— Пришла всё-таки?
— Угу.
Смерть села на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролёт, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно её ждал.
— Сколько мне ещё?
— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зелёный огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Валяй.
— В чем смысл жизни?
Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.
— Ты философ?
— Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать.
Старик говорил спокойно, воспоминания о давно умершем сыне уже не рвали душу, боль ушла.
— Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли ещё завести детей, но нет. Ушла к другому.
Смерть хмыкнула. Привычное дело, сколько уже она слышала такое.
— И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы всё, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось?
— Что? — невольно спросила Смерть.
— Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришёл ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы всё это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего!
Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати.
— Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь и лежу сейчас обоссаным?
— Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову?
Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить.
— Рыжая такая?
— Да. Правда умерла уже давно.
— Помню.
— Помнишь ты ей подножку подставил, и она со всего маху пролетела да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма?
Старику не понравились такие воспоминания.
— Глупым ребенком был. Дети все жестокие.
— Неважно. Ее ещё стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу.
— И?
— Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение.
Старик охнул и затрясся.
— Как так? — сухо спросил он.
— Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более.
— Нет. Не верю… Как же так…
Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. Серая субстанция души покинула старое тело, воспарив к потолку и рассыпавшись невидимым пеплом.
— Вот так, — сказала Смерть и, закинув косу на плечо, вышла из комнаты. В комнате запахло мочой.

Я однажды спросил у своей бабули быстро ли пролетели её 70 лет, она ответила "как один миг". Забавно получается, то есть между рождением и смертью есть один миг, который утекает как вода сквозь пальцы, уже через мгновение я буду танцевать свой последний танец со смертью. Выходит ничто не важно. Делай что хочешь, живи как хочешь, просто будь счастлив в этот последний миг.

Мне не понятно лишь одно, если смерть так близка и очевидна, то как я, как мы все, умудряемся заполнить свою жизнь таким количеством хлама, сомнениями, сожалениями, прошлым которого уже нет и будущим которое еще не случилось, страхами которые скорее всего никогда не сбудутся, если все настолько очевидно просто. Мы все обречены, остается только принять все таким каким оно уже является, шагнуть в неизвестность и наполнить каждый вдох Любовью, а выдох Благодарностью. Какой смысл сражаться с реальностью, превращать жизнь в поле боя, когда можно превратить эту игру в потрясающее приключение, лишенное страха, но наполненное волшебством, миром, добротой, гармонией и любовью. Порой у меня создается впечатление что вся реальность — это зеркальная комната, где я кривляюсь изо всех сил,с собой воюю, сам себя пугаю, сам себя смешу, сам обнимаю, себя люблю… Дон Хуан как то сказал, мол искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком. Какой же он потрясный этот Дон Хуан…

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Время действия: прошлый месяц.
Как-то за день мне шесть раз позвонили с номера магазина Apple в Калифорнии. Каждый раз, когда я брал трубку, прокручивалась запись с сообщением о том, что мою учетную запись iCloud взломали и мне надо нажать «1», чтобы связаться с техподдержкой.
Я отнесся к этим звонкам очень скептически, поскольку у меня и в помине нет никакой «яблочной» техники и учеток — ни iCloud, ни iTunes, ни прочей айХрени.
Понятное дело, это был развод. Так что в первый раз я просто повесил трубку.
Во второй раз я спросил у «сотрудника техподдержки», что мне делать. Тот сказал открыть один сайтик, который по факту перехватывает контроль над компьютерами. Я включил идиота, и в конце концов «сотрудник техподдержки» повесил трубку.
В третий раз они позвонили, когда я был на работе. Тут уж я перешел на тот сайт и по новой включил идиота: неправильно называл код, который просил прочитать разводила, неправильно выполнял инструкции и вообще отрывался по полной. Под конец «сотрудник техподдержки» уже орал на меня, а потом потребовал завалить хлебало и не задавать тупых вопросов, хотя я всего лишь типа пытался понять, какая учетка взломана и что вообще происходит. В общем, разводила заявил, что я слишком тупой и ничего не могу сделать как следует, и бросил трубку.
В четвертый раз я прямо сказал разводиле, что они мне уже в четвертый раз звонят, и спросил: «Что, чувак, гордишься такой работой? А твоей маме не стыдно, что она вырастила вора?» Он бросил трубку.
В пятый раз я, так уж и быть, дал им войти в систему. Вот только у меня был запасной ноут, на котором я настроил виртуальную машину и напихал туда всех возможных вирусов, тулбаров, всплывающей рекламы и прочего говна, какое только нашел. В общем, эту машину оставалось только пристрелить, чтоб не мучилась. На ноуте была открыта учетка без прав администратора, так что разводила пошарил в файлах, просек фишку, послал меня и слился.
И-и-и шестой раз. Мне звонит какой-то новый чел (они вообще каждый раз менялись, а во время звонков в трубке было слышно другие голоса). Я опять даю «сотруднику техподдержки» войти в виртуальную машину. На этот раз он успешно шифрует какие-то доки и требует 200 баксов за расшифровку. Я устраиваю ему показательный плач, стон и скрежет зубовный, но в конце концов «сдаюсь» и говорю, что готов заплатить. Но затем я начинаю путать и перевирать номер кредитки, пока разводила не выходит из себя и не начинает меня чморить. В конце концов я предлагаю ему отправить фото кредитки на мыло, чтобы он сам посмотрел номер.
Теперь у меня есть его мыло. Я отправляю туда с левой почты файл credit. card. jpg. zip.
Но вот беда: похоже, файл оказался зараженным каким-то криптовирусом. По словам бро, у которого я раздобыл этот файл, вирус был какой-то модификацией Petya. Не то чтобы я открывал и проверял… В общем, «сотрудник техподдержки», по ходу, зашифровал и заблокировал собственную машину. Вот это поворот.
И вот мне теперь интересно, была ли та машина подключена к общей сети… Но проверить это не представляется возможным: после шестого раза «техподдержка» мне, к сожалению, не звонила.

25 колючих цитат Виктора Пелевина

Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом.

1. Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.

2. Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

3. В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.

4. В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.

5. Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.

6. Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера...

7. Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом.

8. Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле я перемещаюсь только по одному пространству и это пространство — я сам.

9. То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще.

10. О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще.

11. На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.

12. Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное — спам.

13. Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

14. Хочешь быть счастлив в любви — никогда про это не думай.

15. Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества.

16. То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.

17. Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.

18. Собака смотрит на палку, а лев - на того, кто ее кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу.

19. Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.

20. Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.

21. Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

22. Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь.

23. Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет.

24. Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.

25. Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот, только что вы ее видели. Вот это она и есть.

​​Пару слов о детках нынешних #lm

Все мы прекрасно понимаем, что нынешний культурный и нравственный уровень школоты оставляет желать лишь лучшего, за что мы еще раз скажем огромное спасибо современным масс-медиа. Очередной дикий случай пришел в нашу рубрику из юга Петербурга, где расположилась Мухосрань с названием Горелово. В одном городке объявилась банда гопарей-стилистов, которые предъявляют многочисленным анонам за шмот: чересчур крутая куртка, слишком убогие джинсы или просто не тот помпон на шапке, легко могут послужить причиной жестокого отпиздюливания с последующей съемкой на видос. Ребята промышляют видосами и изначально выкладывали их в паблике «Отжатый шмот», который просто кишел видюшками с беспредельными избиениями рандомных ребят. Сейчас школоту пытается вычислить сержант Пигорь под руководством чуткого майора Доигралеса, но пока тщетно. Так что, с подворотами по подворотням Горелово я бы тебе не советовал ходить.

Ну и мораль: Горелово - страна чудес. Пришел в шмотках, ушёл - без.

Помните видео, где Дана Борисова мастурбирует на камеру? В общем, пиарщики у нее похоже совсем беспощадные. На этот раз они вывалили ее голые фотографии и судя по всему фейковую переписку, где Дана предлагает себя (и все что входит и выходит) за 4К зеленых трем кавказцам. Пиар уровня /b

​​Новости на #lm

1) 3 марта в Японии отмечают Праздник девочек. И именно в этот день в части города Токио будут раздаваться крики "Сакура! Сакура, проснись! Господи, воняет то как...откройте окно кто нибудь!". Ведь там пройдет фестиваль «Все слушают, как красивые девушки портят воздух, часть вторая» (первый фестиваль прошел 4-мя месяцами ранее). Организаторы обещают усладу глазам и носам - по названию понятно, что там будут девушки (как минимум три порнозвезды) и будет пердеж. И реп-батл. Что необычного? Участницы должны после каждой строчки стравливать газы. А победит самая ритмичная в этом деле. Все, как завещали Теренс и Филлип.

2) Если в нашей стране на похоронах принято оплакивать ушедшего, то в Китае приглашаются танцовщицы стриптиза. По поверьям местных жителей, это дает удачу ушедшему в ином мире. Властей такое ханжество коробит и они решили это действо запретить, даже с использованием доносов,за которые будут платить. Кто в этом противостоянии победит - покажет время, но уже сейчас можно менять пословицу вместо "Увидеть Париж и умереть" на "Увидеть Китай и умереть".

3) Если у твоих мамки и папки нет денег на ледянку или санки, возьми окоченевший трупешник собаки и катайся на нем с горы. Звучит немного странно, но именно так школьник из Перми решил проводить зимние каникулы. Такое непотребство подпалило пукан местным моралфагам, но, видимо, они забыли, что детство - это самая беззаботная пора.

4) Каждому своё, немцу — пиво! Немецкие олимпийцы, привезли с собой 3.5 тонны пива и активно его пьют. Назначенный им
врач отметил, что безалкогольное пиво отлично помогает восстановлению немецкого организма и уменьшает воспаление. Интересно, назначает ли он им колбаски и Ягермейстер для согрева?

5) Холопы никак не уймутся. Бдительный пешеход, обратил внимание на нарушающую ПДД машину полиции и начал снимать происходящее на камеру. Пока один из полицейских покупал в кассе билет, ради которого они так гнали, второй немедля применил к верующему в права человека силу, несмотря на его крики "Вызовите полицию!" Почему же до людей не доходит, полиция, как и РКН, имеет право на всё!

​​Дизайн года на #lm

Ох и наслушался про себя говнеца дизайнер спортивной одежды конькобежек из США. Зачем и для чего нужен этот подчёркивающий пельмень элемент, пытались разобраться хомячки на Reddit, однако практической цели от данного "узора" никто так и не нашел, в том числе и сами спортсменки.

Ну я бы сказал, что форма на самом деле ПИЗДАТАЯ...

​​В сети всплыло очередное порно-видео с Настей Рыбкой? Как же доставляют лулзы с названий роликов с участием Рыбки, которые сейчас постоянно грузят пачками на порнхаб.

Илон Маск таки запустил ракету со спутниками, которые покроют весь мир халявным интернетом. Но в РФ им пользоваться будет невозможно, потому что его будут глушить

​​Орловчанка расчленила своего сожителя после неудачной БДСМ-игры во время которой он задохнулся.

История в лайт версии

Версия не для слабонервных — фото 18+

​​Новости на #lm

1) В Йошкар-Оле местные жители знают толк в развлечениях. Молодые влюбленные, проигравшись в карты, не нашли ничего умнее, чем запихать себе в задницу разные предметы. Парень выбрал зубную щетку, а девушка - игрушечный банан (а почему не настоящий?). Запихать они конечно запихали, а вот обратно дело уже не пошло. Пришлось привлекать медиков, которые, скорее всего, хихикали от этого, как умственно отсталые гиены. Ну, каждый развлекается как может.

2) Какие-то аноны запустили «Сервис утилизации подарков на 23 февраля». Теперь ты можешь поменять любую чушь, которую тебе вручила твоя тянка (или мамка) на цветы, с доплатой с твоей стороны. Курьер привезёт цветы и заберет теплые носочки с пеной для бритья, дабы ты не выдумывал, что дарить на 8 марта. Думаю, этот стартап громко стрельнет, и хотелось бы, чтоб он продолжал развиваться. Надоела баба - отдал, доплатил и получил новую. Profit.

3) В Окленде был один полицейский, который очень не любил, когда нарушают закон. Причем не любил настолько, что, увидев двух дерущихся мужчин, он просто достал пистолет и выстрелил одному из них трижды в спину, а второму прострелил ногу. Аппелировал это коп тем, что ему показалось, будто бы граждане дрались за оружие. Но камеры (в том числе и нагрудная камера самого копа) показали, что никакого оружия не было.

4) Ватикан начинается готовиться к Судному Дню. Специальный курс по обучению экзорцизму проведут в Папском университете. Оказывается, в одной только Италии экзорцист на выезд очень популярян, в частности, эта услуга оказывается не менее 500 тысяч раз в год. Интересно, а платят ли экзорцисты налоги и что входит в набор начинающего экзорциста? Святая вода, Библия, крест и ошейник для маленького мальчика?

5) Посол Эрефии в Аргентине очень хотел привезти гостинец домой, именно поэтому он постоянно шарился по представительству РФ в Буэнос-Айросе и нашёл там 12 чемоданов кокаина (389 кг), которые были готовы к отправке через диппочту. Но любители снежка не учли того, что доблестный посол сразу побежит в местную версию наркоконтроля. Аргентинские спецслужбы заменили этот кокаин мукой с датчиками и совместно с Госнаркоконтролем бдительно следили, куда же эти чемоданы уйдут. Видимо, отказались делиться с послом, иначе никто бы ничего не нашёл.

14 февраля в Нижегородском метро молодая пара уединилась на глазах у пассажиров.

Пасты на #lm

— Серебряков и бурлящие говны
— Лурк научно-технический
— Про больницу
— Хорошо там, где нас нет
— Вася, конечно, Вася! Вася, ну кто его не знает?!… Еееее-ее!…