Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

@moishaD

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!

@moishaD

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

@moishaD

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

@moishaD

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

@moishaD

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

@moishaD

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

@moishaD

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

@moishaD

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

@moishaD

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

@moishaD

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

@moishaD

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

@moishaD

Не пользуйся совестью, и она всегда будет чистой.

@moishaD

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

@moishaD

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

@moishaD

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

@moishaD

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо .

@moishaD

65-летний французский герцог взял себе в жёны молодую 20-летнюю красавицу.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая супруга в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу трёх любовничков, и всё будет чики-пуки.
Тут раздаётся стук в дверь. Тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, герцог твой любимый, пришёл исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, милый, заходи…
Он исполнил свой супружеский долг и ушёл, а молодая супруга лежит и размышляет:
— А мой-то ещё очень даже ничего, пожалуй, хватит и двух любовников.
Тут снова тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, муж твой, прилетел на крыльях любви исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, любимый, заходи…
Он снова исполнил свой супружеский долг и удалился, а молоденькая герцогиня лежит и размышляет..
— Дааа… На первое время обойдусь без любовников вообще.
Тут снова тук-тук-тук.
— Ну кто там?
— Это я, единственный твой, пришёл исполнить свой обязательный супружеский должок.
— Ну герцог, но вы же уже исполнили его дважды!
— Аа-аа, чёрт! Клятый склероз!

@moishaD

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

@moishaD

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

@moishaD