Моя новая любовь

Никак не могу перестать размышлять о стонах.

Может быть, они так мешают, потому что нам кажется, что другой отказывает нам в праве существования?

Ну то есть, Другому так важно то, что происходит там, между ними, что тот факт, что ты за стеной существуешь и слышишь их стоны, настолько его не волнует, что ты с тем же успехом мог бы и не существовать?

Конечно, в глубине души, мы знаем и то, что, возможно, это напоказ, и то, что, может быть, они помнят о нашем соседстве и стонут сквозь подушку и стиснутые зубы.

Но подсознательно стремишься к худшему объяснению.

Понимаешь?

С какой скоростью добрая Маша в хорошем настроении может превратиться в фурию? Эмпирическим путем было выявлено, что это занимает в среднем около трёх минут:

Вот ты идешь довольная, слушаешь музыку, солнце светит, кудряшки развеваются.

А вот какой-то мужик увидел твою короткую юбку, успел решить, что ты "хамуда" (милашка) и все, что тебе нужно в налоговой - это объяснять ему почему ты не хочешь знакомиться и почему тебе сейчас не до того, чтобы ему объяснять почему ты не хочешь знакомиться.

И как вишенка на торте, пока ты все это объясняешь, какой-то урод проходит мимо и шипит: "где твой лифчик".

Прошло три минуты и ты уже не уверенная в себе, довольная, идущая по делам девушка, нет. Теперь ты погрязшая в чужом, ненужном внимании, мерзких комментариях и взглядах.


Я никогда не считала себя мужененавистницей и вряд ли стану ей когда-нибудь, но БЛЯДЬ, зачем вы это делаете, зачем?

Почему я должна десять раз подумать, прежде чем надеть свою любимую юбку, колготки и каждый раз заново выбирать не надеть лифчик?

Почему каждая мразь считает, что имеет право открывать свой рот и вякать, если его никто не спрашивал?

Откуда в мужчинах эта уебищная уверенность, что если на тебе нет лифчика - это для него? Да я вообще не знала, что встречу тебя на улице!

Для меня это, для МЕНЯ - Я, Маша Дубровская, люблю эту юбку, эти колготки в сетку и отсутствие лифчика.


Не на охоту я вышла, отъебитесь.

Лучше б и не вынимала наушник.

Из положительных моментов - вот написала и отпустило.

Пусть они переживают, кто там без лифчика ходит, мне норм

Индия зовет!

Когда долго не пишешь, каждый раз получается какой-то дайджест – произошло то-то и то-то. Но думаю, сегодня вам интереснее всего, как же проходит моя подготовка к Индии, до которой осталось всего ничего.

Я проебалась с визой – по каким-то сомнительным, даже для меня самой причинам, я все откладывала подачу визы через агентство, где можно было получить ее на полгода. В итоге, за неделю до вылета, подала онлайн и на следующий же день пришло подтверждение - у меня есть виза на 2 месяца!

Конечно, я хотела дольше – у меня была куча планов: волонтерство, випасана, путешествие по стране, курсы йоги, а может даже хинди. Но на випасану я и так записалась. Даже на две, чтобы наверняка. С волонтерством сложнее – бесплатно мало кто хочет волонтера на две недели. Но я все равно подала несколько заявок, вдруг повезет.

С другой стороны – я всегда могу побыть волонтером в Непале, Таиланде или Шри Ланке, в общем, куда глаза приведут.

---

Это очень странное ощущение – знать, что ты улетаешь, но не знать насколько и куда. В каком-то смысле, я сбегаю – ноябрь и декабрь для меня самые «лежачие» месяцы. Именно в это время обычно обостряется депрессия, и последние годы я лежала неделями – на полу, диване, в кровати, - абсолютно без сил.

Несмотря на то, что в этом году депрессивных мыслей у меня нет, физически я чувствую все тоже самое – у меня нет сил, и очень хочется просто спрятаться под одеялом.

Поэтому эта поездка своего рода побег в тепло в надежде обмануть организм.
Кроме того, на меня, пожалуй, сильно повлияла книга «Важные годы» Мэг Джей – хотя, наверное, не так, как хотела писательница.

Она пишет о том, что возраст от 20 до 30 невероятно важен и как решения, принятые в этом возрасте, формируют всю нашу жизнь, вопреки убеждению сегодняшней молодежи, что в 20 можно просто развлекаться. Мэг настаивает, что именно в 20 надо вкладываться в карьеру, отношения и детей. Делать все то, что ты на самом деле хочешь иметь к 30.

Ну, я вынесла из этой книги главную для себя мысль – делай.

Делай то, что свербит, то, что тебе важно – это то самое время.


P.S. а вы все-таки напишите мне, что вам больше всего интересно теперь @female_af

Ожидание vs. Реальность

Знаете, как я себе представляла свою поездку в Петербург?

Ну, я такая приезжаю, волосы назад, бросаю сумки, моюсь и иду себе по музеям, на крышу залезть, в кафе хипстерское сходить.

Думала, в Мариинку схожу – ну да, у меня нет красивой шубы (ну чего уж там, у меня и одежды зимней в принципе нет), но я как-то об этом не думала. Мне говорили, что в Питере холодно, но у меня это как-то пролетало мимо ушей.

В моих планах, я раскидываю все проблемы – быстренько помогаю Маргарите Петровне, провожу уроки иврита и иду покупать себе джинсы, наслаждаясь жизнью.

Может даже на свидания сходить успею.

А в реальности, я так разогналась на поворотах, что, кажется, подрезала жизнь.

И она мне такая – ах, так?

Светлеет в 9 утра – нннааа!
На улице скользко пиздец – держи!
У 5 учеников изменились обстоятельства и им не до иврита – вот тебе!
Темнеет в 4 часа дня – бах!
Почта России – стгдыщ!

Ну и понятное дело, что никакие проблемы Маргариты Петровны одной левой у меня раскидать не получилось. Из дома мне выходить не хочется, потому что в таком количестве слоев я чувствую себя бурекасом. Вместо крыш, Мариинки и музеев – я пытаюсь придумать на что я буду жить в Индии, если у меня теперь нет учеников.

А в субботу мне в Москву, и я так и не поняла еще, где я буду жить.

Обожаю.

Жизнь, можно мы как-то помиримся?

Трепещите, враги наследника!

Еврейская мама уже в городе.

Пока что я, в основном, пытаюсь разобраться, как именно передвигаться в четырехслойном торте, который я на себя напялила и при этом везде успеть.

В одну реку дважды не зайдешь, говорят.

Ну что, я согласна, особенно, если эта река - Москва летняя и Москва зимняя.

И всё-таки, я надеюсь, что в зимней Москве мне будет также тепло и уютно, как в летней - дело же в людях, в конце концов.

Я обязательно пойду на каддл вечеринку 16 декабря (и вам советую!), раздумываю насчёт Кинки (хотя, если честно, меня пугает перспектива тотального совокупления вокруг) и проведу встречу подписчиков в Москве, как и обещала.

Но до тех пор, мне нужно завершить забег по врачам вместе с мамой, которая приехала убедиться, что я не уеду в Индию слепой.

До сумасшедшего путешествия осталось 9 дней.

Больше всего, я ненавижу, как она смеётся, когда ей объясняешь, почему ее поступки - это пиздец.

Так, знаете, похрипывая, сквозь закрытые губы, расползающиеся в улыбке.

Как будто она очень старается скрыть, что ей безумно смешно от того, что я говорю, но не может удержаться.

Когда я научусь не зависеть от нее? Не рассчитывать на ее помощь?

Когда запомню, что ни одному ее слову нельзя доверять, а все, что вы скажете, будет перевёрнуто и использовано против вас?

Вся эта эпопея с Москвой была, по сути, ради врачей - ведь моя мама громко кричала по телефону, что ей стыдно за коллег и "приезжай, Манечек, мы тебя тут посмотрим!".

Месяц, м е с я ц , мы обсуждали мой приезд и к каким врачам мне надо попасть; что она приедет в Москву, чтобы сходить со мной; что я привезу результаты МРТ, чтобы сравнить с прошлыми.

И вот я, пилю с одного конца Москвы на другой, чтобы она, задумчиво почесывая ухо, сказала, что ОНИ С ПОДРУГОЙ (московским врачом) ПОДУМАЛИ И РЕШИЛИ, что к врачам мне нет смысла идти - все равно они ничего не найдут. Ведь на МРТ не нашли.

У меня даже слов не нашлось, если честно. Я просто стояла и пыталась дышать спокойно.

Моя импульсивность застилает мне глаза яростью, поэтому вместо вариантов, у меня в голове просто крутилось: "какого хрена?! Какого хрена ты не сказала мне раньше, что ты не собираешься мне помогать? Я бы осталась в Питере, я бы поискала через знакомых, я бы не вызывала ее в Москву, в конце концов!".

Но разве ж боярыне пристало с холопами считаться?

Хотя тут дело даже не в ней, а в этой ее подруге, которой один раз попадает вожжа под хвост и она орет "приезжайте, мы всё сделаем", то мы приезжаем и оказывается, что "вообще-то не зачем идти, все проблемы в голове".

Меня трясет, мать кашляет, подруга уходит на концерт и тут мою драгоценную маменьку осеняет мысль, что можно позвонить кому-то, кто знает кого-то, кто может помочь.

Ничего удивительного в том, что осеняет ее после скандала нет - потому что она ни разу в жизни не договорилась ни о чем для меня заранее. "Да, приедешь в Минск сходим и к тому и к этому", а потом - они все в отпуске, ой, я забыла спросить.

И ведь я не против заплатить. Единственное, чего я от нее прошу - договориться о приеме у проверенных врачей, а не таких, с которыми врагов не надо.

Все, что я просила - извинение. Пусть просто хотя бы признает, что она не права, что это нехорошо, несправедливо, что так не делают.

Но она только смеялась в ответ и давила на чувство вины: "ну и хорошо, раз я тебе не нужна, тогда я завтра уеду! А ведь мы могли бы сейчас пить чай, как нормальные люди".

Мы очень много чего могли бы, мам, если бы ты не была такой.

Но ты, к сожалению, как та лошадь, которая очень старалась, но не смогла.

С одной лишь разницей - ты даже не стараешься меня услышать.


Маша, держись.


#мамочкаисмыслжизни

Ворона, в кого ж ты такая ебанутая?

Мама вчера уехала в Минск. Предположительно на Блаблакаре.

Однако, после того, как я утром позвонила спросить, как она доехала, я поняла, что ебанутость вашей вороны на генетическом уровне.

Моя 60+ мама с блаблакаром на белорусском вокзале разминулась - он не отвечал на телефон.

Ну и вернись ты к подруге, едь завтра.

Но мама решила проверить поезд - всегда же был ночной поезд Москва - Минск. Поезд отменили.

Вот тут точно вернись уже, да?
Но нет.

Мама едет на маршрутке в Тушино, чтобы сесть на автобус Москва - Минск.

Маршрутка опаздывает на минуту, и автобус элегантно растворяется в ночи.

Ну вы уже поняли, что вариант вернуться моей мамой не рассматривается. А зря.

Ей подсказывают гениальный план - езжайте в Смоленск! Там каждый час что-то ходит в Минск.

Прибыв в пять утра в Смоленск, мама узнает, что следующий автобус на Минск в три часа дня.

Такси до границы с Беларусью, фура-попутка и вот мама это все мне рассказывает по телефону.

Так что вы, этсамое, не спрашивайте меня больше отчего у меня маршруты путешествий такие ебанутые.

У меня это по наследству.


P.s. а с мамой вчера, кстати, был первый нормальный день и я проплакала весь вечер и просила ее не уезжать. Как жопой чувствовала.

Вот и все

Если вы хотите помочь разбанить аккаунт, можно написать в техподдержку

Зато я есть в чате @tindergarten

​​Сколько ты стоишь?

В эту поездку во мне снова шевельнулась мысль "сколько стоит моя дружба?".

Если люди отказываются от меня, ради 1к рублей, и получив их, элегантно исчезают из моей жизни, позабыв все клятвы в любви.

Если после трёх лет дружбы, растворяются где-то в просторах соцсетей, конечно, после обещаний "единожды и навсегда".

Сколько стоит мое доверие, если спустив в меня сокровенное - "ты изменила мою жизнь!"-, забывают и выкидывают за ненадобностью?

Любовь - если "я, кажется, ничего не чувствую" с лёгкой руки появляется там, где были ключи к моей квартире.

Сколько стоит моя работа, ценность - если в секунду это могут отнять, забанить и дни, месяцы твоих усилий распыляются по серверам.

Конечно, есть и другие примеры.

Но я тут, в центре этого небольшого цунами (я страшно боюсь цунами и оно снится мне уже несколько ночей подряд).

Я тут и все вокруг меня дрожит, вертится, трясется; мой мир рушится.

Руины это хорошо, - говорила Лиз Гилберт. И, может быть, из моих руин вырастет красивый Рим.

Но пока что я зажмурилась и просто жду, когда все уляжется.

Оно ведь уляжется, правда?

#машадержись

Adventure time

Сидим в шоколаднице в аэропорту, а в паспорте подмигивает билет до Дели.
Посадочный.
Даже не верится, что это происходит.

Если кто-то пропустил – плана у меня нет, завтра в 11 я приземлюсь в Дели и встречусь с Женей, которая летит туда же из Вильнюса. А дальше я ничего не знаю, у меня даже хостел не забронирован. И хотя внутри меня, конечно, трепетно и боязно, это начало, пожалуй, самого большого путешествия в моей жизни.

Для меня это не просто приключение – I call it a challenge.

И чтобы не разбредаться, я даю себе срок – 60 дней, чтобы:

- восстановиться после стресса (который, как говорят врачи, и является причиной дисфункции моего зрения);
- разобраться, чего же хочет Маша
- и понять, почему я избегаю второго свидания и серьезных отношений.

Так что, в целом, у меня три цели – здоровье, развитие и личная жизнь.
Буду отчитываться по возможности каждый день (черт его знает, как там с интернетом!) по тегу #машапринялавызов

Начинаем с завтра, 18 декабря.
Ну и конечно, лишать вас сториз из Индии было бы бесчеловечно, так что ловите:

Instagram.com/shalom_masha

День 60:

Мы пообедали и вырубились в отеле. Проснулись, а в кровати клопы. Нам поменяли номер, но я уже вся психосоматически чешусь, ессественна.

Кажется, с первой целью путешествия (восстановлением здоровья) я капитально косячу. Все мои ужимки и прыжки на тему растягивания ботинок успехом не увенчались, так что единственная обувь, которую я могу носить - это босоножки. С носками. Вери индиан стайл.

В целом, это, конечно, несколько странный дестинэйшн для санатория, учитывая отсутствие горячей воды, питьевой воды и наличие всех видов болезней.

Могу сказать, что я боялась, что будет хуже. Представляла себе Дели средневековым городом, где по улицам плывут отходы, в переулках сношаются, и у всех вши.

Хотя... В общем-то, недалеко от правды.

Но мне нормально.

Там много сториз: instagram.com/shalom_masha

День 59

БЛОГ ВЕРНУЛИ!

Instagram.com/tinderellalive

День 56: слушай

Всю ночь ехала в автобусе Дели-Пушкар. Думала будет хуже, но условия оказались лакшери для Индии - каждому своя кроватка, с задвигающейся дверцей и даже свет внутри включался.

Так что в перерывах между воплями индусов, яростно что-то выясняющих прямо у меня над головой, было время подумать.

Просто так ничего не происходит, нужны шаги, чтобы вызов сработал. Первый шаг ещё в инстаграме написала (до сих пор не нарадуюсь, что разбанили!) - не осуждай себя.

Мы учили это на групповой терапии по Mindfulness (можно почитать по тегу #theartofhearingheartbeats) - не корить себя, не обвинять.

Вот и я сейчас - много сплю, быстро устаю, боюсь отравиться, заболеть, раздражаюсь от местных (особенно от того, как они сигналят постоянно 😤). Но я не упрекаю себя; знаю, это временно.

Нужно время, чтобы перестроиться на другой ритм жизни, услышать, что именно в себе мне так мешает, что отражение этого бесит меня в местных, привыкнуть к еде, и расслабиться.

Лежала в автобусе и вспоминала, каково это расслаблять все мышцы на йоге, на медитации. Дышать, слышать себя и просто отпускать напряжение.

Мне пока сложно, но я уже вспоминаю, что я так умею.

Так, что насчёт шагов?
▪️ Медитировать. Хотя бы раз в день, хоть 5 минут.
▪️ Зарядка по возможности.

Специально не делаю больших шагов. Лучше маленькие, но точные.

P.S. вообще я сегодня целый день размышляла о мужчинах, но об этом я уже высказалась в инстаграме.

#машапринялавызов

А вы себя заставляете себя работать через силу или отпускаете, когда чувствуете, что надо отдохнуть?