Термин «стресс» используется чаще, чем на самом деле происходят сложные ситуации, связанные с ним.

Этим термином мы описываем случаи, которые не можем контролировать достаточно хорошо с помощью поведения, которое мы выбрали.

"Дьявол играет нами, когда мы не мыслим точно..."

Это слова Мераба Мамардашвили, которые мне объяснили причину возникновения многих проблем. К примеру, я неоднократно слышал, как сравнивают ссору в отношениях, расставание с аналогией разбитой чашки. Мол, нельзя разбитую чашку сделать целой.

Подобный способ понимания действительности, с помощью несоответствующих аналогий, укрепляется в нас и распространяется как вирус на других. Потом мы действуем подобно тому, как мыслим. А мыслим мы неверно.

Почему? Потому что человек не чашка, не памятник, не фундамент. Человек — это динамическое существо, которое меняется с каждым поступлением новой информации. Человека [отношения между людьми] неточно сравнивать с чашкой.

А еще, Карл Поппер, как-то сказал: «Нужно научиться убивать ошибочные теории прежде чем они начнут убивать нас».

Что происходит с нами в момент опасности? От предков мы унаследовали инстинкт «дерись или убегай», который помогает отвечать на любую угрозу. Сигналы тревоги передаются от мозга к телу: наше сердце бьется, зубы стиснуты — все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

Сегодня публикую пример консультации, в которой наглядно показано, как боли в теле связаны с нашей психикой, и что делать, если не помогают лекарства:

teletype.in/@dianalysis/r1GP_nLeN

Идеальная цель психотерапии

В последнее время часто встречаю случаи неэтичного отношения психотерапевтов к своим клиентам. В одних случаях психотерапевты для финансовой выгоды привязывают к себе клиентов, чтобы те чувствовали себя беспомощными без психотерапии. В других — повышают свою самооценку за счет травли клиентов при групповой терапии. Целые этические комитеты разбирают такие случаи, но подобные инциденты всегда всплывают снова. Из-за таких ситуаций доверие к психотерапии падает. И это логично.

Настоящая цель психотерапии — оказать квалифицированную интеллектуальную услугу, которая поможет облегчить душевное состояние клиента. Сверхцель терапии — научить самостоятельно справляться с проблемами. Не всегда такое возможно, но к этому стоит стремиться.

Об этом отлично писал мой наставник: «Самое интересное и трудное в психотерапии – научить клиента мыслить самостоятельно, по-научному, т.е. сомневаться во всем, в том числе в своих выводах о собственном несчастье. Самостоятельное мышление независимо от предшествующих выводов, оно свободно в поиске истины, оно может идти в любом направлении и к любой цели! Заставь человека мыслить дисциплинированно, а расхлябанному мышлению он и сам научится».

Специфика тревоги и страхов

Когда человек говорит, что у него вызывает тревогу толпа людей, насекомые или высота, то имеет ввиду следующее: он пытается избежать опасности [то, что кажется ему опасностью], а если попадает в нее — стремиться побыстрее выбраться, одновременно подозревая, что опасения неуместны. Это внешние проявления тревоги, за которыми стоит что-то иное, чем реальная возможность быть раздавленным толпой или подвергнуться нападению насекомых.

Или наоборот, если человек убеждает себя, что его страх оправдан, он защищается, поскольку знает, что окружающие сочтут страх преувеличенным или воображаемым.

Толпа людей, насекомые или высота могут приобретать личное символическое значение. Как результат, пребывание в толпе будет означать для человека нечто иное, нежели для тех, кто чувствует себя в ней спокойно.

Все мы знаем о вреде табака и алкоголя, сладкого и мучного, но не отказываемся от этого. Еще мы знаем, что занятия спортом полезны для нашего здоровья. Но что делать, когда отказ от чего-то или наоборот, принуждение, дается нам трудно?

Самый простой и одновременно сложный способ — полюбить здоровое потребление или спорт. Пример решения подобной проблемы читайте в недавней консультации:

teletype.in/@dianalysis/HJ4pBMCXE

Нормально ли обращаться к психотерапевту?

В странах СНГ, особенно среди старшего поколения, до сих пор распространены мифы о том, что на сеансы психотерапии хотят люди с больной головой, а сами психотерапевты «копаются в мозгах» клиентов или «глубинах бессознательного».

Раньше я отвечал на вопрос: «Сколько нужно консультаций для решения проблемы?», а сегодня попробую развеять миф о «нормальности» обращения к психотерапевту.

Обращение — это следствие какой-то проблемы. Проблему можно пытаться решить или жить с ней и продолжать мучиться.

Я бы поставил вопрос по-другому: «Нормально ли жить с тем, что не дает нормально жить?». Если брать понятие нормы, ориентируясь на большинство — то да, это нормально. Метод решения своих проблем каждый выбирает по-своему. Кто-то пьет или употребляет наркотики, кто-то злится и орет на людей, кто-то идет к психотерапевту, а кто-то к экстрасенсу или гадалке. А кто-то просто терпит.

Условия решения проблемы

В основном, когда человек приходит к психотерапевту со своей проблемой, он уже имеет идею, объясняющую возникновение этой проблемы. Часто такое понимание проблемы ошибочно. Это происходит из-за эмоциональной привязки к проблеме, которая не дает возможности посмотреть на нее отстраненно и создает, так называемое, «тоннельное мышление».

В таком случае психотерапевт, с помощью вопросов, помогает найти новый взгляд на проблему, увидеть ее шире и выработать новый план поведения, относительно нового взгляда. Проблема решается только в случае изменений на уровне и мышления, и поведения.

Если поменяется мышление, но поведение, которое привело к проблеме, останется прежним — решения не будет. И наоборот, ничего не произойдет, если поменяется только поведения, но проблема будет мыслиться по-старому.

Наше мышление неотделимо от возникающих у нас проблем, которые не просто «сваливаются» на нас неизвестно откуда. Они — порождение событий и того, что мы о них думаем.

Мы сами представляем собой непременный элемент всех своих проблем и не в состоянии решить проблему, оставаясь на том же уровне мышления, который ее породил.

Дорогие подписчики!

Последние два месяца совсем не было времени сюда писать. Я был сосредоточен на защите диссертации, которую успешно защитил, с чем можете меня поздравить :) Теперь я доктор философии в сфере психологии.

Стало больше свободного времени, поэтому посты в этом канале и других моих каналах Психология, Критическое мышление, Философия, Психология View и Obraz будут выходить с прежней регулярностью.

Кто не знает — я обучаю психотерапии и психологическому консультированию. У меня есть ученики, которые занимаются по индивидуальным программам.

В ближайшем будущем планирую набрать группы для очного и онлайн-обучения. О программе курса, его преимуществах и особенностях расскажу позже. Кроме этого, в конце весны планирую выпустить интерактивный оналайн-курс о построении гармоничных любовных отношений.

Спасибо, что читаете и рекомендуете канал друзьям и знакомым!

Еще до изобретения денег люди искали безопасность в стае, племени и других сообществах. Потому самым страшным наказанием было изгнание. Сейчас, во многом, за ощущение безопасности отвечает наличие денег, и если их нет — у нас возникает острое беспокойство.

Почему так происходит и как не переживать за свои затраты — читайте в недавней консультации:

teletype.in/@dianalysis/r1A58Fmq4

Баланс в отношениях
или как не разрушить отношения на этапе влюбленности

Максимально точно цель психотерапии можно описать двумя словами — достижение баланса. Это также касается отношений. Чтобы они были крепкими и счастливыми, важно сохранять в них баланс.

Когда мы влюбляемся, и эта влюбленность взаимна, мы находимся в равной позиции друг к другу. Мы одинаково хотим развивать свои чувства и влюбляться сильнее. Со временем хочется чаще видеться. В какой-то момент становится мало «другого», тогда и происходит перевешивание изначального баланса в одну из сторон.

Представим, парень встречается с девушкой и впервые говорит ей: «Я тебя люблю», а в ответ ничего не слышит. Что он почувствует? Он отдал какой-то свой ресурс, а взамен не получил, что хотел. Поэтому он может считать, что нужно дать еще больше, и говорить «Я тебя люблю» чаще.

Что чувствует девушка? Ей признались в любви, ожидают взаимности, а она сейчас к этому не готова, слишком рано. Она ощущает вину и, одновременно, легкий страх от принуждения к ответу. А если ее будут принуждать к ответу чаще, ей захочется отдалиться.

В какой-то момент один человек начинает ценить другого больше, больше думать и больше вкладывать в отношения. Второй — наоборот. Баланс нарушается. В отношениях появляются ведущий и ведомый, и часто они разрушаются.

Для сохранения баланса, важно не вкладывать [во всех смыслах этого слова] больше, чем другой, иначе можно все испортить и остаться с эмоциональной зависимостью. Детальнее о ней расскажу в следующем посте.

Эмоциональная зависимость

Есть два рычага влияния на наше поведение: максимизация вознаграждения и минимизация угрозы. Проще говоря — беги от того, что страшно, бери то, что тебе полезно. Мы стремимся к удовольствию и стараемся избежать опасности.

Когда мы влюбляемся, то испытываем сильное ощущение счастья, чувствуем себя на «небесах» и хотим там остаться, как можно дольше. На уровне биологии в дело вступает группа нейромедиаторов:

• допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свой организм кокаин и никотин;
• норадреналин — ближайший родственник адреналина, заставляет нас потеть, а сердце учащенно биться;
• серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Если случается так, что в момент влюбленности с нами резко расстаются, мы «падаем с небес» и готовы на все, чтобы туда вернуться. В моей практике было много примеров работы с эмоциональной зависимостью, когда клиенты настолько хотели вернуть отношения, что шли на немыслимые уступки, разрушая свою индивидуальность. По просьбе партнера отказывались от друзей, красились и стриглись так, как хотел партнер, тряслись по любому поводу, лишь бы не расстаться.

«Возвращение на небеса» позволяет на какое-то время снова почувствовать себя счастливым. Но если нас опять «бросят», мы снова упадаем на «землю». Такие эмоциональные броски формируют зависимость. Они заставляют одного человека вкладывать всего себя, чтобы сохранить отношения, и становиться неинтересным для другого партнера. Ведь кому захочется уважать человека, который делает все, по щелчку пальца?

Главное, что во всем этом нарушается баланс отношений, о котором я писал в предыдущем посте. А без баланса отношения нежизнеспособны.

Обучение психологическому консультированию и психотерапии

Спешу объявить, что я запускаю набор очной и онлайн-группы на курс обучения психотерапии в методе дианализ.

Обучение будет интересно всем, кто:
• хочет научиться профессионально помогать людям;
• интересуется психологией, мечтает стать психотерапевтом и иметь собственную практику;
• хочет вдобавок к имеющемуся образованию любого профиля получить специализацию в сфере консультирования;
• желает приобрести знания, которые помогут решить свои проблемы и прийти к внутренней гармонии;
• стремится систематизировать знания о себе, других людях и практической психологии в целом.

Приемущества обучения:
• 30% теории и 70% практики;
• малые группы до 7 человек, позволяют уделить внимание каждому;
• одна встреча в месяц длительностью в 6 часов, или две по 3 часа, что дает возможность совместить работу и учебу.

Кратко о методе:
Дианализ — оригинальная система психологической помощи, основанная на точной организации мышления и высоком самосознании личности консультанта-психотерапевта. В дианализе больше методологии, чем технологии. По этой причине дианалитик в процессе оказания помощи пользуется не готовыми знаниями, а добывает их вместе со своим клиентом. Поэтому работа психотерапевта-дианалитика всегда творческая, а освоение метода помогает решать проблемы любой сложности.

Продолжительность программы начального уровня — 150 часов. По окончании курса студент получает соответствующий сертификат.
Форма обучения: онлайн-обучение (Скайп, zoom и т.д.) и очное (г. Киев).
Руководитель программы: я, автор этого канала, психотерапевт, кандидат психологических наук.
Чтобы детальнее ознакомиться с программой и условиями, пишите личное сообщение: @Vbobo

Продолжим тему отношений и сохранения в них баланса. Отношения могут начинаться с дружбы и переходить во что-то большее. Дружба подразумевает свободный и непринужденный формат общения, а отношения обременяют ответственностью.

В сегодняшней консультации разберем с какими трудностями мы сталкиваемся, когда хотим сохранить свободу, чтобы не надоедать любимому и, одновременно, не замкнуться в себе:

hashtap.com/p/bOKwVvK4MxD2?v=1

Подкаст «Анархо-коммунизм, Burning man и смысл жизни»

Доброе утро!

Недавно с Александом Мемусом записали подкаст, в котором обсудили важные темы:

• как критическое мышление помогает в жизни, и почему избавление от ложных убеждений дает нам свободу;
• как найти базовое заблуждение, терапевтическую идею и провести эффективную консультацию за 16 минут;
• Почему Burning man — это пример анархо-коммунизма, и почему смысл жизни можно только открыть, но не скопировать.

В конце я делюсь списком когнитивных искажений в удобной инфографике, который можно распечатать в формате А3 и повесить себе на стену или подарить близким людям: t.me/ThinkCritical/249

Слушать в Apple Podcasts: apple.co/2VXWGv1
Soundcloud: bit.ly/karachynskyi

Мераб Мамардашвили в своих лекциях рассказывал об изначальном определении слова «ад». Ад, говорил он, это забытое, из которого не извлечён опыт. Неизвлеченный опыт обрекает нас на повторение. Ничего не изменилось. Значит, событие не произошло, его нельзя считать прошедшим.

Из-за неумения извлекать опыт, делать выводы, мы часто наступаем на одни и те же грабли, формируя в себе неврозы и создавая невротические отношения с другими. Чтобы выйти из этого порочного круга, нужно измениться.

О том, как мы меняемся, я много думал последние две недели и пришел вот к таким мыслям:

Путь как способ трансформации

Я всегда относился с особым трепетом к сюжетам в литературе и кино о «Пути». Хороший тому пример — фильмы о постапокалипсисе, в которых главные герои идут к месту, которое не затронул ядерный взрыв. В литературе тема Пути прекрасно освещена в романах Германа Гессе «Сиддхартха», «Нарцисс и Златоуст», «Паломничество в Страну Востока».

В подобных сюжетах главный герой не знает, что будет дальше. Путь сопровождается постоянным преодолением трудностей, благодаря чему герой становится другим.

Недавно у меня была консультация с парой, которая четыре года то расстается, то сходится. Они продолжают давать отношениям «еще один шанс», ведь «мы еще не все попробовали», и «может сейчас получится все изменить». Но можно ли изменить отношения, не изменившись личностно? Нет. Расставшись, они не отходят друг от друга далеко и надолго. Этого расстояния и времени недостаточно, чтобы произошли внутренние изменения. Подобные желания есть у родителей, которые хотят, чтобы их ребенок стал взрослым, при этом боятся отпустить его в мир.

Путь всегда опасен, потому что таит собой неизвестное. А неизвестное — это возможная смерть. Раньше я много путешествовал автостопом, и автостоп всегда был интереснее, чем поезд, так как присутствовала неизвестность. Когда мы не знаем, что будет дальше, то чувствуем себя незащищенными. Известное дает ощущение понятного и безопасного. Поэтому мы выбираем поезда и так часто держимся за свои привычные знания и убеждения.

Состояние незнания всегда предоставляют опасность. Опасность — это так же возможная смерть. И чтобы не бояться опасности, нужно не бояться смерти. Смерть — самый сильный экзистенциальный шаг на встречу к неизвестному. Об этом писал Сенека так: «Внуши себе, что лжет общий голос невежд, утверждающих, будто "самое лучшее — умереть своей смертью". Чужой смертью никто не умирает. И подумай еще вот о чем: никто не умирает не в свой срок. Своего времени ты не потеряешь: ведь что ты оставляешь после себя, то не твое».

Прохождение пути дает возможность личности качественно измениться — умереть старому «Я», чтобы родить в себе новое «Я». Но чтобы ничего старого от себя не оставить, нужно тщательно «умереть». Из-за боязни отказаться от старого, возникают психологические проблемы, в том числе — неврозы. Невроз возникает, когда человек цепляется за старую жизнь, не позволяя себе «окончательно умереть».

Рекомендую посмотреть видео, автор которого рассуждает о мифологеме пути и поезда в кино: youtu.be/3lhsenXvrRw

Иногда мы ставим себе цели, и, если их не достигаем, то падает наша самооценка. Чтобы этого избежать, мы можем отказываться от своих целей, после чего страдать — ведь цель так и не достигнута.

Как сохранить баланс, достигая цели, при этом не занижая самооценку читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/qZdg3qQEp6Be

Уметь слышать других

Мы часто ссоримся из-за неумения слушать и слышать других.

Карл Роджерс, основатель Клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время спора провести короткий эксперимент:

«Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, причем так, что тот останется доволен». Эта техника очень полезна, как в личной жизни, так и в моей психотерапевтической практике. Попробуйте.