Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? 
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками..

@anekdot18

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А... из 12?
Отец:
Показать текст полностью...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: 
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

@anekdot18

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

@anekdot18

У меня очень строгие родители, и к вопросу моей девственности до свадьбы подходили серьезно. Мне 18 лет, но каждые полгода меня мама водила на осмотр к геникологу. На одной вечеринке я перебрала, и мой парень этим воспользовался, это и кексом назвать нельзя. Пару минут все было. Я все время мычала в бреду, что мне нельзя, а он оделся и пошел.  Настало время очередного осмотра. Нам идти к врачу, а мне хоть сквозь землю провались, в общем пришли, пока сидели в очереди я от волнения искусала все губы. И тут нас вызывают в кабинет, я разделась, доктор меня осмотрела, и говорит....читать продолжение...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

@anekdot18

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

@anekdot18

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

@anekdot18

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

@anekdot18

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

@anekdot18

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
— Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
— Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?
— А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома!
И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе.
— Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?!
— Так я копеечку ищу!
— Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!

@anekdot18

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

@anekdot18

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

@anekdot18

​Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
Путин: Но почему именно в голубой?
Сталин отвечает:

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом.
Родители что произошло:
- Что случилось?
А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем.
Что же он говорил, спрашивают родители:
- Весь вечер он ходил за мной и говорил: - Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем!
А родители говорят:
- Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик "малыш и Карлсон".

@anekdot18

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

@anekdot18

Позы для "животного" секса

1) Девушка встает раком и широко раздвигает ноги, таким образом... Читать далее...

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

@anekdot18

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

@anekdot18

Изменила мужу, а он думал что это игра.
Как то муж, без моего ведома, пригласил домой своего друга с невестой, когда они пришли я была в ванной, и выйдя не ожидала, на мне был лёгкий халатик и всё. Они уже сидели выпивали, я тоже подсела выпила пару бокалов вина, как вдруг это девица нагло вылезла на моего мужа, и они начали целоваться, я в недоумении спросила, в чем дело, на что муж ответил а ты к Андрею сядь. Я так и сделала, развернувшись спиной к нему я подняла халат, чтоб мою попу было видно, села Андрею прям на то место, и начала на зло мужу двигаться, . Как вдруг начала чувствовать как что-то твердеет у Андрея, но назло продолжала, как вдруг у меня бабочки в животе полетели, наступило чудное возбуждения, мне захотелось что бы член Андрея вошёл в меня. Я незаметно... Читать продолжение в закрепе