- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

@anekdot18

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

@anekdot18

​ПРОГНОЗ НА ЛИГУ ЕВРОПЫ СТОИМОСТЮ 10.000 РУБЛЕЙ БЕСПЛАТНО ДЛЯ ВАС

Проход с кэфом 13.21+  становится 19 плюсов в ряд от Ильшата, он подготовил на сегодня прогноз на ЛЕ стоимостю 10.000 рублей, но для подписчиков моего канала - ОН БЕСПЛАТНО

Все что надо сделать, чтобы получить такой же прогноз БЕСПЛАТНО -  подписаться и дождаться прогноза👇🏽👇🏽👇🏽
https://t.me/joinchat/C4uMqQQoZ-g4OTYy

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

@anekdot18

Люди, умеющие сворачивать язык в трубочку, обладают особым геном, который заставляет их думать, что умение сворачивать язык в трубочку - огромное достижение, и этим можно хвастаться.

@anekdot18

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
Показать текст полностью...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

@anekdot18

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

@anekdot18

Я тебя хочу💦 - самый сексуальный канал для любителей пошлости и черного юмора! Ты будешь трястись от удовольствия😈

Люби меня глубже🔞👇
t.me/joinchat/AAAAAFjXKL78VZhFr2yKnw

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

@anekdot18

В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в...
Показать полностью...

- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Все... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

@anekdot18

Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пипец, права получила!"…

@anekdot18

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

@anekdot18

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

@anekdot18

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. 
-Где я? 
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? 
Студент опускает глаза: – Да, курил. 
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? 
Студент опускает голову: – Не без этого… 
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? 
Студент краснеет: – Да, бывало! 
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? 
Студент оживляется: – А как же! 
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? 
Студент вскидывается: -Нет, что вы! 
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

@anekdot18

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

@anekdot18

Врач ЛОР на приёме. Заходит мужик:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
—Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

@anekdot18

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой,
а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и говорит черту:
типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. -Ну выбрала,
взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".
- Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу
"бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки.
- Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай
ее ебать, то в жопу, то в рот, то в пизду. Красная Шапочка бежит,
не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей
навстречу 2 дровосека.
Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней
мысли:"бирюльки". Снова хуй взмывает в воздух и принимается теперь
за дровосеков.
Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что
делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу.
И кричат по очереди: бирюльки - член летит к одному -
не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул.
Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его.
Черт открывает, там члены.
Один другому:"Ой гляди, опять бирюльки"

@anekdot18

Наташа Ростова шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая невообразимое ПА на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету к которому конкретно прилипла.
Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали!
Поручик пожал плечами
— Ну нет, так нет.
И стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении:
— Ржевский, что вы делаете?!
— Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

@anekdot18