Check-list или как определить дурака с первого взгляда

Это, конечно, вопрос неоднозначный, потому что для каждого критерии дурака свои. Но я могу рассказать вам, на что обращаю внимание я, чтобы уменьшить возможный моральный ущерб.

Фото
- все фотографии с голым торсом - даже если вы ищете приключений на ночь, я предпочитаю с такими не связываться, а то будет потом как в "американском психопате", во время секса с вами он будет разглядывать как красиво перекатываются его мышцы в зеркале.
- все фотографии с пьянок - мне не важно, что именно он пытался сказать этими фото - то, что у него нет других нормальных фотографий? то, что он всегда пьян? то, что он душа компании? - ни одно из этих объяснений для меня не актуально.
- фото с другими женщинами. Фото с мамой - иногда может быть милым, например, с выпускного, но если мужчина чувствует необходимость выкладывать свою маму в Тиндере, то привет, Эдип👋
- фото с детьми, если это не его дети. Если его, пусть выкладывает и напишет об это в профиле. Чтобы знать, с кем связываешься.

О себе:
- 420 - для тех, кто не знает, это обозначает, что ваш потенциальный лайк очень любит #трынтрава. И несмотря на то, что я сама могу и люблю расслабиться, человек, который чувствует необходимость уведомить об этом в своем Тиндер-профиле меня настораживает.
- тупые шутки про пиццу/ванильные цитаты а-ля "live the life you love, love the life you live" - ну я думаю, тут даже комментировать не надо
- миллиард смайликов, рассказывающих историю его жизни - однозначно, нет.
- как я говорила раньше - тупые шовинистские высказывания "ты должна быть красотка", "если ты не такая как на фото, ты платишь до тех пор, пока ты не такая как на фото"
- его ник в снапчате - во-первых, он в СНАПЧАТЕ! и если вам не 15, одного этого должно быть достаточно, чтобы смахнуть его влево, во-вторых, достаточно во-первых, к тому же, мне не нравятся те, кто приходят в Тиндер, чтобы набрать себе подписчиков где бы то ни было.

Это не полный список, и тем не менее, бывают такие, как персонаж выше (на скрине), который прошел проверку, но провалился на первом же сообщении.

В следующий раз расскажу вам про арсов, а также "мами", "капара алаих", "хаим/эйнаим/нешама шели", "метука" (милая, непереводимаяхуйня, жизнь/глаза/душа моя, сладкая) и прочие слова, которые лучше не использовать вообще, ну или хотя бы до тех пор, пока ты не познакомился с человеком вживую. #тиндерхак

Кто такой арс и почему вы "мами"

Чтобы не голословничать, я даже порылась в инете, дабы узнать как объясняют про арсов простым смертным другие.
Чаще всего арсов объясняют русским как "гопников", но это не совсем верно, на мой взгляд. Арс - скорее гопнический мачо. Типичный арс выглядит так: на нем скорее всего джинсы или шорты, на ногах кроссовки или шлепки, а сверху белая майка алкоголичка с золотой цепью толщиной в палец. Его волосы скорее всего залачены, а в ухе красуется страз. Арсы обычно передвигаются группами, и чаще всего, после критического возраста 23-25 лет, становятся довольно безобидны, за исключением шума, который они производят.

Вообще, русские девушки часто проникаются симпатией к арсам, потому что в них сочетаются такие замечательные мужские качества как шовинизм и чрезмерная мачовитость, а для девушек из постсоветсткого пространства указания "идти на кухню", зачастую воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Но об этом в другой раз.

Арс любит разговаривать громко и эффектно, поэтому его речь обязательно выдадут обороты из любимой арсовой музыки - мизрахи (мизрахи - восточный). Я вам кину пару треков потом. Вы непременно будете "мами" (милашка), "хаим шели" (моя жизнь) и "ейнаим шели" (глаза мои), и вообще все жизненноважные органы в кратчайшие сроки.  Арс - это в определенном роде разновидность "drama queen", только в штанах - он очень остро на все реагирует, кинется на любого, кто скажет что-то в вашу сторону с ножом, подарит вам айфон последней модели (если надо - спиздит!), познакомит вас с тусовкой и родителями через неделю, но и пропишет вам в табло, если вдруг окажется, что другой мужик к вам подкатил не просто так, а потому что вы с ним заговорили.

Для душевного равновесия этот экземпляр не подходит, но если вам нужна интрижка в отпуске с горячим восточным мужчиной - то...

Нет, все равно так не делайте. Хотя дело, конечно, ваше. Но не делайте.

А вы за арсов 💎 или против 🎩 ?

#мазган

В Тель-Авиве начались дожди.

Это я называю "события развивались стремительно":

- как дела, Мария?
- что нового?
- отлично, я сюда почти не захожу
- я заметила
- извини за опоздание, я был заграницей

Обожаю креатив https://tjournal.ru/60382

Если кто не понял, они играют в шахматы. В центре города. На пледике. Молодые парни. Во вторник вечером. У меня все.
#мазган

Вы всё ещё ищете партнёра в Тиндере по фоткам? Давайте попробуем по шуткам! Предлагаю затестить на 2 недели этот способ, если будут удачные варианты - я с вами поделюсь. И если вы захотите присоединиться к эксперименту - присылайте мне скрины, самые смешные расшарю тут💪 http://thedevochki.com/2017/10/10/u-tebya-prosto-chuvstva-yumora-net-ili-kak-ya-iskala-seks-v-tindere-po-shutkam/

Чтоб все честно было)

Ещё в коллекцию стопроцентных минусов - НЕ НАДО ПИСАТЬ В ТИНДЕРЕ О СЕБЕ НА ЯЗЫКЕ, НА КОТОРОМ ТЫ ПЛОХО ГОВОРИШЬ. Просто не надо. Пиши на том, на котором говоришь хорошо. С++, например

Кстати, как вы могли заметить - Тиндер обновился, и теперь вы можете реагировать на сообщения собеседника не только лайкнув его (сердечко сбоку), но и выбрав одну из трёх реакций внизу - сердечко, смех или аплодисменты. На мой взгляд на данном этапе крайне бесполезная фича, потому что лучше бы поставили фейспалм, похвалить я и сама могу.

Короче, чувак номер не получит, зато наглядно показываю где именно прячутся реакции.

И пока у нас есть лидер😂
Звонит телефон, я поднимаю трубку, женский голос спрашивает: "ты знаешь насколько ты притягателен (игра слов: мошех это и привлекательный и глагол тянуть, снимать), отвечаю смущённо: "спасибо, а кто это?"
"Сара из Банк Леуми, приходи закрыть минус". #рассмешиндер

И снова, здравствуйте.

Что такое "лизром"

Одно из любимых слов каждого израильтянина (достаем словари) - лизром, что в русском языке эквивалентно "плыть по течению". Израильтяне очень, ОЧЕНЬ любят это слово.  Им можно соглашаться, выражать сомнение, пространно обещать, критиковать и, вообще, оно весьма многофункционально.
- Пойдем кофе попить?
- Ани зоремет (я плыву = я не против)

- Хочешь после бара в клуб?
- Посмотрим, как зорем (течет - как пойдет)

- Я не уверен, что хочу секс втроем на первом свидании
- Ой, а я думала, ты зорем (плывешь = спонтанный, легкий на подъем)

- Что ты ищешь в Тиндере?
- Ну, ма шеизром (ну, что выйдет, что найдется)

Если вы внимательно читаете канал, то вспомните, что я вам рассказывала про Типичного Тель-Авивца, который не будет ухаживать за девушкой, которая не оказывает ему ответных знаков внимания. А знаете почему? Потому что это называется "ле зорем" - не течет.

Я недавно наткнулась на статью о двух правилах счастливых отношений. Звучат они незамысловато: в отношениях должно быть просто и они должны приносить радость.

Так вот, про просто - это и есть лизром, если все зорем, значит есть искра, есть связь, есть куда развиваться. А если надо умолять о встрече, дарить миллиард айфонов, чтобы вам ответили на звонок, хотя бы по одному из них - значит вы пытаетесь плыть против течения, и это хоть и возможно, но отнимает много сил и приносит мало удовлетворения.

На этом наш урок иврита и еврейской любви окончен, а в другой раз я расскажу, чем тель-авивская любовь и подход к отношениям отличается от русской, stay tuned!

P.S.: хоть кто-то получил прикольную шутку? Я продолжаю получать какой-то "Петросян отдыхает" дайджест.

#мазган
#когдатвойучительсексблогер

И это утро брутально как никогда #рассмешиндер

I could never leave Tel-Aviv

#мойтельавив
Люди в Израиле делясят на два типа: те, кто понимают, что лучше Тель-Авива города в этой стране нет, и те, кто живут вне Тель-Авива. В тот момент, когда тебя осеняет осознание предыдущего факта - то вместо презрительных взглядов и возмущенного "вы снимаете парковку за полторы тысячи шекелей в месяц?! Да моя трехкомнатная квартира в Кирият-Ата стоит 2500!", ты начинаешь судорожно искать подработки, продаешь автомобиль, покупаешь электровелик и съезжаешься с какими-то растагеями, которые пытаются поднять очередной веганский стартап. А потом лежа на матрасе на полу в своей комнатушке где-нибудь на задворках флорентина, ты облегченно вздыхаешь и понимаешь, что да, оно того стоит.

После вечеринки в Мойше Хаус, мы с друзьями обсуждали, почему центр жизни он в Тель-Авиве, не где-нибудь еще - и ответ элементарен: потому что на вечеринку в Мойше Хаус в Тель-Авиве приезжают люди из Хайфы и Явне, но если бы он находился в Явне - мы бы никуда не поехали.

Израильтяне страстно любят электронную музыку и не только любят, но даже умеют. @eshlishekel все обещает сделать подборку израильских диджеев, но пока у него не дошли до этого руки (надеюсь, теперь дойдут!), знакомьтесь - Offer Nissim - один из любимых DJ ЛГБТ сообщества и вечный хозяин одной из главных вечеринок на каждом гей-параде.

https://www.youtube.com/watch?v=vtqR9PruNJY

Кто виноват и кто платит

Пока кто-то выиграл своей беспощадной шуткой про кирпич мой номер телефона и ведет меня сегодня на свидание (ох, уж эта моя слабость к немцам!) - отвечу вам на один из вопросов, который неизменно поднимается в женской тусовке и в моей личке.

Кто же должен платить на свидании?

Отвечу вам как феминистка - нищеброд.

Есть правила этикета, утверждающие, что платит тот, кто пригласил. Честно ли это? Откровенно говоря, не очень - потому что, давайте взглянем правде в глаза, сколько раз девушка приглашала парня на свидание на вашей памяти? Хорошо, если наберется пятюня. И дело, кстати, вовсе не в том, что мы жлобы, хотя и это, конечно, тоже. Причем, даже не жлобы, но экономны - что опять же упирается в pay gap, потому что получаем-то мы по-прежнему меньше мужиков. В вопросе свиданий, девушки чаще всего не приглашают по другим причинам, но об этом в следующий раз.

Если не ориентироваться на пресловутый этикет, согласно которому в 99% случаев платит мужчина, то как решить, кто платит?

Все довольно просто и я руководствуюсь следующими правилами.
Я позволю за себя заплатить, если:
- я не буду чувствовать себя обязанной после этого - если мужчина всем своим видом дает понять, что после чашки кофе я должна ему как земля колхозу, то зачем вы вообще пошли с таким мужчиной куда-либо?
- для него это важный культурный момент, который сочетается с предыдущим пунктом. У меня был друг, который платил за всех своих знакомых девушек при любых обстоятельствах, потому что это был его культурный код и он чувствовал себя униженным, если ему этого не позволяли.
- мужчина значительно старше и в более стабильном финансовом положении.

Я не позволю за себя заплатить ни при каких обстоятельствах, если:
- Я чувствую, что встреча была испорчена из-за меня (однажды на свидании мне весь вечер звонил телефон по работе и приходилось отвечать на мейлы ввиду форс-мажора, и несмотря на то, что парень настаивал - я просто не смогла дать ему заплатить)
- Мне хочется подчеркнуть, что это чисто деловая встреча
- Я хочу дать понять, что продолжения не будет.

Вообще, чаще всего можно понять по ситуации, но я абсолютно всегда готова заплатить за себя и, кроме памятной истории с немцем Д., всегда достаю свой кошелек, с готовностью заплатить, а не для показухи.

С другой стороны, и это уже к мужчинам. 2 примера из моей жизни какими мужчинами быть не надо:
- ей 19, а тебе 28 - ты приезжаешь на выходные к ней в гости и даже не предлагаешь купить продуктов, хотя она солдатка, а ты бизнесмен.
- 14 февраля звонить своей бывшей девушке, с которой вы общаетесь и произносить следующий монолог: "Я хочу провести этот вечер с тобой, да, я понял, я люблю тебя! Поехали со мной, я сейчас приеду на такси! Кстати, можешь оплатить такси?"

Удачных вам свиданий, котики!

#тиндерелла