Если что, продолжение в инстаграме:
https://www.instagram.com/p/BiFUBnkgJKj/

Незабываемое свидание

Мы за столиком на террасе в баре, через улицу от моего дома. Я лениво потягиваю красное вино, он скручивает второй косяк. Свидание идёт не очень успешно; я только вернулась из ашрама, он рассказывает мне как постигал смысл жизни под ЛСД в Индии. Мне любопытно, но не более того, мои мысли всё ещё заняты медитативным сексом, я чувствую себя сонной и немного пьяной от вина и травы. То, что это первое и последнее свидание, для меня было очевидно, ещё до того, как он завел песню про Тиндер, и как негативно тот влияет на отношения полов.

Он передает косяк, и я бросаю невзначай: "ну, у меня немного другое отношение к Тиндеру, я писала на эту тему диплом"; он начинает спорить оживлённее, но для меня этот спор уже сотый и мне не интересно.

В моей голове крутятся варианты вежливого отступления, зеваю и говорю, что хочу спать. Это правда, у меня кружится голова и слипаются глаза. Я вижу, что он разочарован, но мне уже не важно, на этом свидании стоит крест.

Поднимаюсь на ноги и последнее, что я помню, это его руки и мысль о том, что они маленькие, а мне нравятся большие.

Он держит мою голову и говорит кому-то принести колу.

- Ты вся белая, - он растирает мне руки. Я продолжаю лежать на асфальте посреди улицы и отпускать дурацкие шуточки про первое свидание. - Ты не волнуйся, я мастер. Ты не первая, кто со мной в обморок падает, я уже знаю, что делать.

Он проводил меня домой, и хотел встретиться снова. Увы, его лицо, вызывает во мне лишь воспоминания о приторной коле и холодном асфальте.

Мы шли домой сегодня, а он проезжал мимо на велосипеде. И пусть его имя я помню только благодаря телефонной книге - "сногсшибательный М.", - что-то мне подсказывает, что он это первое свидание не забудет.

#мастерсвиданий

Мало есть вещей на свете, которые греют мне душу так, как ваши сообщения, особенно после того, как Телеграм был в коме полдня❤️

Все мужики сво…?

Пришел мне сегодня привет от подписчика, говорит, у тебя такая интересная и местами грустная жизнь, а мужики отвратительные.

Ну, отвратительные это, пожалуй, чересчур, но моя подруга напомнила мне сегодня, что история с захватом территории мужчиной у меня не первая. Однажды я уже совершила ту самую ошибку, которая меня, очевидно, ничему не научила.

В морозном мартовском Вильнюсе, Маше хотелось суши (на самом деле, я могу так начинать практически каждую свою историю). Литовский Тиндер тех времен был пуст и глух, поэтому совпав с мальчиком из Минска, я страшно обрадовалась и даже забыла, что все это вообще-то в рамках моего диплома. Вернувшись из рабочей поездки в Польшу, уставшая вусмерть, я согласилась встретиться с ним у себя дома, при условии, что суши он возьмет с собой.

Что-то пошло не так, и в итоге, суши заказывались уже из дома, доставка, все дела, мы включили фильм, и я заснула уже на заставке. Да, ситуация следующая – у меня дома практически незнакомый парень, суши, какой-то фильм и я, сплю, на диване. В общем, детки, не делайте так, как я. #мастерсвиданий

Не знаю, чего ожидала я, но явно не того, что я проснусь в три часа утра, он будет лежать рядом в кровати и играть в комп, недоеденные суши в холодильнике, посуда помыта и все убрано.

Зависал он у меня еще часто и долго, пока его шенген не накрылся медным тазом и не оставил его запертым в Бульболенде. Это не была история про большую любовь, хотя, возможно, и да – это была огромная любовь М. к моей крутой квартире в Вильнюсе. Зато мне от него досталась привычка говорить очень выразительно: «В смыыыысле?»

А ваши квартиры захватывали?

Пока у нас, вроде как, завтра обещают войну, принесла вам новый пост. Но вы не привыкайте, вдруг меня воевать заберут.

Мы познакомились за пару дней до моего отъезда из Италии – я и  Настя устраивали неделю прощальных вечеринок, и воскресенья отмечали в караоке. Почти не было людей, мы вдвоем и Луиз, наш бразильский друг гей и еще одна компания ребят со своей «королевой» и симпатичным блондином, на которого я положила свои пьяные глаза.

После нескольких волшебных выступлений гей-дуэта, наши компании смешались, я узнала, что Я. младше меня на два года, мысленно поставила крест на возможности большой любви, но решила, что на один вечер не страшно.  Мы искали, где продолжить вечеринку, и посетив несколько полупустых баров, отправились к Я. домой – играть в «я никогда не» и пить коктейли. Оказалось, что он жил буквально через улицу от меня, но это было уже не важно, потому что утром я съезжала с той квартиры.

Вы знаете, как тяжело выиграть гея в «я никогда не»? Так вот, я не выиграла, но это была красивая ничья, которая произвела впечатление на всех. Ближе к пяти утра все разошлись, Я. делал мне массаж и целовал меня в шею, а затем в губы. Рядом с ним я чувствовала себя пятнадцатилетней – его возраст, посиделки до 5 утра с играми, робкие поцелуи и ощущение, что происходит что-то волшебное.

Я хотела увидеть его снова перед отъездом. Он даже приехал, но я была настолько уставшая после недели вечеринок, отсутствия сна и алкоголя, что заснула буквально сразу, как только отгадала что я Биби Натаньяху в этой игре с бумажками, которые лепят на лоб.

В инстаграме выложила сегодня пост про моногамию и про то, как я ее чувствую. Когда-то мы уже обсуждали полиаморию, и я по-прежнему с подозрением отношусь к этой концепции.


Сейчас для меня понятнее, откуда у этого ноги растут. То, что я физически не испытываю желания к нескольким людям одновременно, для меня сильно усложняет даже попытку представить, каково это “любить” многих одновременно.

Вчера вечером, я спросила А. хочет ли он кого-то еще, кроме меня. У меня нет никаких претензий - мы не пара, нам просто нравится спать друг с другом, - мне любопытно, как это у других людей. Он ответил, что его естественный порыв сказать “нет, не хочу”, но он не уверен, потому что не проверял. Кроме того, он скорее исключение из правил, как ему самому кажется.

Однажды меня спросили “а если не переспал, но хочу это считается?”, и теперь я понимаю, почему для меня да, считается. Другие люди и их поступки оцениваются нами через призму наших мерок и стандартов. Если для меня захотеть кого-то нового значит потерю интереса к предыдущему партнеру, то это объясняет, почему я воспринимаю желание другого, как измену.

Как разобраться чьи границы точнее?

#amorlibre

У нас уже очень жарко. Та самая жара, когда хочется спать без одежды, когда волосы прилипают к лицу во сне, а ты не любишь спать с кондиционером.

Я стояла под холодным душем сегодня и в моей голове вдруг так ярко загорелись воспоминания шестилетней давности. Невыносимо душный июль в Натании, я живу с Кариной и ее мамой, в квартире на последнем, четвертом этаже.

Я помню, как разговаривала с тобой по скайпу душными ночами, когда невозможно было спать одетым, до трёх, четырех, пяти утра, а потом вставала в шесть на работу. Выходила из такого же холодного душа, завернутая в полотенце, и капли стекали с мокрых волос на плечи, руки, вниз по шее. А ты все ещё не спал, смотрел на меня из скайпа и говорил не курить вместо завтрака, поешь нормально лучше!

Помню, как писали длинные письма в контакте, и я рассказывала тебе об этих жарких днях, о том, что я вижу, когда еду на работу, обо всем, что происходило, пока ты спал.

Эти воспоминания такие хрупкие, трепетные и дорогие мне, я храню их глубоко внутри. В такие утра как сегодня, они вдруг выглядывают и обволакивают, окружают нежностью и волшебством, этой слепой уверенностью, которая бывает в 20 лет, что все сбудется, и наполняют меня любовью.

Я все помню, милый и это здорово.

Пока суть да дело, я дочитала книгу. Называется она "Да! Полюби свою жизнь".

Ещё пока читала, я все думала о том, как буду рекомендовать её вам, как это правильно сделать, что бы вы пошли, скачали и прочитали ее. Эта книга - практическое руководство. Что это значит? Это значит, что в ней действительно объясняют как.

Я всегда сильно раздражалась от умников, которые говорили, вот, себя надо любить в первую очередь! полюби себя и у тебя все получится, по-другому все будет, вот, тогда заживёшь! И я билась головой в открытую дверь и не могла понять, как же сделать вот это таинственное "полюби себя", которое получается у каждого первого в Инстаграме. Цель мне была ясна, ну а делать, делать-то что? Ну если мне не нравится, не нравится, какой длины у меня ноги или размера глаза, так что мне теперь перед зеркалом стоять и говорить себе, что нравится? Не обманывать свой мозг я сюда пришла, не за этим.

Я была в ашраме, и допытывалась, так что, что же нужно делать, чтобы получилось? Мне нужна схема, план, как с тренировками, чтобы знать, в каком порядке и что прорабатывать. Они пожимали плечами и говорили, что до сих пор сами над этим работают и прощупывают свой путь.

Так вот. Я часто получаю от вас сообщения с вопросами и просьбами о помощи. Несмотря на то, что я сама до сих пор в пути, and don't get me wrong, это путь длиною в жизнь, я могу точно сказать, что помогло мне.

Медитация.
Во-первых, польза медитации научно доказана, что меня сильно успокаивает и позволяет не чувствовать себя в шаманском племени, попивающей аяуаску.
Во-вторых, вариантов медитации множество, и можно подобрать себе ту, что подходит. Я, например, очень люблю танцевальные.
В-третьих, эта книга. Она просто руководство к действию, набор упражнений, основанных на практиках Ошо, с помощью которых можно действительно осознать, принять и полюбить себя.

Раньше я очень не любила, когда так происходило и расстраивалась. Вот у тебя кажется все устроено - ты не хочешь отношений, он не хочет отношений, и у вас умопомрачительный секс. Но что-то обязательно идёт не так (по крайней мере, мне так раньше казалось) - либо коммуникация усложняется чьими-то чувствами, либо общение переходит в рамки, которые не устраивают одного из партнёров (редкие встречи, например), либо вдруг появляется Человек.
У каждого свой - у кого-то знакомая, которая вдруг приехала в гости, и спит с тобой в кровати, у кого-то случайный мэтч в Тиндере, которого слушаешь взахлёб, с которым хочется проводить время и действительно интересно, как у него дела.

Загвоздка в том, что все вот такие люди, они так или иначе изменяют устоявшуюся динамику отношений. А в моем случае, на них ещё и висит проклятие - секс с ними почему-то всегда хуже того, предыдущего, с которым не было никаких планов, зато была идеальная совместимость.

Сегодня я принимаю это и выбираю  видеть в этом урок, вызов, возможность. У И. нет никаких притязаний на моногамность, он честно сказал, что очень во мне заинтересован, но не нуждается в я буду век ему верна.

Теперь вопрос в А. Не знаю, насколько он моногамен, но спросить можно. Я хочу посмотреть, что же такое полигамность, прочувствовать, что на самом деле это не проклятие отношений и выучить урок: не ждать от одного человека всего сразу.

Я не расстраиваюсь, мне интересно.

#amorlibre

Мой канал практически аполитичен – я никак не реагирую ни на то, что происходит в Израиле, ни в Беларуси, ни в России и вообще нигде. Поэтому про 9-ое мая я хочу вам рассказать, как о личном. Без парадов, ленточек и салютов.

Это мое первое девятое мая, когда я не чувствую себя к нему причастной. День Победы всегда был нашим семейным праздником – мой дедушка был еврейским партизаном, одним из немногих выживших из его отряда, и единственным выжившим из своей семьи. Именно в День Победы мои бабушка с дедушкой поженились.

9 мая у меня дома начиналось с готовки, букетов сирени, и обязательного похода с дедушкой на Яму (мемориал жертвам Холокоста в Минске), где он встречался с однополчанами, теми, кто еще жив. Я всегда ходила с дедом, пока не уехала в Израиль, маленькая кудрявая девочка, которой было скучно и страшно в этом мрачном месте, но я чувствовала, что это важно. Что дедушке было важно показать меня, гордиться, что у него есть продолжение, вот это шустрое, которое облазило уже все стены «Маша, куда ты лезешь, ты, что на месте постоять не можешь!», но зато такое еврейское продолжение. Сам факт нашего присутствия на Яме уже бросал вызов этому миру – мы все равно здесь, мы растим детей, внуков, которые ходят в еврейские школы, лагеря, поют в еврейском хоре, живут!
А потом мы шли домой, и обязательно ели мороженое по дороге. Я любила гулять с дедом, он был такой высоченный, статный мужчина, с белыми усами и я страшно гордилась, что мой дедушка вот такой.

Дома уже был стол – и мы отмечали жизнь, помянув смерть. Мои бабушка с дедушкой действительно очень любили друг друга и пронесли это через всю жизнь.

Мой дедушка умер от рака, когда я пошла в армию. Внучка еврейского партизана уехала жить в Израиль одна, и пошла служить в израильскую армию – это ли не закрытый гештальт?

В июле умерла моя бабушка, и это первое девятое мая, к которому я не чувствую себя причастной. Но этот день навсегда останется для меня праздником жизни над смертью.

Платить за мужчин?

Сегодня у меня, однако, день денежных уроков. Как и большинство людей, наверное, я не умею просить обратно свои деньги или называть цену своим услугам. Такие ситуации вгоняют меня в ступор, в краску, в угол и куда там еще можно вогнать. Я начинаю смущаться, стыдиться и предпочитаю заплатить, но избежать разбирательств.

Мы пришли сегодня обедать, и И. вспомнил, что не взял кошелек. Голодная, уставшая после моря, я согласилась заплатить за него, при условии, что я тебе потом отдам. И еще кивая, я чувствовала, как меня накрывает волна беспомощности и раздражения. Туманное «я тебе потом отдам», подразумевает, что мне придется напоминать ему об этом, и, возможно, это вообще не будет деньгами, а чем-то вроде «я за тебя в следующий раз заплачу». А я, может, не собираюсь с тобой в следующий раз куда-нибудь?

После обеда, мы зашли к нему, сходили в душ и валялись несколько часов. Разговор о деньгах даже не всплывал. Я корила себя за то, что мне было стыдно признать, я без работы, и не могу себе позволить угощать взрослого, хорошо зарабатывающего мужчину, обедом за 25 евро, за то, что мне было неловко напомнить ему о  деньгах. Обиднее всего было то, что его, казалось, это совсем не смущало. В ответ на мое полушутливое «в следующий раз ты угощаешь», он ответил «хочешь, приготовлю тебе ужин?», что возмутило меня еще больше.

По дороге на море, утром, я рассказывала ему, как тронуло меня то, что одна из подписчиц, зная о моей финансовой жопе, предложила перевести мне денег. Он знает, что у меня нет работы, нет доходов на данный момент, и тем не менее, не смущаясь, одалживает у меня денег, попутно рассказывая, как на каждой съемке свадьбы зарабатывает 5000 шекелей.

В итоге, я собралась с духом и отправила ему сообщение, мол, кстати, переведешь мне деньги? Но это стоило мне испорченного вечера и заедания стресса булочкой.

Я слышала городскую легенду о том, что есть девушки, которые ходят на свидания, чтобы чисто пожрать. Я же, либо ухожу голодная, либо оказываюсь в таких ситуациях. Кажется, я что-то делаю не так.

Или нет?

Узнала, что мы победили по воплям соседей и счастливым гудкам машин

Давеча опубликовала пост в Сикрет Тель Авиве (одной из самой больших фейсбук групп в Израиле) о том, что у меня сломался Тиндер и красавчики в нем кончились. Так что, если вдруг в группе найдется высокий, симпатичный фанат Гарри Поттера, который верит в гендерное равенство - пусть мне напишет.

Много интересного вышло из того поста:

1. В Тель-Авиве ищут любовь. Серьезно. То есть, стоило мне сказать, что я не ищу серьезных отношений (а я их правда не ищу, в прошлый раз это закончилось захватом моей жилплощади, а теперь я живу на диване, захватывать нечего), на меня посыпался дождь из разбитых сердц в мессенджере, заявления о том, что это, конечно же, deal-breaker и так дело не пойдет. Сказать, что меня это удивило я не могу, в Тиндере тоже иногда пишут, что "ищут серьезных отношений", но концентрация таких намерений в фейсбуке безусловно выше, как и отчаянных мужчин. Мне кажется, в фейсбуке знакомятся все те, кого ты смахиваешь влево в Тиндере.

2. Этот блог совершенно изменил мое представление о личной жизни. Теперь личное для меня другое; я не вижу проблемы в том, чтобы говорить об отношениях, о том, как быть в отношениях, как туда попасть и т.д. Я получила огромное количество комментариев, где люди восхищались моей смелостью выставить себя вот так, в группе на 200к человек, в которой овердохуя мужчин, с которыми я уже была/встречалась/пересекаюсь в жизни. Например, мне написал еще один тренер из моего зала, он меня не узнал. Ну да, видимо, со штангой я по-другому выгляжу.🙄

3. Я очень четко осознала, как много мне дал ашрам и над чем мне еще надо работать. Было достаточно негативных комментариев - и моя любимая полиция феминизма, которая посчитала, что мое желание найти мужчину выше себя никак не вписывается в рамки гендерного равенства, и куча гифок с летящими в лицо сосисками, и обвинения в том, что я attention whore. Я с любопытством наблюдала за своей реакцией, и отмечала, что у меня получается отвечать на такие комментарии даже с юмором, чаще всего хотя бы вежливо, или, на крайний случай, игнорировать. Единственный комментарий, который меня задел был очень грубым оскорблением моей внешности. И все же, несмотря на то, что сначала я снова почувствовала себя гадко, грязно, с этим горьким привкусом во рту, буквально через минут десять, я вдохнула и вспомнила, что это не мое. Мое восприятие себя не подвержено влиянию какого-то тролля из интернета, особенно учитывая, что со всеми остальными троллями у меня даже получилось построить нормальную коммуникацию. Я не обязана быть красивой в глазах всего фейсбука, и даже не в глазах всей этой группы.

Даже если после этого поста у меня не появится новых свиданий, я уже узнала много интересного.

Добро пожаловать всем, кто к нам присоединился - на днях я опубликую подборку самых интересных постов, а пока со мной можно связаться в личке - @female_af или в чате @tindergarten.

Спрашивай и принимай

Комплексы и неуверенность не только усложняют наши отношения с другими людьми. Они создают картину такого мира, в котором не хочется жить. Постоянно прокручивая в голове подозрения, домыслы, чувствуя себя Шерлоком Холмсом, который знает, о чем думают другие, лучше них самих - мы создаем себе реальность, в которой столько грязи, что, кажется, не отмыться.

После поста в СТА, я получила больше 200 сообщений. Но почему-то, людям не приходило в голову, что я им не отвечаю, не потому что я сволочь/сучка/attention whore/тролль, а потому что я не успела дойти до их сообщения/у меня есть жизнь, работа и другие дела, кроме фейсбука/они не в моем вкусе, в конце концов.

Причем даже если я говорила, что человек не в моем вкусе - видимо, это знание, которое не каждый может вынести. Меня начинали подкалывать “это потому что я немного полноват? Ничего, к концу лета ты пожалеешь о своем решении”. Был парень, который начал меня допрашивать “а, да? А кто же тогда в твоем вкусе?” и я недоумевала, ведь написала же “фанат Гарри Поттера и выше меня”. Если ты не знаешь, как пишется Слизерин и пишешь что рост у тебя ниже моего, почему ты возмущаешься?

Другой молодой человек предложил мне встретится. Я получила уведомление о его сообщении, но была в магазине, на улице +39, я обвешана сумками и больше всего на свете хочу в душ. Когда я пришла домой, через 20 минут, у меня как в плохом анекдоте, уже висело еще несколько сообщений - “все ясно, могла бы и ответить, ну я надеюсь, ты получила все внимание, которого искала”.

Я ловлю себя на том, что узнаю в этих людях себя. Когда что-то идет не так, как я хочу, все мои недостатки (зачастую, видимые только мне) начинают всплывать на поверхность и кричать: “это из-за меня, из-за меня тебя не хотят, ты недостаточно хороша, потому что ты такая!”. На самом деле то, что кто-то нас не хочет, или хочет не так, как нам бы этого хотелось, никак не влияет на нашу ценность. От того, что я сегодня съела пельмени, суши не чувствуют себя недостойными или менее привлекательными.

Не придумывайте себе причин. Не решайте за других.
Спрашивайте и будьте готовы принять ответ.

You are the miracle of life

Я вчера была на волшебном свидании. Знаете, такое, когда у тебя скулы болят, потому что ты улыбаешься без остановки? И все утро думала, как о нем рассказать, ведь сегодня мне уже не хотелось улыбаться - я поговорила с Й. о работе, и он настойчиво уговаривал меня не увольняться, аргументируя это тем, что проблема, очевидно, во мне и в моем желании заполнить пустоту внутри чем-то внешним. Этот разговор разбудил во мне тревогу, страх, а что, если он прав? и тяжесть, как будто меня с моими порывами придавило сверху горой.

Я села медитировать, и поняла, что вот оно - это и есть то, о чем я хочу рассказать. Свидание с Д. было совсем другим, как глоток воздуха, после этой сумасшедшей недели с фейсбуком, попытками разобраться с работой, что мне делать с Й., будущим, блогом, деньгами, и чем только еще - я вдруг вспомнила про здесь и сейчас. Вдруг отложила телефон, увидела закат, не считала минуты, которые я потратила не на то, что хотела - потому что рядом с этим человеком хотелось быть.

Он живет именно той жизнью, о которой я мечтала всегда, и каждым своим словом и действием обволакивает тебя ощущением - все возможно, просто делай. Делай то, что чувствуешь, то, что считаешь правильным. Ведь даже если получится ерунда - ты будешь знать, что сделал то, что считал нужным.

Люди, которые говорят тебе, что заниматься своей мечтой все равно, что жениться на любимой девушке, подразумевая, что тем самым ты испортишь мечту; люди, которые говорят, что твои мечты - это попытка сбежать от себя, а то, что ты чувствуешь, что работа забирает у тебя время, которое можно потратить на то, что тебе важно, это потому что ты никогда не будешь удовлетворен, и если то, что тебе важно станет работой, оно перестанет приносить удовольствие - эти люди токсичны.

Я хочу быть среди людей, как Д. Людей, которые не просто верят в свою мечту, они воплощают ее. “Ну да, я хочу поехать автостопом из Израиля до Японии через арабские страны. Ну, возможно, меня где-то по дороге захватят и убьют. Но ведь до тех пор, эй, я получил кучу удовольствия и впечатлений!”. Я хочу окружать себя людьми, которые чувствуют чудо жизни, которые проживают каждое мгновение, которые чувствуют вкус. Я хочу быть из таких людей.

Я уже из таких людей, и хоть я в самом начале, это чертовски увлекательно.

Мне было 22, и К. приехал ко мне в гости автостопом. Из Польши. Весной прошлого года мы расстались, а в эту со мной произошла беда. С. приехал первый, побыть со мной неделю, но я была слишком разбита, чтобы подняться. Мы ссорились, и мне больше всего хотелось, чтобы он оставил меня в покое и дал мне отстрадать свое.

Я начала учить итальянский, сама. Мечта говорить на нем вспыхивала во мне переодически, лет с 15, и тогда я покупала какой-нибудь разговорник, открывала 15 вкладок с “выучи итальянский” и через два дня теряла интерес. В этот раз я чувствовала себя мертвой, умирающей, и мне хотелось исполнить хоть одну свою мечту, все равно интереса ни к чему нет. И я учила, учила с видео, с приложениями, с тетрадкой. Сама могла сказать “mi chiamo Maria, ho 22 anni e abito a Vilnius” (меня зовут Маша, мне 22 и я живу в Вильнюсе). Могла спросить где, куда, сколько стоит и худо бедно объясниться.

К. приехал ко мне в гости на две недели и я вцепилась в него всеми пальцами, потому что впервые почувствовала это ощущение свежего воздуха, которое может дать человек, который делает то, что хочет. Он путешествовал по Европе автостопом, потому что хотел понять, где и как он хочет жить. Я была вампиром исподтишка, я впивалась, захлебывалась безопасностью, которой он меня окружал. Он учил меня секретам “когда хочешь отключить мозг, думай о дыхании и сжимай кулаки - мозг не может сосредоточиться на двух вещах одновременно, и тебя отпустит”. Не знаю, на сколько это правда, но меня успокаивало.

Я безумно хотела в Италию, и решила, что мне надо ехать с ним. Не могла упустить такую возможность; мы договорились встретиться в Европе там, куда у меня будет самый дешевый билет и ехать оттуда автостопом.

Я придумала, почему это не инфантильность.

Уже несколько дней меня сжирает желание уволиться, а вместе с ним чувство вины за то, что я веду себя как избалованный ребенок - я так хотела эту работу, не рассказывала никому о ней, чтобы было не так обидно, если не возьмут, и отмечала, когда меня взяли. И все же, моя широченная улыбка, с которой я вернулась из ашрама, с каждым днем становилась все тусклее.

Я не могла понять, что именно меня так угнетает в этом месте, и постоянные комментарии со всех сторон "подожди, потерпи" (в инстаграме, кстати, как раз вчера выложила пост про терпение) осаждали меня, заставляя сжимать зубы, но терпеть. Мама говорила "это твое решение", и даже через телефон и три тысячи километров, я видела как она неодобрительно поджимает губы и смотрит на меня разочарованно.

Сегодня, сидя на пляже с другом, и разглядывая молодых ребят, приехавших на Таглит, мы обсуждали, инфантильно ли это увольняться, когда, вроде, нет "объективных" причин для недовольства. В комментариях к этому посту в инстаграме, всплыло то, что я писала когда-то давно в канале - право на нет.

Я не чувствовала, что имею право. Имею право хотеть вкладываться в блог, рассчитывая, что это однажды окупится. Имею право хотеть заниматься своими проектами, пусть пока бесплатными. Имею право хотеть, чтобы сбылось.

Это не инфантильность. Я умею терпеть, я сильная и переживала очень тяжелые истории. Я готова терпеть работу, которая не приносит удовольствия, потому что я выбрала ее сознательно, ради денег, временно. Но если я выбираю работу, ради которой откладываю исполнение мечты на несколько лет, то она должна хотя бы меня радовать. И если этого не происходит, я имею право уволиться.