Каждый понедельник я встречаюсь с психотерапевтом. Если коротко – это лучшее, во что я вложила деньги в уходящем году 🙂

После сеансов я обычно засаживаюсь в кофейне и отвожу минут 15 на то, чтобы зафиксировать свои чувства и мысли, иначе к концу дня половина из них благополучно забудется. В течение недели меня тоже частенько посещают инсайты, но если я ленюсь или не имею возможности их записать, то до понедельника я их уже не доношу(

Не раз у меня возникало желание написать психоаналитику в моменте, поделиться своим озарением и получить от неё фидбэк. Но я прекрасно понимаю, что общение вне наших понедельничных встреч – это вторжение в её личное время и не особо ок. У такого формата есть свои плюсы, но это делает терапию немного неповоротливой, лишает её динамики – часть смыслов тупо теряются по пути 🤷‍♀️

Недавно я познакомилась с талантливой девушкой-психотерапевтом Анной, которая с подругой создала онлайн-сервис подбора психологов YouTalk. Их идея поразила меня своей гениальностью и простотой.

Ты оставляешь заявку и выбираешь удобный для себя формат. Можно проводить сессии по скайпу, общаться через месенджер или совмещать сессии с перепиской в течение недели. Дальше с тобой связывается координатор, обсуждает детали и подбирает специалиста, подходящего под формат и запрос. Так просто и так современно, правда?

Если честно, поначалу я была несколько скептично настроена – мне казалось, что нереально решить серьёзные проблемы через вотсап. Но Аня меня переубедила, показав исследования, доказывающие эффективность мобильной терапии. Ссылки на некоторые из них можно найти на сайте.

Девчонки очень серьёзно подходят к выбору сотрудников, и на YouTalk работают только крутые психотерапевты с высокой квалификацией. Цены зависят от выбранного формата и расценок психолога, но конечно, мобильная терапия в целом доступнее 🙂

Вообще мне кажется, сервис опережает время, и в будущем терапия будет выглядеть именно так :)

Я точно знаю, что многие из вас хотят обратиться к психологу, но не хватает времени, денег или чего-то ещё. Специально для сомневашек Аня сделала для моих подписчиков бессрочный промокод secretkate на скидку 10%  ❤️

Решайтесь: https://www.you-talk.ru


#ad

Мне часто кажется, что я просто играю во взрослую.

Иногда делаю что-то по дому, и на секунду меня пронзает восторгом: это моя квартира, моя посуда, мой быт. Тут всё так организовано и раскидано, как я захотела. Тут я, как большая, готовлю обед своему мужику, развешиваю полотенчики и придумываю способ организации круп. Офигеть.

Иногда я нарушаю запреты детства: ем пиццу в кровати, оставляю посуду в раковине до утра,  бесконечно залипаю в горячей ванне. И во мне просыпается такое счастливое ощущение, как будто из-за мороза отменили уроки, мама ушла на работу, и весь день можно залипать под одеялом, глотать книжки и есть малиновое варенье прямо из банки.

Иногда я с наслаждением трачу деньги с карты и думаю: блин, дикий кайф. Дикий кайф бродить по моллу и покупать ненужную хуйню, не считая копейки. Залипать возле саше и тестеров, нюхать и щупать, с умным видом изучать этикетки. Дикий кайф на серьёзках доставать дисконтную карту на кассе. Дикий кайф считать бюджет в табличке иксель и одним кликом отправлять зарплату сотрудникам. Дикий кайф волшебной палочкой переводить со счёта на счёт, ощущая себя великим комбинатором Остапом Бендером.

Иногда я вижу "Екатерина Владимировна" в рассылках банков и магазинов, и меня щекотит таким приятным, слегка самозванным чувством. Как будто надела мамины каблуки, густо намазала губы, и никто не понял, что ты из девятого класса. Как будто зашла в клуб в 17, сказав фейс-контрольщику, что тебе 22. А он, блин, поверил.

Чувствовать себя взрослым – так охуительно, когда продолжаешь оставаться ребёнком.

У МЕНЯ ПЕРЕДОЗ

Личными границами
Однобокой трактовкой феминизма
Любовью к себе
Токсичными отношениями
Женским оргазмом

И ещё десятком тем, которые ежедневно мелькают в моих лентах и в десятках, сотнях реклам. Я ещё не зашла в аккаунт, но уже на 100% знаю, о чём будет речь. Какой позиции придерживается автор(ка) и какой вывод будет ею сделан.

Откопать во всём этом информационном шуме посты-самородки, авторов, которые думают своей головой, зрят в корень вещей и рассказывают истории (а не учат), нереально сложно.

Честно говоря, я сама иногда пишу дежурные хайповые посты, и только по ощущению неудовлетворённости в конце понимаю, что не сказала, блядь, ничего нового, просто скомпилировала коллективное бессознательное.

Когда все эти темы только появлялись, это было так ново, свежо, самобытно.
Это был сёрферский ветер свободы в лицо после долгого штиля отфейстюненных лиц, поз и мыслей.
Но ветер, как это всегда бывает в природе, сменился, и классные темы обросли коростой последователей.

Книги – одни и те же, кейсы – одни и те же, мысли – одни и те же. Ты как будто читаешь один бесконечный пост с разными жопами в карусели, а в комментах кто-то шепчет "не обесценивай!", "это токсично!".

На хайпе можно набрать подписчиков.
Можно зарабатывать деньги.
Можно стать относительно популярным.

Но вот, что я вам скажу, ребятки.
Ветра меняются, охваты падают, блоги уходят в блоки, платформы умирают, и в сухом остатке остаётся только индивидуальность.
Твой способ видеть.
Твой вкус свободы.
Твой запах секса.

Присмотрись.
За каждым любимым тобою блогом стоит не тема, а человек.

Вчера мы прилетели на мини-каникулы в Прагу – погулять по рождественским ярмаркам и поймать ощущение праздника.
Город этот совершенно волшебный 💫 Ты как будто погружаешься внутрь сказки о старой Европе, где каждая витрина манит уютом и благополучием, счастливые люди пьют глинтвейн из разноцветных стаканчиков, а Санта Клаус вот-вот покажется из-за угла.

Ярмарки – это вообще отдельный вид guilty pleasure. Мы вышли вчера к Староместской площади, и были буквально оглушены всеми этими божественными запахами еды и огня, звуками смеха и хора, яркими огнями новогодних ёлок. Мы бродили с разинутыми ртами, как дети, реагируя на мир всеми органами чувств.

В такие минуты я вспоминаю, как важно просто пребывать в настоящем. Давать событиям пространство, чтобы они могли развернуться. Избавить вселенную от желания что-то с ней сделать.

Это настоящий челендж для такого контроль-фрика, как я. С моей повышенной тревожностью, раздражающим внутренним напряжением. С этим бесконечным ту-ду листом в голове, который гонит зачёркивать всё новые и новые строчки, но не даёт просто выдохнуть и получить удовольствие от обеда без телефона.

Такие поездки напоминают мне, что осознанность – она совсем не про достигаторство. Она скорее – про мудрость остановиться и насладиться своим присутствием в мире. Подышать декабрьским воздухом, поглазеть на витрины, праздно пошататься по улицам, залипая на красивых людей.

А вы умеете наслаждаться моментом?

🍦Ещё бы!
🍰 Зависит от момента
🍯 Чаще спешу, тревожусь и достигаю

На днях я отписалась в инстаграме от девочки, сториз которой вызывают у меня постоянную тревогу и негатив. Меня подбешивают её образ и образ жизни, её проекты, слова и даже мимика. В причинах я себя не обманываю: это зависть. Я вижу, что человек позволяет себе то, что в силу разных причин не могу позволить себе я.

Люди, живущие по своим собственным правилам, вообще магическим образом действуют на окружающих. Одних они вдохновляют, другим бередят раны. Больно будет, к примеру, смотреть на девушку, которая, в отличие от тебя, не послушалась родителей и исполнила мечту стать актрисой, пока ты херишь свой потенциал на нелюбимой работе. А ведь ты так хотела тоже... Как говорит одна классная коуч, нереализованный потенциал болит.

Часто эти нарывы нереализованности от триггеров начинают гноиться, и люди, не обладающие особой осознанностью, в такие моменты приходят посрать в комментарии к блогерам, например 💩

Я, конечно, в комментариях ни у кого не гажу, но долгое время не могла отписаться от той девочки, оправдывая это тем, что она часто выпускает полезный контент. Пытаясь игнорировать ощущения и говоря себе "да все норм". Но факт оставался фактом – норм не было, и её сториз перманентно раздрачивали какие-то болезненные ранки на моей собственной жизни, которые я пока не могу залечить. И вот я наконец отписалась и выдохнула.

Недавно я прочитала статью, которая стала для меня настоящим инсайтом. Автор пишет о том, что все дела и события в мире делит на три категории:

1. Мои
2. Твои (дела других людей)
3. Божьи (без религиозного смысла – подразумеваются все события, на которые мы не можем непосредственно повлиять, рандом, естественный ход вещей).

Автор писала о том, что все проблемы в её жизни начинались тогда, когда она переставала заниматься "своими" делами и начинала активно вмешиваться или беспокоиться о делах из вторых двух категорий. Также она рассказала, что жизнь просто удивительным образом преображается, если ты прекращаешь это делать.

То есть

⁃ не контролишь и не пытаешься переделать партнёра, детей, друзей и тд
⁃ не сравниваешь себя с другими и их достижениями
⁃ не заботишься о чужих шмотках, постах, одежде, способе воспитания детей и тп, потому что это не твоё дело
⁃ не навязываешь миру свое видение, продавливая события
⁃ не строишь планы-многоходовки

И тд

Меня эта концепция потрясла, хотя я понимала всё это и раньше, но знаете, бывает, щелчок – и что-то уложилось в твоей голове. Я стала задумываться о том, сколько ресурса я трачу на вещи, которые, по сути, "не мои", которые от меня не зависят, которые не должны вообще меня заботить. Как много энергии я сливаю просто на то, чтобы контролировать то, что не поддается моему контролю. И насколько полнее, осмысленнее и счастливее была бы моя жизнь, если бы я занималась только СВОИМИ ДЕЛАМИ.

А вы чьими делами занимаетесь чаще?

Этот город херит моё либидо.
Я больше не могу списывать на совпадение то, что во время последних поездок в Европу секс у нас расцветает новыми красками, мне постоянно хочется мастурбировать, я возбуждаюсь на всё подряд и в целом нахожусь в нормальном для себя дефолтном состоянии игривости и ебливости.

Питер как будто говорит "завязывай с телом, у нас есть дела поважнее". Борись за существование, беги под пронизывающим ветром от такси до подъезда, не забудь записаться к очередному врачу. Мы вчера приземлились на самолёте – как будто в Мордор – адский мрачняк кругом, тучи практически цепляли верхушки домов. Ехали на такси молча через стену косого дождя и ветра. У меня было ощущение, что, сколько вдохновения бы ты не зачерпнул в поездке, в такое время года Питер высосет из тебя всё живое. Сколько бы ты не отдавал энергии – ему, как абьюзеру, всегда будет нужно ещё и ещё.

Я никогда не идеализировала жизнь за границей – знаю, что хорошо там, где нас нет, что переезд – это огромный стресс, да и куда бы ты не поехал, ты таскаешь с собою себя (то есть город не решает какие-то внутренние проблемы). Да и вообще мне всегда нравилось жить в Петербурге и хотелось возвращаться домой из своих путешествий.

Но последние поездки – как пощёчины по лицу. Контраст внутренних ощущений настолько резок, разителен, что я начинаю понимать – кажется, моя жизнь здесь больше для меня не работает.

И, возможно, дело не в том, что я не стараюсь находить вдохновляющие цели, регулярно посещать тренировки и быть молодцом, а в том, что я просто-напросто плыву против течения. Как в детстве, бегу вверх по эскалатору, идущему вниз, а сверху меня ждёт не пряничный домик со сладостями, а раздражённый охранник из магазина Медиа Маркт.

А вы в каких отношениях со своим городом?

🍭 у нас любовь
🍩 давно живем вместе и привыкли друг к другу
🍦 понимаю, что не моё, хочу уехать
🍪 зависит от времени года и настроения

Когда деревья были большими, а мой лоб – ровным от юности, а не от ботокса, среди девушек был популярен тезис "он тебя должен добиться". Хочешь отношений – ни в коем случае не давай на первом свидании. А лучше морозься хотя бы месяц. Чем больше парень вкладывается в тебя до секса, тем больше он потом ценит то, что имеет.

Тогда феминизм был не темой блога каждой второй школьницы, а каким-то абстрактным американским движением. А также досадной причиной, почему нам с подружкой не удавалось развести парней на бухло во время поездок в Европу 🤦‍♀️

В моей восемнадцатилетней голове царила гремучая смесь из идей, почерпнутых с кухни от мамы и бабушки, из романтических американских ток-шоу, авторитетных высказываний моего первого парня, рассказов друзей и мнения анонимов с форумов.

С одной стороны, моё либидо херачило через край, и я активно познавала мир через парней. С другой стороны, я верила, что девушки делятся на тех, с кем ебутся и с кем встречаются. Периодически я сканировала кого-то, как подходящего для отношений, и включала высокопарную недотрогу. Надо сказать, это никогда не заканчивалось "жили долго и счастливо". У меня не получалось быть скромной, классически-женственной, пассивной, загадочной и недоступной. Обменивая индивидуальность на призрачные стандарты, я проёбывала свой вайб.

С годами я признала за любовью её природу вспыхивать за пределами списков "мой идеальный партнёр", социальных надстроек, и – иногда – понимания. Как в классной рекламе тиндер: "Они не подходят друг другу по знаку зодиака и году рождения. Но это был match".

Оглядываясь назад, я понимаю, что абсолютно все звонкие истории в моей жизни начинались с какого-то трэша или как минимум, когда я не выёбывалась и никому не старалась понравиться. Когда я шла за своими внутренними "да" и "нет", не сверяясь с чужими часами.

Пытаться быть кем-то ещё – это утомительная работа на полный рабочий день. Её дивиденды - прожить жизнь, которая никогда не вставляла. Подумай об этом в следующий раз, когда будешь гуглить, на каком свидании "давать".

Служебный роман и немножко токсик

В Питере ужасающая погода, и мы лечимся вечерами добрых советских фильмов. Некоторые из них, правда, добры примерно так же, как родственники, напоминающие тебе про тикающие часики 🤷‍♀️

Вчерашний "Служебный роман" оказался настолько токсичным, что меня хватило где-то на полчаса просмотра. Конечно, я смотрела этот фильм много раз, но всегда как-то урывками, за обедом на маминой кухне. Мне кажется, самое начало я вообще пропускала.

Отдел статистики – это просто рассадник змеиного яда. Людмила Прокофьевна озлоблена, заебанна и не отличается эмпатией. Верочка озабочена мужиками и также не особо щадит чувства своей начальницы и других женщин. Самохвалов – пустой бонвиван и лютый сексист. Ольга Петровна Рыжова – типичная жертва. И, наконец, вишенка на торте, главный герой Новосельцев. Человек мелкой душонки, бесталанный, мелочно-злобный, завистливый и трусливый.

В детстве вся эта история любви казалась мне милой, сейчас я смотрю на неё с отвращением и тоской. Похожие эмоции я, кстати, испытывала, когда пересматривала в прошлый новый год "Иронию судьбы" того же Эльдара Рязанова. Вот как у него удаётся создавать такую галерею антипатичных персонажей? Инфантильных, бесхарактерных, подлых, токсичных, разочарованных? И дело же не в СССР, потому что параллельно снимали куча добрых, глубоких и вечных лент. Чего только стоят "Бриллиантовая рука", "Иван Васильевич меняет профессию", "Вам и не снилось", "Курьер" и т.д. и т.п.

И конечно, очень занятно отслеживать, как изменилось моё восприятие людей и их историй за последние годы. Как любой токсик лишился для меня всякого романтизма, как нетерпима я стала к позиции жертвы, осуждению, подлости, сексизму и прочим заразам.

А вы что думаете про "Служебный роман"?

🖤 Токсичненько
❤️ Всё нормуль, ты преувеличиваешь
💜 Я слишком молод для этого дерьма

Не моё

У меня не получается вождение.
После первого занятия, когда я не могла понять, как правильно крутить руль, было желание послать всё к чертям. Пару раз хотелось расплакаться, но наличие незнакомого мужика рядом останавливало.

У меня очень плохо развито пространственное мышление и координация. Когда нужно просто думать – всё збс, когда нужно думать и одновременно делать какие-то движения руками-ногами – я в ауте. Чтобы вы понимали степень пиздеца, скажу, что на первом курсе универа я месяц проработала официанткой и была уволена за профнепригодность))) В частности, я не могла запомнить, в какую сторону открывается кран из-под пива. Так что администратор реста, в котором я носила подносы, посоветовала "идти обратно на свой журфак и больше никогда не работать руками", как я и поступила)

Я объективно понимаю, что на вождении у меня всё получается медленнее, чем у среднестатистического человека, и требует больших усилий. Мысль о том, что я со своими мозгами не могу быстро освоить сраную тачку, сводит меня с ума.

Когда я обсуждала эту проблему с психологом, она сказала, что автошкола – это мой челендж.
По жизни я не берусь за вещи, в которых не преуспею. По факту, к 28 годам у меня почти нет опыта преодоления препятствий. Большинство вещей, которые я выбираю – учёбы, работы и прочее – я начинаю, только будучи почти уверенной, что у меня получится, если я приложу немного усилий. Истории из серии "ему отказали в издательстве 100 раз, а на 101 он стал знаменитым" – это не мой стилёк.

Психолог считает, что из-за этого я постоянно обесцениваю свои достижения. Я не могу испытать от них настоящую радость, потому что в моём сознании это не сложно и по дефолту должно получаться.

При этом огромная часть мира для меня лежит за бетонной стеной "НЕ МОЁ", "у меня не получится". Не получится заниматься экстремальными видами спорта или танцами, потому что я неловкая и нескоординированная. Не получится вести быт, потому что я рохля. Не получится зарабатывать деньги, потому что я творческая. И тд. и тп.

Очень сложно избавляться от этих голосов в голове, потому что каждый раз, когда ты выползаешь из зоны комфорта и аккуратненько, одной ножкой пробуешь лёд, ты понимаешь, что блядь, это же правда. У меня и правда не получается. Мама была права.

Психолог говорит, что вождение – это отличная возможность убедиться в том, что я могу пробовать любые вещи. Осознать, что старые голоса в голове больше не релевантны, потому что "моим" может быть всё, чего я захочу. Просто что-то будет требовать больших усилий. Не одной ногой пробовать лёд, а пару раз упасть и ободрать коленки.

Чем больше в моей копилке будет таких побед, как вождение, освоенные коньки или успешный бизнес, тем меньше у меня будет оставаться ложных границ. 

А жить без границ – в кайф.

Говорят, к хорошему быстро привыкаешь.
На самом деле, к плохому привыкаешь ещё быстрее.

Недавно я купила себе новый рюкзак.
Я не признаю женские сумки тяжелее тех, что носятся  через плечо, поэтому уже много-много лет гоняю с рюкзаком, куда можно удобно сложить ноутбук и прочие важные штуки.

Прошлый рюкзак я проносила 2 года, и всё это время мне было с ним неудобно. Да, он был дизайнерским и красивым, но с первых же носок я осознала, что спинка не держит, его  дискомфортно носить, и в нём постоянно теряются вещи. Я побила в рюкзаке новый мак, кажется, на третий день после покупки. Один раз мне стало плохо в метро оттого, что я 10 минут, нервничая и потея в пуховике, перерывала рюкзак вверх дном в поисках проездного. Я отказывалась от спорта, просто чтобы избежать кошмара с рюкзаком, перегруженным кроссами и спортивной формой. Каждый контроль в аэропорту в моих путешествиях превращался в кошмар наяву...

Забавно, но всё это время я даже не осознавала, НАСКОЛЬКО мне неудобно. Я буквально слилась с этим долбаным дискомфортом. И когда подруга как-то сочувственно сказала, глядя, как я мучаюсь: "может, тебе купить что-то поудобнее", я начала оправдывать рюкзак и говорить: "что ты, что ты, он классный, это просто я запихала слишком много вещей".

И вот наконец рюкзак начал рваться, и я заказала новый. Очень долго выбирала не только по стилю, но и по удобству. У нового друга твёрдая спинка, куча внутренних карманов и отделений, крепкие застёжки, держатель для ключей и зарядник USB. Пространство организовано идеально. Я рассортировала весь свой стафф, запомнила, где что лежит, и, о чудо, – я больше ничего не теряю. Найти что-то занимает теперь пару секунд, и я испытываю позитив каждый раз, когда открываю рюкзак. Вот реально, у меня каждый раз поднимается настроение от того, как всё охуенно организовано!

Я задумалась о том, сколько в моей жизни таких неудобных вещей, которые постоянно создают мелкий, зудящий дискомфорт. Тебе кажется, что это просто рюкзак, просто шкаф, просто неудобный телефон, но по факту, это твоё настроение на каждый день. А если немного копнуть, это твоё отношение к жизни. Ты соглашаешься на меньшее, хотя сначала тебе кажется, что че-то не то. Но очень скоро ты так свыкаешься с дискомфортом, что уже не помнишь, как бывает иначе.

Я помню, на каком-то форуме я прочитала адовую историю. Женщина писала, что в один прекрасный день вода в её душе стала еле течь. Муж решил, что проблема серьёзная, и чинить душ выйдет слишком дорого. Поэтому пока перебьются и так. В итоге несколько лет они жили с едва капающей водой, тратили кучу нервов и времени на банные процедуры. В итоге у женщины случился нервный срыв, и когда они наконец вызвали сантехника, оказалось, что там копеечная неисправность, которую он поправил за 5 минут. То есть за пять минут решилась проблема, из-за которой человек страдал и терпел несколько лет.

Вот так годами мы живём, свыкаясь с неудобными вещами, неудобным пространством, неудобной внешностью, неудобными отношениями. Постоянно не хватает сил, времени, денег что-то изменить. Может быть, потому что ресурс уходит на что-то другое? Например, на то, чтобы ненавидеть вид из окна или в сотый раз за день перерывать рюкзак в поисках ключей?

Я желаю в новом году нам всем больше осознанности к повседневным вещам. Давайте помнить, что вещи придуманы, чтобы нравиться и приносить РАДОСТЬ. Или как минимум не рождать дискомфорт :) Жизнь слишком коротка, чтобы перебиваться. Не соглашайтесь на меньшее ❤️

Секс и🍾

Новогодние праздники – время повышенных сексуальных рисков.
Искра с симпатичным коллегой на корпоративе, странные вписки, танцы до утра в клубах... И вот уже ситуация выходит из-под контроля, и ты мчишься в ночном такси отнюдь не по привычному адресу, а по твоей ноге бродит рука малознакомого парня. СТОП.

Во времена тусовочной юности у меня было классное правило – не заниматься сексом с новыми людьми на пьяную голову. Если на следующий день после пати желание встретиться сохраняется – окей, это стоит того. Но в моменте я всегда себя одёргивала и ограничивалась только безопасными взаимодействиями (ха-ха, 10 лет назад мы ещё не знали, что можно что-то подцепить через поцелуй))).

Да, алко раскрепощает, делает тебя более уверенной в себе, более лёгкой. Оно снимает барьеры и убирает стыд. В моменте кажется, что это ужасно горячо, НО ты перестаёшь быть главной героиней истории. Контроль над ситуацией отходит бухлу.

Увы, флёр большинства пьяных сексуальных контактов рассеивается после того, как вы скидываете одежду. Проблемы физиологического плана и неловкие несостыковки – меньшее зло. Настоящий трабл – это то, что ты не можешь полностью контролировать контрацепцию. И даже если презерватив был в начале пути, ты не всегда способна вовремя среагировать, если что-то пошло не так. Ну а если партнёр тоже слегка упорот – удваивай опасность, как коэффициенты убера в пятницу вечером.

Плюс, ты не всегда можешь вовремя сказать (и даже сообразить), что на самом чего-то не хочешь. В пьяном состоянии люди часто соглашаются на диковинную хуйню, о которой потом жалеют. Как итог – похмельные раскаяния и экстренная контрацепция – не очень похоже на твоё идеальное утро, да?

И всё-таки я люблю пьяный секс) Но только в одном случае. С хорошо знакомым, надёжным, в идеале - родным партнёром. С которым шанс на непонятную хуету стремится к нулю. У нас с Серёжей после тусовок часто получается какая-то совсем улётная ебля на отрыв башки. Тут то, что может обернуться провалом в случайных связях, играет вам на руку. Алкоголь отключает голову, в том числе в плане быта, загонов, тревожности, проблем и тд. Веселись, а с утра наслаждайся водичкой с любимым и приятными воспоминаниями.

Желаю всем страстного, огненного, но главное – безопасного секса на праздниках))

А вы любите секс в состоянии опьянения?

🍾 Ага, это раскрепощает
🍷Только если немного, для храбрости
🥤Вообще не приемлю секс под алкоголем
🥃 Только если с надёжным партнёром

Врываюсь в 2020 с актуалочкой.

Мне кажется, проблема многих людей в России (и моя в том числе) – в том, что мы думаем, что всех интересует наше гавно, и щедро пуляем им в окружающих. Get your shit together, как метко сказал бы американец. Навыка отследить своё гавно, собрать его в кучу и проработать, не выливая на других, очень не хватает русскому человеку. А к психотерапевту ходить зазорно, поэтому дерьмом щедро обтекают случайные прохожие и близкие.

Эмоционально большинство россиян застряло на этапе детства.
Нет никакого осмысленного представления о личных границах (да, снова эта заебавшая тема), люди не понимают, почему не стоит без спроса лезть в чужую душу и жизнь в грязных ботинках.

У нас нормально прийти в гости к друзьям и засрать вечеринку выяснением отношений. Сообщить случайной девочке на улице своё мнение по поводу её тату. Подосрать настроение блогеру проекцией своих неудач на его ситуацию. Взъебнуть мозг партнёру просто потому что у тебя появилась какая-то сиюминутная эмоция. Люди нагружают тебя негативом на тусовках, семейных встречах, в метро, магазинах и приложениях для знакомств. Просто потому что могут. Последнее время у меня всё чаще ощущение, что я становлюсь помойкой для чужих эмоций. Для чужого неотработонного эмоционального материала.

В новом году мне хочется пожелать себе и другим больше заниматься своей головой вместо того, чтобы расплёскивать проблемы на окружающих. Разобраться со своей планетой – лучшее, что ты можешь сделать для общества (для начала). Это намного ценнее твоего авторитетного мнения в чужих инстаграмах, злобного осуждения чужих неправильных жизней и ебаной полиции нравов. Вы вообще замечали, что токсичнее всего обычно бывают те, кто громче всех орёт о чужой токсичности?

Я смотрю на то, как нынешние 20-летние с пеной у рта отстаивают свои "границы" и думаю о том, что форма вновь побеждает над содержанием.

А ведь границы, ребят, отнюдь не про то, чтобы агриться на каждого, кто скажет тебе хуйню, упрямо оберегая свою хрупкую душевную организацию от злобного реального мира. И не про то, чтобы жить в выдуманной теплице из терпимости и срущих радугой пони. И не про то, чтобы прервать общение с родителями из-за того что они такие тупые и внезапно не научились говорить словами через рот. И уж точно совсем не про то, чтобы зализывать свои душевные раны, раня других.

Для меня личные границы – это просто окружность, которая отделяет твоё Я от прочего мира. Чем больше пространства в этой окружности, чем оно наполненней и гармоничнее, тем чётче прорисовываются края. Чем ты осмысленней, ЦЕЛЬНЕЙ, свободней в своей голове, тем легче  строить границы.

У границ есть ещё одно важное качество, бай зэ вэй. Это их проницаемость. Она позволяет чувствовать себя одним целым с миром и быть ОТКРЫТЫМ для классных людей, идей и событий. Она помогает быть эмпатийным, проживать важные опыты, чувствовать глубоко. Да, не всегда это будет легко и приятно. Иногда быть открытым – больно. Но боль – это тоже НОРМАЛЬНО и даже необходимо для роста, о чём забыли сообщить девчули из инстаграма.

Всем чётких личных границ в новом году. И безграничных людей внутри.

Половинок нет

Это сказка, придуманная для того, чтобы человеку было не так погано от одиночества. Как обещание вечной жизни – только на этом свете. Жили долго и счастливо, умерли в один день.

Эта концепция снимает с тебя ответственность за развитие отношений – с собой, партнёром и миром. Она перемешает фокус с "создать и взрастить" на "найти". Найди свою половинку – и ты вытянул лотерейный билет. Тебя примут со всем дерьмом, пазл сложится, врата рая откроются.

Романтическая любовь – как религия, на которой росло моё поколение девочек. В сказках принцессу всегда спасал сказочный принц, а потом они жили долго и счастливо. Никто не писал о том, что после The End начинается самое интересное. Про то, как принц и принцесса справляются с притиранием двух человеческих вселенных друг к другу. Как решают квартирный, финансовый и социальный вопросы. Как срутся из-за друзей, родителей и работ. Как падают и встают, ошибаются и находят ресурсы прощать. И снова падают, и снова находят ресурсы. Про то, как справляются с депрессиями и болезнями, с потерями и предательствами. Про то, как бытовуха ежедневно откусывает маленькие кусочки души. Но зачем о таком рассказывать, верно, это же сказка? Сказка, в которой ты можешь просто быть милой, доброй, хорошей, и тебя обязательно разглядят, найдут и спасут.

После сказок были романтические книги и фильмы. Мы мечтали о половинках, в каждом встречном судорожно пытаясь разглядеть тот самый единственный мэтч. Вступая в отношения с неподходящими людьми, оставаясь в отношениях, которые не работали, утопая в самообмане. Только чтобы не признавать очевидную истину – разобраться со своим дерьмом каждый может лишь сам.

Нам забыли рассказать, что подобное притягивает подобное. Что отношения – это идти вместе за руку, а не вырывать с мясом чужое плечо. Что красиво и просто бывает у тех, у кого до этого было страшно и сложно. Кто не раз падал и больно бился головой об асфальт. Кто рос в личность, вытачивая алмазы души тупым тесаком. Кто много раз сгорал и восставал – как птица феникс – из пепла своих проекций о мире.

Нам забыли рассказать, что половинок не существует.

Нам забыли рассказать... Или мы не захотели услышать?

Never enough

В 2020 году большинство из нас желает себе просто замедлиться.
Вернуться в тело, прислушиваться к его сигналам и не пытаться закрыть одновременно сто задач. Work-life balance постепенно вытесняет безумное достигаторство, по которому все угарали ещё пару лет назад. Помните, какие адовые спринты напоминали новогодние списки 2к18? Многие из нас начинали отдыхать, только когда организм говорил АДЬОС, вырубая тебя из работы температурой под 40.

Кажется, сейчас большинство "достигаторов" начинают понимать неэффективность такого подхода. Быть в ресурсе и не в ресурсе – как ключевая причина ушедшего года.

Моя частая мысль: не бери с собой в ванну мобильник, не обдумывай планы на день, просто лежи в воде и наслаждайся пахучей бомбочкой, блять!  Как пошутила одна подписчица, максимальный контроль, чтоб не держать контроль.

А ведь та же самая привычка к ебанутому темпу и контролю мозга над телом распространяется и на нашу сексуальную жизнь. После реборна и ренессанса темы женского оргазма, девушки вытачивают из себя удовольствие, словно это ачивки в игре. Часто беседую с покупательницами, которые много чего попробовали, но уже не особо берёт. Низкая чувствительность клитора, дайте мне что-нибудь помощнее. И когда я спрашиваю – а вы вообще возбуждаетесь, когда используете игрушку? – часто оказывается, что этап прелюдии они пропускают. Зачем? Дайте мне вот эту жгучую смазку и убойный мотор.

Вакуумные стимуляторы клитора стали самой популярной игрушкой уходящего года, потому что многим они позволяют достичь оргазма за пару минут. Потому что нет времени, сил, желания, привычки тратить время на сонастройку с собой. Честно говоря, я скучаю по временам, когда могла кончить с пластиковым батареечным вибратором за 7 соток рублей. Тогда я легко могла сконцентрироваться на своих ощущениях так, чтобы высосать яркий оргазм натурально из пальца.

Мы так сильно торчим на этих доп опциях – усилитилях – заменителях – убыстрителях – но где во всём этом мы сами?

Иногда нежелание секса говорит банально о том, что ты перегрелась. Потеряла связь не с партнёром, а с собственным телом. Что твой организм настолько занят тем, чтобы просто выжить в этой безумной гонке, что у него просто не остаётся ресурса (ага, ресурса)) на телесность.

Сексуальность не терпит спешки и принуждений. Она раскрывается в том пространстве, которое ты оставляешь себе, чтобы свободно дышать. Она разгорается в пожар там, где ты позволяешь себе свободу.

Так что выбирая вибратор, выбери сначала себя.

​​Когда романтический вечер пошёл не по плану...

Отзыв на чудо-желе для ванн я торчу вам уже, кажется, целую вечность. А если верить инсте магазина, 52 недели))
Но лучше поздно, чем никогда. Так что рассказываю про "ту странную жижу из сториз" и наши с ней приключения.

Ссылка на товар – Shunga lovebath, до конца недели на неё и весь раздел "Интимная косметика" скидон -7%. Суммируется с купонами.

#тест #сексшоп

Внутренний бодишейминг

Моя мама – балерина, поэтому я росла за кулисами театра. Румяный и излишне активный ребёнок с отличным аппетитом в мире полупрозрачных барышень на пуантах. Помню, как меня доёбывали бесконечным вопросом "почему Катю тоже не отдали в балет", пока я уплетала за обе щёки сосиску в тесте в актёрской столовой, недоумевая, почему эти взрослые задают такие тупые вопросы. Интересно, детей бухгалтеров тоже спрашивают, почему их не "отдали" в бухгалтеры?

Надо сказать, что балетные люди невероятно нетерпимы к нестандартным фигурам. С детства я жила в полной уверенности, что, если ты полный, ты обязан одеваться так, чтобы скрывать свои недостатки, и вообще привлекать к себе как можно меньше внимания. Что непропорциональные фигуры – это наказание божье, что люди с короткими ногами – уроды, а широкие щиколотки – признак плебейских кровей. Не то чтобы мне говорили об этом прямо, но комментарии мамы и разговоры вокруг формировали определённое отношение к телу. В этом мире осуждать других людей за то, как они выглядят, было таким же естественным, как дышать.

Не знаю, есть ли такое в других сферах, где важной составляющей работы является физическая форма (спортсмены, модели и так далее), но балетная среда невероятно токсична. Поскольку в большой балет не попасть без определённого набора физических данных (пропорции, способности, подъём стопы, выворотность и тд и тп) и, как правило, не удержаться без изнуряющего физического труда, ощущение собственной элитарности зашкаливает. А привкус мира искусства придаёт этому пафосу совершенно особый флёр. Плюс, зачастую оторванность от мира из-за, что театр жрёт огромную часть жизни. Это такой закрытый мирок, который живёт по своим особым законам и плохо переваривает чужих. Люди, которые не соответствуют идеалу – низшая каста, и об этом можно говорить прямо, как минимум за глаза (а иногда и в глаза). Помните, я рассказывала,
как охуела, когда подчинённая моей мамы при нашем знакомстве вслух прокомментировала мои объёмы?))

К чему я это всё.
Несмотря на то, что за последние годы я сильно пересмотрела своё отношение к телу. Несмотря на то, что я подписана на кучу бодипозитивных блогеров и брендов с одной единственной целью – расширить для себя телесную норму. Несмотря на то, что я пишу про принятие себя и кидаюсь грудью на амбразуры за бодипозитив. Несмотря на то, что я ценностно не признаю делания людей на касты из-за физических особенностей, данных им при рождении.

Несмотря на всё это, я ПОСТОЯННО ловлю себя на мыслях в стиле "ну как с такой жопой она ест биг тейсти в макдаке", "я бы такое никогда не выложила", "пиздец она вырядилась" и тд. и тп. Я до сих пор могу болезненно воспринимать природную красоту в других людях (когда я вижу, что кому-то от природы дано то, ради чего мне нужно вкладывать гору денег и сил). Я до сих пор не сформировала стабильного дружеского отношения к своему телу.  Думаю, мне понадобится ещё много времени, правильного контекста и работы над собой, чтобы вывести из себя этот бодишейминг.

Очень много буллшита в голове закладывается нашей средой.
Родителями. Соседями. Родственниками. Парнями. Подружками. Учителями. Коллегами. Блогерами. Комментаторами.

Будьте к себе терпимее. Вычленить чужие голоса в своей голове – это уже немало.

А вы росли в токсичной к телу среде?

Делитесь ❤️

🙈 Да, более чем
🐷 Местами было токсичненько
🐶 Нет, всё было ок

"Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего".

Люди, пережившие насилие и экзистенциальное одиночество в детстве, часто растут в королевстве кривых зеркал. Защитные механизмы психики искажают их реальность до неузнаваемости. Неправильные слова и действия, однажды зароненные такими же сломанными людьми в детскую голову — и вот уже зло породило зло. Травмы разрастаются до гигантских масштабов, подчиняя себе всю жизнь человека. Я помню, как где-то прочитала историю мальчика, который убил и съел свою семью, потому что думал, что это и есть любовь...

Глубоко переёбанные жизнью люди каждый день ходят среди нас по улицам, ездят в соседних вагонах, здороваются на лестничных клетках. Они выглядят буднично, нормально, совершенно так же, как ты. Может быть, это ты?

Сериал "You" – это не просто история об одержимости, сталкинге и нездоровых поисках утраченной материнской любви. Это, прежде всего, история о войне с собственной психикой, в которой у человека почти нет шансов на выигрыш. 

Сериал затрагивает вопрос внутренних изменений и свободного выбора. Может ли тяжело переёбанный социумом человек изменить свою жизнь? Или в этом королевстве кривых зеркал существует только иллюзия выбора?

Выбор есть всегда — отвечает что-то внутри меня. Тот безошибочный внутренний компас, который отличает добро от зла и знает, что даже если я растворюсь в космической пыли завтра, светлая сторона мира продолжит существовать. Но что бы было в моей голове, не посели во мне кто-то однажды эту уверенность? Не покажи мне кто-то чудо безусловной любви?

В общем, если вы ещё не смотрели, однозначно рекомендую заценить "You" (при условии, что вы эмоционально стабильны — сериал может триггерить). Второй сезон ещё круче первого — глубже, психологичнее, драматичнее. И концовка там просто взрывает мозг.

Те, кто уже успел посмотреть, гоу делиться впечатлениями в комменты 🤎

Эксклюзивность

Если вы смотрите американские сериалы так же часто, как я, вы наверняка знаете, что такое "exclusive relationship".

Сначала люди тусуются вместе, занимаются сексом, сближаются. В какой-то момент они понимают, что сблизились настолько, чтобы перестать встречаться с другими людьми и стать эксклюзивными партнёрами друг для друга. То есть, проще говоря, вступить в обычные моногамные отношения)

Для русского человека это до сих пор звучит диковато. 
В смыысле эклюзивные партнёры? А до этого у них что как бы было?

Для нашего человека во всей этой цепочке гулять - ебаться - встречаться пропущена важная деталька: проговорить.
Предполагается, что если вы проводите много времени вместе не как друзья, то автоматически переходите на новый уровень. Ну или в крайнем случае просто ебетесь в статусе unknown :)

Разговоры, как правило, начинаются, когда уже подкрался пиздец. Когда становится понятно, что система "предполагается, что ты думаешь так же, как я" не сработала. И когда вы наконец-то садитесь и проговариваете свои ценности и границы, оказывается, что в чужой голове всё совсем не так. И там, где ты ставишь клеймо "измена", партнёр употребляет термин "невинный флирт" :)

У нас у всех есть какая-то дефолтная прошивка "норм отношения". Та, что шла в пакетах "массовая культура" и "социальный контекст". И когда ты врубаешься, что существовать в этих рамках тебе дико тесно, оказывается, что у тебя нет ни языка, ни навыка по-взрослому обсуждать свои желания и потребности и слушать другого.

Полиаморные союзы зачастую более осознанные как раз-таки из-за того, что в них лучше отлажен процессинг. Потому что если ты не занимаешься процессингом в отношениях больше чем на двоих, тебе пизда))

На самом деле, конечно же, договорённости нужны не только полиаморам. Романтизированная идея о половинках, которые понимают без слов, в реальной жизни сулит кошмар наяву. Я уже слышу звон чьих-то разбитых вдребезги ожиданий)

Так что, котики, чаще сверяйте компас с партнёром по важным жизненным штукам. Похуй, кто что думает про ваши отношения, – всё ок, пока вы оба осознанно выбираете контекст и понимаете его одинаково :)

А вам близка идея проговаривания "эксклюзивного партнёрства"?

🦊 Нет, это какая-то заморская поебень
🐱 Да, очень здравая идея, но я её пока не практикую
🐶 Оч здравая идея, пытаюсь практиковать)

Когда твоя психолог говорит "вам пока рано включать в ваши отношения кого-то третьего", и ты тупо улыбаешься, потому что думаешь, что она про свободные отношения, а оказывается, она имела в виду ребёнка

Ребёнка, блядь!

Завести ребёнка по степени пиздеца для меня стоит где-то между заболеть неизлечимым хроническим заболеванием и сесть в тюрьму на 18 лет
Я понимаю, что это звучит дико, незрело, ужасно, но погодите, дайте мне рассказать

Я никогда не чувствовала в себе интереса или умиления к тоддлерам.
В детстве мама часто говорила о том, что дети - это чудо, вырастешь - поймёшь. И вот я росла, превращаясь из девочки в девушку, из девушки в женщину, и всё ждала, ну когда же, когда, как пророчила мама, меня ебанёт и я ЗАХОЧУ СВОЕГО. Но время шло, а сакральное знание не открывалось, и о детях я думала только когда кто-то из них начинал орать в самолёте.

Постепенно я начала врубаться, что тут, так же как и со взрослостью, меня наебали. И так же, как я не проснусь однажды скучной потухшей тёткой с нулём желания голой танцевать на столе, я не проснусь и страстно желающей материнства.

Причин, почему я не хочу детей, множество, но если кратко, половина из них сводятся к тому, что в моём сознании ребёнок символизирует боль, уязвимость в плохом смысле слова и отказ от себя.
Это получилось не в последнюю очередь из-за того, что моя мама своим поведением заложила в меня идею того, что заводя ребёнка, ты жертвуешь всем остальным.

Я понимаю, что это мои психологические баги и однобокий взгляд на ситуацию - ведь мой мир просто отражает мои мысли и страхи. Но даже когда я эти баги решу, остаётся ещё одна причина - мне просто неинтересно 🤷‍♀️

Я не ставлю на себе ярлык чайлд-фри (любые ярлыки слишком давят на шею) и допускаю, что однажды что-то изменится. Я осознаю, что в материнстве заключён потенциал для глубоких трансформаций и это настоящая, блин, кругосветка в любовь.

Последний год я периодически чекаю себя на мысль "мне уже пора заебаться на тему того, что я не хочу детей, или ещё нет?" Психолог забавляется с того, что я как бы переживаю о том, не пора ли начать переживать. Что меня действительно нервирует во всей этой родительской теме - мой старый, главный страх упустить что-то важное, проебаться. Страшно однажды проснуться и понять, что я пропустила какой-то охуенно ресурсный, глубокий пласт жизни, и уже ничего не смогу изменить. Но это уже история не про детей, потому что примерно те же ощущения у меня вызывают учёбы, проекты, тусовки и вообще, кажется, всё) Это один из фокусов для работы с собой.

Расскажите о своём отношении к рождению детей. Есть тут ещё такие же странные люди, как я?

❤ У меня есть дети
💜 Я обязательно когда-нибудь заведу детей
💚 Я хз, захочу ли
💙 не хочу и думаю, что не захочу

​​​​«Аборт уже делать поздно, давай разбираться как жить»

​​Комментов к посту про материнство было так много, и они меня так поразили, что я собрала их и превратила в отдельный текст.

Спасибо вам за то, что вы такие охуенные, искренние и разные, что делитесь тем, о чём в нашем обществе обычно молчат. Очень странно и здорово понимать, что твои мысли, чувства и страхи разделяет так много людей.

Женщины честно о материнстве.

Enjoy.