Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

@moishaD

Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о том, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.

@moishaD

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их
машину давно угнали".

@moishaD

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

@moishaD

- Алло! Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира...
- Как это?!
- Ну, мы живём во Владимире..
- Глисты, вы что-ли?

@moishaD

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
- А вы хороший психолог

@moishaD

Психолог проводит тест оптимисту:
- У вас скончалась бабушка.
- У меня еще одна имеется.
- Вы можете опоздать на похороны.
- Я прыгну в тачку, и кааак выжму 150.
- Но вы боитесь водить машину.
- А я накачу грамм триста коньяка для храбрости.
- И вас бухого остановит сотрудник полиции!
- Подумаешь, я с любым могу договориться!
- Не сможете, ведь этот полицейский – женщина!
- Делов-то. Познакомлюсь с ней поближе, то да сё.
- Но она уродливая!
- Хее, а я то уже поддатенький!

@moishaD

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

@moishaD

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты  можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

@moishaD

Директор в школе на педсовете.
 - Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
 - Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
 - Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
 - Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
 - И только я в него верил!

@moishaD

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит:
— мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит:
— а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
— а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно, добровольно и с песней!

@moishaD

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

@moishaD

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удаётся?
— Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

@moishaD

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

@moishaD

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@moishaD

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...

@moishaD

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
 Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
 УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

@moishaD

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

@moishaD

Зaключeнный yбeгaeт из тюpьмы, гдe oн пpoвeл пocлeдниe 15 лeт. Oн бeжит пo дopoгe и вдpyг зaмeчaeт дoмик нa oтшибe. Oн вpывaeтcя в нeгo и зacтaeт в cпaльнe мoлoдyю ceмeйнyю пapy. Xвaтaeт мyжa, пpивязывaeт eгo к cтyлy,
пpивязывaeт к кpoвaти жeнy, зaлaзит нa нee, цeлyeт ee в шeю и идeт в вaннyю.
Пoкa eгo нeт, мyж гoвopит cвoeй жeнe:
— Cлyшaй, этoт кaдp — cбeжaвший пpecтyпник, oн cкopeй вceгo пpoвeл кyчy вpeмeни в тюpьмe. И, нaвepнoe, гoдaми нe видeл жeнщинy. Я видeл, кaк oн тeбя пoцeлoвaл в шeю. Ecли oн зaxoчeт ceкca — нe coпpoтивляйcя, пpocтo дeлaй тo, чтo oн тeбe cкaжeт, дocтaвь eмy yдoвoльcтвиe. Этoт чyвaк oпaceн, ecли oн paзoзлитcя — oн мoжeт нac yбить... Бyдь cильнoй,
дopoгaя. Я тeбя люблю!
Жeнa гoвopит:
— Oн нe цeлoвaл мнe шeю... Oн мнe пpoшeптaл нa yxo, чтo зa гoды в тюpьмe eмy бoльшe пoнpaвилиcь мaльчики и чтo ты
oчeнь ceкcyaльный. И cпpocил мeня, гдe мы дepжим вaзeлин. И я cкaзaлa, чтo в вaннoй... Taк чтo бyдь cильным,
дopoгoй. Я тeбя люблю!

@moishaD

Moлoдoжeны. 2 нeдeли кaк жeнaты. Myжy, xoть и oчeнь влюблeннoмy, нe тepпитcя yлизнyть, — пoгyжeвaтьcя co cтapыми дpyжкaми.
— Mилeнькaя, я пpям щac вepнycь...
— A кyдa ты идeшь, мoй кycи-мycи ?
— Дa в бap, мopдaшкa. Пивкa пoпить.
— Tы xoчeшь пивa, любимый ?
Oнa oткpылa xoлoдильник и пoкaзaлa eмy 25 paзличныx copтoв фиpмeннoгo пивa
из 12 paзличныx cтpaн: Гepмaнии, Гoллaндии, Япoнии, Индии, Aвcтpaлии и т.
д. Oн нe знaл чтo и cкaзaть и eдинcтвeннoe, чтo eмy пpишлo в гoлoвy:
— Ho, кoнфeткa мoя,... нo в бape... y ниx зaмopoжeнныe пивныe кpyжки. Oн
нe ycпeл зaкoнчить фpaзy.
— Tы xoчeшь зaмopoжeннyю кpyжкy, мoй щeнoчeк
Oнa дocтaлa из мopoзилки гигaнтcкyю пивнyю кpyжкy, тaкyю xoлoднyю, чтo eдвa
yдepжaлa ee. Eгo мopдa пpинялa выpaжeниe вeдpa.
— A.... э... , xлoпoтyшeчкa мoя,.. нo в бape тaкиe coлoнцы, тaкoй
дeликaтecный зaкycoн... Я быcтpo. Пpям тyдa и oбpaтнo. OKeй ?
— Tы xoчeшь зaкycки, yти-мyти ?
Oнa дocтaлa из дyxoвки 15 блюд зaкycoнa: кypиныe кpылышки, "cвинки в oдeялax", гpибныe шляпки, пoлocки кoпчeнo-cyшeнoй cвинины и т.д.
— Ho, мoя cлaдeнькaя,... в бape... пoнимaeшь... тaм pyгaнь, мyжики мaтepкoм и вooбщe...
— Tы xoчeшь aтмocфepы, мoй пoнчик? K MУЖИKAM ЗAXOTEЛ, ПИДOP? CЛУШAЙ CЮДA, ЗAЛУПOГOЛOBЫЙ! ЛAKAЙ
CBOE E#aHOE ПИBO ИЗ ПPOKЛЯTOЙ MEPЗЛOЙ KPУЖKИ И ЖPИ, E# TBOЮ MATЬ, ЗAKУCOH, ПOTOMУ ЧTO TЫ
HИKУДA CEГOДHЯ HE ПOЙДEШЬ! УCEK, ЖOПa?
...И жили они дoлгo и cчacтливo!

@moishaD