Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
@anekdoty_pro

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
@anekdoty_pro

Разговаривают две пожилые соседки:
– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
– Что, такие темпераментные?
– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!
@anekdoty_pro

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах…
@anekdoty_pro

Плохое утро – это когда пили все вместе, а на работу только тебе...
@anekdoty_pro

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая!
@anekdoty_pro

Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под ёлочку.
@anekdoty_pro

— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.
@anekdoty_pro

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
@anekdoty_pro

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
@anekdoty_pro

С Новым годом, с новым штаммом!
@anekdoty_pro

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
@anekdoty_pro

— Назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
@anekdoty_pro

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
@anekdoty_pro

— Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
— А заканчивается горящей ж#пой?
@anekdoty_pro

"Как странно мутировал вирус" — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
@anekdoty_pro

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении – как это так, для cекcа?
– Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну померяй...
– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь:
– Бра-та-а-а-ан, не-на-ту-но-гу-о-дел, не-на-ту-но-о-о-о-о-о-гу!
@anekdoty_pro

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
@anekdoty_pro