в Чернобыле, чужих немытых и необразованных чиновников и загадочную русскую душу.
Гораздо сложнее американской пропаганде даются картины про глупость местной полиции, коррупцию в Гарварде и узколобость собственной элиты.
Но сегодня в рубрике #чтосмотреть как раз тот самый случай, когда американские пропагандисты блестяще высмеяли сами себя.
Речь, девочки, о новом сериале «Политик». Сюжет до неприличия прост: ученик престижной школы (в духе сериала «сплетница»), приемный сын богатых родителей мечтает стать президентом США и начинает свою карьеру с выборов в собственной школе.
На таком нехитром примере создатели сериала показывают нам всю тупость и примитивность избирательного процесса в штатах, а также лицемерие американской системы, направленной на поддержку толерантности во всех ее проявлениях.
Копы, требующие взятку за поиск пропавшего подростка, афроамериканка феминистка, становящаяся кандидатом в вице-президенты только на основании своей расовой принадлежности, дочь эскортницы и бизнесмена, сбегающая из дома, чтобы почувствовать себя свободной.
По окончании каждой серии герои, не вызывавшие прежде сочувствия, становятся нам все более близки. А драматические повороты всякий раз оборачиваются комедией. В общем, девочки, если вы порядочно заебались в этом ноябре - бегите скорее на Netflix. Лучше этой осенью ничего не выходило.
источник
Беспощадный пиарщик
ТОЛЬКО ЧТО ПОТЧЕВАЛСЯ РЫБНЫМИ ПАЛОЧКАМИ И МИМОХОДОМ ИЗОБРЕЛ СТАРТАП.

СУТЬ: У МЕНЯ ЕСТЬ МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ПОЗВОЛИТ ВАМ ГАРАНТИРОВАННО ВЫБРАТЬ ПОЛ БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. ПОКУПАЕТЕ ЗА 9999 РУБЛЕЙ  DVD-R ДИСК С МОИМ РЕПОМ И ВКЛЮЧАЕТЕ ФОНОМ ВО ВРЕМЯ ЗАЧАТИЯ.

АКЦИЯ: ЕСЛИ ДИСК НЕ СРАБОТАЕТ - Я ВЕРНУ ВАМ ДЕНЬГИ, ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ.

МОЖЕТЕ УЖЕ ПРИОБРЕТАТЬ ФРАНШИЗУ, РОЯЛТИ - 20% ОТ ОБОРОТА, БИЗНЕС ТРАНСНАЦИОНАЛЬНЫЙ - СРАБОТАЕТ НА ЛЮБЫХ РАСАХ И ГАПЛОГРУППАХ.

ЧТО ДУМАЕТЕ, ЗАЛЕЧУ НА Y COMBINATOR С ИДЕЙКОЙ-ТО? ПО МНЕ ТАК ЧИСТО ЕДИНОРОГ НАХУЙ.
источник
2019 November 08
Беспощадный пиарщик
У Лингва Лео маркетолог от бога. Не хватает только слова «тварь».
источник