Вчера, после вечернего приёма лекарств и перед отбоем, в форточку нашей палаты залетели два комарика и, усевшись под потолком рядом с галогенной лампой, начали громко возмущаться однообразием политических ток-шоу на российских федеральных каналах, явно провоцируя нас на дискуссию. Постоянно какие-то лысые хохлы, поляки, все орут, темы одни и те же – подзуживали они.

На наше резонное замечание, что огульно хаять сетку телепередач – дело праздное, и хотелось бы услышать конкретные предложения, комарики весело пискнули, что это мы тяжёлый охранительный канал, следовательно, это нам нужно спасать родное телевидение и придумывать для него интересные форматы.

И мы подумали. 7 способов сделать политические ток-шоу на федеральных каналах интереснее.

1)  Одним из приглашённых в студию гостей должен быть дикий осёл (вид рода Equus семейства лошадиных). Когда эксперты в пылу азарта начинают орать друг на друга, дикий осёл тоже, испугавшись, начинает орать. Делает он это в разы дольше и громче, чем любой из экспертов. Пока осёл как следует не проорётся, оператор держит его крупным планом, а все гости стараются его успокоить. Под аплодисменты зрителей в студии.

2)  В программе появляется таинственный седьмой гость в большом пушистом костюме Пикачу. Программу можно так и назвать: «Кто этот Пикачу»? Пикачу сидит посреди съёмочной площадки, между оппонентами, и не придерживается какой-либо конкретной точки зрения по теме передачи. Эксперт-Пикачу должен всеми силами пародировать голос и интонации Бориса Ельцина, чтобы страна не забывала свою историю. В конце передачи эксперты должны угадать, кто скрывается под маской самого известного покемона. Не угадавшие выбывают до следующего сезона, угадавшие – проходят в следующий раунд политического ток-шоу. В конце года победитель должен сразиться с победителем «Битвы Экстрасенсов» под аплодисменты зрителей в студии.

3)  В центре зала в роли Пиньяды подвешивается Алексей Навальный, которого любой зритель за 50 рублей и надев на глаза повязку, может стукнуть палкой в любой момент эфира под аплодисменты зала. Все вырученные за программу средства идут на счета благотворительных фондов.

4)  В начале трансляции на экране крупным текстом высвечивается бюджет программы. В титрах экспертов каждый раз показывается размер гонорара за участие персонажа в шоу. Передача (под аплодисменты зрителей в студии) становится действительно познавательной.

5)  Экспертам предлагается обсудить технические аспекты космических программ земных супердержав. Каждая неловкая пауза заполняется песней «Всё идёт по плану» в исполнении Олега Кашина. Либо обсуждаешь техническую сторону космической экспансии, либо слушаешь Кашина. Под аплодисменты зрителей в студии.

6)  Из студии выносятся все мигающие панели «Аплодисменты» и эксперты орут друг на друга a capella. Не чувствуя поддержки аудитории, участники быстро теряются, успокаиваются и задаются вопросом: почему шесть людей с высшими образованиями и функционирующим мозгом каждый день орут друг на друга в эфире федеральных каналов.

7)  Наконец, наш самый ленивый вариант. Перед началом программы каждый эксперт выпивает 0,75 водки (марка на свой выбор), и с началом эфира их запускают в студию, где они начинают наперегонки ловить белок и чертей. Кто первым соберёт своих, может озвучить свой политический мессидж под аплодисменты зрителей в студии.

Ответственно заявляем, мы бы смотрели любое подобное ток-шоу, а телевидение обратно отвоевало бы огромный кусок зрительской аудитории у интернета.

Хорошей вам пятницы!

[Орда] – родная, злобная, твоя

Российское средство доставки эскимо, пилотируемое волшебниками ВКС.

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды минутка медицинской статистики «Моя корь, мои правила»

Без какого-либо вступления сразу к делу. На вчерашнем заседании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) были опубликованы удручающие цифры динамики распространения кори. В своей речи глава ВОЗ Кейт О’Брайен в стотысячный раз напомнила всем, что корь – это острозаразное инфекционное вирусное заболевание, способное привести к смерти больного. При том, что в современном мире корь полностью лечится и упреждается путём вакцинации, коллектив стран умудрился достичь следующих показателей:

- за первое полугодие текущего года зафиксировано 365 тысяч случаев заболевания корью, что в три раза выше, чем годом ранее и это самый высокий показатель с 2006 года
- одновременно специалисты ВОЗ подчёркивают, что речь идёт только об официально учтённых случаях, а вообще уровень заболеваемости оценивается в 6,7 миллиона человек
- в 2017 году от кори умерло 109 тысяч человек
- самый высокий темп роста заболеваемости отмечен в Конго (155 тыс), Мадагаскаре (127 тыс) и вна цветущей Украине (54 тыс)
- в 2018 году отмечены случаи заболевания даже в странах, где раньше её вообще не было: Албания, Чехия, Греция и Британия
- в США зафиксировано 1215 случаев кори, это один из самых низких показателей в мире, но конкретно для штатов это худший показатель с 1992 года
- конкретно в Европе, в 53 странах, в первом полугодии отмечено 90 тысяч случаев кори, из которых больше половины приходится на Украину

Что тут, дорогие друзья, хотелось бы.

Мы понимаем, что планета перенаселена, что природные ресурсы, включая воду и пищу, конечны и в этой связи мать-природа незаметной рукой регулирует численность популяции homo sapiens sapiens, создавая веганов, трансформеров и антипрививочников. Также мы понимаем, что жизнь трудна и полна испытаний, печали и кучи болезней, которые тоже стремятся отправить человека к праотцам. Однако если вы хотите не только сохранить своих детей живыми, но и самостоятельно дожить до первого звонка детей ваших детей, не забудьте сходить и сделать прививку хотя бы от кори.

В тоталитарной России это совершенно бесплатная опция.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Иные несмышлёные пользователи пытаются вызнать, сколько пациентам платят Кремль и его кураторы за то, что мы так тупо и топорно любим Россию.

Наша любовь к Родине, дорогие друзья, абсолютна, иррациональна и не требует отдельного поощрения. Нам весело и интересно жить в нашей весёлой и интересной стране. Чем бы мы ни занимались.

Чего и вам желаем.

[Орда] – родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «10 причин, по которым нельзя заниматься физкультурой»

Добрейшее утречко, дорогие вы наши. Сегодня, возможно, вы собирались сделать в своей жизни чудовищную ошибку — пойти и начать заниматься физкультурой. Или того хуже — кто-то из ваших родных и близких начал заниматься, а вам дискомфортно, что вы не.

Наша палата безвозмездно, то есть даром, предлагает вам десять железобетонных причин, по которым физрой заниматься нельзя и не нужно.

Итак.

1. Занимаясь физкультурой, мы тратим собственные силы и сжигаем запасы калорий своего организма, а обогащаем фактически только продавцов спортивной одежды и снаряжения и хозяев спортзалов.

2. Продолжительность жизни, здоровье, физическая сила и обмен веществ в значительной степени наследуются. Какой смысл пытаться приблизиться усилиями к тому, что у других есть от рождения? Этим мы только поддерживаем несправедливое устройство мира.

3. Заниматься физкультурой нужно с величайшей осторожностью — существует огромное количество заболеваний и рисков, которые исключают занятия. Поскольку у нас отвратительная медицина вообще и диагностика в частности — вы никогда не можете быть уверены, что физкультурой вам можно заниматься. Поэтому лучше не рисковать.

4. Для того, чтобы заниматься физкультурой с мало-мальской пользой, нужно иметь деньги на профессионального тренера, правильную форму и дорогой фитнес-клуб. Никто этого не обеспечит вам.

5. На самом деле физкультура — это форма лени. В то время, когда человек мог бы приносить себе и людям какую-нибудь реальную пользу (в том числе и отдыхая), он пыхтит с утяжелениями или вхолостую бегает вокруг пруда.

6. Физкультура — способ манипуляции и канализации общественной энергии. Сильные мира сего боятся восстания и поэтому в условиях пост-индустриальной экономики стараются выматывать энергичных представителей эксплуатируемых классов в воображаемой гонке без финиша.

7. Поборники физкультуры не любят об этом говорить, но на самом деле физкультура никого не спасает ни от старости, ни от дряхлости, ни от смерти — поэтому в сущности уже на уровне заявленных целей т.н. «ЗОЖ» является сплошным обманом.

...Кто-то скажет, что мы обещали 10 причин, а перечислили только семь. Но знаете, мы свободные люди, не давите на нас. К тому же мы оставляем вам возможность дополнить список самостоятельно.

Не благодарите.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Основы геополитики для самых юных наших читателей.

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды опостылевший ликбез «Лох платит трижды, а потом ещё раз»

С самого утра новости хоть не открывай – сплошные хохлы и обмен украинских террористов на хаотично арестованных россиян. То их обменяли, то нет. А второй по скорости распространения идёт всё та же Украина и сообщение о том, что Варшава и Киев при посредничестве министра энергетики США подписали соглашение по поставкам сжиженного газа из США. Мы клятвенно обещали главврачу не писать больше на эту тему, ибо она вгоняет нашу палату в уныние и катарсис, но вынуждены, ибо если не мы, то коллективная ленточная медуза опять расскажет всем про «Газпром прощевай» и всё вот это вот.

Максимально быстро, сухо и с фактами.

Польша потребляет в год 20 млрд кубометров природного газа и потребление пусть не быстро, но постоянно растёт. Контракт с Газпромом Польша подписала в 1996 году сроком на 26 лет, то есть до 2022 года. Естественно, что за такой срок ситуация на рынке сто раз поменялась и цена на ПГ изменилась. Именно это даёт полякам возможность бесконечно повторять мантру о том, что русский трубопроводный газ «на 30% дороже, чем американский СПГ». Примечательно то, что Москва предлагала Варшаве пересмотреть условия соглашения, но поляки от переговоров уклонились. Россия поставляет Польше 10 млрд кубометров газа в год, оставшийся задел в 5 млрд поляки закрывают собственной крохотной добычей и поставками пресловутого СПГ из-за океана. У Польши следующие контракты на покупку СПГ:
- с компанией Cheniere Marketing International LLP, до 2042 года, по 2,7 млрд кубов в год
- с компанией Venture Global LNG, до 2039 года, тоже по 2,7 млрд

В феврале штаты обещали увеличить годовые поставки в Польшу до 7,5 млрд, но для этого нужно провести расширение единственного в стране СПГ-терминала в Свиноуйсцье, т.к. его текущая производительность 5 млрд.

Польша по максимуму выжимает текущую ситуацию, спекулируя на разнице между (устаревшей) стоимостью русского газа и ценой американского СПГ. Рано или поздно ситуация изменится и этот рычаг исчезнет, максимум это случится в 2022 году, когда Польша перезаключит контракт с Газпромом. Спорим на ведро манной каши.

С Украиной всё проще и понятнее. Если у поляков потребление газа растёт, то вна Украине стабильно падает и по состоянию на 2018 год составило 30,5 млрд кубометров. Происходит это не от внедрения супер прорывных технологий, а из-за банального схлопывания тяжёлой промышленности и энергоёмких производств. Цыбуля и буряк отлично растут и без работы турбин. Украина якобы вообще не закупает российский газ, но о виртуальном реверсе из ЕС не знает только ленивый, потому даже писать не будем. Получать демократический газ из Польши Киев в настоящий момент может с тысячей оговорок просто потому, что между странами почти нет транспортных «мостов». Трубную смычку в районе Германовицей Украина не может достроить с 2016 года. Согласно последним обещаниям сторон, стройку всё же завершат к 2021 году.

Зачем это всё? Польша завершает хитрую комбинацию, благодаря которой она – тотально зависимая от импорта газа – вошла в пул мировых экспортёров газа. Пусть продажи минимальны и только хохлам, важен сам факт и статус. А оплатят это всё маленькие глупенькие украинцы.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Орда. Начало.

[Орда] – родная, злобная, твоя

На волнах Орды новая рубрика «Пятничное пропадалово»

Друзья, сегодня аккурат сразу после обеденных процедур и массажа в палату к нам ворвался главврач и, ненавязчиво размахивая пятилитровой клизмой, поинтересовался, почему мы называем себя патриотической группой, но при этом постоянно пишем про лесбиянок, трансформеров и хохлов, но вообще ни словом не упоминаем об успехах нашей собственной страны, в цвета которой мы сами себя окрасили. Мы ужасно смутились от такого, казалось бы, простого и очевидного вопроса, настолько, что было решено собрать срочный консилиум отделения гнойной психиатрии и исправить досадную недоработку.

Рады сообщить, что теперь в Орде в довесок к ХМ будет ещё одна постоянная рубрика, которую мы решили назвать «пятничное пропадалово». Как вы уже, вероятно, догадались, в конце трудовой недели мы будем подводить итоги, насколько сильно Россия пропала в этот раз. Если мы что-то упустили (включая приём азалептина), просим указывать на недочёты. Итак, поехали.

За прошедшую неделю в России-матушке:
- космический корабль «Союз МС-13» был успешно перестыкован к другому модулю российского сегмента МКС. Космонавт Александр Скворцов выполнил перестыковку вручную
- космический корабль «Союз МС-14» пристыковался к освободившемуся модулю, все операции выполнил российский робот FEDOR
- на НПО «Энергомаш» завершён очередной этап строительства узкоспециализированного литейного цеха для ракетных двигателей. Завершена модернизация модельного участка, приобретены программируемые пресс-автоматы, создан участок титанового литья, заработала вакуумная дуговая печь
- в посёлке Новодворский Курской области заложен первый камень в основании будущего маслоэкстракционного завода. Стоимость строительства 20 млрд руб., проектная мощность – миллион тонн маслосемян в год
- во Владивостоке на судостроительном заводе «Восточный» на воду спущен малый морской танкер ледового класса «Михаил Барсков». Это первое судно подобного класса, построенное в России
- в Крыму открыт для движения 4-километровый участок автотрассы «Керчь — Чистополье — Новотрадное»
- «Уралмашзавод» изготовил, поставил и ввёл в эксплуатацию на шахте «Эксплуатационная» Гайского ГОКа первую скиповую подъёмную машину российского производства. Заключён контракт на строительство ещё шести подобных подъёмников
- в Бобровском районе Воронежской области открыт образовательный центр «Лидер» на тысячу учеников
- на Сахалине не только полностью перешли на российскую ж/д колею, но и построили в Невельске склад-холодильник для морепродуктов мощностью 2 тыс. тонн
- в Выборге спущен на воду первый в стране большой гидрографический катер-катамаран проекта 23370 Г «Михаил Казанский». В октябре он будет введён в состав Балтфлота
- в столице на ВДНХ запущена пилотная зона связи нового поколения 5G, аналогичная сеть развёрнута в Кронштадте
- в Якутии введён в эксплуатацию новый добычной участок нефтегазоконденсатного месторождения «Среднеботуобинское»
- в Будённовске на Ставрополье открыт новый спортивный комплекс с футбольным полем, беговыми дорожками, секторами для прыжков в длину и метания ядра
- аграрии Новосибирской области отчитались в увеличении посевных площадей на 32 тысячи гектар и увеличении поголовья крупного рогатого скота сразу на 130%
- в Ростовской области хлеборобы собрали 11 млн тонн зерна, что на 8% больше прошлогоднего показателя
- в Уфе открыт технический центр обслуживания самолётов Ан-24, Ан-26, Ан-74, Як-42
- в Кузбассе введены в сельхозоборот дополнительные 12 тыс гектар заброшенных земель
- в Вологде отрылся детский технопарк «Кванториум», это уже второй подобный объект в Вологодской области, первый был открыт в Череповце
- на международных олимпиадах по физике, математике, биологии, химии, географии, астрономии и информатике московские школьники завоевали 13 золотых и 5 серебряных медалей

На этом, пожалуй, пока остановимся, а то если начать писать про МАКС-2019 и всё прочее, опоздаем на завтрашний завтрак. Хороших вам выходных, друзья, и помните – Россия гибнет, как никогда.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Доброе утро, дорогие друзья!

Сегодня, в субботу, 31 августа, мы узнаем имя последнего лауреата всероссийской премии «Хрустальная матка» летнего сезона-2019.

Как вы знаете, премия вручается еженедельно за высочайшие достижения в области эмоционального интеллекта. «Хрустальная матка» - самый честный, самый прозрачный и народный конкурс рунета.

Напоминаем, номинироваться на премию может любая женщина, любой мужчина или трансформер, обладающие российским гражданством и сумевшие донести свои уникальные и глубокие душевные переживания до широкой общественности.

Если вы встретили потенциального кандидата в сети – не стесняйтесь, тролльте и отправляйте нам на @ordamordorabot или ze_horde@protonmail.com.

Что ж, настала пора вскрыть заветный конверт! Гаснут свет, Солнце, надежда и остатки разума…

… И сегодня у нас представитель секты кушенькианцев, по странному недосмотру до сих пор не запрещённой на территории РФ.  Но это не какой-то рядовой сектант: Анастасия Миронова – настоящий журналист-кушенькианец и проработала замглавредом «Эха Петербурга» с 2012 по 2014 г.

Последние 5 лет Миронова, судя по всему, обитает в столице, фрилансит и в свободное время выстукивает пустым кишечником по клавиатуре высококалорийные тексты.

Обратите внимание на главную мысль: если вы люди обеспеченные, то вы едите продукты. Если вы нищеброды, то вы продуктами питаетесь. Всё логично.

То, что в России «продукты питания» называны именно так, свидетельствует лишь о физическом, интеллектуальном и духовном нищебродстве всей страны.

Трудовая, заслуженная победа Анастасии в последнем летнем розыгрыше, с чем её и поздравляем! Кто же будет следующим? Мы узнаем ровно через неделю на вручении престижнейшей премии рунета – «Хрустальной матки».

[Орда] – родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «Россия снова предала Польшу».

Доброе утро, спасибо, так себе, как ваше. Пока вы вчера снаряжали в школу мелких, соседняя Польша успела отметить самый важный праздник десятилетия. Она отпраздновала день нападения на себя Германии. Юбилейный, 80-й. И он не удался.

По смешному стечению обстоятельств единственным более-менее знатным гостем на этом празднике оказалась Германия. Российскую делегацию поляки картинно не пригласили ещё прошлой осенью. Затем, решив, что этого мало и что Россия слабо реагирует, поляки ещё раз не пригласили её в середине лета. И наконец в отчаянии не пригласили её в третий раз буквально накануне торжества.

Эффект вышел даже лучше, чем ожидалось. На Польшу внезапно все забили.

Забили Белоруссия и Армения, проявив редкую союзную солидарность. Трамп, для которого уже приготовлен был скромный королевский замок в Варшаве - в последний момент тоже забил. «Лететь в Польшу, где не будет Путина?» - переспросил американский президент. - «Ээээ здесь у меня приближается ураган пятой категории Дориан, синоптики обещают фарш, я купил попкорн, короче, не могу бросить страну даже ради вашего знаменитого танца хака. Давайте там сами».

Варшава сникла. Фейерверки, рэйв и прайд пришлось отменить. Президент Польши по фамилии Дуда, глотая слёзы обиды, таскал по своей стране одинокого Франк-Вальтера Штайнмайера, свадебного президента Германии, которого прислала добрая Меркель. Потом залетел на пару часов некто Пенс, которого Трамп прислал вместо себя (в Википедии написано, что он вице-президент). Ещё прискакал Зеленский - но его никто даже не заметил в общем горе.

Однако, как пишет польская пресса, глотающий Дуда держался молодцом и даже сказал несколько мужественных, исторических фраз:

- про то, что в Европе всё ещё нападают на суверенные страны,

- про то, что это делает Россия,

- если России попустительствовать, Запад может внезапно проснуться в мире, в котором снова судьбы целых народов решает грубая сила.

«Жаль только, что в этом фрагменте своего выступления президент Польши оказался одинок. Ни Штайнмайер, ни Пенс не коснулись этой темы», - глотая слёзы, пишет газета «Ржечьпосполита».

...Что тут хотелось бы.

Наша палата, как вы знаете, считает вопли о Двойных Стандартах Запада и о том, что Мы Не Дадим Переписывать Историю, довольно пошлым жанром, годным только для токшоу. Там среди масок дель арте, вместе с Лицемерным Пиндосом и Орущим Хохлом, часто трудится Заносчивый Пшек. Так вот: единственное назначение их всех - делать прямые инъекции тонуса пожилым гражданам прямо из телевизора в ягодицы мозга.

А на самом деле история вообще не является инструментом убеждения. Убеждают в этом мире арматы и абрамсы, су-57 и рапторы - короче, грубая сила. Неплохо убеждают ишаки, нагруженные золотом - то есть мягкая сила.

А история - это то, что наступает потом. Тот, кому занесли, начинает полоскать мозг тому, кого разнесли, поясняя, как последний дошёл до жизни такой и почему, в сущности, должен радоваться.

Поэтому если вдруг России понадобится убедить Польшу перестать переписывать историю - это лучше всего сделают такие творцы истории, как Су-57 и Арматы, сгодятся и утлые лодки типа «Борей».

Но нафига?

Пусть у всех будут свои истории. У нас своя, у поляков своя. Даже гордые укры пусть утешаются своей.

И пусть каждый сам решает, передёргивать ему на свои обиды, шипеть претензии в разные стороны и сидеть за накрытым столом без гостей - или радушно пригласить друзей и приличных врагов на свой День Победы и наслаждаться хорошей компанией.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Вчера прочли книгу К. Потупчик "Запрещённый Telegram. Путеводитель по самому скандальному интернет-мессенджеру. Хотите рецензию?"
anonymous poll

Да – 911
👍👍👍👍👍👍👍 75%

Нет – 306
👍👍 25%

👥 1217 people voted so far.

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды сравнительная рубрика «Чингачгук – украинская фамилия».

Здравствуйте, дорогие друзья. Привет и тебе, мужик в костюме цвета хаки, проехавший мимо нас вчера в парке им. Горького на велосипеде с орущей композицией «Женщина, я не танцую» в исполнении Стаса Костюшкина. Надеемся, у вас всё хорошо.

Мы долго думали, какими отвлечёнными темами проложить себе дорогу в начало учебного года, и наш выбор пал на сравнение двух великих культур, щедро одаривших человечество перьями на голове и вышиванками.

Пойдём по порядку. Несмотря на то, что единой культуры индейцев как таковой не существует, столетия стереотипизации в широком сознании снабдили среднестатистического представителя американских аборигенных традиций венцом из перьев, томагавком, луком, лошадью без седла, пакетиком курительных смесей и истерично-агрессивным поведением во время синдрома отмены.

Коренным американским народам, нужно признать, очень повезло, что в 2019 году о них сложилось именно такое романтично-припудренное представление. Настоящих индейцев сегодня не оценила бы ни правозащита, ни феминистки, ни экологи, ни религиозные группы, ни веганы. Тру-индейцы резали женщин и детей, приносили человеческие жертвы, пытали пленных, наряжались в шкуры убитых животных, многоженствовали, ели людей, в общем, отрывались на континенте по полной, всем бы так.

Что было дальше, мы уже знаем: прибыла более развитая цивилизация, всех нагнула, кого смогла – окультурила, кого нет – загнала в резервации, утопила для верности в алкоголе и отсыпала немного казино для развлекухи.

Сотни лет ждали индейцы, пока, наконец, не наступили просвещённые двухтысячные и обидки не стали самой конвертируемой международной валютой. Теперь американские аборигены выступают в едином хоре со всеми ущемлёнными вековым белым членогнётом меньшинствами и обвиняют современную цивилизацию (в лице американского актёра Джонни Деппа и французской компании Dior) в культурной апроприации из-за рекламы духов, например.

Это грустное и поучительное зрелище, дорогие друзья: носители древних, агрессивных и весьма популярных в прошлом культур в агонии потрясают перьями головных уборов, потому что трясти им больше нечем. Да, только перьями и ещё, может, аяваской, которую теперь, правда, и в Подмосковье вам могут развести.

Немного иронично, но даже те романтизированные образы свободолюбивых могикан и чингачгуков, которые коренное население Америки сегодня так агрессивно отстаивает, принадлежат скорее перу Фенимора Купера или Майна Рида, нежели самим индейцам.

NB: Даже родная лошадь с томагавком у них от европейцев.

Потому что, как правильно заметил с утра коллега, историю пишут народы, обладающие авианесущими флотами и истребительными эскадрами, а не луками и топориками.

Любопытно: у наших украинских соседей слева по карте не было ни древней истории, ни ожесточённой борьбы за собственные территории (в основном потому, что чётко разграниченной территории тоже никогда не было), но к 2019 году они подошли примерно с тем же багажом обид, что и американские индейцы. Уже сыпались обвинения в культурной апроприации (Гоголь, Шевченко) и вздрагивал гребешок на тему «наша культура исчезает».

К счастью, ни то, ни другое не может произвести впечатление на более крупные цивилизационные проекты, которые веками строились по принципу культурной инклюзивности.

В России проживает за 200 народов, каждый со своей уникальной историей, обрядами, нарядами, поверьями. Здесь просто не перед кем размахивать вышиванками - они не произведут впечатления ни покроем, ни сложностью орнамента.

Так что на месте украинцев мы бы подсуетились и предложили Dior’у станцевать в вышиванках в рекламе нового одеколона. Для украинской культуры это было бы огромным достижением.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, если вы вдруг пропустили на выходных одну из самых обсуждаемых тем спортивного мира, то мы вас прикроем.

Даниил Медведев, вышедший в четвёртый круг Открытого чемпионата США, троллит американскую публику, которая освистывала его на протяжении матча.

«Ребята, энергия, которую вы мне даете помогла мне победить. Если бы не вы, я бы, наверное, проиграл, так как очень устал, у меня были судороги. Но вы, ребята, просто подарили мне победу. Когда вы ляжете спать, я хочу, чтобы вы знали: я выиграл из-за вас. И я буду дальше побеждать для вас».

Мог бы пресс-секретарём в МИД устроиться с такой подачей.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Даниил Медведев жестами объясняет американским болельщикам во время матча, что свистеть в его адрес бесполезно.

[Орда] - родная, злобная, твоя