Это самый весёлый шиномонтаж, в котором мне приходилось бывать, объяснять нет времени, просто смотри видео:)

Обзор свежепостроенного дома, посмотрите видео и проголосуйте, за сколько $ такой дом выставлен на продажу?

Ответ выложу через пару дней.

​​Откройте! Это полиция!

Прихожу домой, жена говорит, что днём администрация комплекса ломилась к соседям с первого этажа, грохот был такой, будто  Джеки Чан снимал кино с одного дубля.

Двередолбление продолжалось минут 10, потом у админов по-ходу устали кулачки и они пошли на крайний шаг, прикреили бумажку на дверь, коротко содержание бумаги " Мы вашу дверь шатали, но недошатали, так как эта дверь наша, сдулись из хаты, иначе с робокопом сюда придём и вскроем эту дверь, вместе с вашими пожитками."

Внимание, парадокс!

У админов есть ключи от всех квартир, открывай дверь, высиляй - не хочу! Но на каждый аргумент у постояльцев есть контраргумент в виде щеколды.

На следующий день моё любопытсво победило моё носникуданесуваемость и я спросил у работника апартамент комплекса, что произошло. Тот ответил, что ребятки заехали сюда 3 месяца назад и ни разу не платили за аренду, администрация подала в суд и в течении 10 дней придёт робокоп, чтобы исполнить правосудие в виде высиления.

Честно сказать, я этой новости рад, так как эти соседи - мексы.

Воу, воу, воу, поберегите свои яйца, которые вы собрались в меня кидать за мексиканофобию. Там жили не просто мексы, а мексиканские гопники.

Ребятки курили и бросали бычки прям на тротуар, газон, дорогу.

А что в этом такого?

Если бы это была Россия, то ничего. Сами знаете, курить при детях, бросать окурки в падике,  на улице, на газон - это обязательный жизненный цикл большого количества людей в РФ.

Здесь же нет, более того, за курение на территории нашего комплекса вам влупят штраф, который вам любезно плюсанут в ежемесячный платёж.

Но эти мексы не собирались платить аренду, отсюда и свинскок отношение.

Второй момент, тот мексососед работает в клубе, соответственно он приезжает домой где-то в 3 часа ночи, всё бы ничего, но он состоит в БПАН, ездит на опущеном Мустанге без какой либо выхлопной системы, и из-за своего маленького роста он не достаёт до газа, поэтому он кидает кирпич на педаль газа, и в три часа ночи заезжает в апартамент комплекс на отсечке, пока поймёшь в этом грохоте, что происходит, то ли нужно бежать за стволом, чтобы отстреливаться от зомби на байках из моего сна, то ли за камерой, чтобы не упустить такие кадры. Пока сообразишь спросонья , что на самом деле происходит, этот жмых уже испарится.

Но самое раздражительное - это то, что сосед постоянно слушает мексиканскую музыку, а она, знаете ли, не особо разнообразна, во всех песнях от самых разных исполнителей используются один и тот де инструментал, с одними и теми же аккордами.

Чтобы вы понимали, почему меня так бесит мексомузыка, то представьте, что русские бы слушали только балалайку с гуслями во всех треках, и современная музыка бы отличалась от старой, только лишь записанным поверх рэпом с автотюном. Вот это вот шедевральное говнецо звучит из каждого БПАН Цивика на дорогах Хьюстона и из Мустанга соседа в 3 часа ночи.

Я даже приложу мексиканские музло, попробуйте послушать этот трек на протяжении 3х лет, потом станете таким же ценителем мексиканского творчества, как и я.

Хвала капитализму, что произошло великое высиление соседей, узнаю наконец чем закончится мой сон про нашествие зомби-байкеров.

А вот и обещенная мексо-музыка. Можете не искать других песен, поверьте, они ничем не отличаются. Если собрать всю мексиканскую музыку и слушать без остановки, то вам покажется, что это один длинный трек.

Сколько стоит тот дом?

Те кто проголосовал $400к-$500к угадали, дом выложен на Zillow (приложение по аренде/продаже недвижимости) за $454к.

Но, если вы зайдёте на Redfin, то там цена будет $589к, лично я спрашивал про цену дома у клиента ещё летом (когда шла стройка полным ходом, то выполняли некоторые работы), тогда он мне озвучил цену в $450к. Видимо сейчас, когда дом достроился, клиент решил подзаработать ещё $130к экстра (старый еврей).

Площадь дома 3467 кв. фута (322 кв. метра), а площадь дома с участком 4116 кв. фута (382 кв. метра).

Цена за такой дом высока из-за высокой стоимости самой земли в этом районе, думаю такой же дом где-нибудь в пригороде стоил бы на $150к-$250к дешевле.

Как по мне, то планировка дома такая же удобная, как и щель между водительским сиденьем и туннелем в машине, особенно, когда туда уронишь телефон...

За такую цену можно купить хороший двухэтажный дом с бассейном и большим участком здесь же в пригороде Хьюстона.

​​​​Путь в колорадо лежит через Лабок.

Мы с женой и друзьями собрались в Колорадо на новогодние праздники покататься на сноуборде и наконец вспомнить, что такое снег, отмороженные лица, ноги и пердаки.

Ну и мне конечно же нужно  запилить контент про легалайз лёгких наркотив. Друг рассказывал, что когда проезжал Колорадо, то на заправке к нему подошёл чёрный бро и по старой доброй русской традиции встретил гостя с шишками и косяком. Правда, незнакомый парень увидел техасские номера, подошёл поздороваться, а в конце разговора говорит: " Слушай, я знаю у вас в Техасе с травой туго, хочешь я тебе горсть шишек отсыплю за знакомство?" И отсыпал, бедному Диману пришлось всё скурить до того, как выехал из штата.

Для того, чтобы добраться до Колорадо, мы решили взять минивен в аренду, дабы насладиться дорожной романтикой, пофоткаться с реднеками в сёлах и покататься по горным серпантинам.

Сегодня я решил проложить путь, запланировать остановки. И на карте мне попался очень интересный город под названием Лаббок.

Жена мою идею с посещением Лаббка не заценила, говорит тратить лишние 40 минут дороги ради Лаббока - это очень тупо. Но я то мастер тупых дел! Мне нужен грёбаный магнитик из Лаббока!

Придётся уговаривать друзей, если откажут, то сдам их сотовые номера спамерам.

​​​​​​Помните я летом занимался социальными сетями для All Star Truck?

Делал фотографии, видео, писал посты. За это мне платили $2000 в месяц. Где-то 1.5 месяца я так проработал и в один прекрасный день со мной встречается Тайлер (директор) и говорит: "Братан, на стройку и ремонт этого прекраснейшего объекта у меня ушло пол миллиона долларов, плюс сейчас нужно заливать бетонную площадку,  как что денег в обрез! Давай ты пока прекратишь свою работу, а через пару месяцев снова приступишь."

Я его понял и остановил свою деятельность, хотя понимал, что он мне бананы в уши вкручивает и тупо сливается. В конце месяца их бухгалтерия выписывает всем чеки, поэтому я написал о том, что я бы хотел получить свой косарь за 2 недели работы, на что мне Тайлер ответил: "Мы тебе всё уже выплатили."

Я прислал ему перечень работ, ссылки, файлы, чтобы доказать, что не мороженку кушал, а реально работал. Но он меня благополучно проигнорировал, перестал брать трубки и решил больше не получать мои сообщения.

Я тогда подумал: "Вот ублюдок! Нееее, так дело оставлять нельзя, поеду ка я к нему и насру на его территории, чтобы мой мессендж до него дошёл."

Но так как у него пару гектар земли, то мал шанс того, что он найдёт мой мессендж. В итоге я сменил пароли на всех соц. сетях и ждал звонка.

Ждал месяц, второй, третий, пятый и тут-то он и попался. Пишет смс вчера " Не хочешь сделать рекламное видео для моей компании?"

Я согласился и сегодня приехал к нему. Знаете с чего он начал разговор?

"Я помню, что должен тебе деньги, давай я тебе выплачу и начнём работу по выпуску серий видео на разные услуги, которые предлагает наша компания."

Оказалось, что он зарегистрирован на специализированной соц. сеци для бизнесменов LinkedIn и все видео, которые я делал, набирали по 7-10 тысяч просмотров, против 1  тысячи просмотров фотографий. А ведь все эти просмотры совершали владельцы или менеджеры бизнесов, т.е. это его реальная целевая аудитория. К тому же постоянно  приходили новые клиенты и нахваливали видео, которые я делал для него.

А сейчас просмотры страницы просели и он решил возобновить выпуск видео.

Посмотрим, что из этого выйдет, теперь буду ему видео скидывать с водяными знаками, пока не оплатит.

Но справедливости ради, Тайлер нормальный пацан. Когда строился его объект, то он мне дал очень много работы по установке забора, всяких перегородок на складах, сварка, установке автоматических ворот и т.д. За 2 месяца работы на этом объекте я заработал порядка $10 000. Причём я работал там не каждый день, так как какие работы выполняли мы с ребятами, на какие-то я тупо загонял мексов.

Это видео о том, как я не придумал, что снимать, поэтому снял тележку бомжа, кнопку на светофоре и всякую херь.

НО!

Есть 3 весомых аргумента посмотреть это видео. Итак, что же вы получите после просмотра:

1. Минус пятьдесят семь секунд вашей жизни, причём я сейчас специально написал прописью, чтобы вы увидели вскользь эту писанину и подумали "Ну нихерасе там текст длинный, прям как дядя Стёпа, по-ходу это прям весомый аргумент посмотреть видео."

2. Если вы в тяжёлой жизненной  ситуации и не знаете, как дальше жить, то после просмотра этого видео вы узнаете, какого цвета ручка в тележках у продуктового магазина HEB.

3. Вам будет о чём не рассказать сегодня вечером своей жене/мужу.

Приятного просмотра, господа.

P.S.: вообще я пробовал разные настройки камеры, чтобы получилось снять при условиях плохого освещения без шумов.

Как вести себя, когда вас преследует нига?

Настроение сразу становится новогодним, когда я вижу разноцветные огни. Чёрные, белые и жёлтые лица отражали солнце своими потными лбами сегодня, что хоть как-то напоминало мне рождественскую гирлянду, пока я катался по северной части Хьюстона.

Не зря говорят, что северяне суровые, ведь пока весь Хьюстон обматывается уже 3им слоем гирлянд, на Севере только газетка обматалась на столб и колышиться на ветру, символизируя рождественское настроение этих суровых мест.

Я уже говорил, что чем чаще вы видите людей на улицах, тем беднее район, ведь у нас тут все деловые и даже мексы, когда достигают успеха, то пересаживаются из багажника трака хозяина в 20годовалую Хонду Цивик.

Вот и я сегодня еду, еду, потом БАЦ и человек появился на тратуаре, подумал, что показалось, но вот ещё один, их уже 10, и они идут по тротуару!

Плохой знак, значит райончик неблагополучный.

Так и оказалось, подъехал на заправку, по рупору РЭП одичалых играет, охранник чёрный, в рэперском чулке на бошке и под рупор рэп читает, штанишки у него по последнему писку моды к семейкам в зелёный горошек на булавочку пришиты. А пояс с шокером и рацией чуть выше колен одиноко болтается, пытается переосмыслить своё предназначение и понять на кой хер он этому негру нужен?

Посмотрел я на этого охранника и понял, что в случае рамсов с местными австралопитеками он один из первых побежит у меня кошелёк отрабатывать.

Зашёл на заправку, купил водички, выхожу и быстрым шагом иду к машине, чтобы лишний раз не вступать в диалог с местными представителями флоры и фауны, но тут я шоколадным глазом увидел, что меня чернокожый догоняет. Я в голове быстро перекрутил все фильмы с Джеки Чаном и овладел Кунг-Фу по ускоренной программе.

Уже предсказал, что он меня попытается правым хуком вырубить, а я блок поставлю и пока он не оклемается, дюймовым ударом Брюса Ли его в шею  КИЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, он падает без сознания на асфальт, я проверю его карманы на наличие оружия, чтобы обезвредить, но нахожу только пять тысяч баксов, по-ходу драг дилер попался! Забиру деньги, чтобы он оружие не купил и быстро уеду с заправки.

В итоге мои мысли закончились и я дошёл до трака, меня догоняет тот чёрный парень и говорит, что кассир попросил передать мне мою сдачу в $5, которую я забыл забрать.

Смысл сей басни таков:

Не надо клеить ярлыки людям по внешнему виду и думать, что они вас ограбят, ударят или изобьют.

Будьте умнее всего этого, ведь тот чёрный парень мог оказаться со стволом и застрелить меня, так что если окажитесь в такой же ситуации, то сразу же бегите, но не по прямой, а по кривой дуге, прыгайте периодически и присидайте, чтобы в вас было тяжелее попасть из валыны.

И при этом нужно кричать "ПОЖАР!", потому что по статистике  на это слово люди чаще реагируют, чем на "Помогите, тот нига хочешь меня убить!"

Всем толерантности и чувства юмора, но не как у Егора, автора канала America Inside, а то никто никогда так и не узнает десна у вас больше зубов или нет, будете ещё всех в бан закидывать.

Звонит клиентка и говорит (ха, звучит, как начало анекдота):

-Йоу, ма мэн! Чё кого! Ты это пфхцщшч (непонятное для меня слово) ворота делаешь?

- Йоу, конечно делаю, я этих ворот столько в своей жизни сделал, что местные аборигены меня даже назвали ВОРОТИЛА!

- Ок, ма мэн, сейчас фото и размеры пришлю, буду ждать твоих каляк-маляк с ценами.

Как вы поняли клиентка чернокожая, живёт на Севере, где как раз на днях меня теоретически чуть не подстрелили на заправке.

В общем, я ей рассчитал всё, она согласилась, а когда приехал на объект, то оказалось, она меня просила сделать кованные ворота с узором, а я о кузнечном деле знаю только то, что все кузнецы беззубые, постоянно грязные и вымерли ещё в средние века.

Но заднюю сдавать было уже поздно, поэтому пошёл Ва-банк и говорю, вы знаете, я не считал узоры, поэтому с узорами будет на фиалет дороже.

Она уж что-то на удивление быстро согласилась. Оказалось, что это ппц, какое дорогое удовольствие, конечно не такое дорогое, как Хэппи Милл в Макдональдсе, но и не такое дешёвое, как моя одежда.

Я уже сейчас понял, что ту сумму, которую я назвал, можно было смело на 2 умножать, а то и на 3.

Ценник я назвал за три тысячи баксов, не помню точную сумму, а вот сколько заработаю - пока тоже загадка, нужно найти и купить кованные элементы для ворот.

Я влог записал об этом объекте, точнее о закупке материалов, посмотрите, узнаете, сколько мне обошлись все материалы и какую точную сумму я назвал клиентке. Так же в блоге есть магазин, о котором неоднократно писал здесь.

И просьба к вам, напишите в комментариях под видео на Ютубе, нужно ли мне делать влоги с объектов? Прям сам процесс постройки с результатами и т.д.?

Я делал один раз такое видео, оно 30к набрало, я его недавно пересматривал, было интересно, хотя своя морда в экране всегда интересно, даже если ты Егор.

Как дострою объект, то отчитаюсь здесь сколько вышло чистыми и как накосячил или наоборот не накосячил.


https://youtu.be/eDbfVmBJNvI

Тем временем на информационных табло Хьюстона.

На таких табло обычно пишут инфу про ремонтные дороги и пробки, а теперь начали появляться надписи с отсылками к Звёздным Войнам.

Кто не понял, то бейби Йода - это персонаж из нового сериала Мандалорец, он там в летающем детском кресле гоняет, кто не смотрел, то советую к просмотру, будите хоть в теме.

Я про этот сериал узнал от клиента, когда приехал к нему доставлять материалы.

Он весь взъерошеный встретил меня и спросил: "Помощь нужна?"

Когда получил отказ, то сообщил мне: "Отлично, тогда я побежал смотреть Мандалорца!"

Тут-то мне и стало интересно, что это за сериал там такой??? Ведь что может быть интереснее разгрузки цемента.

Мне постоянно говорят: "Андрей, повзрослей, будь серьёзнее."

Я решил прислушаться и теперь всё делаю с серьёзным взрослым лицом, но по-ходу что-то  не так делаю и не получилось что-то выглядеть взрослее...

Я даже на качельках со взрослым лицом катался, но не получилось, не фартануло, хоть я и к успеху шёл...

​​​​Что вы делаете, когда встречаетесь с прохожим взглядом?

Обычно отводите глаза, ведь к примеру, в России есть чёткий период времени за который вы обязаны увести взгляд, иначе вызовите Сатану в теле оппонента.

К примеру, девушки могут расценить ваш взгляд, как подкат яичницы, а парни, как наезд колбаски.

Но я был ещё тем троллем и всегда в пробках играл с другими водителями в перегляделки.

Я был хорош в этой дисциплине,  был легендой, и половина водителей Тольятти до сих во сне пытается меня переглядеть.

Помню, что кавказцы никогда не отказывали мне поиграть с ними в гляделки и всячески пытались высмотреть меня, они были хорошими борцами, но они вечно путали меня, из-за особого строение сросшейся брови, и когда они щурились, то мне могло показаться, что у них 2 пары усов на лице.

С тех пор не люблю усатых смотрунов.

И после того, как я приехал в США, то играл по-российским правилам, взгляд отводил, чтобы не нарываться, пока не освоюсь.

Но, когда я встречаюсь взглядами, то люди улыбаются и машут мне, даже если это 200 килограммовый бородатый мужик на байке в теле хрупкой женщины.

Раньше я не знал, что тебе улыбается каждый встречный и думал, что люди просто счастливы видеть такого красавчика, как я.

А оказалось я не красавчик и они просто улыбаются, чтобы проветрить зубы.