Три билборда на границе Раменок (спасибо пташкам за фото)

Девочки, как справедливо нас поправляет в личке авторитетный питерский политтехнолог Валентин Бианки, не Кудрин спал у Путина дома на раскладушке в Питере, а Путин у Кудрина — в Москве. Впрочем, как нам представляется, в случае Путина это был лишь вопрос времени. Спасибо, Валентин!

Это начало предвыборной кампании, девочки. Запомните этот твит.

Всё не мобильники запрещать

Девочки, известно, что плохой работник ищет причины (почему что-то не может быть сделано), а хороший ищет возможности (как что-то сделать).

Вот и сейчас глотком свежего воздуха прозвучало предложение богом забытого Института развития интернета ввести уроки компьютерных игр в школах. Почему не защиты детей от порнографов и маньяков в интернете, спросите вы? Почему не ограничения использования мобильников, как недавно предложил наш никуда не годный социальный блок правительства?

Хотя на самом деле, конечно, на первый взгляд, предложение кажется дикостью, но вы вдумайтесь.

Запретить мобильные в школах это простое административное действие, которое выполнить может даже умственно отсталый руководитель министерства вместе с умственно отсталым охранником школы. Запретил — и контролируешь себе исполнение, палки в гроссбух кидаешь. Полицейская логика.

А вот что-то в школах разрешить, ввести новое. Это же думать надо. Просчитывать последствия. Оценивать риски. А вдруг не взлетит?

Но ведь на волне разрешения, хорошей идеи, привлекательной игры детям можно и о безопасности в интернете рассказать, и о буллинге, и о том, как надо вести себя в непонятных ситуациях, и о том, как и чем родители и преподаватели могут помочь.

Нельзя действовать одними запретами. В особенности с детьми.

В особенности, Васильева, с детьми.

Девочки, наша повседневная реальность упакована сегодня в плотные ряды инонок на смартфоне. Нападение цифры на традиционные бизнес-модели порождает совершенно удивительные сочетания. Группа QIWI выпустила квартальный отчёт, и мы увидели там массу интересного.

Взять хотя бы традиционный платёжный сегмент. В теории он должен падать, но фактически он растёт, причём темпами гораздо выше рынка: +35% за год или 5,2 миллиарда рублей во втором квартале. Сопоставимую скорость роста показывает и выручка группы — 23% за отчетный период. #нампишут, что благодарить за это группа должна в том числе и новые цифовые продукты, а также сервисы для самозанятых, которые все активнее выходят в легальную сферу.

И тут мы вспомнили, что пропавший с наших радаров Рокетбанк с осени 2017 года тоже принадлежит QIWI, причем по профилю он как раз подходит и для индивидуальных предпринимателей и молодежи, которая предпочитает простые решения для сложных финансовых вопросов.

Штош, посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае дела у парней идут гораздо лучше, чем можно было бы ожидать.

Девочки, а давненько мы с вами не читали Татлер. Он, меж тем, продолжает медленно, но верно превращаться в каталог «Кого мы будем вешать на столбах-1917». На этот раз любимое издание порадовало нас текстом о правилах поведения на яхтах.

Вот избранные цитаты, девочки:

«Как-то мы арендовали лодку, позвали друзей, – вспоминает блогер @tetyamotya Наталья Давыдова. – Наша гостья, дальняя знакомая, взяла с собой подругу. Та пила исключительно бароло. И в порыве беседы не удержала бокал в руках. Ладно бы пролила на ковролин. Так нет же, прямо на тик!@tetyamotya Наталья Давыдова. – Наша гостья, дальняя знакомая, взяла с собой подругу. Та пила исключительно бароло. И в порыве беседы не удержала бокал в руках. Ладно бы пролила на ковролин. Так нет же, прямо на тик!»

«Никаких телефонов за столом, – предупреждает на берегу исполнительница лучших хачапури на Патриарших Миранда Мирианашвили, жена президента группы компаний «Цезарь Сателлит» Леонида Огарёва. – На яхте, как и в чужом доме, должен срабатывать внутренний камертон... например, неприятно, когда я пою неакадемично, дурачусь, а это куда-то попадает. Или когда снимают очень серьезных людей в танце. Вроде бы порыв дружеский, «ну какой же он пупсик!». Но это так сковывает!».

«Если вы на яхте друзей и остались довольны сервисом, можно оставить капитану и членам команды приятный бонус – две-три тысячи долларов», – говорит Ольга Карпуть.

«На вечеринке на воде комфортно, когда там одновременно находится не больше пятидесяти-шестидесяти человек», – рассказывает кинопродюсер Анастасия Рагозина. «Высшая же честь, – говорит Миранда Мирианашвили, – войти в список из двенадцати гостей, для которых вечеринка продолжится после того, как все остальные сойдут на берег». (Ровно столько пассажиров вмещают каюты татлеровских яхт.) Не спешите брать с собой детей. Если вы, конечно, не продюсер Яна Рудковская. «На все яхты наших друзей я могу подняться с сыном, – говорит она. – Везде, где я бываю, Сашеньку все любят и всегда приглашают».

«Мать шестерых детей, владелица магазина Five Kids и жена сто восемьдесят шестого форбса Вадима Аминова Стелла ходит в гости еще и с йорком Изей Аминовым. Но тут есть нюанс посерьезнее нелюбви хозяев к чудным крошкам. У владельца Ritual.ru Олега Шелягова, к примеру, аллергия на шерсть – страшно представить себе, что будет, если на подходе к Йерским островам на борту вдруг закончится супрастин».
Ritual.ru Олега Шелягова, к примеру, аллергия на шерсть – страшно представить себе, что будет, если на подходе к Йерским островам на борту вдруг закончится супрастин».

«Собираясь в плавание, приготовьте дорогим хозяевам подарок. Подойдет ящик Ruinart, а если лодка частная – плед Hermès или пляжное полотенце Chanel, советует Виктория Шелягова. А вот черную икру лучше съесть самому: провозить можно не больше двухсот пятидесяти граммов – полиция Монако, случается, лютует похлеще русской таможни по поводу пармезана».

Девочки, так что имейте в виду, когда будете в следующий раз подтирать жопу полотенцем Шанель, его можно подарить хозяину яхты. Но строго после того, как оставите тысячи 3-4 евро на чаевые. Детей и собак оставьте дома. Шелягов не перенесёт. Спасибо за внимание.

Девочки, раздался голос из помойки. Ведь, по историческим меркам, буквально полсекунды назад иркутская губернаторская пярщица Ирина Алашкевич откушала хуёв медиа-гнева, когда на планерке обозвала пострадавших от наводнения и пожаров подведомственных иркутскому губернаторству граждан «путинской бичевней и алкашней». Это, вне всяких сомнений, смелое и в чем-то даже отважное заявление не прошло незамеченным. Сама Ирина отморозилась и от слов своих отреклась, но как-то неубедительно и невовремя. Так что антикризис Доктор БеПе не засчитывает.

И вот, дратути, на помощь Ирине прибежала кавалерия в лице Ольги «государство не просило ваших родителей вас рожать» Глацких, которую в свое время быстренько отправили руководить местным дворцом спорта с поста региональной чиновницы за неcдержанность в формулировках, а, проще говоря, за пиздёж. Кавалерия посоветовала Ирине Алашкевич расслабиться и получать удовольствие. А если конкретнее, то «жить и кайфовать».

Это, конечно же, лучший совет, который можно было дать в ситуации, когда в Иркутской области наблюдается некоторым образом пиздец, а фонари удивительным образом пока стоят пустыми, и на них никто не болтается.  

А потом все такие бегают и спрашивают себя: как же так получается, что у нас рейтинг одобрения действий всех властей всех уровней снижается стремительным домкратом? Не знаем даже, что на это и ответить, девочки, не знаем.

Девочки, ломающие новости: плёночные аппараты вже вмэрли, их никто из россиян не использует. Больше всего (ну вы подумайте), фоткают на смартфоны — почти 85% аудитории. Но, чтоб вы думали, где они это всё размещают? Мы не видим ваших рук?

Хуй вам, а не инстаграм. Рэмблэр, со ссылкой на федоровский ФЦЫОМ, сообщает, что самая популярная соцсеть для телочек, простите, фоточек — “Вконтактик”. Инстаграм на почетном третьем месте — после Одноглазников. В ВК размещается почти 60% российского фотоконтента. При том, как сообщает нам ФЦЫОМ, 70% россиян фотографироваться вообще не любят. Видимо, танцпол рвут оставшиеся 30%. Вот кто бы мог подумать, а?

Пташки пишут: «Девочки, помогите разобраться.
На Дожде пишут про новые правила инстаграм, и о том, как неприлично согнуть бедро и вытянуть носок.
А в инстаграме автора(ки) посты про книги и саксес с софт эротикой

В чем фокус?
¯\_(ツ)_/¯»

Александра демонстрирует правильный ракурс

Ещё один правильный ракурс

Уважаемый читатель, все очень просто. Современное поколение Зет все упрощает. Теперь не надо ничего вытягивать, не надо стараться. Это вам не Волочкова, которая 20 лет тренировалась, чтобы шпагатом резать потолки в ресторанах и разъебывать люстры. Теперь достаточно показать в зеркале часть сисек или лобок, едва прикрытый стрингами. Девочки, так тоже, конечно, можно. Но души в этом нет!
Секс не в моде, в моде феминитивы и феминизм, девочки. Хуемрази, молчать.

160 000 в месяц

Девочки, повсеместное увлечение роботами, наконец, вывело Дмитрия Рогозина на желаемую орбиту, и позволило ему пересесть с мемов и насмешек на иглу общественного одобрения.
Робот Фёдор, отправившийся на МКС, заполнил собою все новостные ленты и уставшие мозги московского журналиста.
Робо-тема сегодня лезет и прыгает на вас буквально из каждого утюга.
Сначала появился твиттер Фёдора (уже 5К+ читателей), который по количеству генерируемых медиаповодов едва не обставил твиттеры Соловьева и Пушкова вместе взятые. Теперь вот интрига, кто его ведет. Рогозин на голубом глазу отвечает, что не в курсе — дескать, может, сам Фёдор с орбиты и пишет. (Не исключено, что над комментариями Рогозина, девочки, работает он же).
Параллельно социологи запустили опрос чат-ботов. Оказывается, яндексова Алиса ждет Фёдора с орбиты и мечтает его соблазнить. В этом исследовании много еще чего интересного: роботы предвещают восстание машин, например. Опросы посерьезней, кстати, показывают, что людям такая перспектива до фонаря, роботов они не боятся, а наоборот, видят в них надежду и опору нашей космической программы.
Но и этого пярщикам показалось мало: уже зная страсть Рогозина к роботам, они подослали к нему  робота Хажби, который, ни много ни мало станцевал лезгинку! Ну а заполировали все плюшевой куклой Марусей, которая летит на МКС вместе с Фёдором. Оказалось, что на самом деле это индикатор невесомости.
Работу рогозинских роботов (то есть, девочки, простите, пярщиков) оценили кремлевские политологи: Алексей Чеснаков и Павел Данилин.
На этом фоне отдельные посты (тут и здесь) с попытками вытащить на свет скелеты из рогозинского шкафа смотрелись блекло.
А вы, девочки, говорите Хармс.

Денис Ковалёв - автор прекрасной работы с билбордами. Простите нас, Денис! Мы не умышленно

Русская киноиндустрия, как обычно, вместо киноафиши родила шаблон для мемов. Ждём ваших работ, девочки.

И еще немного о кино, девочки. Русском кино и русском кинопроизводстве. Оно бы не было русским, если бы его не сопровождал какой-нибудь очередной лютый пиздец, типа угрозы судебным преследованием кому-нибудь известному, но к ситуации с пиздецом имеющему мало отношения. Как это было в случае с компанией "Киноданц", пытавшейся засудить Бэд Комедиана, подключившей для пяру Ксению Анатольевну Собчак, но, предсказуемо, нахватавшую хуев в панамку.

Встречайте: первый совместный российско-китайский мега-продакшен "Тайна печати дракона" (выходит в конце сентября на экраны нашей родины) с участием престарелых, но таких любимых в нашем народе Арнольда Шварцнеггера и Джекки Чана. Коротко — "Русская Фильм Группа", создатель первой части — картины "Вий", немножечко обанкротилась (чтобы не платить бабла инвесторам), и созданием "Тайны печати дракона" (сиквела "Вия") занималась уже совсем другая компания "РФГ Корп". Представляете? Совпадение телефонов и имен руководителей в данном случае — чистая случайность, компания совершенно другая. А в "Русской Фильм Группе" было введено конкурсное управление. Для того, чтобы получить бабла (примерно 216 млн рублей) долго не думали: подали иск к китайским партнерам, которые к "Вию" ни сном ни духом, но зато участвуют в продакшене сиквела. Потому что ну а как вообще?

Дельце, конечно, пустяковое, и, скорее всего, инвесторы "Вия" лососнут тунца, но мы уже вполне представляем себе картину маслом: прилетают на промо в Москву Джекки Чан и Арни (а они, надо сказать, прилетают), а их прямо в Шереметьево судебные приставы под белы рученьки да в каменные палаты где белый свет как копеечка. А всё потому что у нас, девочки, такое кинопроизводство — бессмысленное и беспощадное. Что? Говорите — быть не может? Говорите — а как же инвестиционная привлекательность, имидж страны? Как же привлечение зарубежных компаний на съемки в Россию вкусными рибейтами (это, девочки, когда компенсируется часть затрат на кинопроизводство)? Да вот Майкл Калви тоже думал — а как же так...

​​Девочки, краткий экскурс в городскую политику с Антоном Долиным и Митей Алешковским. Антон из Москвы спрашивает — правда ли, что у оппозиционных кандидатов были подписи мертвых людей? Отвечает Митя из Москвы: да, правда. Например, 4 покойника из 5000 подписей муниципального фильтра у Любови Соболь (мы проверили, девочки, здесь — цифры верные).

Поясняем: нанимаешь кого-то не очень пряморукого, который засылает в штаб оппозиционных кандидатов специальных сборщиков подписей. И сборщикам этим дается задание обязательной фальсификации части документов, но как это сделать — они не знают и используют технологии лихих 90-х. Результат, что называется, на табло. А Владимиру Владимировичу уважаемому пишут в памятку только один тезис — про мертвеньких с косами. А потом все всплёскивают руками и удивляются — что ж с рейтингами-то у нас творится.

На Алексее — дерзкий молодежный худи "Томми Хилфигер" (8990 рублей в магазине во "Временах года"). Рюкзак — собственность модели.