Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса". А сегодня он в него врезался.
@anekdoty_pro

— Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?!
@anekdoty_pro

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
@anekdoty_pro

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился.
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
@anekdoty_pro

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
@anekdoty_pro

Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам…
@anekdoty_pro

— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!
@anekdoty_pro

Между первой и второй Петрович успевал выпить третью и четвертую.
@anekdoty_pro

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
@anekdoty_pro

Папа очень хотел маму, поэтому в сказке сыну на ночь заяц давился, но жрал колобка.
@anekdoty_pro

Реклама:
— Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
@anekdoty_pro

Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!
@anekdoty_pro

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого "Мальборо".
@anekdoty_pro

— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице еще врачи?
@anekdoty_pro

Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене.
@anekdoty_pro

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
@anekdoty_pro

О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог.
@anekdoty_pro