Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пид@рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пид@рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пид@рас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь???

@moishaD

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...

@moishaD

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

@moishaD

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы...
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

@moishaD

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

@moishaD

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

@moishaD

Настоящий мужчина не добивается женщины, он просто смотрит на неё пока у неё не появится парень

@moishaD

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

@moishaD

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

@moishaD

Дед разговаривает с внуком:
— Дед, а в чем Россия лидер?
— Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий.
— Круууто, а почему именно поспроводных?
— Потому что провода
у нас тупо пиздят.

@moishaD

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Всё, я так не играю...

@moishaD

Знаете, что такое «с*кс-родео»? Это когда вы ставите партнёршу на четвереньки, Начинаете медленно и плавно… Потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше»…
…И пытаетесь удержаться 8 секунд.

@moishaD

Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя её, говорит:
— Доча, одень чистое нижнее бельё.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

@moishaD

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

@moishaD

Объявление в туалете:
«Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

@moishaD

Командир демонстрирует солдатам пиво.
- Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров.
- Я!
-Похвали пиво.
Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.
- Нормальное.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
- Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе.
- Иванов, еще пара красивых слов.
Пыхтят втроем. Хором:
- Невъебенное пиво!
- А хули вы хотели? Жидкое золото...

@moishaD

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь

@moishaD

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

@moishaD

Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз

@moishaD

-Можешь меня поздравить,купил себе первый электромобиль Lada
-И чё,прям электрический двигатель?
-Нет, двигатель бензиновый,но когда печку включаю, периодически током ебашит…

@moishaD