Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Приходит батюшка в публичный дом: 
— блОндинку хОчу... 
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает 
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? 
— я ОбОжду... 
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: 
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... 
— КрОкОдилОв не е@ем... 
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... 
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— П%здишь.. Сп%здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Коогда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Каак, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Каак что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... 
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. 
У неё спрaшивaют: 
- Ну кaк? 
Говорит: 
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— нет, бл#, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!