Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой сука! Баб тут лапает, а я пизды тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем - снова въебу!

@anekdot18

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка. Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда!. Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

@anekdot18

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: — А что, без этого уже не встает?

@anekdot18

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

@anekdot18

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь тайно пожаловалась на такое обращение одному из покупателей.
- Мой хозяин ужасно со мной обращается.  Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...
- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"

@anekdot18

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят,
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом!
- Надеюсь он не долго мучался?
- Не, он пару раз еще вылезал поссать!

@anekdot18

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

@anekdot18

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

@anekdot18

Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...

@anekdot18

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

@anekdot18

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

@anekdot18

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

@anekdot18

На олимпийских играх, одного из боксеров сняли с соревнований, т.к. нашли у него в крови допинг. Делать нечего, нужно спасать честь России.
И выставили дядю Ваню, колхозного кузнеца. Тот говорит,
-Ребята, я не хочу!
-Простой хотя бы один раунд, мы тебе машину подарим!
Дядя Ваня согласился. Боксер кузнеца пиздит, тот стоит. Первый раунд закончился, ему говорят,
-Еще раунд простоишь, мы тебе, блять калоши подарим.
-Блять за калоши 2 раунда простою!
2 раунда его пиздят, он стоит.
-Слушай, ну еще раунд один продержись, мы тебе квартиру подарим!
Идет еще один раунд, его пиздят, он стоит!
-Еще один раунд продержись, мы тебе дачу построим!
-Не, нахуй, щас я его пиздить начну!

@anekdot18

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг:
Показать полностью...

Муж возвращается домой после попойки. Жена спрашивает,
-Где был?
-У Иванова.
-Что делал?
-В шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем от меня, шахматами что-ли должно пахнуть?!

@anekdot18

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

@anekdot18

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого:
— Че, бл@, глаза вылупил? Про@бал, п@дор???

@anekdot18

Подходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
- Ну потому, что ты очень умный, сынок.
- Мама, а почему когда все рисуют в классе кружки, они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
- Ну потому, что ты талантливый сынок.
- А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
- Да потому что ты дебил, и тебе 32 года!

@anekdot18

Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных.
Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой
вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные
ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная
пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза
чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда
появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только
они скрываются за углом, у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ
СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и
оно сработало в нужное время, в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли
разогнуться!)

@anekdot18

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
- А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
- Только маме - ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
- А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
- Так иди же, обними своего папку, сынок!

@anekdot18