Звонок по телефону ⠀
Привет! Это пиццерия «Марио».
- Нет, сэр. Это "Google Pizza".
- Наверное, я набрал не тот номер.
- Нет, все правильно. Google недавно купил эту сеть пиццерии.
- А, хорошо. Тогда я хотел бы заказать пиццу.
- Хорошо. Вам как обычно?
- "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня обычно?
- По нашим данным, последние 27 раз вы заказали пиццу с двойным сыром, колбасой, на толстом тесте и большую колу.
- Хм... Ну да. Это то, что я тоже хотел бы заказать в этот раз.
- Могу ли я предложить вам заказать пиццы среднего размера на этот раз с рукколой, помидорами и диетической колой?
- Нет, ненавижу овощи и сахарозаминители.
- Но у вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты ваших анализов и крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но пицца с овощами мне не нужна. Я принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но вы принимаешь лекарства нерегулярно. Два месяца назад вы купили упаковку, в которой всего 25 таблеток.
- Я купил еще в другой аптеке.
- Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. И судя по данным путешествий Uber, и истории ваших передвижений на картах Google, вы не посещали больше аптек.
- У меня есть еще один источник доходов а и я ходил пешком, без смартфона.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода и основываясь на ваших данных smartwatch, вы этого не сделали, а часы, последние два года, вы носите ежедневно. У нас все еще есть доступ ко всем видеонаблюдения в городе и...
- Остановитесь! Хватит!! К черту пиццу!!! Я устал от всего этого, от Google, Facebook, Twitter и вашей контекстной рекламы на Youtube. Я прямо сегодня сажусь на самолет и лечу на остров без интернета, мобильного подключения, и где за мной никто не будет шпионить!!!
- Я понимаю, но тогда вам нужно обновить паспорт. Его срок действия истек 5 месяцев назад. А еще вы панично боитесь летать и страдаете морскими заболеваниями...