Приезд Тириона Ланнистера в г. Скипидарск.

Желаем всем культурно провести выходные!

ВЫХОДНЫЕ, ГОВОРИТЕ?
ВОТ ВАМ НЕСЛОЖНОЕ ЧТЕНИЕ И СМОТРЕНИЕ НА ВЫХОДНЫЕ!
В СВЕТ ВЫШЕЛ 3-Й ЭЛЕКТРОННЫЙ ВЫПУСК "КРАСНОЙ БУРДЫ"!
https://joom.ag/djOa
Читайте бесплатно, подписывайтесь, делитесь с друзьями – ни в чём себе не отказывайте!

Эта и другие сенсации -- в свежем номере "КБ": https://joom.ag/djOa/p2

4 (четыре) тома Полного собрания сочинений "Красной бурды". Вся мудрость и все глупости с 1991-го по 2006-й.
Почти 8 (восемь) килограммов отличной бумаги, превосходного картона, ароматной типографской краски и не самого плохого юмора.
Если не купите вы, мы сами это у себя купим! http://shop.krasnayaburda.ru/knizhnyy-mir-kb/polnoe-sobranie-sochineniy-krasnoy-burdy/4-toma-pss-krasnoy-burdy-ru/

ОШИБКА РЕЗЮМЕНТА
Как надо и как не надо составлять резюме для устройства на работу.

Прежде всего, помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП «Горводоканал», кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально («А потом – хабась!!! – сделался экспедитором!!!»).

Излишняя загадочность тоже не всегда уместна («На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком…», «В моём подчинении было Икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению…» и т. д.).

Распространённая ошибка – слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты «по диагонали». Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.

В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

Обязательно делитесь своими достижениями. Любого адекватного работодателя порадуют ваша школьная пятерка по труду или оценка «хорошо» за поведение в четверти.

А вот о своих непрофильных навыках писать ни к чему. Например, в резюме преподавателя высшей школы экономики не стоит писать «могу выпить суп носом», «умею рожать в воду» и т. д.

Нет нужды упоминать и о ваших упущенных возможностях. Не стоит, к примеру, писать «Я бы с директрисой тогда замутил, да что-то не срослось. Или, наоборот, у неё что-то срослось. Имею в виду, конечно же, брови…»

Работодателя наверняка насторожит, если вы претендуете на должность программиста, а резюме написали от руки.

Очень важно: высших образований может быть не более трёх!

Старайтесь писать понятно и просто. Резюме, написанные гекзаметром, белым стихом или другим экзотическим стихотворным размером, не пользуются успехом у нанимателей.

Резюме можно считать неудачным, если раздел «Хобби и увлечения» в нём изложен на восьми страницах, а раздел «Опыт работы» описывается одним словом – «богатый».

«Беспощаден к врагам Рейха. Характер стойкий, нордический» – такие характеристики на предприятиях востребованы не очень.

Не стоит писать «Опыта – как у дурака фантиков», если только вы не хотите устроиться в психбольницу, и «Опыта – как дерьма за баней», если вы не хотите устроиться в баню.

В графе «Семейное положение» неуместно и странно выглядят ответы «Как когда…» или «Как карта ляжет…», а в графе «Дети» – «Бог миловал!» и «Типун вам на язык!»

Не следует щеголять результатами теста на наркотики, даже отрицательными.

Если резюме содержит угрозы, а текст составлен из букв, вырезанных из газет – это, безусловно, привлечёт внимание работодателя, но вряд ли поможет вам в трудоустройстве.

Не следует в конце резюме давать резюме, как бы резюмируя резюме («Из всего этого следует вывод, что как ни крути…», «Вот и выходит, что у вас нет иного выхода, кроме как…»). И уж точно не стоит писать «Продолжение следует…», «Adiós!», «Чмоки!», или помещать список использованной литературы.

КИНО, КОТОРОЕ КАННАЕТ
В шорт-листе Каннского кинофестиваля опять нет российских фильмов! А вот какие есть:
«Её звали Свингерсальверсоллерприсниллссонссон». Реж. Йен Ссон, Швеция. Остросюженский фильм о девушке, страдающей заиканием и неспособной произнести свою фамилию.
«Затерянные в штанах». Реж. Субфибриль Срамату, Марокко. Миллионы людей по утрам надевают штаны и… пропадают в них до самого вечера......
Продолжение -- здесь: https://joom.ag/djOa/p12

Наши новости от 26 апреля становятся всё свежее.

СССР В НАШЕМ СССРдце!
Наши восторженные воспоминания о Советском Союзе

Квартиры давали бесплатно всем прямо на улицах! Построят улицу и ну квартиры давать. А в конце года все получали тринадцатую квартиру.

Даже у малолетних хулиганов в милиции была своя комната.

Материально жили прекрасно. Чтобы получить месячную зарплату инженера, достаточно было продать всего одни джинсы.

Медицина была самой лучшей в мире. Подорожник можно было найти у каждой аптеки. Людям даже в голову не приходило ехать лечиться за рубеж!

О социальных лифтах. Кинозвезда Орлова Любовь почтальоном сколько лет проработала, и ничего! Попробуй сейчас Киркорова на овощебазу отправить!

У людей не было никаких проблем с парковкой.

В советских машинах было так безопасно ездить, что можно было не пристёгиваться. А в такси было так безопасно, что даже и ремней-то не было.

Детям не нужны были светоотражающие элементы на одежде, хватало октябрятской звёздочки или пионерского галстука!

Молодёжь была целомудренная и только держалась за руки. При этом рождаемость постоянно росла. А просто руки в СССР откуда надо росли!

Да даже из задниц какие руки у людей росли! Ровные, прямые, мускулистые, умелые – золотые.

Пролетарии всех стран постоянно и великолепно соединялись!

Плюс для нуждающихся в кинотеатрах были удлинённые сеансы.

Питьевую воду из-под крана за деньги не продавали!

Космонавты всё время улыбались, несмотря на то, что были абсолютно здоровыми людьми.

К стаканам в автоматах с газированной водой годами не прилипала никакая зараза.

Вся пища была настолько здоровой и вкусной, что о ней слагали книги!

Что ни говори, а советский гудрон был самым вкусным!

А пломбир какой был! Самый холодный в мире! Съешь стаканчик такого пломбира – и можно сразу идти к стоматологу и десять молочных зубов рвать без всякой заморозки! Сейчас таких температур достигать не умеют.

А какое пиво было! Одно лучше второго!

В театрах спектакли не прерывались звонками телефонов, потому что все были культурные и не таскали проводные телефоны с собой в театр.

Гуляли сами сколько хотели. Домой приходили только попить. Пару раз за детство. Возвращались возмужавшие, отслужившие, пожившие. Козявки засохшие. Дорожки от слёз на пыльных щеках, но улыбаются!..

Одних только вариантов игры в гестапо у детей было не меньше десятка.

Люди были отчаянно смелые, ничего не боялись! Анонимки подписывали! И уж конечно были грамотнее, поэтому доносы писали почти без ошибок.

Каждый советский человек знал, когда в Петропавловске-Камчатском была полночь!

И по вопросу Крыма, кстати, было полное единодушие!

Михалков был ещё нормальный. Бузовой вообще не было.

У всех были не виртуальные френды, а настоящие товарищи. И какие были товарищи – Зайков, Слюньков, Воротников, Капитонов и другие официальные лица!

Аплодисменты были долгими и продолжительными.

© 2019 «Красная бурда»

Мини-лекция о творчестве группы Квин. Текст Красной бурды, талант Алёны Тиглевой.