ЖурFuck

Fuck.
Да, сегодня это сильное и красивое слово в таком вот контексте, к сожалению.
Заголовки газет вытаскивают из постели и возвращают на землю даже тех, кто хочет оторваться от нее и забыться в книгах, в сексе, в красивых картинках с моря, в мелодрамах.

Сегодня проснулась, посмотрела ленту (хотя редко это делаю, мне всегда жалко времени) и поняла, что всё, что происходит с людьми, - это истории про СВОБОДУ.
Все без исключения.
Мужские и женские.

Про свободу просыпаться в том месте, где тебе хорошо, и с тем человеком, которого выбираешь ты. Пить чай или пить кофе. Ходить по дому голым, если тебе так хочется. Есть холестериновые яйца, потому что вкусно. Пить холодное пиво. Признаваться в любви. Улыбаться незнакомцам. Не дочитывать пустые книги. Не общаться с неприятными людьми. Не работать на нелюбимой работе. Не трахаться с тем, кто не доводит тебя до оргазма. Тратить деньги на цветы. Носить то, что нравится тебе. Говорить то, что считаешь нужным.

Все наши истории - про свободу быть самим собой и заниматься своим делом.
Проживать свою собственную жизнь, неповторимую и единственную.

И если сценарий твоей жизни начинают вымарывать чужие люди просто потому, что он им не нравится, то в нем непременно должен найтись тот, кто за твою свободу писать заступится. Не закроет глаза и не воткнёт наушники в уши, а поможет тебе - обрести меч, войти в пещеру к чудовищу и вернуться домой с победой.

Я журналист. Я верю в силу текстов. И в медуз.
https://t.me/meduzalive

#СвободуГолунову

Буквам я верю больше, чем словам. К буквам можно вернуться, как к людям. Потрогать и вновь почувствовать. И может быть, почувствовать что-то совершенно иное. А слова сказанные тонут. В бряцании чайных ложек, в чужом смехе, в шорохе простыней, в сотнях «хочу тебя». Как их  потом узнать, утопленников? Вроде и не жили.

В поисках точки Gmail

Секрет невысказанных слов.

Есть слова, которые никак не хотят говориться. Живут внутри тебя, много переживают и чувствуют, толкутся у входа в горло, а выйти  не решаются.
И две фразы из них - самые старые и самые правильные.
Знаете ведь, что людям труднее всего? - признаться в любви и попросить о помощи.
Что-то животное и страшное не позволяет им делать это.
Нам делать это.
Нам кажется, что, сказав заветные,  мы рассыпемся на тысячи мелких кусочков или улетим в бездну, или от стыда сгорим, от чувства собственной ничтожности. Гордые очень. Улыбаться привыкли. Всё хорошо у нас, не то что у некоторых. Помощь? о чем вы? лучше себе помогите.

Чушь всё это. Надуманная искусственная чушь. Поза. Неумение довериться и впустить. А вдруг кто что подумает? Господи, какая хрень.

Короче, не можете сказать - напишите.
В смс-ке, в почте, в записке, на вареном яйце за завтраком. На чистом листе. Хотя бы для себя самой. Просто отдайте бумаге то, что не можете напрямую человеку.
Несколько букв спасут ваше душевное равновесие. А может и здоровье. А может и жизнь.

Написанное обладает чудесными свойствами - может успокаивать, подбадривать, поддерживать, подталкивать, улыбать и даже делать счастливым. Написанное может влюблять в себя. Я писатель, я знаю. А гордыню - в жопу, ей там будет, о чем подумать.

Однажды, несколько лет назад я купила телефон, а буквально через несколько дней с ним что-то произошло, что-то со звуковой картой, и телефон этот я отдала в интернет-магазин, где покупала, на проверку. Телефон мне вернули дня через два, обновили ПО просто. Да не только ПО - в заметках, во внутренних файлах, я случайно обнаружила массу информации, которую туда закачал (как я понимаю) парень, который его тестировал, возможно закачал из своего телефона, когда синхронизировал. Там мура всякая была, какие-то адреса, мейлы.. неинтересно, короче. Но среди этого неинтересного оказалось два признания в любви к женщине. Нескладные, коряво сложенные, явно написанные человеком небольшого ума и образования, но... такие честные и личные, что я позавидовала этой женщине. Может быть, они так и остались неотправленными. Может быть, она их никогда и не прочла. Может быть, этот мужчина писал их для себя же самого - в помощь, чтобы выговориться и обрести силу сказать вслух. Все это может быть. Но одно из них я так и оставила себе на память.

Улыбнись! Я люблю тебя!

Потом иногда я натыкалась на него случайно и улыбалась как дура, которую любит совершенно незнакомый мужчина!
Вот ведь, как интересно устроена женская натура. Она сама может заполнять свои пустые соты  - вниманием и любовью. Чу-де-са.

Вообще, всё это похоже на анальный секс.
Я кончаю.
А кто-то рвётся.

А кого-то рвёт на части.
Прям слышу выкрики с мест: “Ну вот, опять, ёпп, развела романтические истории - про любовь, про нежность…. Промежность, блядь!”

Ну да, я - литературная оторва. Я пишу о том, что чувствую, не стесняясь в словах. И советовать мне делать это как-то попроще в целях привлечения аудитории и дальнейшей монетизации… попробуйте, в личку)

У меня, конечно,  в тайном месте лежит жаркая рукопись листов так на 567 с подробностями переписок, с любовниками, с картинами эротических сцен и снов, которые перечитываю и сама зажигаюсь, но… каждое утро я веду переговоры с самой собой и спрашиваю разрешения опубликовать ее, потому что я не порно-писатель и не веду канал с картинками и около-научными статьями. Я сочиняю его. А это особый труд, каким бы легким он не казался.

Чтобы запастись супер-силой, надо сделать перерыв на 4 минуты. Наушники в уши, глаза закрыть, вдооох и …

Почтальон разбудил. Телеграммы принес.

Спасибо за последнюю публикацию. Это было очень классно) Прямо до мурашек)

Спасибо за Ваши тексты! Благодаря им мои мысли обрели слова)
С огромным удовольствием прочёл книгу) Она прекрасна!
Спасибо!

Вот так - всю ночь спала с Земфирой (как мне казалось)), а проснулась в объятиях читателей.

Это  и есть самое крутое - просыпаться утром от запаха пионов, от нежных слов в телефоне, от только что случившихся снов, от звука цыпочек, на которых мужчина вышел из комнаты, боясь меня разбудить.

Какая красота…
Послушайте, и вам станет прекрасно хорошо.
Люблю пятницу.
И вас.

​​Отличная короткая история про деньги.

Как вы знаете, я хожу под парусом - арендую парусные лодки и путешествую. Это не стоит больших денег, но дарит массу впечатлений, рассказов, удовольствия и радостей. (Вы тоже можете, я вам уже говорила, идите учиться, хватит на жопе сидеть).

Сегодня шла по пирсу в офис яхтенного порта заплатить за ночную стоянку. Мимо чудесного 70-футового белоснежного спортивного парусника. На очень дорогой тиковой палубе которого (ну я думаю, миллионов 7 евро эта лодка стоила) стоял ярко одетый капитан-владелец. Тоже спортивный, подтянутый, гордый собой. Парню было лет 70.
Я встретилась с ним глазами и улыбнулась (у яхтсменов так принято).
Он чуть помедлил, пристально посмотрел на меня, мол “беги-беги, детка”, выпятил грудь, задрал повыше голову, но в итоге улыбнулся в ответ.
И я вдруг остро почувствовала, что в этот момент…  он мне позавидовал.  У него была супер-лодка, способная обогнать любого в этом океане. А у меня - молодость. Всего лишь. И я совершенно никуда не торопилась.

Рассуждения на тему откуда берутся любовники привели меня к мысли о том, что в этом мире много женщин, которым не только эти третьи лица  не нужны, но и сам секс не нужен тоже.
По разным причинам.

У кого-то нет партнера.
У кого-то нет времени.
А у кого-то нет желания.

Ну не хочется, не тыркает, не кричит изнутри: Видишь вон того красавчика, вали его в койку!» Не зовёт. Не красит губы ярко-красным, не подмигивает незнакомцам, не надевает каблуки. Не улыбается ему заниматься любовью чаще одного раза в месяц, а то и в год.

Я не спец в вопросах физиологии, поэтому предпочитаю думать, что желание просто спит. Спит и ждёт того самого, из сказки или из соседнего дома, из зала ожидания в аэропорту, - того, который придёт, поцелует куда надо, и ты, наконец, поймёшь, зачем вообще это прекрасное слово существует.

Я знаю немало охренительно красивых, умных и успешных женщин, которые живут без секса. Их это устраивает, не делает несчастными.
Впрочем, я и сама была такой лет так до 23 и прекрасненько жила себе. До тех пор пока не случилась одна весёлая история, после которой тело моё вместе с мозгом как будто перевернулись в пространстве. И понять великое значение того, что тогда произошло, а заодно описать эту историю словами взрослой женщины заставил меня один смелый вопрос, который мне задал мужчина.

⁃ Расскажи о своём первом оргазме?

​​Поделиться своим первым оргазмом?..

Огого-вопрос, который случайным людям не задают, застал меня врасплох, повеселил, но и заставил посмотреть на свои внутренние истории глазами исследователя - мне и самой было интересно понять, отчего в женщинах рождаются сексуальные желания. А главное, к кому. Ну и когда, в какие моменты жизни.

К тому же услышала я это предложение от близкого, любимого мною, умного и тактичного человека, который спрашивал не из праздности, а из мужского научного интереса  и желания разгадать некоторые хитрости  женского организма.

Ну а что, можно и рассказать, подумала я. А для этого надо вселиться в тело той молодой женщины, которой я тогда была, вспомнить и вновь всё прочувствовать. Ухх, захватывающе.
Я выгнала из комнаты всех демонов, которые уже шипели за спиной «Чтооо?! Секс втроём?!», выпила винца, забралась с ноутбуком в постель, где я обычно пишу и опустила пальцы в привычную мякоть букв.

Я помню себя в 19 лет. Нимфетка. Непорочное создание. Секс для меня существовал на бумаге. Это было что-то, что должно быть – я же уже взрослая. Это было как отметка в зачетке. Как туфли must have. И это никак не вязалось с моими жизненными желаниями. Я В ПРИНЦИПЕ НЕ МОГЛА ИСПЫТАТЬ ОРГАЗМ, потому что не знала, что это такое.
У мужчин всё как-то по-другому, гормоны играют с детства. К этому возрасту мальчики уже взрослые, а девочки в 19 еще очень маленькие. Они, конечно, могут вершить судьбы, кидать женихов через плечо (что я успешно и проделывала хаха), но от этого я не становилась женщиной.
То ли дело, когда девушке 29, и она уже немного понимает, что к чему. Она надевает в машине чулки, снимает трусы и сознательно идет туда, где ей будет хорошо. После того, как кто-то показал ей, как это может быть.

В 19 я да, но и нет. Я занималась сексом, но не могла в принципе испытывать оргазм, потому что сама не знала, на какие кнопки нужно нажать, чтобы ЧТО-ТО произошло. Что-то - не знаю, что. Это теперь, в жесткие времена Телеграма, ютюба и всякой порнухи про кнопки можно вычитать в инструкциях, посмотреть по телевизору и в прочих местах, а тогда, когда интернета не было, что было делать девушкам? Обсуждать подобные темы было не принято, у мамы спросить как-то в голову не приходило, у папы тем более, а партнеры (совсем неподходящее слово) = ровесники, им-то откуда что про женщин знать! Книг было не найти - секса-то в стране не было. Вот если бы мне тогда попался взрослый мужчина, который познакомил бы меня с моим же собственным телом, я бы не потеряла несколько лет жизни.
Теперь, наверное, взрослым мальчикам уже понятно, что для женщины трахаться и получать от этого удовольствие - очень разные вещи.

В свои 19 я уже не была девственницей, но была исследователем собственного тела. Я долгое время вообще не понимала, зачем люди все это проделывают? Мужики кончают, это видно, а вот с женщинами что за чепуха, ради чего? Ты будешь удивлен (это я писала мужчине, отвечая на вопрос), но я впервые кончила, когда мне было уже 23. И сама удивилась этой неожиданной способности своего организма, потому что до тех пор подумывала, что фригидна. (Вот это слово я знала, да).

И над кавалерами своими я издевалась. Конечно, не специально, а по недомыслию.
Помню однажды я поехала в Питер с Глебом, высоким голубоглазым блондином, учившимся в спортивном институте, фарцовщиком и страстным моим ухажером. Мы были там всего два дня, жили у его родственников, которые, естественно, поселили нас в одной комнате, за что Глеб их проклял (и меня заодно), потому что три ночи просидел возле батареи - лечь со мной рядом у него не хватало физических сил, потому что я не давала (какого черта, не хочу и никому ничего не должна!), а у него стоял всю дорогу. По возвращении в Москву я прямо в метро сказала ему, что противен, а он, собака, так разозлился, что потребовал немедленно вернуть джинсы, которые он мне покупал две недели назад. Я и отдала, а он бедный, подавился. Вот такая смешная история.

В общем, секс меня не интересовал в принципе. Я спала. Долго. Пока не случилась одна прекрасная вечеринка.

Пока ехала на работу за рулем, красила глаза. Черным.
"Какой макияж! - сказали девочки. - Ты завела любовника?"
- Ага. Двух.
Одобрительно кивнули.
А я завела и не пошутила. И это было охренительно прекрасно. Стоило мне лишь на несколько дней взять отпуск за свой счет.

Те, кто придумал эппл мюзик были рождены от тех, кто придумал море, ветер и парус.

Потому что именно со всем этими прекрасными ребятами  я сегодня вечером чувствую себя счастливой. Свободной до звезд, раздетой до шелка, невидимой до ночи и жаркой до лета. Мне хорошо таак, как не было уже лет двести.

Я танцую на палубе 55-футовой парусной лодки, которая стоит на якоре в чудесном заливе далекого нерусского острова, а вокруг ночь. Горят только звезды и огни мачт соседних яхт. Их хозяева уже спят, потому что у них был жаркий день, жены, дети, грязная посуда после ужина,..  а я танцую на палубе, потому что по-другому в этот вечер в этом месте и с этой музыкой никак не могу.
(И как бы сюда, в текст,  вставить хотя бы нотку?
Для драйва, для настроения, для движения в такт).

Как я хочу, чтобы ты почувствовал ветер в моих волосах, энергию моего тела, градус моего вина. Как я хочу, чтобы ты улыбнулся и протянул руку с пультом, чтобы сделать погромче. Я стучу высокими нотами в колонку жизни, как будто кричу на весь мир! Вместе с началом следующей песни.

«Don’t panic.
We live in a beautiful world, we return and return…»

Как бы я хотела вернуться сюда. В это место в себе. В то, где когда-то себя потеряла.
Щас. Еще бокальчик. Еще нотка. Еще звезда. И в путь.

Ты хотел разбудить меня утром? Поцелуями за ушком, горячим душистым чаем и словами, от которых просыпаются мурашки? Ммм.. ты так возбудительно прекрасно это делаешь. Да. Но не завтра, пожалуйста. Ладно? Завтра я буду спать. Бес-ко-нечно.

​​Проснулась, а тут вы.

Спасибо! Ты очень вовремя мне встретилась 🤗, спасаю себя ночами.

Твой последний пост написан так вкусно, что я буквально сразу исчезла из шумного офиса. В том месте, куда я попала, была лишь полная свобода. Свобода от всего, что порой так давит в повседневной жизни. А ещё, ты меня вдохновила пойти на sailing classes, который я уже целый год пытаюсь взять. В общем спасибо!

Теперь хожу улыбаюсь, как дура.
Все-таки целебная у моря водица, хоть и с вином.

Доброе утро, братцы!
Сегодня непременно сделайте что-нибудь для себя.
Хоть чая вкусного.

Про море, людей и их вещи.

Тот поздний вечер, когда ты одна.
Когда твоя яхта уже пришла в порт, в свой долгожданный last destination.
Когда уже случился чек-аут и все спят.

Когда ты на краю. Кажется, что Земли, а на самом деле тебе просто повезло с местом на этой самой земле, и твоя лодка встала в марине последней в бесконечном ряду себе подобных. А это значит, что ты можешь видеть море, а не пивные задницы немцев с соседнего катамарана. Когда тебе тепло, когда спокойно и устало, когда весело и ветренно.

То чувство, как будто ты сделала что-то значимое, прекрасное и большое. Ухх.
Ну да, чемодан действительно большой. На хера я его тащила?
В море я в очередной понимаю, и с каждым походом все более отчетливо, что вещи не нужны. Они якорят, тянут руки, заставляют думать о себе - а что ты сегодня наденешь? неужели опять не меня? Не тебя, детка, сорри, мне так хорошо в старой белой и легкой хлопковой блузе без накладных карманов и завышенной линии талии, куда тебе, капризная шелковая, до нее? И в шортах хорошо, которые позволяют сесть на шпагат, - когда бегаешь по палубе и заводишь швартовые концы, можно не только на этого чувака сесть, можно вообще за борт вывалиться и потеряться в большом синем море, кто там на тебя будет смотреть, рыбы-модницы? или красавцы-кальмары, у которых завтра у самих может гриль случиться?

Море учит обходиться малым. Нужным, технологичным, легким, правильным и желательно недорогим. Яхтенные люди путешествуют не с чемоданами, а с небольшими сумками, а то и вовсе с рюкзаками, - на спортивных лодках места немного, чемодану не всегда найдется место, а сумку в любом случае пристроишь.
К тому же морю совершенно не важно, что ты носишь и как ты это делаешь.
Ему важно, что ты не порвешься в ответственный момент, не разойдёшься по швам, не треснешь - поможешь, подтянешь, протянешь руку, бросишь конец, применишь силу, отдашь энергию, проявишь сообразительность и сноровку, не спасуешь, не растеряешься, выбросишь спасательный плот, отправишь SOS и координаты на 16-й канал.

Море видит людей, шитых белыми нитками. Его хрен обманешь.

Я тоже так хочу. Учусь у моря. Пойду в бар, проверять качество мужской ткани.

​​И хорошо бы утром проснуться на своей лодке, а не в море, с тремя мужиками, уходящими в кругосветку 😆

Проснулась, а тебя нет.

Я в море, ты в подмосковной деревне.
Сколько тысяч между нами? Две ...или три? А я целый день не могу избавиться от состояния близости. Так долго не посещавшего меня. Так долго не покидавшего меня. Уже казавшегося вовсе не состоянием, а хромосомой, данностью, взятостью...

Прости, иногда я заигрываюсь словами. Мне нравится, ты знаешь. А также людьми, отношениями, дельфинами в океане. Чувствами (этими тоже могу). Я способная. Я способна на многое. И способов заиграться я нахожу множество. Нахожу и множу. Не глядя под ноги, но всякий раз удивляясь возможностям языка. Вот сколько он может выпить прежде, чем начнет заплетаться?

Я смеюсь, потому что знаю, что лучше молчать и целоваться. Сплетая руки. Долго, нежно, глубоко и преданно. Так, как целуются киты - притираясь друг к другу большими мокрыми телами и оставляя после ласк в прозрачном синем море длинные лоскуты своей старой кожи, как будто прошлой жизни. А потом, расставшись, еще долго пересвистываются в воде, разнося по бездонному миру свою нежность, силу, воздух и страсть.

Страсть как хочу поцеловать тебя. А ты далеко.
Давай, я налью тебе моря?
Там и встретимся.

#впоискахточкиgmail #отрывки