Повадился змей Горыныч нападать на одну деревушку близ Киева и людей себе на пропитание таскать. Устали люди это терпеть. Собрались мужики и пошли просить помощи у богатырей. Приходят к Илье Муромцу. Так, мол, и так, Илюша, змей совсем жизни не даёт, скоро всех людей сожрёт, выручай! Илья отвечает:
— Подумать нужно, тактику разработать.
— А сколько думать будешь?
— Ну месяц, два.
Не стали мужики ждать, пошли к Добрыне Никитичу. Так, мол, и так, Добрынюшка, достал змей, совсем жизни не даёт, выручай! Добрыня отвечает:
— Подумать нужно, тактику разработать.
— Сколько думать будешь?
— Неделю, может две.
Не стали мужики ждать, пошли к Алёше Поповичу. Так, мол, и так, Алёшенька, змей проклятый совсем достал, скоро всю деревню изведёт и до Киева доберётся, выручай! Алёша Попович подскачил, доспехи схватил, коня запряг. Мужики спрашивают:
— Алёшка, ты что, даже думать не будешь?
— А что тут думать? Съёбывать надо! @veselchyak

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам:
- каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей;
- позволять ему вставать позже, если он захочет;
- в течение дня быть с ним ласковой;
- не доставлять хлопот;
- постоянно поднимать ему настроение;
- готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин;
- ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству;
- не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами;
- всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач;
- и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж спрашивает, когда они вышли:
- Что сказал врач?
- Умрешь говорит. @veselchyak

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— Да, а второе желание - мерс шестисотый...
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— А третье мое желание - легонький инфарктик... @veselchyak

Как то вечером занимаются сексом муж и жена.
Вдруг звонок в дверь, жена кричит мужу:
— Собирайся муж приехал!
Тот собирает вещи прыгает с 20-го этажа летит и думает:
— Бл@, а я то КТО? @veselchyak

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. @veselchyak

Русский тр@хает красивую американку. Американка у него спрашивает:
- Почему у Русских х@й меньше чем у Американцев?
Русский закончил дело и, держась двумя руками за член, отвечает:
- Он у нас не меньше, это все из-за того, что мы еб@м Вас без особой охоты!!! @veselchyak

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
— f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д. —15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
—f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим:
— Ох@еть ну и темень. @б товю мать это что у меня. Да пиз@ец, ни х@я не видно! Х@й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б@я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б@я ей устрою. Вот почти Б@я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец:
— Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки. Никадим:
— Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
— Извините, а 1.5 часа вы что делали?
— Да у меня шнурок развязался — завязывал. @veselchyak

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз! @veselchyak

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся... @veselchyak

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях! @veselchyak

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы. @veselchyak

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... @veselchyak

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит Поехали ко мне!... Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет:
— Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..
Она в шоке... разделась, вылезла, слепила... замёрзла... вся в слезах, трясётся и от холода и от страха... Мужик:
— Залезай в машину!... Одевайся!...
Приехали на хату... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...
Она ему по дороге назад:
— Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
— Понимаешь, шампанское, икра, секс всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли... @veselchyak

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты. По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим. По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища. Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах. Заказали пиццу и пиво. Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать. Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившемся остаться. Сидим ждем чего-то как вдруг один полицейский

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала. @veselchyak

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!». Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!». Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?». Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! @veselchyak

Священник летит в самолёте, стюардесса провозя мимо напитки, спрашивает:
— Святой отец, что пить будете?
— А высота полёта какая?
— 3000метров.
— Тогда коньячок.
Через некоторое время стюардесса опять:
— Отче, хотите ещё чего?
— А высота полёта?
— 6000тысяч.
— Тогда винца.
Через полчаса стюардесса:
— Отче, что будете?
— А высота полёта?
— 9000тысяч.
— Тогда минералочку.
Стюардессе любопытно, спрашивает:
— Батюшка, почему ваши напитки слабеют с высотой? Он, показывая пальцем в небо — НАЧАЛЬСТВО рядом. @veselchyak

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
— Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
— Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
— А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли. @veselchyak

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не можешь ответить на какой нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился
— Сколько будет 3 x 3?
— 9!
— Сколько будет 6 x 6?
—  36!
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор обернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Преподовательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы количество 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твёрдое и розовое - когда входит, мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка.
— Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс на трёх лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
— Подаёт руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается с K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается с K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышца и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. @veselchyak

🔥Кэшбэк карта Райффайзенбанка - оформляем дебетовую карту и пользуемся ей БЕСПЛАТНО весь срок использования🔥

❗️Чтобы получить бесплатное обслуживание необходимо оформить карту со страницы акции по этой ссылке:

📲 Перейти к акции от Райффайзенбанка.

Подробнее о карте:
• 1,5% Кэшбэка на все, без условий и ограничений. Живыми деньгами каждый месяц;
• Обслуживание БЕСПЛАТНОЕ. Совсем!
• Доставка тоже бесплатная.

Отличная возможность открыть себе новую карту!

Еще больше халявы на Халява 5.0