Что сделает банк в США, если у вас со счёта украдут $600? Или почему полезно уметь перерубать проволоку своими булочками?

Часть 1

Помню в России у меня была дебетовая карта Сбербанка, но я ей не пользовался и она у меня тупо лежала в кошельке года 3, и как-то раз клиент должен был мне перевести 3500 рублей, а самым удобным способом для него оказался Сбербанк, я без задней мысли дал ему номер своей карты и на следующий день пошёл к банкомату снимать деньги.

Подхожу я к банкомату, вставляю карту, а банкомат мне в ответ "Шёл бы ты отсюда, петушок!" И показал баланс мне на счете минус 7000 рублей, я офигевши протираю глаза и не понимая в чём дело, пытаюсь дозвониться до банка, мне ответила девушка и на вопрос "Какого ёжика вы изнасиловали мою дебетовую карту на 10 500 рублей и оставили подыхать её с отрицательным балансом?" Мне ответили, что налоговая служба надругалась над моей картой и списала с моего счёта деньги, типа  мне теперь нужно погасить задолженность, я пытался объяснить, что я не брал кредит в Сбербанке и у меня по определению не может дебетовая карта уйти в минус! И вообще, какого Майкла Джексона такое вообще могло произойти в государственном банке? В итоге мне девушка твердила как робот, что мне нужно погасить задолженность на ДЕБЕТОВОЙ карте, и абсурдность этой фразы её нисколько не смущала.

В итоге я взял справку с налоговой о том, что они не имели никаких половых актов насилия с моим счётом в шайтан банке (Сбербанк). С этой бумагой я пошёл в ближайший банк весёлых и находчивых, там меня послали в тот банк, в котором мне выдавали мою карту, я поехал туда, а уже в том банке, мне сказали, что они не решают такие сложные вопросы и мне нужно ехать в соседний город (в Самару), там ВОЗМОЖНО мне смогут помочь. В итоге мы с консультантом решили написать письмо с просьбой разобраться в данной ситуации и отправить в главный офис банка по области, но по-ходу моё письмо отправили голубями, которые по всей видимости получали пособие по инвалидности и в Самару они не полетели, а пошли пешком своими маленькими голубиными ножками, так как ответа на то письмо я так и не дождался. Дальнейшие итоги моих звонков в банк заканчивались обычно таким ответом оператора " Заткни своё поедало шматок российского гражданина и радуйся, что ты был опущен нашим могущественный банком зла! Махаха! Пип....пип
...пип...."

И это далеко не единичный случай, у 2х моих знакомых была такая же история с дебетовыми картами сбера, одного банк грабанул на 15 000 рублей, другого на 3 000 и всё, никаких объяснений, единственное, что они предлагают в этой ситуации, так это плясать румбу с кубинской сигарой в зубах на брюхе пьяного сумаиста и оплачивать спизженную ими же задолженность.

Давайте теперь плавно переместимся в Штаты.

P.S.: Продолжение читай ниже⬇️

​Что сделает банк в США, если у вас со счёта украдут $600? Или почему полезно уметь перерубать проволоку своими  булочками?

Часть 2

В Штатах я пользуюсь услугами 2х банков Bank of America и Chase. Как не странно, но мои счета  пытались грабануть в обоих этих банках, сейчас расскажу про один такой случай.

Как-то раз я приехал на заправку и попытался оплатить бензин картой Bank of America, но транзакция отклонялась несколько раз, я зашёл в мобильное приложение, чтобы выяснить причину зашаманивания моей карты. В итоге, в приложении мне сразу вылезло сообщение " Мы обнаружили странные транзакции на вашем счету и временно зашайтанили вашу карту". Далее мне выдали список всех транзакций за неделю и предложили отметить все мои операции по карте, я увидел, что я перевёл за последний час почти 600 долларов каким-то Махмед Гомочмед Магамедам и Мармыш Алилбдус Мучмед Мегмедам. В общем, таких имён даже я бы наверное не придумал, если бы даже я был пакистанской бабочкой, которая опыляет кусты марихуаны и слушает арабский рэп, тем более переводить людям с такими именами деньги на шаурму и бомбы, я бы точно не стал. После того, как я указал все свои транзакции, приложение меня предупредило, что в случае обнаружения обмана, меня могут отправить в за решётку в царство вечно роняющегося мыла. Но меня этим не напугать, так как в американской тюрячке я уж точно могу раздобыть эксклюзивный контент для канала, и это даже пойдёт на руку моему блогерскиму таланту, да и булочки я сжимаю так сильно, что могу перерубить ими проволку, так что ни одна тюремная сорделька не расколет мой девственный орех на два. В итоге, сразу после окончания всех процедур в мобильном приложении мне сразу же вернули на счёт мои 600 зелёных и отправили новую карту по почте, мне даже звонить никуда не пришлось!

Вот это я понимаю сервис и уровень доверия к клиенту. Ведь мои деньги уже ушли и где-то на планете Земля счастливые арабы не знают на красные или синие провода тратить мои доллары. Я не уверен, что банк сможет вообще вернуть эти деньги, но мой счёт не уменьшился ни на цент.

Полицейский въехал в промышленный пылесос за $15 000 и скрылся.

Помните Игоря, к которому я недавно приезжал на мойку и проводил экскурсию? Так вот он мне сегодня скинул видел, где видно, как полицейский после мойки решил немного подрифтить, но не справился с управлением и врезался в дорогое оборудование.

На громкий шум прибежал Игорь, убедившись, что всё живы и здоровы, он попросил полицейского припарковаться, а сам пошёл проверять камеры. Но когда он вышел обратно, то полицейского и след простыл. Он вызвал полицию, дабы зафиксировать повреждения. В итоге приехал патруль во главе с непосредственным начальником того самого полицейского. Начальник принёс свои извинения, дал свою визитку и сказал, что департамент всё оплатит, а провинившегося полицейского накажут.

Вот такие тут официеры полиции, сами лично приезжают, чтобы принести свои извинения за подчинённого.

Ниже прикладываю видеозапись с камер наблюдения.

Вчера был +41 градус, нигретянка припарковала машину и оставила собаку внутри, она скулила и извывала от жары, я сообщил охраннику, черномазую нашли, а она всего-лишь преоткрыла окношко и ушла...

У сети продуктовых магазинов "Whole foods" есть специальные места для электромобилей со станциями для подзарядки.

​​​Истрия одного узбека, который откликался на имя "Арман".

Пол года назад у меня был момент, когда целая армия клиентов хотела растерзать меня и оставить от меня только волосатое место, но я из тех парней, которые в любой непонятной ситуации выкладывают объявление на фейсбук о найме сотрудников, и вот у меня уже разрывается телефон от жаждущих строить заборы парней, среди всей этой аравы претендетов я выбрал самого первого, который мне позвонил, потом второго и третьего, короче выбрал путь меньшего отвечания на звонки. Среди этих пацанов был один, который постоянно откликался на имя "Арман", поэтому мы решили звать просто "малой". У него мама русский, папа пакистанец, паспорт узбека, права американца (у него грин-карта). Да, я даже в салат ингредиентов меньше кидаю, чем он имеет причастностей к разным национальностям, не человек, а оливье какое-то!

Арман до 17 лет просуществовал в Ташкенте, а после его батя ,пакестанец с американским паспортом, забрал в Штаты, Арман  вначале обрадовался, но когда прилетел, то понял, что его батя чертовски религиозный, делает намаз 5  раз в день, не кушает бургеры с картохой фри, да и дома с отцом живёт его жена с детьми, которые ходят на цыпочках и боятся нарушить правила, которых отец понапридумывал сотни. Ну вот, к примеру, мне рассказывал Арман про батино самое жёсткое правило- нельзя долбить траву дома, даже в туалете!!! Плюс батя запрещал общаться с чёрными драг- дилерами, ну короче, правила очень жестокие для молодого парня с душой растомана.

Как-то раз Арман решил слинять из дома, чтобы было больше шансов не пропустить очередные акции у драг-дилера. В итоге он нашёл казахскую бабушку лет 30и, которая предложила ему снимать жильё на пополам, да ещё и курить траву прям в хате разрешила, Арман не смог упустить такого шанс судьбы и пока бати не было дома, он убежал из дома.

Я ему платил $130 в день, но у него никогда не было денег, он постоянно был кому-то должен и всячески пытался взять у меня в долг. Причём парень-то он хоть травокурящий, но трудолюбивый и ответсвенный, каждый день пытался открыть свой бизнес, один раз даже отправил все деньги заработанные за неделю корешу в Ташкент, чтобы тот купил себе кальяны и начал зарабатывать на том, что все увидев его кальяны обзавидовались и попросили покурить, а тот такой раз и предлагает за один доллар задолбить кальянчику. Как вы поняли, идея была так себе и кальянным магнатом Арман не стал, зато кореш Армана теперь курить кальяны где-то в Катаре:)

Арман угарный малой, он пытается выглядеть, как местный нигер, правда не так давно эти чёрные ребята подбежали к нему со стволом и вежливо попросили:" Есть телефон с камерой 12 мегапикселей позвонить?" Но увидев добрые глаза Армана, чёрные парни не стали дожидаться ответа, просто взяли телефон, но так как связь не ловила, то парням пришлось уйти в поисках этой связи. Уже прошло 3 месяца, телефон вежливые парни так и не отдали, видимо всё ещё не могут дозвониться.

Хоть Арман у меня уже не работает, но у меня ещё куча историй про него, думаю буду периодически про них рассказывать, так как он реально угарный малый и приключения к нему липнут, как волосы к упавшему на ковёр чупа-чупсу.

​С чего начать, если решил свалить в США?

Ладушки, шайтанушки ребят. Вы меня забананили в последнее время вопросами про то, как телепортировать свою шоколадную задницу из СНГ в США, поэтому не буду бобра давить, а расскажу как есть.

Итак, если вы намылили лыжи в США, то первое, что Вам нужно сделать - это получить ВИЗУ США. Для тех кто хлебушек, виза- это документ, который позволяет вам въехать в Америку и какое-то время тут находиться. Визы бывают разные, о них я расскажу в следующих постах, а пока продолжу. Как вы знаете получить визу США можно в консульстве Соединённых Штатов Америки, там злые дяди и тёти решают судьбу людей, и определяют кому дать визу, а кому акцизу (т.е. ничего).

Итак, прежде чем попасть в США, Вам нужна виза, без неё можно конечно попасть в Штаты и у меня даже есть знакомые, которые без виз попали в Америку из России, но это отдельная история на отдельный пост. Давайте поймём, как увеличить Ваши шансы на получение визы.

Какова задача консула? Отсеять потенциальных некрасивых эмигрантов и дать визы красивым пацанам, которые по-братски поступают и возвращаются обратно в свои среды обитания. Соответственно, наша цель доказать консулу, что мы нормальные пацаны и держим своё слово, сказали вернёмся, значит вернёмся. Поэтому давайте рассмотрим какие факторы увеличат наши шансы в получении визы.

-Впервые одеться не на рынке.

Собеседование на получение визы с консулом приравнивается к собеседованию на хорошую работу. Оденьтесь в брендовые шмотки и тогда у консула с первых же секунд создастся впечатление, что вы не папин бродяга, а мамин симпотяга.

-Наличие высокооплачиваемой работы

Если у вас на родине всё зашибись и есть хороший доход, то консул подумает:" Хм, да этот парень богатый абрикос!" Консул поймёт, что вы не захотите  лишаться хорошего заработка, поэтому не останитесь в США. Вам нужно будет показать справку о доходах, которую вы кстати можете сделать даже сами. Я так кстати делал, но правда у меня  был бизнес и я мог себе это позволить.

-Побывать за границей

Вам больше поверят, что вы успешный мэн и вернётесь домой, если вы уже побывали в других странах, особенно если у вас есть шенгенская виза в загран паспорте и вы не нарушали визовый контроль.

-Если у вас есть иждивенцы

Ну, к примеру у вас есть жена и дети, а в США вы на собрались один, то для консула появляется большая вероятность того, что вы точно не бросите семью и не останитесь в США.

-Чётко знать зачем вы летите в США и когда вернётесь

Вы бы заняли деньги человеку, если бы он сам не знал на кой хер они ему и когда он их вернёт? Тут та же схема, вы должны чётко знать какого хера вы летите и какого хера вам обратно. К примеру, вы хотите полететь в Майами, так как посмотрели мой влог и хотите повторить мой трип. Поэтому вы точно должны сказать консулу, когда летите, где будете жить, что будете делать и когда вернётесь обратно.

Ну и на последок, то что никак нельзя делать, иначе визу вам выдадут только в кошмарном сне Дональда Трампа:

-Нельзя приходить в консульство пьяным.

-Нельзя приходить в консульство в костюме банана. Хотя если верхом на лошади, то можно.

- Нельзя кушать горох перед собеседованием, хотя если запить протухшим молоком, то можно.

-Нельзя приходить в костюме шахида и отмазываться, что вся одежда в стирке и вы просто накинули попавшиеся подруку простыни.

-Нельзя воровать ручку у консула, карандаши можно.

-Нельзя предлагать консулу взятку, хотя если взятка больше 13 долларов, то можно (консулы суеверные).

-Нельзя рассказывать консулу шутки, хотя если они про горелых негров, то можно.

Вроде ничего не забыл, ждите постов про способы переезда в США, да прибудет с вами сочинила.

Короче, я за вчера должен был заработать $700, но походу ушёл в минус на $2000, так как расхерачил газовую трубу. Писать про это пост?

​Ребят, я тут понял, как освещать мнение американцев на то или иное событие. Через мемасы. Если что-то в мире или США происходит, то это обязательно отразится в народном творчистве.

Я вам уже говорил про свой 2ой канал, но напомню, так как за пару дней 1700 новеньких появилось в этом блоге.

Подписывайтесь @memusa, сегодня выложил серию мемов, которое показывают отношение амеров к Трампу, а в данный момент готовлю серию американских мемов про ЧМ по футболу в России. Заодно ангийский будете подтягивать, так как я выкладываю оригинальные мемы с русским переводом.

Вот мой второй канал @memusa

​Чистый туалет - залог успешного бизнеса.

В Техасе есть сеть заправок "BUC-EE'S", это точнее даже не заправка, а придорожный продуктовый гипермаркет, вы никогда не сможете найти пустующий "BUC-EE'S", там всегда толпы людей.

История создания этой сети очень интернсна. Как-то раз отец ехал со своей дочкой в другой город и дочка захотела в туалет, отец остановился у ближайшей заправки, но дочка не смогла воспользоваться уборной, так как там была кромешная антисанитария. В итоге тот случай так сильно запал в душу отцу, что он решил открыть свою заправку с идеально чистыми туалетами. Как оказалось, люди просто любят какать в чистых туалетах и в первую заправку "BUC-EE'S" начали приезжать люди чуть ли не из Китая, чтобы душевненько отложить лечинок.

Сейчас это очень успешная и процветающая сеть, основным девизом которой является "В наших туалетах настолько чисто, что вы даже можете кушать сидя на полу."