В очередной раз белым людям придется решать участь европейской Либерии. На этот раз судьбоносное для хохлов решение будет вынесено по результатам референдума в Нидерландах.

Хохлопидоры настолько сильно заебали Европу, что свой второй в истории референдум измученные голландцы решили посвятить именно окончательному разруливанию селюковского вопроса.

Следящие за темой люди наверняка в курсе, что правительство Нидерландов долгое время (не без основания) сопротивлялось самой возможности референдума, пусть даже и инициированного классами в соцсетях. Голландия стала единственной из 28 стран Евросоюза, которая хоть и со скрипом, но все-таки удосужилась спросить мнения своих граждан по всей этой хуйне. Сообщение о референдуме стало для украинцев громом среди ясного неба, ведь миф о том, что в Европе все им рады, в одночасье разлетелся ко всем святым хуям, обрушив на тупые головы майдонят свои осколки.

Как и положено любому реальному правительству, голландское чинушье решительно послало интересы своего народа нахуй, заняв прочную прохохлятскую позицию. Расчет жиропиков из теплых кабинетов оказался прост и понятен – было принято высочайшее решение о тотальном игноре референдума. Так первые робкие сообщения, призывающие бойкотировать народное волеизъявление, появились в печатных газетах лишь в конце декабря 2015 года. Делалось все это с одной простой целью – добиться того, чтобы всем было похуй и на участки пришло менее 30% населения, после чего можно было бы спокойно объявить референдум несостоявшимся.

Но даже этот простой и, казалось бы, понятный план был немедленно просран самими хохлами. Снаряжением бесчисленных посольств негров в вышиванках, тотальным пиздежем в местных ток шоу и просто неизлечимым кретинизом, селюки добились того, что о референдуме стало известно 90% голландцев. Напуганные огромным потоком беженцев из Африки, граждане Нидерландов абсолютно не горят желанием принимать ебанатов сразу с двух фронтов.

Поддержка большинством избирателей ответа "нет" означает, что правительство Нидерландов должно будет корректировать свои действия с учетом мнения народа. По факту это означает отказ от подписания договора о евроассоциации с Украиной - это в свою очередь ставит вето на решение всего ЕС о сотрудничестве с незалежной. Более того, под угрозой находятся священные визовый режим и квоты на импорт хохлоподелий (при этом Украина оставит нулевые пошлины для товаров от белых людей).

В итоге хохлы пытаются наряжать голландцев вышиванки, визжат что-то про Путина и ведут себя так же, как они привыкли это делать на Родине. Ошалевшие от всего этого фарса Голландцы хватаются за голову и ждут лишь окончания основательно заебавшего всю Европу желтобакитного кошмара.

Как всеми и ожидалось, счастье карликового хохлотатарина оказалось недолгим. По началу давая Джемилиеву мелькать в свете мировых софитов, хохлокураторы, довольно скоро устали терпеть звездную болезнь своего падована. Уличив момент, пока недреманное око из-за океана обратит свой взор в арабские пустыни Сирии, СБУшники легким движением руки направили отработанный материал в сторону мусорной корзины.

Поводом для озалупливания лидера меджлиса официально является то, что он настолько неприкрыто сливал секретные данные турецким чекистам, что это смогли заметить даже в такой шаражке, как СБУ. При этом находчивый гном призывал что-то оттяпать от и так уже похудевшей за пару лет Украины. Однако настоящей причиной для запинывания Джанибека под шконарь, очевидно, является то, что своей пассионарной тупостью он доставлял много головной боли и убытков сидящим наверху хохлятской пищевой цепи жидорептилоидам, чего последние вытерпеть точно не могли.

В результате, уже находящийся в розыске у нас Джемилев теперь объявлен в розыск и в нашей хохлопровинции. Чем же кончится очередной номер этого шапито с дрессированным татарьем и в какой стране в итоге будет сидеть мятежный коротышка - читайте в следующих выпусках ИА “Стекломой”.

Второй выпуск Стеклокаста о самых интересных событиях недели

В очередной раз будущий президент демократической, открытой и европейской России - Михаэль Ходорковский продолжил спасать Родину через предательство, в порыве мести за свою разьебаную недокомпанию.

В этот раз по делу небезызвестной компании, занимавшейся торговлей «скважной жидкостью» и убийставми конкурентов, были арестованы около $700 млн, предназначавшиеся одному из церберов кровавого режима – «Роскосмосу». Так под арест попали $400 млн, которые спутниковый оператор Eutelsat должен был выплатить российскому ФГУП "Космическая связь". И еще 300 зеленных килотонн компания Arianespace должна занести "Роскосмосу" за поставку российских ракет-носителей.

Напомним, что до сих пор не расстрелянные юристы-недоучки в свое время умудрились проиграть в европейском суде-казино $50 млрд по иску уголовника-рецидивиста. В результате чего Россия была вынуждена послать любые решения европейского суда подальше нахуй, доставив тем самым чудовищные страдания проплаченным либерахам и сочувствующим им миньонам.

Учитывая, что мерзкие лягушатники уже в июне прошлого года пообещали арестовывать российские активы в уплату долга парашного кардинала, очевидно, что мы ещё не раз услышим упоминания об арестах русских денег. Очевидно, что этот случай мерзкого вредительства будет далеко не последним, когда ждущий своего ледоруба подшконочный Троцкий, успешно гадит своим будущим подданным.

В Сирии в районе города Хомс разбился боевой вертолет Ми-28Н «Ночной охотник».

Два члена экипажа погибли. На месте крушения работают специалисты, тела погибших летчиков эвакуированы. Согласно заявлению пресс-службы Минобороны, огневого воздействия на вертолет не было.

От имени ИА "Стекломой" выражаем свои соболезнования родственникам и близким погибших.

Не дожидаясь наступления великого дня космонавтики, русские наездники на железных птицах решили обезуметь заранее. Тоскуя по смешивающемуся с кофем запаху напалма и распидорашиванию наземного мяска, авиахулиганье решило найти себе новых жертв для авиабулинга.

Как это случалось уже бесчисленное количество раз до этого – под горячую русскую руку вновь угодили пшеки, на этот раз в компании своего заокеанского папика, катавшего их на своем эсминце.

Судя по заявлениям людей, заседающих в пятиугольном здании на другом конце планеты - российские бомбардировщики Су-24 над Балтийским морем, совершали маневры в опасной близости эсминца "Дональд Кук". Ну как – близко, проще говоря, в нескольких метрах от шатающегося по палубе и охуевающего от происходящего экипажа, чьи анусы удачно сжались до размеров песчинки. И если Поляки уже давно в глубине души свыклись с мыслью о неизбежном ОСВОБОЖДЕНИИ, то для американцев издевательства с "заходом на атаку с бреющего полета" стали очередным культурным шоком.

Последствиями двухдневных издевательств со стороны русских стали бурные дискуссии в Пентагоне по поводу того, стоит ли самостоятельно публиковать кадры имевшей место экзекуции, или дождаться, пока это сделают русские пранкеры-летуны.

Стоит отметить, что это не первая встреча мистера «Кука» с достижениями отечественного авиастроения и с Су-24 в частности. Последний раз амерам удачно дали просраться еще в апреле 2014 года – тогда петушиную пиздобратию этого ржавого корыта отгоняли от воссоединившегося с родной гаванью Крыма.

Сегодня русский люд в очередной раз поставил заряжаться свои канистры с голубой амброзией к экранам шайтан коробок, на которых начиная с 12:00 по московскому времени в прямом эфире начал сиять Великий Император.

Немытые холопы уже в который раз повылазили из своих нор, чтобы помозолить глаза царю батюшке, параллельно докучая ему своими проблемами. За 3 часа, которые длилась прямая линия президент ответил аж на 80 вопросов самой разной тематики от таких как “Когда же мы ебанем ещё по кому-то”, до по-настоящему важных и имеющих колоссальное значение, как то “Какую кашу президент считает лучшей”, и будет ли солнцеликий спасать тонущих президентов враждебных стран.

Не имея ни возможности, ни желания освещать каждый вопрос, редакция ИА “Стекломой” решила выбрать лишь самые интересные из них.

Началась прямая Линия вопросом омской девушки по поводу взаимодействия двух проблем: местных чинуш, которых уже заждалась расстрельная команда, и дорог, которые они волею судьбы обязаны ремонтировать. Однако, уже через несколько минут, почувствовавшие приближение сапога к своей жирной и ленивой жопе омские бюрократы внезапно нашли время и возможность починить разъебаные до послевоенного состояния дороги.

Продолжая отвечать на вопросы маленьких девочек и умственно отсталых ведущих, верховный главнокомандующий сверкнул глазами в следующий раз только при сообщении о трехмесячной задержке зарплат на предприятии «Уралавтоприцепа». Но сразу же после упоминания предприятия в прямом эфире и начала следственным комитетом проверки, голодным рабочим на телефон пришли смски с сообщением о поступлении платежей на их пустые счета. В итоге в одночасье под страхом получить огненным императорским молотом по жопе, зажравшиеся враги пролетариата выплатили рабочим около 13 млн рублей долгов по зарплате.

Но оранжевая тревога в стенах СК быстро сменилась на красную, когда в студию дозвонились сотрудники ЗАО «Рыбокомбинат Островной», которых по мимо того, что держали без законно заработанного бабла, ещё и попросту не выпускали с территории завода. Панацеей от бесправия в очередной раз стал звонок Батюшке царю, который был вынужден в ручном режиме исполнять обязанности хуесосов на местах. В итоге следователи, ставя рекорды производительности, и, очевидно, получив живительную клизму кипятком умудрились возбудить уголовное в течении 10 минут после слов президента.

В конце концов недовольный симулирующими бурную деятельность петухами на местах, в сердцах пообещал, что следующими целями для бомб наших ВКС рф будут разгильдяи и результаты их труда, после чего, пообещав Доренко, не спускать на либерастню обезумевшего Змея Кадырыча, президент закончил свой Stand Up, пожелав оставшимся в живых к концу программы гражданам России долгой и успешной жизни.

Все это было бы смешно, если бы не было так грустно. Разговор с президентом в очередной раз показал всем нам новые грани пресловутого ручного управления страной. Степень опизденения местных чиновников и силовиков бьет все новые и новые уровни гниющего дна. Ни одна блядь не то что жопу оторвать - двинуться не может без живительных пиздюлей от главы государства лично. Все это один большой позорный пиздец, и с такими кадрами Великую Россию мы не построим.

Международное собрание стран-сосателей черной крови из недр нашей планеты ожидаемо пересралось между собой. Как и предсказывали многие аналитики: переговоры крупнейших производителей нефти в Дохе фактически не состоялись.

Встреча не задалась с самого начала — старт переговоров перенесли на целых 6 часов, начав их 15:00 вместо 9 утра, как было запланировано. Как сообщило нашему изданию агентство Reuters первыми бузеть начали злобные халифы из Саудовской Аравии, потребовав пересмотра проекта соглашений. Изначальный вариант включал в себя заморозку добычи до 1 октября на уровне января 2016 года, создание надзорного комитета и новую встречу в России в октябре. Требования классовых врагов Алладина заключались в том, чтобы к соглашению присоединились все страны ОПЕК, в том числе и Иран, который уже заранее это сделать отказался, не прислав на заседание даже своих наблюдателей. Наши персидские братушки не готовы даже на выстрел «Калибра» подходить к подобным конференциям, ссылаясь на то, что с них только недавно сняли ограничения, теперь им никто не указ, и они хотят надобываться жижи вдоволь.

Потом все порядком одряблевшие члены собрания, словив мощный дебаф к морали и инициативности, словно нерадивая школота, сели переписывать первоначальный проект соглашения. По данным все тех же Reuters, определение «заморозки» размыли до такой степени, что можно было и не собираться. А после 21:00 в зал заседания наконец-то вошла техничка со шваброй и всем собравшимся, стало известно, что и такого соглашения не будет. Чем все это время занимался Володя – неясно, скорее всего, обезумев, танцевал тактического гопака на столе, как это у нас русских водится.

В итоге, порядком помычавшие и постонавшие бабахи, не смогли договориться даже в рамках несчастного ОПЕК, решив ничего не подписывать, они удалились праздно тратить свои нефтедоллары минимум до следующей встречи этого клуба по интересам, которая назначена на июнь.

Рынки отреагировали на этот петушиный цирк ожидаемо, нефтюшка покатилась вниз, потянув за собой припадочный рубль. Народ, привыкший к резкому обнищанию, вида не подал, да и к вечеру национальная валюта вроде как откатилась, говорят из-за бабахской забастовки в Кувейте.

Наш вас совет – храните сбережения в стекломое.

Обезумевший от своей богоизбранности и суверенности Конституционный суд РФ, впервые разрешил не исполнять решение ЕСПЧ, признав невозможным участие осужденных в выборах.

В рамках дела "Сергей Анчугов и Владимир Гладков против России" названные выше лица сразу после выхода на свободу люто вознегодовали, что кровавый путинский режим отказывал им в европейских правах и категорически не давал возможности пошатнуть его своими голосами. Два сидельца замахнулись без малого на основной закон страны, в статье 4 пункте 3 которого русским побелому написано, что "не имеют права избирать, быть избранными, участвовать в референдуме граждане, признанные судом недееспособными или содержащиеся в местах лишения свободы по приговору суда". Серега с Вованом в ус не дули, конституцию не читали и вообще решили, что им все должны.

ЕСПЧ в свою очередь, увидев на деле надпись “ПРОТИВ РОССИИ”, стремительно подмахнул зэкам-активистам, стукнул пару раз молоточком и закрыл дело, вынеся решение в пользу несчастных и обездоленных бывших грабителей и убийц.

Получив соответствующее постановление ЕСПЧ, Минюст охуел от наглости европетухов, решивших покопаться своими грязными руками в святая святых – Конституции Российской Федерации. Конституционному суду предлагалось пояснить за своих коллег из Страсбурга.

За посыл страсбургских унтеров куда подальше помимо Минюста вписались представители обеих палат парламента, президента, правительства, Гепрокуратуры и Центризбиркома. Господа ответили на вопрос «твари ли они дрожащие, или право имеют», а если имеют то свое, суверенное, и никто им не указ, тем более прогнувшаяся под запад европка. Дело «Сережка с Володькой уделывают Россию» - первый случай, когда наш Конституционный Суд признает решение ЕСПЧ несоответствующим основному закону страны , тем самым демонстрируя главенство национального права над международным.

К чему же в итоге приведет всех нас этот юридический цирк уполномоченных клоунов и их мерение судейскими молотками, русским людям еще предстоит узнать (как обычно на собственной шкуре и кошельке), но на всякий случай – Слава России!

Черный день для всех злокозненных русофобов, либерах и прочих пленных хохлов, плачет Ходор, плачут его анальные дружки-клоуны, смеется Россия, смеется раскатисто, радостно хлопая в ладоши.

Сегодня окружной суд Гааги отменил решение Постоянной палаты третейского суда все той же несчастной Гааги о взыскание с России $50 млрд по делу ЮКОСа в пользу петушиных оффшоров ходоровских подельников.

Не каждый день услышишь такое о загнивающих европейских судилищах, но, похоже, окружной суд вынес первое адекватное и правосудное решение во всем этом дцп-представлении. Оказалось, что у третейского петушиного междусобойчика не было юрисдикции для рассмотрения спора в рамках Договора к Энергетической хартии. Сборище минотеповских стервятников, которым Ходор вовремя успел сбагрить свою долю ЮКОСа, не взяли в расчет, что Энергетическую хартию Россия подписала, но, как это у нас водится, не ратифицировала. И, как последний штрих к этому празднику жизни, истцов Hulley Enterprises, Yukos Universal и Veteran Petroleum обязали выплатить стране нашей ненаглядной по €16,8 тыс каждый. Красота, одним словом.

Расслабляться, однако, еще рано. Некие неназванные источники якобы знакомые с ситуацией утверждают, что решение окружного суда – не основания для снятия ареста с российских активов, да и апелляцию ходорковчики подавать уже засобирались. Сам же последняя надежда свободной России, предполагаемый заказчик убийства мэра Нефтеюганска Владимира Петухова и просто хороший человек Мишаня Ходорковский в своем твиттере сначала вбросил, что его дружки продолжат давление, а сам пойдет путем революции внутри страны. Правда потом зассал, твит стер и написал, что пойдет ДРУГИМ ПУТЕМ, но его кукареканье на маняконференции имени себя уже все, думаю, слышали.

Поживем – увидим, но вряд ли очкастое лондонское чмо так быстро смириться с тем, что его накормили говном, причем за его же деньги.