Гуляет по гpузинскому лесу мальчик, гpибы собиpает.
Тут мужичок подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, поставил его pаком и... Дальше.
Мальчик гуляет, гуляет, гpибы собиpает.
Тут опять мужичок подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну опять поставил его pаком и... Дальше.
Мальчик выходит на опушку гpузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочу. Ну, поставил pаком и... и говоpит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!

@anekdot18

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…

@anekdot18

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

@anekdot18

Молодая девушка устраивается в элитный бордель.
Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовет охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает.
Хозяйка:
— Ну, что она тебе там показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?!
— "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвертый то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!!

@anekdot18

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?"
- "Нет, - отвечает,- я Федя".
Значит, Вася - это я.

@anekdot18

Мы как-то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв.м и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

@anekdot18

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

@anekdot18

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

@anekdot18

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств?
Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

@anekdot18

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников..

@anekdot18

Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

@anekdot18

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

@anekdot18

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

@anekdot18

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

@anekdot18

Приезжает комиссия в одну воздушно-десантную часть. Там — паника: солдаты не прыгали ни разу, времени нет, в общем, завал…
Решили так: с самолёта выбрасывать мешки с песком на парашютах, солдат рассредоточить по всему полю, как рядом с солдатом опускается мешок, тот выскакивает, и с криком «Ура!» и автоматом наперевес бежит в наступление.
В общем, сказано — сделано.
Стоит комиссия на краю поля, парашюты опускаются, солдаты наступают, вдруг, видят — падает мешок, парашют не раскрылся, и рядом с ними в кусты — шарах… Куча пыли, оттуда выскакивает десантник, отряхивается, и ругается:
— Черт! Так же и убиться можно!

@anekdot18

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела! У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина - заверните обе.

@anekdot18

– Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

@anekdot18

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

@anekdot18

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

@anekdot18

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена…

@anekdot18