Size: a a a

Анекдоты😂🔞

2021 March 01
Анекдоты😂🔞
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: 
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? 
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Подруга рассказала на работе, смеялась до слёз👍🏻😂🤣

Жена вернyлась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и ...
— Не рассказывай дальше! Вот придёт папа — всё расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила всё в чемоданы и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером...
Читать продолжение...
источник
Анекдоты😂🔞
Сидит султан. Смотрит, задуумчиво так, на главного евнуха и говорит:
- Гасан, а приведи-ка мне мою пятую любимую жену.
Гасан бегом в гарем - а легкое ли дело, их там тыща голов, пока нашел, да она спит, пока разбудил, да пока растолковал что с-под нее надо, да пока привел - устал. А султан ее трахнул, по попке шлеп - иди, мол, и опять сидит.
Через полчаса:
- Гасан, а приведи-ка мне мою седьмую любимую жену!
Ну, опять все по новой. Пуще прежнего Гасан устал, а тот жену трахнул, и дальше себе сидит. Так раз семь или восемь. У Гасана - язык на плече, пот градом, еле дышит, а султану - хоть бы что. Смотрит он на Гасана, полусонно так, в зубе ковыряет и говорит:
- Гасан, любимое дело не надоедает, вот эта беготня - она за^%бывает!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
- Ваня 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
- Петя 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
Вовочка 2+2 сколько будет?
- Что?
- Ты че глухой? 2+2 сколько будет?
- Что? - Ты не слышишь?
- Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами
- Марь Васильевна, а зачем вы... читать далее..
источник
Анекдоты😂🔞
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
— коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Я изнасиловал свою подчинённую.
Мне 31 год, имею свой ресторан, связи, деньги, и невероятное желание трахать молодых сук против их воли. Одной из них оказалась девушка, которая пришла на собеседование. Она сразу вызвала желание отодрать её. В первые минуты разговора я схватил её за волосы, поставил на колени и начал расстёгивать свои брюки, чтобы дать ей в рот. Она сказала...
источник
Анекдоты😂🔞
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
У одного человека был попугай который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна — муд@к поганный, с@ка иди в%%у — и в рот дам. Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина. На следующий день идет. Попугай — Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел. Снова мент к хозяину за штрафом. После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая. Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся - ни звука Мент не выдержал — Эй, попугай, не узнаешь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом:
Показать текст полностью
источник
Анекдоты😂🔞
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши, взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть.
«Дай», – думает, – сначала опробую».
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Волк мимо идет.
– Эй, Волк, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Лиса мимо идет.
– Эй, Лиса, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забила, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Ежик мимо идет.
– Эй, Ежик, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит, что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

@anekdot18
источник
2021 March 02
Анекдоты😂🔞
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также надули!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Найден сумасшедший канал, где под каждой вещью будет ссылка для покупки 👀

Заходите - Щедрый Алиэкспресс 👈🏻
источник
Анекдоты😂🔞
источник
Анекдоты😂🔞
источник
Анекдоты😂🔞
источник
Анекдоты😂🔞
источник
Анекдоты😂🔞
источник
Анекдоты😂🔞
источник