Пока вся страна задорно отмечала спаренные выходные, русскому спорту был нанесен удар прямо в баночки от майонеза. Уже четырех наших спортсменов с головой накрыла желтая волна очередного допинг скандала, и грозит унести с собой их титулы, медали и спортивное будущее. Оказалось, что труженников конька, лыжи и тенисной ракетки их незадачливая команда на питстопах между играми кормила мельдонием для восстановления сил и сердечного спокойствия. Как утверждают потерпевшие, мильдронат является не большим допингом, чем латте с корицей, и его бан объясняется ареалом распространения вещества - исключительно бывший СССР. Из последнего факта делается вывод, что вся эта история являтся тупо накатом на русских спортсменов перед грядущей олимпиадой.

Окончательные последствия всего этого цирка с пробами и запретами для самих спортсменов и спорта РФ ещё неизвестны, но уже сейчас становится очевидно, что инцидент стал дичайшим факапом нашей спортивной медицины и не менее спортивных чиновников. Прекрасно осознавая, что препарат не является лошадиными стероидами, позволяющими спортсменам ходить по воде или дышать в космосе, наши косноязычные физкульт-чинуши не пытались даже оспорить запрет на это вещество. Хитрое мировое правительство спортивной отрасли весь 2015 год спамило известием о мильдониевом бане даже детские школы, однако для многих атлетов и врачей это стало настоящей сенсацией ровно сейчас.

На что велся расчет в светлейших головах русской спортивной медицины - загадка, покрытая толстым слоем анализов мочи и кала. Итогом этой мильдронатоходовочки стал настоящий коллапс отечественного спорта - очевидно, что на этой витаминке попадется еще не одна дюжина силачей и ловкачей. Учитывая, что маховик фармацевтической инквизиции рубит головы тем, кто должен был собирать золотую жатву на бразильской олимпиаде, масштаб проблемы пока сложно оценить в полной мере. Не исключено, что неудовлетворительные результаты с форума пяти колец попытаются объяснить коварством рептилоидов из антидопингового агентства, что позволит всей разъёб-компании остаться на своих местах.

Опасаясь, что за этой темой придется следить и в дальнейшем, редакция напоминает, что нет лучшего допинга, чем полканистры стекломоя с утра и еще столько же на ночь.

Азиатско-Тихоокеанский регион не отстает от современных трендов и настойчиво подливает говнеца в кипящий котел мировой политики. Уже ставшая радиоактивной занозой в жопе американских империалистов Северная Корея в очередной раз грозится принести свет мирного чучхейского атома своим соседям по острову и их заокеанским друзьям.

Верный хоуми Дениса Родмана Ким Чен Ын заявил, что доблестная северокорейская наука не только научилась пускать водородные подземные шептуны, но и доставлять компактные боеголовки до всех заинтересованных лиц. Психиатры полагают, что так Пухляш отреагировал на введенные Совбезом ООН новые санкции и недавние американо-южнокорейские маневры.

Отметим, что начатые 7 марта абамкины военные игрища стали самыми крупными за последние 40 лет. Штабные учения Key Resolve и полевые маневры Foal Eagle собрали под своей загнивающей крышей 300 тысяч южнокорейских ролевиков и 15 тысяч их коллег по переодеванию в военную форму из США. Помимо прочего, американцы начали переговоры с Южной Кореей о размещении системы перехвата ракет средней дальности.

Куда всех нас заведет нелегкая в этом извечном противостоянии стриженой жабы со звездно полосатый гадюкой пока неясно, но, похоже, этим пухлым обаяшкой большие дяди решили заняться всерьез.

Намедни в маленькой и гордой стране-ненуженке произошел шабаш оппозиционно настроенной, но трусливой нечисти, а также уже давно объявленных на Родине в уголовный розыск мразей под названием "Форум свободной России”. Мероприятие было настолько свободным, что пройти на него смогли только либералы, одобренные сразу двумя постоянными членами сего петушиного карнавала. Получился славный такой междусобойчик, похожий на соревнование в русофобии и убожестве.

На красной ковровой дорожке засветились такие интересные и любимые русскому народу лица, как то: загадочным образом сохраняющий мандат депутат Пономарёв, гражданин Германии Альфред Кох, хорват по паспорту и пидор по натуре Гарри Каспаров и даже звезда американских сериалов Мария Алехина. Мероприятие посетили также многие ещё менее значимые, но не менее отвратительные пациенты вроде Божены Рынской.

Тусовка, собравшая отборных блядей и пидорасов, не могла начаться ничем иным кроме скандала. Во славу свободы и в порыве борьбы с тоталитаризмом, шайка “думающих людей” разбила камеру и лица съемочной группы ВГТРК, пытавшейся задавать либеральным демократам совершенно неуместные в такой обстановке вопросы. Под всеобщее улюлюканье будущее правительство России окружило бедных труженников пера, и, угрожая демократически выдавить им глаза, пинками выставило их за дверь пятизвездочного отеля.

Как и следовало ожидать, основными тезисами форума стало то, что русню нужно стрелять, похищать, избивать, жечь, ну и само собой поделить Россию в лоскуты, чтобы сделать её максимально свободной (когда то же делали с Украиной, участники форума визжали как свиньи в кипящем масле). После изгнания русских журналистов, впрочем, судить о содержании бесед можно было только по соцсетям участников - больше никто эту кислотную тусу освещать не решился.

Отлично понимая, что подобные мероприятия не нужны никому кроме госдеповских функционеров, пилящих на организации форумов миллионы денег, редакция все равно схватила свою порцию баттхерта. Будьте умнее, не надо так.

Неверный выбор профессии обернулся нехилой головной болью для главы военной полиции Камчатки.

Как оказалось, главный блюститель порядка в рядах военнослужащих региона вел образ жизни настоящей рокзвезды. По мимо невинного увлечения наркотиками, смотрящий за вояками оказался также неоднократно судимым за неуставные отношения с подчиненными, а также случайное распевание куплетов, разглашающих гостайну. Однако, как и подобает настоящему любимцу публики, везучему камчатскому рокстару удавалось отделаться повышениями.

В данный же момент, уже растерявший славу и перешагнувший за роковой барьер в 27 лет, комендант даже не уволен со службы, находясь в оплачиваемом отпуске, в ожидании разбирательства по своему уголовному делу.

Черный день для всех госдеповских выкормышей. Доблестный СКР накрыл очередную неявную шоблу «Комитет 6 мая», якобы поддерживающую болотных погромистов.

Заветные бумажки изъяли у членихи петушиного парнаса Натальи Пелевиной. В заявлении официального представителя сыскарей всея Руси Маркина говорится, что злополучная конторка занималась дискредитацией шерлоков холмсов местного разлива, занимающихся присаживанием буйных болотников. Согласно изъятым документам в период с 2013-2014 года Пелевина получила 35 кусков грина и раздала их по родне арестантов. Деньги, как считают дяди степы, зашли от Национального фонда в поддержку демократии(NED), который еще в 1983 года запилил Рейган, чтобы шатать совок. В июле 2015 богомерзкому фонду посчастливилось стать первой цепной сучкой закона о нежелательных организациях, оно и понятно – фонд стабильно лидировал по вкачиванию бабла в политические движи, правозащиту и социологию.

Помимо баблишка конгресса США, Пелевиной шьют ст.138.1 УК РФ (незаконный оборот специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации), как сама говорит – за ручку с камерой, найденную у нее во время обыска. Ручкой постращал даже Маркин, обратился ко всем ее корешам и попросил припомнить, не было ли у гражданки с собой этой ручки во время совместных контактов различного рода – возможно вас скоро можно будет посмотреть на ютубе.

Обвинение по делу Пелевиной еще не предъявили, но оснований полагать, что она соскочит – нет. 35 000$ это уже почти под три ляма по нынешним курсам, да и снимать людей втихаря не хорошо. В пол глаза будем следить за развитием событий.

Наши совершенно непросыхающие от стекломоя Кулибины сегодня учудили нечто совершенно особенное. В солнечное утро понедельника совместно со своими дружками из Европы наши орки-мудрилы внезапно открыли врата варпа, пульнув через них космический дракар в сторону уже заждавшейся русских красной планеты.

Целью этого многомиллиардного проекта по выводу Andgry Birds Space в оффлайн стало исследование как атмосферы, так и поверхности планеты римского бога войны, которое будет проведено при помощи русского оборудования, произведенного у нас на Родине. Очевидно, что дикие варвары из страны-бензоколонки хотят найти на планете жизнь не просто так. Уставший пить кровь только хохлов, или сирийских детей светлейший император белого человечества ищет жизнь, чтобы наконец-то поосвобождать хоть кого-то вне досягаемости ООН.

Радостную для любого русского новость не смогли проигнорировать даже по горло увязшие в либеральном оппозиционерстве СМИ, (очевидно мамкиных грантоедов привлекло упоминание Европы). Свидетельство серьезных успехов русской космонавтики была освещено сухо, без радостных смехуечков (то ли дело, если бы ракета наебнулась).

Очевидно, что в ближайшем времени на Марс понаедет куча заниженных марсоходов, над дюнами из красного песка будут шуметь высоченные из-за низкой гравитации березы, а ребятам из MARS-ONE придется стоять в очереди в местное отделение ЖКХ, ради оплаты счетов за воду и кислород.

Мастерски отвлекая общественность выводом войск из Сирии, темнейший вновь решил завезти в Россию немного 37 года. Сегодня утром бравые чекисты подхватили под белы рученьки и унесли в свои казематы ни много ни мало заместителя министра культуры РФ Григория Пирумова.

Сий достопочтенный господин, плененный в Ростове-на-Дону, был уличен в том, что злоупотребляя доверием августейших особ, безбожно пиздил золото, выделенное на реставрацию культурных памятников нашей Империи. Выяснилось, что из-за действий этой паскуды не удалось провести евроремонт и поклеить обои в Труворовом городище, Никольской церкви и Никольском соборе. Также под подозрение в нечистоте рук попал начальник реставрационного управления минкульта.

Как и всем нормальным русским людям, редакции неимоверно радостно, что казнокрада и подонка наконец-то призовут к ответу за его паскудные проделки. Будем надеяться, что теперь он будет заниматься реставрацией подшконочного пространства где-нибудь в Саранской губернии, но, зная практику российского правосудия, на многое не рассчитываем.

Основной мировой поставщик лулзов, сала и баттхера в очередной раз влип в говнище как минимум по пояс. В то время, как 4 волны мобилизации тусовали в котлах, отбиваясь от русских богатырей рогатками и собачьими головами, хитрые купцы из местного правительства решили провернуть оружейный гешефт на стороне. Как выяснили шерлоки из ООН, турчиноиды по-тихому поставляли обезумевшим от гражданской войны суданским нигро-коллегам остатки своих ВВС и несколько составов со стрелковым оружием. Всё бы ничего, если бы мировое сообщество не считало покупателей украинского металлолома военными преступниками.

Впрочем, нет абсолютно ничего удивительного в том, что абсолютно поехавшие на голову рагули нашли родственные души в стране, официально выплачивающей своим солдатам жалование квотами на изнасилование местных баб. Как следует из материалов, в 2014 году ребята в комбинезонах с символикой "Мотор Сич" успешно перемалывали местных повстанцев в винегрет, сидя за штурвалами трех проданных вертолетов Ми-24.

Ребята из комиссии ООН пускаются в детали: общая сумма на которую белые негры нагрели черных собратьев была неоправданно раздута и составила $42 млн.

В итоге пресс-секретарь миссии хохлов в ООН, дрожа как дешевая шлюха, заявил, что его страна не нарушала никаких законов, но уже сотрудничает со следствием, организованным по непонятно откуда взявшемуся в таком случае делу.

Хорошие новости для любителей геополитического театра и прочей конспирологии. Русь-матушка поставила братским басмачам свободного Курдистана зенитные установки ЗУ-23-2. Передачу волын и вороха снарядов к ним засвидетельствовал русский посол в Ираке, а также замначальника местного генштаба курдинят.

Поставка вооружения была согласована с официальным Багдадом и предназначена для помощи в борьбе с местными богомерзкими игиловскими свиньями. Можно было бы пошутить, что добрые сибирские братушки передают зенитки для борьбы с врагом, у которого нет авиации, но лучше мы просто передадим пламенный привет нашему общему заклятому партнеру эрдогашке. Как известно заинтересованным людям, ЗУ-23-2 – установка старая, да еще и с механическим прицелом – проще сбить с лопаты. Однако, при установке вундервафли на грузовики и прочие телеги, подключенные к ишакам, старушка творит чудеса и не раз доказывала свою эффективность при работе по неспрятавшимся наземным целям, успешно переводя их в подземные.

Сколько уже оружия подкинули союзным бармалеям – не известно, даже атташе российского генконсульства в Эбриле сбился со счету, «это была не первая партия, а четвертая или пятая». Посмотрим, что из этого выйдет - главное, чтобы новоиспеченные союзнички эти установки уже завтра не побросали в пустыне или не перепродали все тем же игильным петухам.

Майдан подкрался к нашей империи из совершенно неожиданного места. Пока вся госпропаганда была занята борьбой с бандерами на федеральных телеканалах, к диверсии готовился маленький, но гордый табор, недавно десантировавшийся под Тулу.

Суть шекспировской драмы, разыгравшейся в селе Плеханово, оказалась довольно тривиальной. Узнав о том, сколько будет стоить официальная газификация поселка, немытые джипси решили искать обходные пути добычи голубого топлива. Включив режим "голодного хохла”, местные левши попытались самостоятельно присосаться к газовой титьке, устроив тем самым экстренное отключение от газа 400 русских семей. Приехавшая чинить их художества ремонтная бригада столкнулась с настойчивым желанием таборчан позолотить газовикам ручки и дать пизды.

После этого, почуявшие вкус майдана цыгане, с песнями и танцами выдвинулись громить мэрию, требуя немедленно вернуть им счастье и газ. Такое поведение братьев наших меньших не могло остаться безнаказанным. Очень быстро на встречу бравым 300 цыганцам, построившимся так, чтобы конокрады мужского пола прикрывались собственными женщинами и детьми, слетелось пара сотен космодесантников, изящно оцепивших периметр этого шабаша.

Как выяснилось позднее, цыгане ВНЕЗАПНО вообще незаконно находятся на данной территории и портят жизнь нормальным людям. Свои конюшни и прочий самострой вольный народ должен был начать сносить ещё в октябре 2015, а вместо этого цыгане лишь обустроили свои халупы покрепче и потеплей.

В результате хохлы и навальнята яростно вписываются за несчастных воров и нарушителей закона, цыганские бабки закатывают истерики на камеру, мелкие дети-обезьяны кидаются в омон камнями, а удалые цыганские особи мужского пола смело командуют парадом за их спинами. Настоящие же русские топят за ребят из ОМОНа и ждут не дождутся, когда от этого гадюшника не останется и следа.

В будущем нам ещё придется наблюдать за сносом 127 цыганских домов, так что на время антракта предлагаем вам направиться в буфет за рюмочкой бирюзового - впереди еще много интересного.

Этим погожим пятничным днем Темнейший анонсировал долгожданное событие – возвращение «Дискотеки 37-го». В программе мероприятия всенародно любимые хиты «где, блять, деньги?», «я тебе говорил – построить, а это что за хуйня» и новый сингл «конкретный должен быть человек, которого можно будет повесить».

Президент дал анонс мероприятия на совещании по социально-экономическому развитию Крыма и Севастополя на острове Тузла, на котором также присутствовал бесполезный Улюкаев, не казак Козак, Меняло, Аксенов и еще какие-то григории. В ходе обсуждения, как свежеторпедированный кусок говна, всплыла тема строительства трассы Керчь-Симферополь. Как выяснил Владыка, министерские разъебы в лучших традициях современного российского хозяйствования возложили ответственность за реализацию проекта на кого угодно, кроме себя. Вседержителю такой расклад дел явно не понравился, потому он потребовал от правительства в ближайшее время найти конкретного функционера, которого можно будет познакомить с петлей на радость народу и на потеху зевакам.

Напомним, что министерские дегроды, охотно расходующие бюджетные средства, очень не любят за них отчитываться. В прошлый раз правительственный обосрамс случился прямо под объективами федеральных камер, когда Путин спросил с петухов за средства, выделенные на поддержку культурных учреждений Крыма, а дебилы начали играть в гляделки и перекидывать говно в карманы друг друга.