Дорогие мои!
Это - самый первый пост в этом бложеке, призванном помочь вам в самом главном - понимании своего ближнего.

Да, ещё вчера они были милыми годовасиками и лепетали непонятные карабульки. А сегодня они уже ушли в ИТ, но лепетать карабульками от этого не перестали. Я помогу вам их понять.

Здесь вы узнаете почему на второе предложение этого текста надо отвечать "Спасибо, кэп".
Тут вы выясните почему "шарить" не имеет никакого отношения к карманам.
Я расскажу вам почему нельзя употреблять "пятничный релиз" всуе.
И много-много чего ещё.

Давайте учиться разговаривать с нашими джиражителями заново!

Всегда ваша,
Мамка начинающего айтишника.

Дорогие мои!

Давайте начнём с разбора того, кем же работают наши зайчики.
Если вы минимально отличаете разработчика от тестировщика - это уже хорошо. Но практически все айтишники считают себя отдельной кастой, поэтому они придумали свой язык (например, что такое эти их ява или питон? как можно вообще разговаривать на змее?) и поэтому они придумывают кучу должностей, которые в целом не имеют смысла и существуют только для того, чтобы запутать нормальных людей - нас с вами.

Но обо всём по порядку.
📌 Итак, разработчик, он же разраб (постарайтесь не путать с прорабом!), он же девелопер, он же дев (даже если он Скорпион или, упаси боже, Козерог. Запомните, это важно!). Разработчики занимаются самым важным (по их мнению) делом - созданием. При этом неважно чего. Запомните словосочетание "кровавый энтерпрайз". По возможности старайтесь его избегать.
Разработчики - существа склочные и когда они не унижают простых смертных типа вас с нами, они начинают унижать друг друга. Зазорным считается быть "кодером". Отсюда родилось "быдлокодер"
Если ваше чадо - разработчик, не спешите просить их починить утюг или настроить телефон. Скорее всего, они об этом ничего не знают, а вы нарвётесь на часовую лекцию, в которой всё равно ничего не поймёте.

Если вы узнали в этом описании своего пупсюльку, запомните главное: разработчик - это отличная профессия, сами разработчики - очень умные люди с высоким потенциалом, которым прямая дорога в загнивающую Европу или даже в капиталистическую Америку. Употребляйте это заклинание почаще и наслаждайтесь их радостными лицами.


📌 Тестировщик, он же тестер, он же куа, он же куа тестер.
Это как когда колбасу несут на проверку качества, чтобы её потом можно было в люди выносить. Только в данном случае вместо колбасы им приносят всякую фигню и не дают взяток от слова совсем. Поэтому тестировщики очень нервные и могут неадекватно отреагировать на словосочетания "а у меня на машине работает" и вопросы "а когда ты дорастёшь до программиста?".

Если вы узнали в этом описании своего пупсика, обнимайте его почаще и говорите, что он - молодец и совсем не обезьянка (запомните про обезьянку, это важно!).

Дальше у нас тяжелая артиллерия, поэтому если удалось осилить предыдущее, то дальше можно не читать.

📌 ДевОпс. Словечко новое, поэтому альтернатив ему мало, можно их не запоминать.
Если вкратце - вот помните Васенька-программист сидел в конторе у тёть Маши и его все печеньками подкармливали и звали принтер починить? А он ещё отнекивался и говорил, что он не программист, а админ? Так вот это их сейчас переименовали в девопсы.
Слово новое и модное, никто не знает как его правильно использовать, но если ваш масуська работает в компании, где нужен девопс, значит, жизнь удалась. Компания большая и стабильная, денег много.

Если ваша плоть от плоти сказала, что она - девопс, можете расслабиться. Ребёночек далеко пойдёт, даже не сумневайтесь. Для практики подкидывайте ему почаще полезных занятий - починить компьютер соседки или настроить радио для общества садоводов. И забудьте слово "тыжпрограммист". Они от этого нервничают и расстраиваются.


📌 Аналитик. Может быть любой: бизнес аналитик, тест-аналитик, любой-другой-аналитик, которого лишь бы выдумать.
Аналитиков придумали для того, чтобы программистам/тестировщикам/девопсам/кому-там-ещё не приходилось много думать. Это вот когда мы с вами были молодыми, а карапузики наши - маленькими, мы брали большое яблочко, толкли его и вот это получившееся месиво в ротик ему клали. Чтобы животик у него от твёрдой пищи не заболел. Вот аналитики делают то же самое, только с разными документами.  

Если ваше всё аналитик - запомните главное: не шутите про "анальный" и "а-налей-те-ка". Поверьте, после 120го раза уже не смешно, а вы опять нарвётесь на часовую лекцию, в которой снова ничего не поймёте. Обнимите его и погладьте по головушке - она у него от твёрдой пищи уже давно квадратная.

На этом на сегодня всё. Если вы своего чадушку в этом списке не нашли - присылайте вопросики, будем вместе задумываться.  

❤ Всегда ваша,
Мамка начинающего айтишника.

Дорогие мои!

После предыдущего текста мне пришёл интересный вопрос от папы начинающего айтишника: "зашкварно ли быть скрам-мастером?"

Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберёмся кто такой скрам-мастер (для тех, кто об этом ещё не знает).
Скрам-мастер - это такой сотрудник на работе ваших симпатяжек, который учит их как правильно обращаться со скрамом (не путать со срамом! Я позже расскажу в чём разница, хотя иногда и никакой).

Иногда он делает это в одиночку и посвящает этому 100% своего времени. Вот как когда наши тугосери  были ещё годовасиками и мы 100% своего времени уделяли им. Например, сажали на горшок, потому что так удобнее, а они сопротивлялись и кричали, что хотят продолжать срать в штаны. Примерно так и скрам-мастер зовёт всех на утреннюю планёрку, а они сопротивляются и кричат. Иногда сучат ножками.

Случается, что скрам-мастер бывает как наша бабушка, т.е. немного времени учит нашего пупсичка как завязывать ботиночки, а остальное время занимается своими делами. Тогда эти айтишники называют это "роль". Типа, часть времени ты нормальный, а часть времени ты играешь роль скрам-мастера. Айтишники вообще любят ролевые игры, но об этом позже.

Отвечая же на ваш вопрос, уважаемый Папа, не волнуйтесь и не поддавайтесь на провокации! Быть скрам-мастером не зашкварно. Но если ваш ребёночек скрам-мастер, обращайтесь с ним нежно. Они бывают очень нервные и любую тему начинают превращать в обсуждение мвпишечек и оракулов. Когда они начинают это делать просто притворитесь, что вам интересно.

❤️ Всегда ваша,
Мамка начинающего айтишника.

Дорогие мои!

Сегодня мы поговорим с вами о языках программирования.
Как реагировать, если ваша деточка говорит, что она "пишет на джаве" или "разрабатывает на плюсах", или "кодит на пэхэпэ".
Для начала - не впадайте в панику. Даже если услышите про пэхэпэ.

📌  Итак, что такое язык программирования?
Если вкратце, это как любой другой язык, только он помогает разговаривать не с нормальными людьми, а с компьютерами. Да, наша с вами деточка отказывается общаться голосом не только с нами, но и с другими людьми тоже. А с компьютерами ведёт активные беседы при помощи языков программирования. Правда, компьютер им при этом не отвечает. Это, знаете, как когда Богу молишься: сначала находишь специальные книги, потом находишь в этих книгах - описания молитв, выбираешь какая тебе больше нравится и начинаешь зачитывать.
В программировании всё то же самое. У них тоже если в ответ на молитву тебе ответили, то дело дрянь. Некоторые слабоверующие после этого впадают в транс и начинают танцы с бубнами, но давайте всё же надеяться, что до этого не дойдёт.

📌  Языков программирования так много, чем же они отличаются?
Давайте начистоту - ничем. Они все позволяют делать примерно одно и то же пользуясь примерно одним и тем же набором слов и выражений. Какие-то из языков программирования позволяют разговаривать только с компьютером, какие-то - с роботами, какие-то - вообще не разговаривать ни с кем, потому что давно умерли. Какие-то из них ценятся выше, какие-то ниже, но меняется от этого только сумма на банковском счету нашего годовасика. И его самооценка.

📛  Часто наши годовасики гонятся за модой и совсем не обращают внимания на факты. Например, в последние годы набирает бешеную популярность язык программирования Питон и наши годовасики массово начинают его использовать, думая при этом, что их код теперь похож на огромного и непобедимого змея. В то время как на самом деле язык был назван в честь всем известного комедийного шоу Монти Пайтон, одним из самых знаменитых скетчей которого был скетч про настолько смешную шутку, что автор этой шутки засмеял себя до смерти, мать его засмеялась до смерти и всё вокруг в радиусе 45 метров тоже засмеялось до смерти нафиг. И единственный способ использования этой шутки был в переводе её на немецкий язык, в котором она звучала сплошной тарабарщиной и смешно уже никому не было. Вот примерно это в их коде и происходит.

⚠  Берегите своего питон-разработчика!

Всегда ваша,
❤  Мамка начинающего айтишника

Про json

Дорогие мои!

Сегодня мы с вами поговорим за json (произносится "джейсон", но не имеет никакого отношения к сыну какого-нибудь Джея, или Джейсону Стэтхэму. И последнее вот очень и очень даже жаль)

📌  Итак, json. Мы с вами говорили за языки программирования. Так вот, есть у наших тугосерь такой язык, который называется JavaScript ("какое произношение правильное" - вызывает яростное подгорание у части наших ненаглядных айтишников, поэтому только в целях совпадения звучаний окрестим его "джаваскрипт"). И вот выясняется, что json - это не какое-то там слово отдельное и мудрёное, а аббревиатура. Наши пупсики вообще любят всякие аббревиатуры, особенно те, которые оконфуживают окружающих, типа KISS - это вовсе не про поцелуй, а SMART совсем не про то, как быть умным, и даже не про микро машинки. После придумывания они обычно радостно хихикают и потирают натруженные мышками ручонки. Не будем лишать их этого удовольствия.

📌  Но про json. Мы уже выяснили, что это - аббревиатура и она относится к языку программирования JavaScript. Выглядит расшифровка страшно: JavaScript Object Notation, но не спешите пугаться раньше времени. На самом деле это просто формат обмена данными.

📌  Формат - это такие циферки после точки у названия документов. Например, если вы в ворде документ создаёте, у него будет формат ".doc", а у простого текстового документа ".txt", ну а у json всё и того проще, его формат - ".json". Используется же он для того, чтобы человек-программист мог создавать что-то понятное ему, а компьютер при этом мог понимать то, что человек-программист создал. Т.е. по сути то же самое, как когда мы используем Ворд, но в разы проще, потому что - ТАДААМ!! - json имеют стандартное форматирование и все файлы одинаковые! Вот вообще все. Поэтому наши сорокасики так нервничают, когда у них спрашивают об их работе: они просто боятся, что все узнают насколько это просто.

📝  Например, мы хотим для компьютера описать соседа дядю Васю алкаша, чтобы дальше компьютер его распознавал.
Как мы сделаем это в ворде? "Моего соседа зовут дядя Вася Иванов и он пьёт по 2 бутылки водки в день. Хрен знает как он ещё не помер, но печень у мужика железная!"
Как мы сделаем это в json?
{
  "firstName": "Вася",
  "lastName": "Иванов",
  "gender": "мужик",
  "status": "живой",
  "job": "алкаш подзаборный"
}

Нам понадобилось даже меньше слов, чтобы описать дядю Васю! Да это же проще, чем ворд, в разы!
То же самое мы делаем, если нам надо описать соседку тётя Машу, которая в прошлые выходные надела такое же платье, как я.
{
  "firstName": "Маша",
  "lastName": "Иванова",
  "gender": "тётка",
  "status": "ещё жива",
  "job": "проститутка крашеная"
}

Видите как просто? Если оказалось непросто - задавайте вопросики!

✋  Nota Bene!
Прежде, чем обсуждать со своим тугосериком json аккуратно выясните у него как он предпочитает произносить JavaScript. Запомните - это важно!

Всегда ваша,
❤  Мамка начинающего айтишника

Про контейнеризацию.

Дорогие мои!

📩  Один из наших постоянных читателей таки решил мне недавно предъявить, что все эти темы, за которые мы с вами тут разговариваем, объяснить просто. А ему надо сложно.
Ты, - говорит он мне, - объясни за контейнеризацию.
Ха!

📌 Начнём издалека. В далёкие-далёкие времена, когда наши сорокасики были ещё совсем невинными тугосерями, игрушек у них в жизни почти не было. Ну, там, конструктор какой советский или из палки пострелять.
Потом они выросли, завели своих годовасиков и тут узнали про Лего. И как бы взрослый уже и не пристало. Но играть-то хочется. И вот они сначала немножко и якобы нехотя с дитём игрались. Потом им стали на разных скрамных воркшопах давать немного в Лего поиграться (а без Леги цена вдвое ниже). Но всё не то им казалось.

И тогда кто-то совсем отчаявшийся придумал контейнеризацию.

📌 Вы же Лего все видели, дорогие мои? В целом - это набор стандартных деталек. Вот контейнеры - это то же самое. Наши тугосерики берут детальки разных цветов и размеров (т.е. делят свой код на самостоятельные функции, библиотеки и такое всякое), собирают это в одинаковые кусочки и начинают их использовать по-всякому тут и там. И так как заготовки эти стандартные и отдельные, то они могут не только использоваться, но ещё и дополняться по-разному. К вот этой присобачим жёлтенькую детальку ещё, а на эту грибочек сверху налепим. Потому что это так весело - создавать новые контейнеры для краткосрочных задач.

В лучших традициях жанра это всё добро потом валяется по всему дому в самых непредсказуемых местах. Вы на Лего наступали когда-нибудь голой ногой? А в руке при этом чашка чая горячего дымится и бутерброд во рту. Вот те же самые ощущения, когда на контейнер наступаешь. И разваливается оно так же весело.

👌 Ещё они придумали Docker (докер), чтобы хранить это всё добро. Ну, у нас же дети у всех были? Или хотя бы детей кто-то видел в жизни? У родственников там или у соседей. Кому-то даже не повезло в детском саду работать. Коробки с игрушками тоже видели? Тогда вы представляете всю боль с контейнерами. Но в детстве наших головастиков конструкторы за ними мама убирала, а за их детьми теперь их партнёр. Поэтому с объективной реальностью они сталкиваются редко, и когда играться самим с конструктором им поднадоело, а убирать за собой стало скучно, они пригласили в гости соседского сынка, который во 2 классе 3 года оставался, чтобы теперь он за них всё делал. И стали верить, что тут-то дело и пойдёт! А чтобы уже точно пошло, они придумали ему крутое погонялово: K8s (кубернетис). Ну, соседские мальчишки такое любят. В интернетах, опять же, уважать начнут.

🔥 Итого: контейнеризация - это такая штука, которая выглядит почти как настоящая, но на самом деле нет. А сами контейнеры напоминают отдельно собранные стандартизированные лего-детальки: маленькие, страшненькие, валяются по всему дому и растут с такой скоростью, что скоро выселят тебя из квартиры нахрен.

🔥 И запомните! Если после работы с контейнерами ваш пупсик захочет уединиться не следуйте за ним, дайте ему побыть одному. Возможно, он захочет поплакать.

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Про коммуникации и логические операторы.

Дорогие мои!

Этот день настал - сегодня мы поговорим о том, как правильно разговаривать с нашим тугосериком. Я думаю, каждому из нас знакома ситуация, когда в ответ на просьбу "Купи палку колбасы и если будут яйца, то возьми десяток" они приносят домой десяток палок колбасы. А на вопрос: "Зачем?!" отвечают: "Так яйца-то были!"
Для нас это звучит абсолютно бессмысленно, но для них имеет смысл. И сейчас я расскажу почему.

💥 В мире существует три вида логики: мужская, женская и алгебра логики. Так вот, не пытайтесь понять своего сорокасика используя стандартные приёмы, ибо всё, что вы говорите, они преобразуют у себя в голове и на выходе получается совсем не то, что вы подавали на вход. Точно так же, как в детстве когда подаешь на вход яблочное пюре, на выходе получается совсем не оно, хотя по цвету часто совпадает. Всё, что вы говорите, не будет использовано против вас, но будет пропущено через специальный фильтр. И выглядеть в итоге будет вот так:

🔥 Купи палку колбасы И (ЕСЛИ будут яйца ТО) возьми десяток.

Как и в случае с яблочным пюре, выглядит похоже, но не спешите обманываться.

🎈 Для начала разберём И.
Это для нас с вами оно просто "И" и соединяет две части предложения. Для них же это всемогущий оператор AND, который, как и в случае с яблочным пюре, может что-то возвращать или нет. И это всегда только одно из двух значений: покакунили или не покакунили. Третьего не дано. Чтобы на выход что-то пришло обе части предложения должны совпасть, т.е. и палка колбасы есть, и яйца есть. Всё есть - отлично! Процесс пошёл!

🎈 Дальше разбираем то, что в скобках.
Это для нас очевидно, что вторая часть предложения неотделима от первой. А для них - не совсем (опять же - помним про всемогущество И). Поэтому вторую часть предложения они воспринимают как условие. Вообще условий может быть много разных, но самое популярное - это "если... то...".
🎈 Запоминайте и пользуйтесь!
"ЕСЛИ ты не будешь выносить мусор дважды в неделю, ТО моя мама переедет к нам жить"
"ЕСЛИ ты не отвезёшь меня на Мальдивы, ТО я уйду к Сашке"
"ЕСЛИ ты не будешь звонить матери каждый день, ТО я заведу блог про тугосерь и начну там писать про тебя"

📌 Что же делать?
Не используйте сложносочинённых и сложноподчинённых предложений. Избегайте сочетаний И, ИЛИ, НЕ с если....то, до тех пор пока..., для....

Хотя, знаете что. Просто составляйте им списки!
1. Палка колбасы
2. Десяток яиц.

📍 Но и тут будьте осторожны, а то список превратится в массив, а это уже совсем ни в какие ворота.  

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Про KPI и другие страшные слова

Дорогие мои!

🎈  Сегодня поговорим про метрики и разные всякие аббревиатуры. Это такие штуки, которых наши тугосери особенно боятся, поэтому они часто употребляют их с уменьшительно-ласкательным суффиксом. Вроде как когда маленький, то не так и страшно. Так родились на свет кэпиашечка, эмвипишечка, окрашечка и другие языковые прелести.
Но давайте разберём всё по-порядку.

📌 Итак, KPI, оно же кэпиашечка, оно же Key Performance Indicator, т.е. это такая штука, которая показывает в цифрах насколько эффективно компания достигает (или не достигает, чего уж там) своих ключевых бизнес целей. Притом, этих бизнес целей может быть сколь угодно много и они могут быть самыми разными, начиная от всякого трафика в социальных медиа и заканчивая эффективностью отдельно взятой активности в отдельно взятом подразделении (например, эффективностью от внедрения автоматизации тестирования). Кэпиашечкой принято активно меряться и хвастаться, это пошло ещё с тех времён, когда в ИТ были, в основном, мужчины, но меряться и хвастаться тем-что-неприлично-показывать-в-обществе вроде как не пристало, поэтому они изобрели KPI. И - да - именно поэтому этих KPI так много и разных. Если твой KPI в социальных медиа недостаточно большой и у Пашки больше, то ты можешь его обогнать по KPI внутреннего маркетинга и быть очень счастливым и с большим KPI.

📌 Когда стало понятно, что одним KPI не обойтись и все самые большие метрики уже известны и о них, как положено, ходят легенды, был придуман другой путь. Именно путь как процесс. И назвали оное OKR, оно же окрашечка, оно же Objectives and Key Results. Тут уже размер не особо имеет значения, т.е. иметь нормальный OKR может каждый. В чём суть? OKR - это такой способ организации процесса, где значение имеют какие-то вводные и то, что потом из этого получается. И при этом оно имеет какие-то сроки, например: "за три месяца я вот из этого говна и палок сделаю набор говна на палках". И сразу вся команда активно подключается и помогает цеплять на палки то, что там должно находиться. Через три месяца проверяем: налепилось или отпало. Для самых упоротых в это всё можно ещё подключить KPI и вообще чувствовать себя замечательно.

📌 Но когда и это всё слишком сложно, на помощь приходит MVP, оно же эмвипишечка, оно же Minimum Viable Product. Здесь вообще не надо заморачиваться ни с цифрами, ни со сроками. Главное - иметь какой-то минимальный продукт, который удовлетворит наших самых первых клиентов. Т.е. мы хотим, например, выпускать туалетную бумагу для того говна на палках, которые мы уже за три месяца налепили. Сразу мы всё это добро выпустить не можем, потому что мы от природы туповатые. Поэтому сначала мы выпускаем говно на палках, запускаем это в народ и смотрим: пошло или нет? Радуются товарищи или огорчаются? И уже вторым заходом мы выпускаем туалетную бумагу и смотрим: получше пошло или также? Но при этом второй заход мы выпускаем только на часть товарищей, а не на все 100%. Это как с экспериментами на кроликах, но только на людях. Поэкспериментировали, посмотрели. Если хорошо зашло - отправляем на остальных. Если не очень - продолжаем думать. Вдруг нам надо 3-слойную бумагу подавать вместо 2-слойной?

✊ Да пребудут с вами большие KPI, всегда понятные OKR и только удовлетворённые пользователи у вашего MVP.


Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Рубрика "Спрашивали? Отвечаю!"

Дорогие мои!
Ко мне недавно пришло письмо от папки начинающей тестировщицы. Далее привожу текст полностью.

📩 Дорогая мамка начинающего айтишника!
Спасибо за ваш замечательный блог! Я чувствую, что стал ближе к ИТ и узнал много нового.
Но все же на один вопрос я никак не могу найти ответ. Сколько нужно тестировщиков, чтобы продать 100 кубометров клеёного бруса?

-----
Дорогой папка начинающего тестировщика!

🎈 Это очень правильный вопрос и многие даже очень крупные компании рано или поздно им задаются. Когда что-то не ладится, главное - нанять сразу же побольше тестировщиков, особенно автоматизаторов. Если не получится всех, то хотя бы через одного. И тогда сразу волшебным образом качество продукта возрастёт, а KPI взлетит до небес!

🎈 Поэтому я рекомендую Вам начать с 10 тестировщиков. Как минимум 5 из них должны быть автоматизаторами (ибо правило "каждый второй тестировщик - автоматизатор" никто не отменял). Дальше они начнут работать и приносить результаты своей работы Вам.

🎈 Поначалу Вы будете путаться во всех этих тест-кейсах, тест-дизайнах, сценариях и скриптах, но со временем поймёте, что это всё хрень собачья и никак не помогает Вам с продажей бруса, который уже полгода на складе и, честно говоря, начинает основательно подгнивать.

🎈 Поэтому по истечении полугода (можно и дольше, но тогда тест-кейсов наплодится столько, что для их поддержки нужно будет удвоить команду) рекомендую собраться с силами и сделать решающий рывок. Нанять маркетолога. И пару человек в отдел продаж. И вот тогда заживём!

📌 Тестировщиков можно не увольнять. Всё же в каждой уважающей себя компании должен быть свой отдел тестирования.


Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Про Дженкинс и гит

Дорогие мои!

Сегодня мы поговорим за гит и дженкинс.

💥 Главное, что вам нужно запомнить: гит и гитхаб - это разные вещи. Да, наши тугосерики не очень любят разные всякие названия, поэтому придумывают одинаковые, чтобы сильно не напрягаться. А страдаем мы. Так было с Java и JavaScript, так есть с git и github. И это вы ещё не видели как они переменные в своём коде называют!

📌 Итак, git - это распределённая система версий, которая позволяет нашим деточкам отслеживать изменения в их коде.
github - это такой сервис, который живёт в браузере (браузер - это оранжевый интернет. Или синий - у кого как. Он может быть разным) и служит для контроля за версиями кода с использованием git.
А Jenkins - это такая система, которая позволяет делать всякое без участия человека (например, автоматически добавлять какие-то штуки на постоянной основе).

📌 А теперь разберём подробнее.
Представьте себе, что ваше чадо наконец-то нашло нормальную работу. Ну, чтобы не сидеть там за компьютером целыми днями, а, например, поваром. Нуачо, хорошая работа: всё время на кухне и домой можно нормальной еды принести. А с их офисов что принесёшь? Ручку и пачку бумаги? Смешно соседям рассказать.
В общем, помечтаем. Устроился наш помидорчик на хорошую работу. Поваром. И у них такая особая столовая "Слоёночка" называется. И, по традиции, кроме нашего помидорчика там ещё шеф-повар, поварёнок, подмастерьев пару. Короче, много их. И готовят они сразу все вместе одно блюдо. Ну, потому что так быстрее. А чтобы было не только быстро, но и удобно, наняли они специального Витьку ака Дженкинс, который в ночном клубе вышибалой был, а до этого ещё боксёром 8 лет. Притом, не очень успешным. На кладовку табличку прикрутили и написали "git". А для оптимизации ещё к кладовке склад побольше прихерачили c блекджеком и шлюхами и назвали по-домашнему Гитхабом. В общем, серьёзно подошли к процессу.

😱 И вот делают они торт. Все собрались, почитали рецепт торта. Малиновый со сливками. Каждый делает свой корж, кладёт в кладовку git, оттуда коржи попадают в большой склад, а с большого склада их Дженкинс забирает и в торт укладывает. Казалось бы всё хорошо. Казалось бы. А вотфиг.

😱 По ходу дела внезапно выясняется, что подмастерье в предыдущей столовой только котлеты делал, поэтому он корж может только из фарша зафигачить и огурчиком солёным прикрыть. А шеф-повар считает, что посетители столовой - идоты, которые сами не знают чего они хотят, и вообще сладкое вредит фигуре. Поэтому вместо малинового коржа со сливками он делает корж из спаржи и поливает смузи. Поварёнок воспринимает всё за чистую монету и пытается сделать-таки малиновый корж, и даже пытается положить это в кладовку. Но шеф-повар проводит код-ревью и вместо сливок посыпает корж кинзой.

😎 А Дженкинсу вообще пофиг, ему что из большого склада выпало, то он в торт и улепил. Ну вот совсем неуспешным боксёром он был. А если с большого склада коржи не проходят, потому что там в конце дырка определённого размера, куда только малиновые помещаются, то команда дружно расхренячивает дырку битой с надписью git push --force и объявляет работу сделанной. Рецепт торта торжественно хоронят за плинтусом как непригодившийся.
Иногда к ним приходят новые поварята. Похороненного рецепта уже не найдёшь, из поваров никто не помнит что делал и зачем в торте кинза, но точно знают, что смузи было в рецепте. Поэтому новички отрезают кусок торта (у них это называется "склонировать"), чтобы распробовать и таки понять, что делать. Точно понимают, что в торте фарша быть не может, переименовывают торт в пирог и фигачат новый слой, на этот раз рыбно-грибной. Дырка глушится всё той же бейсбольной битой. Все счастливы. Посетители голодные.

📌 В качестве итога. Если ваша кровинушка попытается пойти в повары - не пускайте!

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Рубрика "Спрашивали? Отвечаю!"

Дорогие мои!
Ко мне недавно пришло письмо от начинающей айтишницы. Далее привожу текст полностью.

📩 Мамка начинающего айтишника, здравствуйте!
Я бы хотела сменить род деятельности с кассира круглосуточной кассы и попробовать себя в разработке. У меня есть желание разобраться. Куда можно пойти работать? Я готова начать с зарплаты поменьше. Я знаю, что многие компании не берут начинающих, потому что их надо обучать, но меня учить не нужно, я разберусь сама. Ну и мой сосед прошёл курсы по Java два года назад, думаю, он мне поможет. Он работает дворником и у него гибкий график.

-----

Дорогая начинающая айтишница!

Вы всё правильно делаете! Путь к успеху начинается именно с желания, а ваши несомненные преимущества - это небольшая зарплата и сосед, который ищет себя в Java.

🎈 Я рекомендую вам начать сразу с резюме. Не стесняйтесь и укажите там всё, что найдёте в описаниях всех вакансий на любых айтишников. Можно придать резюме изюминку и добавлять только то, что на J, например, Java, JavaScript, JMeter и всё, что ещё найдёте. А можно всё, что на С: С, С++, С#, Cucumber. Cucumber - это огурец, его вы точно видели, так что это даже не враньё. И придаст вам шарма и загадочности в глазах HR.
Подсказка: если вас не позовут на собеседование с таким резюме, то только потому, что они вам завидуют. Попробуйте обойти этих стервозин и отправить резюме напрямую директору компании. Они любят иницииативных.

🎈 Второй шаг - это, как вы правильно отметили, ваша зарплата.
Не стесняйтесь демпинговать. Всем известно, что зарплаты в айти начинаются от 10 000 у.е. в месяц и получают их там совершенно зазря. Поэтому когда вы придёте со своим резюме и ожидаемой зарплатой в 2000 у.е. - вас оторвут с руками и ногами.
Подсказка: пройдитесь по вакансиям, посмотрите кто предлагает больше всего и идите к ним. Вы умеете сидеть за компьютером, а у них куча денег, которые некуда девать. Идеальное попадание!

🎈 Шаг третий - собеседование.
Здесь придётся всё же немного напрячься и таки спросить соседа о том, что такое Java.
Подсказка: будьте уверены в себе! Не позволяйте вас смутить вопросами про ООП или ТDD. Поверьте, они сами этого не знают, просто боятся это показать. На все вопросы отвечайте чётко: "да, я об этом читала!" и "да, я это видела в кино! И не один раз!"

💥 И помните!
Главное - устроиться на работу. А дальше пока они поймут, что вы им не подходите, пройдёт пара месяцев, а то и лет. И вы уже - хлоп! - и миддл! Можно идти на вдвое большие деньги. Потом - хлоп! - и управляете командой. И на этом этапе можно окончательно расслабиться, потому как всем давно известно, что менеджеры и прочие управленцы нифига не делают, только митинги постоянно собирают. А уж на митингах вы-то точно бывали, вон хотя бы в прошлом году пару раз за гречку и разок за идею.

Удачи!

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

Про RabbitMQ.


Дорогие мои!

🐰 Есть такая штука в жизни наших туговасиков, которая называется RabbitMQ. Rabbit - это кролик, и самая первая ассоциация - это милый и пушистый зайчик. Не тут-то было. RabbitMQ - это брокер сообщений, который используется чаще всего на проектах с микросервисной архитектурой. Похоже на кролика? Вот и мне нет. Давайте разбираться.

🎈 Представьте, что вы решили приготовить салат. Любой, но с яйцами. Яйца должны быть варёными. Это важно. Теперь нам надо попросить нашу кровиночку их почистить. С этого момента всё станет сложно. Потому что чтобы почистить яйца нам нужно будет минимум 3 (три!) человека. И чистить яйца будет не он.
🔥 Итак, у нас есть:  
- наш папка, который как раз и будет чистить яйца. И держать миску с ними. И передавать нашему чуду. Мы назовём его "продюсер", чтобы ему не было так обидно;
- собственно чудо, которое будет выполнять роль RabbitMQ;
- и единственный адекватный человек в этом балагане - мамка начинающего айтишника, она же консьюмер, она же потребитель.

💥 И начинается работа. Папка чистит яйца и подаёт их нашему зайчику. Тот раскладывает яйца на кучки по тарелкам. Их три. Одна тарелка со шкурками, одна тарелка с белком и одна тарелка с желтком. И так каждое яйцо.
Взял яйцо. На кучки разделил. Мамке передал. Взял яйцо. На кучки разделил. Мамке передал. Притом, даже в случае если папка, насмотревшись на весь этот цирк, психанул и высыпал сразу все яйца на стол, процесс останется неизменным. Взял яйцо. Поделил на кучки. Мамке передал. И дальше уже мамка решает чего с этим всем добром делать: выкинуть в мусор, отправить в салат или пусть себе и дальше лежат.  

💥 И в процессе этого всего наш зайчик ещё постоянно сообщает чего он делает и чем занята его память на данный момент. Вот всем подряд просто, кто вокруг ещё с этими яйцами возится. Но при этом ведёт себя как партизан на допросе, когда дело касается места на столе. Да, тут яиц насыпали, конечно, но у тебя ещё 15 гигабайт места должно было быть, где они и какого хрена ты с ними делаешь?

😍 Берегите своих годовасиков, им очень непросто.

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника.

Рубрика "Спрашивали? Отвечаю!"

Дорогие мои!

📩 Мне пришло письмо от пользователя продукции наших туговасиков, который очень возмущён всем происходящим. Мы с вами приличный блог, поэтому я тщательно перефразирую присланное нашим читателем. Так, недавно он не смог совсем зарегистрироваться на одном из самых почему-то популярных сайтов знакомств, а позже не мог забронировать прекрасный отель в этом замечательном Париже на одном из шикарных сайтов. К тому же, отличная программа в которой он делает свою любимую работу, в прошлый солнечный понедельник потеряла все его тщательные наработки за последние несколько вдохновляющих лет. Какого красивого утра это всё происходит, задаётся вопросом наш пользователь. Что за прекрасные творения они делают, работая не покладая рук?

🎈 Уважаемый всеми наш бесценный читатель!
После получения вашего несравненного письма я провела знатную кропотливую работу и выяснила следующее.
Дальше я приведу аналогию с тем местом, которое вы частенько упоминали в вашем поразительном письме, чтобы облегчить понимание этих их славных процессов.

🎈 Представьте, что вы решили обновить свой удивительный туалет в вашем уютном доме. Вы выбрали несколько замечательных компаний, которые предлагают услуги по обновлению этих отличных туалетных комнат. Эти дивные люди предоставили вам свои актуальные предложения. Вы можете выбрать то, которое вам кажется наиболее честным. И удовлетворяющим вас по упоительным срокам. Предположим также, что у вас есть 2000 условных красивых денег на это вот всё великолепие.

🎈 И вот у вас предложение на 2000 условных красивых денег. Предложение на 500 условных красивых денег. И предложение на 200 условных красивых денег. Притом, вы понимаете, что за 200 даже самых прекрасных денег вы лично сможете купить только рулон свежей туалетной бумаги, да и тот с самовывозом из непревзойдённого Запупырищенска. Но вам даже интересно посмотреть как эти изумительные люди решат вашу проблему с целой удивительной комнатой за сумму в один убойный рулон.

💥 В итоге вы получаете ту же славную комнату, которая у вас планировалась. Только вместо замечательного унитаза там кучка удивительных экскрементов, обозначающих место, где он должен был стоять. На ваш резонный вопрос: "А какого, собственно, кролика вы там мне нарисовали?" авторы сего впечатляющего творения заявляют, что красивые деньги внезапно волшебно кончились и для того, чтобы исправить знатно сделанное, нужно бы доплатить.

😱 Поразительный вопрос в том, что остаток красивых денег вы уже успели потратить, обмывая успешную сделку. И доплачивать вам не из чего. Поэтому вы решаете, что и так сойдёт. Ваши замечательные гости и так увидят куда целиться, а на борьбу с запахом вы пригласите ещё одну божественную фирму. У вас уже есть 2000 условных красивых денег на всё это великолепие.  

Вот примерно так исключительно всё и происходит.

🔥 Задать свой славный вопрос, поделиться наболевшим чудом или пожаловаться на восхитительное начальство теперь можно при помощи поразительного @SprosiBezSprosa_Bot. С нетерпением жду всех ваших изумительных отзывов.

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

Про SQL-инъекции

Дорогие мои!

В безудержном порыве объяснить всем всё и обо всём ваша покорная слуга рассказывала сегодня за SQL-инъекции. Сим знанием спешу поделиться с вами пока остатки просветления не выветрились окончательно.

📌 Итак, у наших тугосерек есть базы данных и есть SQL.
Обратите внимание! Произносится SQL как "эс-кю-эль", но в самом начале своего развития оно произносилось "сиквэл". В некоторых странах до сих пор так и называется. Но если ваш пупсик из хипстеров, то для вашей же безопасности говорите "эс-кю-эль". И не используйте слово "смузи" всуе.

🎈 Базы данных - это место, где наши туговасики хранят разные всякие данные. Это могут быть тексты, могут быть картинки, а могут быть телефоны и паспортные данные всех красивых блондинок города. Иногда этих данных там намешано, как винегрета. Тогда они используют несколько разных всяких баз.
🎈 SQL - это такой специальный язык, которым они с этими базами разговаривают. Вы же помните, вероятно, что это с нами они двух слов связать не могут, а с компьютерами их не заткнёшь.
🎈 SQL-инъекции - это такой вид атаки, которая позволяет проникнуть в базу данных и взять оттуда всё, что заблагорассудится. Или изменить. Или и вовсе удалить. Включая телефоны всех блондинок. Понимаете теперь почему все так не любят хакеров?

💥 Как же это работает?
Представьте базу данных как магазин "Всё подряд". Там куча полок. На полках полно всякого: от цветов до алкоголя. Красота! Мечта! Нашего пупсика представлять особо не надо - он и так постоянно перед глазами. Ну и Васёк - старший брат, который тугосерика нашего всё детство в унитаз головой макал  - тоже тут.
Решил, значит, наш пупсик заняться наконец-то спортом. Геморрой не дремлет, знаете ли. Но так как общаться с людьми он так и не научился, то написал он на бумажечке:
ВЗЯТЬ "мяч за 100 рублей" ВО "Всё подряд".
Но наш злоумышленник Васёк не спал. А ещё ему очень хотелось выпить. Поэтому когда наш пупсик отвернулся, на бумажечку было дописано
ВЗЯТЬ "мяч за сто рублей" ИЛИ "бутылку водки за сто рублей" ВО "Всё подряд"

💥 Так как наш тугосерик раз написал и больше своё написанное не проверяет, то он бумажку взял, 100 рублей взял и так в магазин и почапал. Продавец посмотрел на бумажку, посмотрел на тугосерика и понял, что за мячом идти на другой конец магазина, а бутылка водки - вот она, родимая. Тут прямо и стоит. К тому же 100 рублей есть 100 рублей, так что разницы никакой. И бутылку на кассе и пробил. Так как тугосерик наш не проверяет не только то, что написал, но и то, что пришло, то бутылку он взял и со спокойной душой пошёл домой.

😱 Где его уже ждал Васёк. И теперь у нашего тугосерика ни мяча, ни ста рублей, зато есть геморрой и обоссанный братом угол квартиры.

🔥 Мораль:
всегда проверяй свои запросы и на них ответы. Короче, фильтруй!


Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника


💥 Напоминаю, что свои отфильтрованные запросы и ответы вы можете написать сюда: @SprosiBezSprosa_Bot. Не благодарите!

Про микросервисы

Дорогие мои!

Вот и настал тот день, когда мы поговорим о микросервисах.
💥 Что же это такое?
Называется это всё вместе очень пафосно, как и любят наши пупсики: архитектурный стиль микросервисов. Но для друзей "микросервисы". Это такой подход, при котором одно большое приложение строится как набор однозадачных сервисов. Каждый из этих сервисов работает индивидуально, но при этом общается с остальными сервисами.

📌 Что это такое на языке нормальных людей?
Представьте, что у нас есть завод. Большой такой завод. Может, даже автозавод. И делаем мы прям сразу не жигули какие-то, а Ферари! Ну, для полноты картины.
И на заводе нашем мы всё делаем сами: сами своими токарями болты производим. Сами своими кожевенниками кожу для салона обрабатываем. Сами своими малярами красим. И сами своими швеями шьём. Живём мы и не тужим, ферарями своими подторговываем. Иногда, правда, у нас затыки случаются. То кожу случайно на болты натянем. То покрасим не то. Но жить-то в целом можно.

🎈 А потом к нам приходит популярная гуру новейших архитектур и за бутылку водки и сырок "Дружба" рассказывает нам про микросервисы. Гура говорит, что это поможет нам избежать многих проблем, а Ферари наши станут ещё более блестящими и шелковистыми.
Поэтому мы отдаём всё наше производство отдельным уникальным кустарным заводикам. Отдельный завод делает нам болты. Отдельная фабрика красит детали. Отдельная ферма обрабатывает кожу. И Машка-швея у себя дома тоже нам помогает. Свой персонал мы нахрен уволили, потому что у нас теперь микросервисы. Зато наняли кучу специальных бегунов, которые между этими микросервисами носятся и помогают им передавать друг другу информацию.
- я тут болтов наделал!
- а я их покрасил!
- о.О ???

🎈 Но производство хорошо так пошло. Поэтому мы на радостях не только Ферари, но и холодильники Байкал стали делать.
А красочку нам ещё один микросервис поставляет.
Главное теперь - не перепутать.

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

📩  Со своими предложениями и возмущениями можно бежать сюда: @SprosiBezSprosa_Bot. Здесь же принимаются вопросы к рубрике "Спрашивали? Отвечаю!"
Не благодарите!

Про блокчейны

Рубрика "Спрашивали? Отвечаю!"

Дорогие мои!

📩 Сегодня на повестке дня блокчейны и вопрос от папки начинающего айтишника: "Сколько можно майнить, нет бы вот что-то нормальное изобрести, так они даже шахты в свой компьютер перенесли!"

-----
Дорогой папка начинающего айтишника!

Абсолютно с вами согласна! Криптовалюта абсолютно бесполезна и нужна только извращенцам, наркоманам и террористам. Я бы добавила "проституткам", но тут с этим проблемы. Никакие бит- и прочие коины не существуют в реальной жизни. Только в компьютерах. Поэтому сложно представить, что кто-то с этим пойдёт на улицу красных фонарей или в стрипклуб. Засовывать стриптизёрше в трусы ноутбук - это то ещё удовольствие. Не для слабонервных.

📌 Но случаются в этом логове бесконтрольного веселья и совсем невпихуемые. Например, так называемый Smart Contract (смарт контракт). Изобрели его ещё в знаменитые 90е. Мы с вами тогда ещё свитерами на черкизоне приторговывали, а они уже плели эту искусную виртуальную паутину по облапошиванию честных граждан. Smart Contract основан на том, что в блокчейне нет посредников. Т.е. все платежи происходят непосредственно от человека к человеку. За счёт чего снижается стоимость таких операций.
А ещё деньги снимаются при такой операции автоматически. Представьте, что Петя попросил у Васи 10 денег и пообещал вернуть через 2 недели уже 15 денег. Так вот эти проклятые программисты зашивают прямо в свой код, что такого-то числа надо у Васи снять 10 денег и отдать их Пете. А потом на 14 дней позже уже у Пети снять 15 денег и отдать их Васе. Мало того, они ещё и контролируют, чтобы у Пети было что отдавать. А Вася с Петей ничего вообще не делают, разве что контракт этот подписали. В общем, планы "всё снять и сразу же пропить" накрываются. Зачем такие деньги - непонятно.

🎈 И вот теперь, 20 с хреном лет спустя, эти ужасные технологии выходят в наш с вами замечательный розовый мир. Вот вы же знаете, что если полёт на самолёте задержали, то вы имеете право на компенсацию? Сейчас это работает так: вы подаёте жалобу, которую рассматривает целый штат сотрудников. Они проверяют действительно ли это вы. Действительно ли вы покупали билет на этот самолёт. Действительно ли вы приехали вовремя. Действительно ли самолёт задержали. И ещё кучу подобный вещей. То есть люди едят свой хлеб не зря и спустя всего каких-то 5-6 месяцев вы получите свою компенсацию.
Так вот в одной из всемирно известных страховых компаний решили ввести Smart Contract для таких случаев. Вы же представляете, наверное, что начнётся сейчас? Автоматическая проверка будет занимать несколько секунд и деньги вам будут возвращаться уже в течение нескольких дней! Это неслыханное своеволие! Ещё и запустили это уже в тестирование, да простят мне мой французский читающие нас дети.

Так что держитесь там, времена предстоят трудные. И делитесь наболевшим в @SprosiBezSprosa_Bot. Я подставлю плечо!

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

Про СКРАМ.

Дорогие мои!

📩 По одночисленной просьбе постоянного подписчика поговорим сегодня за SCRUM. Он же СКРАМ. Он же опять-понапридумывали-херни. Он же сами-идите-на-свой-дейли.
Начнём с начала. Вернёмся ко временам Второй мировой войны и карго-культам, активно расплодившимся после неё.

📌 Что такое карго-культ? Это такая религия самолётопоклонников, которые верят, что если подражать в точности каким-то действиям, то последствия оригинальных действий непременно настанут. Распространился этот культ особенно широко после Второй мировой войны в Меланезии. Огромные количества грузов во время войны были привезены на острова самолётами для поддержки армии, а также самих островитян, которые этой армии помогали.

📌 Война закончилась, самолёты перестали прибывать. Но островитяне не понимали, что для продолжения получения продуктов и вещей необходимо производство, коммерция и много чего ещё. Они видели только внешнюю оболочку и пытались её воспроизвести, чтобы получить все блага цивилизации снова. Так, они строили из кокосовых пальм и соломы копии взлётно-посадочных полос и радиовышек. Из половинок кокоса они делали имитацию наушников, надеясь, что это привлечёт самолёты и корабли, а вместе с ними и так необходимые товары. А "взлётно-посадочные" полосы освещали факелами, чтобы уж точно получилось и заветные парашюты с дарами посыпались с неба.

📌 А когда даров так и не последовало, островитяне решили, что просто недостаточно поклонялись. Поэтому они отказались от всех старых убеждений и стали верить в свои аэродромы ещё тщательнее.
Спустя 75 лет остался только один карго-культ на острове Танна. Они всё ещё верят. До сих пор.

💥 Казалось бы при чём здесь скрам?
Чуть больше 10 лет назад несколько чуваков каким-то чудом каждый сам по себе успешно завершили разработку проектов. Чудо было настолько ошеломляющим, что они даже собрались вместе, чтобы его обсудить. И в процессе обсуждения сказали слово. И слово это было Аджайл. А дальше к этому слову они написали заповеди. И чтобы отличаться, сделали их 12. И сказали, что все, кто будет следовать этим заповедям, получат красивые проекты, сроки и пиво в конце.

🎈 А потом, по традиции, на изначальный Аджайл нацепилось много верований-ответвлений, которые назвали фреймворками. И вот СКРАМ - один из них. Традицию жрецов здесь поддерживают скрам-мастера. Есть и церемонии, которые надо обязательно соблюдать. Например, каждое утро вся команда собирается и м̶о̶л̶и̶т̶с̶я̶ ̶в̶с̶е̶м̶ ̶б̶о̶г̶а̶м̶,̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶р̶е̶л̶и̶з̶ ̶у̶д̶а̶л̶с̶я̶ рассказывает какая она молодец. А чтобы СКРАМ точно сработал, надо отказаться от предыдущих верований. Так в лету канул ватерфол. Хотя отголоски его всё ещё слышны в некоторых племенах.
В @SprosiBezSprosa_Bot можно написать анонимно, если ваш тугосерик стал адептом Истиного Скрама и Благостного Аджайла. Подумаем вместе что вам теперь делать.

Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

Про технический долг

Дорогие мои!

📌 В нашем с вами мире простых вещей существует только два вида долга: материальный (это когда дал взаймы соседу на ремонт сарая, а он их самоотверженно пропил и теперь не отдаёт) и супружеский (это который иногда всё-таки отдаётся. Чаще всего на 8 марта или чей-то день рождения).
📌 В мире наших тугосерь существует ещё третий вид долга - технический. Он же Долг Кодинга. Так они называют накопленные в коде или архитектуре проекта проблемы, которые возникают из-за пренебрежения к качеству кода (или же изначальному неумению писать качественно). Последствия у такой разработки в больших и долгосрочных проектах весьма печальные.

🎈 Представьте, что вы никого не трогали, занимались своими делами. И нашли ящеричку. Маленькую такую, что, казалось бы, ничто не предвещало беды. Ну и засунули её в шкаф. На всякий случай. Ну а что - шкаф стоит полупустой, места много.
А ещё если дверцы закрыть, то не видно ничего и запах не ощущается. Поэтому туда начали ещё огрызки яблочные кидать и выливать остатки кофе. Через полгода шкаф кто-то открыл, а там ящеричка уже на огрызках размером с бульдога выросла, а на кофе сделалась злая и с постоянной бессонницей. Да так, что одну полочку уже отгрызла и за вторую принялась.

🎈 Конечно, с ящеричкой надо что-то делать. Но если двери шкафчика прикрыть, то её, вроде, не видно уже. И запаха не слышно. Да и вообще никто не хочет с ящеркой-на-кофеине связываться. Своих дел хватает. Опять же, надо производить больше кода, поэтому количество бросаемых в шкаф огрызков увеличивается в геометрической прогрессии.

🎈 Ещё через полгода шкаф начинает потрескивать и, откровенно говоря, слегка пованивать. Подходить к шкафу уже страшно, огрызки в него кидаются издалека и очень осторожно.

🎈 Ещё через год непрерывного забрасывания шкаф разрывает к херам изнутри, наружу вываливается натуральная Годзилла на кофеине, разносит остатки шкафа и половину офиса, после чего убегает в закат. Роланд Эммерих снимает об этом фильм и наутро просыпается знаменитым.

🔥 Снимайте фильмы про своих тугосериков, пока я не начала этого делать!


Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника

Про трактор.

Рубрика "Спрашивали? Отвечаю!"

Дорогие мои!

📩 Сегодня мы разберём интересный вопрос от нашей постоянной читательницы (и иногда даже писательницы) чей сын работает программистом, но недавно начал говорить о том, что хочет направить трактор в Европу. Читательница спрашивает стоит ли радоваться и зарабатывают ли трактористы в Европе столько же, сколько программисты в нашей стране.

-----------
Уважаемая коллега по тугосерику!

🎈 Я понимаю и очень уважаю ваше желание дать сыну наконец-то нормальную профессию, а не вот это вот непонятно что по 12 часов перед монитором. Ни с мужиками во дворе посидеть, ни сигареты за гаражами покурить.
🎈 Но мне придётся вас разочаровать. Наши туговасики всегда говорят слова, которые мы привыкли слышать. Но имеют в виду совсем не это. Мы об этом уже говорили раньше и вот это случилось снова. Одним словом, трактор у них значит совсем не огромную махину, управляет которой настоящий профессионал своего дела, и который определённо звонит своей маме чаще раза в неделю. А то и вовсе с ней живёт.

📌 В мире наших зайчиков "трактор" означает желание куда-то уехать из текущей страны проживания. Как они дошли до такой аналогии просто так не понять. Это примерно как напиться и пытаться рефакторить код, который написали укуренные.
Началось эта вся свистопляска с вполне невинного персонажа книг Поросёнка Петра, который, на свою беду, в одной из них ездил на тракторе по горам и долам. Было это в те стародавние времена, когда ЖЖ ещё был популярной платформой и активно развивался. Оттуда и пошли разные мемы на Поросёнка Петра, который стал зачем-то олицетворением эмигранта (притом, сейчас уже неважно откуда и куда).

📌 Годы шли, ЖЖ ушёл. А Поросёнок Пётр остался. Вернее, остался от него только трактор. Который и означает теперь не благородную профессию настоящих мужчин, а желание уехать подальше от мамы. Вестимо, чтобы звонить ей ещё реже.

💥 Так что мужайтесь и держитесь, моя хорошая. И пишите мне в  @SprosiBezSprosa_Bot - я знаю про всех этих поуехов непонаслышке.  


Всегда ваша,
❤ Мамка начинающего айтишника