Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

@moishaD

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

@moishaD

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

@moishaD

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

@moishaD

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

@moishaD

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.

@moishaD

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: ночью лайкнул, с утра уже в тюрьме.

@moishaD

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это *бет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…

@moishaD

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: ночью лайкнул, с утра уже в тюрьме.

@moishaD

На перроне сидит мужичок, насвистывает веселую мелодию, крошит булочку голубям. Птахи довольно воркуют, лакомятся. Тут мимо проносится взъерошенный парень, всех голубей распугал. Потом обратно несется, руками машет, плачет. Мужичок, который кормил голубей, интересуется:
- Что у вас стряслось?
- Кошмар! Кошмар! Я отстал от поезда! Вышел на пять минут!
- Да не переживайте вы так, ничего ужасного в этом нет, поезд и без меня ушел, так что вы настоящий везунчик!
- Нет, вы еще и издеваетесь надо мной. Везунчик! Какой я везунчик, я должен быть в этом чертовом поезде, я пассажир!
- И я должен быть там! Но вы всего лишь пассажир, а я то – машинист!

@moishaD

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

@moishaD

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

@moishaD

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

@moishaD

Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить.
Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy:
- Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте.
Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом...
Потом вернyлась, попросила надеть трyсики и говорит:
- Пиши еще один способ - "мyж раздевает и одевает, а сосед тр@хает."

@moishaD

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

@moishaD

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@moishaD

Психолог проводит тест оптимисту:
- У вас скончалась бабушка.
- У меня еще одна имеется.
- Вы можете опоздать на похороны.
- Я прыгну в тачку, и кааак выжму 150.
- Но вы боитесь водить машину.
- А я накачу грамм триста коньяка для храбрости.
- И вас бухого остановит сотрудник полиции!
- Подумаешь, я с любым могу договориться!
- Не сможете, ведь этот полицейский – женщина!
- Делов-то. Познакомлюсь с ней поближе, то да сё.
- Но она уродливая!
- Хее, а я то уже поддатенький!

@moishaD

— Kилo двecти. C Bac 350 рублeй!
— Xм, Bы знaeтe, я рaбoтaю учитeлeм мaтeмaтики...
— ... э-э-э Toчнee 300 рублeй...
— B cтaршиx клaccax!
— 1 килoгрaмм 154 грaммa. C Bac 275 рублeй 48 кoпeeк.

@moishaD

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

@moishaD

Дeжурят мeнты пo cвoeму учacтку и вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя. Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe. Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Cмoтри, oпять oн здecь виcит!

@moishaD