Вилкой в глаз или на собеседование раз?

Собеседования, что с кадровиками*, что с представителями технической части организации способны принести множество забавных моментов.

ОЙ А ГДЕ ВЫ РАБОТАЛИ С 2009 ПО ДАННЫЙ МОМЕНТ?
@
В СМЫСЛЕ?
@
ИЗВИНИТЕ, Я ПОТЕРЯЛА ПЕРВЫЕ СТРАНИЦЫ РЕЗЮМЕ

ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ СМЕНИТЬ РАБОТУ
@
ПЕРЕЧИСЛЯЕШЬ ПРИЧИНЫ В ТОМ ЧИСЛЕ ПРО ТО, ЧТО ЗАРПЛАТУ НЕ ПОВЫШАЮТ
@
ПОЛОВИНА РОССИИ ТАК ЖИВЁТ!

ТАК ВЫ СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР? НАМ ОБЫЧНЫЙ НУЖЕН
@
УЛЕТАЕШЬ В ОАЭ

А вы говорите java и java script
—----------------------------------------------------------------------------*самоназвание HR или рекрутер. Первые подбирают персонал исключительно для одной конторы, а вторые для многих. Зачем мне это знание я пока не знаю.

Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <изверги> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв в адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Утро начинается не с кофе

По утрам под кофе всей семьей смотрим htop

Поросятам на заметку. by Daniel Podolsky (@onokonem)
1. сегодня не 90-ые. при эмиграции - из России - ваш уровень жизни скорее всего упадет. может быть - значительно упадет.
2. Чужой язык - это постоянный стресс. не в том смысле, что психологический, а в том, что мозг реально напрягается очень сильно.
3. Кругом вашего общения станет русская диаспора, или никто. к местным вы вотретесь в доверие не раньше, чем через год.
4. Если вы без семьи - вы без семьи и останетесь на долгое время. если с семьей - возможны варианты, потому как будет реально трудно. если есть склонность ругаться - вы будете ругаться страшно.
5. Если у вас есть дети - вы очень скоро перестанете говорить с ними на одном языке. дети мгновенно начинают говорить на том языке, на котором говорят в их детском социуме.
6. Если вашим детям нужна школа - вы очень быстро обнаружите, что учат или плохо, или очень дорого, или оба сразу.
7. Поинтересуйтесь разу, во что вам встанет высшее образование для детей. обычно два IT родителя могут вытянуть образование для одного дитяти в один момент времени. повезло, если разница у детей 6+ лет.

В общем - эмиграция это тяжелый труд и смертельная скука.
Все это может оправдать только интересная работа, лучше - для обоих.

надо дофотошопить слово пиздец

Вилкой в глаз или на техническое собеседование раз?
Технические собеседования это отдельная песня, песня о несоразмерности вопросов вакансии, попытках завалить частными случаями или самоутвердиться.

СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ДЖУНА ДЕВОПСА
@
КАКИЕ ВЫ ЗНАЕТЕ АЛГОРИТМЫ ПРОВЕРКИ КОНТРОЛЬНОЙ СУММЫ?
@
ПЕРЕЧИСЛЯЕШЬ ВСЯКИЕ MD5, SHA1 И ПРОЧИЕ
@
А КАК ТАКИЕ АЛГОРИТМЫ РАБОТАЮТ?
@
ПЕРЕСТАЕШЬ ПОНИМАТЬ, К ЧЕМУ ВОПРОС, НО ПЫТАЕШЬСЯ ПРИДУМАТЬ, СОПОСТАВЛЯЯ РАЗНЫЕ КОМБИНАЦИИ ПРОИЗВОЛЬНЫХ ЧАСТЕЙ ФАЙЛА И Т.Д.
@
СЛУШАЕШЬ ПОЛУЧАСОВУЮ ЛЕКЦИЮ ПО МАТАНАМ
@
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ (НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ)

Кулстори приветствуются.

К покаянию!!

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москаля — Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля — только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе — Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль.

РАБОТАЕШЬ АДМИНОМ
@
РАБОТАЕШЬ
@
РАБОТАЕШЬ
@
ТЕБЕ УЖЕ 45 ЛЕТ, ИЗ НАЖИТОГО ТОЛЬКО ПИВНОЕ ПУЗО, ГЕММОРОЙ И ИМПОТЕНЦИЯ
@
ДОМА ЛЕЖИТ ГОРА ОКОЛОКОМПЬЮТЕРНОГО БАРАХЛА, КОТОРОЕ ДОРОЖЕ БУДЕТ ДОВЕЗТИ ДО РАДИОРЫНКА, ЧЕМ ТЫ ПОЛУЧИШЬ ЗА НЕГО ДЕНЕГ
@
ЖЕНЫ УЖЕ НЕТ, ДЕТЕЙ ЕЩЕ НЕ БЫЛО, СМЫСЛА В ЖИЗНИ НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ

ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ В ПРИНТЕРЕ КАРТРИДЖ ЗАПРАВИТЬ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ ПРОВЕСТИ ТЕЛЕФОННУЮ ЛИНИЮ НА ЭТАЖ НИЖЕ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ МОЕМУ ПЛЕМЯННИКУ КОМП В КИТАЕ ЗАКАЗАТЬ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ СЧЕТЧИК ВХОДЯЩИХ НА ТУАЛЕТ ПОСТАВИТЬ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ ПО ЗДАНИЮ РАЗВЕСТИ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ НАМ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ ЗАКАЗАТЬ ПОДЕШЕВЛЕ?
@
ТЫ ЖЕ АДМИН, МОЖЕШЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ КО МНЕ ДОМОЙ СЪЕЗДИТЬ, У МЕНЯ С КОМПОМ ЧТО-ТО?

ВАСЯН, ТЫ Ж ВРОДЕ НА АВТОСЛЕСАРЯ УЧИЛСЯ - ПЕРЕБЕРИ МНЕ ГБЦ ПО БРАТСКИ
@
ТОЛЯН, ТЫ Ж ЮРИСТ, ПРОЧИТАЙ МОЙ КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР, ЧТОБЫ Я НА БАБКИ НЕ ПОПАЛ
@
ДИМАН, ТЫ Ж ФИЛОЛОГ - У МЕНЯ ИНСТРУКЦИЯ ОТ ПАТЕФОНА НА АРАБСКОМ - ПЕРЕВЕДИ НЕВПАДЛУ
@
ВЕРПАЛНА, ВЫ Ж ВРАЧ - ВЫПИШИТЕ МНЕ РЕЦЕПТ НА ДЕКСТРОМЕТОРФАН. НУ МНЕ НУЖНО ТАМ ДЛЯ УДОБРЕНИЙ КОРОЧ

ПРИХОДИШЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ "ТРЕБУЕТСЯ ЭНИКЕЙЩИК"
@
ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ:
@
НАЗОВИТЕ РОЛИ FSMO
@
НАЗОВИТЕ РОЛИ EXCHANGE СЕРВЕРА
@
КАКОВА СКОРОСТЬ T1
@
ЧТО ТАКОЕ ГРАНУЛИРОВАННЫЕ ПОЛИТИКИ
@
ЧТО ТАКОЕ ЗАМЫКАНИЕ ПОЛИТИКИ
@
ВЫ РАБОТАЕТЕ АДМИНИСТРАТОРОМ КРУПНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ С ОФИСАМИ РАЗНЕСЕННЫМИ ПО ТРЕМ КОНТИНЕНТАМ, ОДИН ОФИС ИМЕЕТ НИЗКОСКОРОСТНОЕ ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ, РАЗРАБОТАЙТЕ АРХИТЕКТУРУ САЙТОВ, И УКАЖИТЕ ВЕС КАЖДОГО
@
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ДРУЖЕСТВЕННОЙ КОМПАНИИ ДЛЯ УДАЛЕННОЙ РАБОТЫ В ВАШЕЙ ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ АУТЕНТИФИКАЦИИ ЧЕРЕЗ SSO, ВАША И ДРУЖЕСТВЕННАЯ КОМПАНИЯ ИМЕЮТ СЕТИ ПЕРИМЕТРА, РАЗРАБОТАЙТЕ АРХИТЕКТУРУ, ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ЭТОГО МЕТОДА АУТЕНТИФИКАЦИИ.
@
УДАЛЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ИМЕЕТ РАБОЧИЙ КОМПЬЮТЕР ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS 8.1 ЕМУ НЕОБХОДИМА АУТЕНТИФИКАЦИЯ В ДОМЕНЕ В КОМАНДИРОВКАХ, КАК ЛУЧШЕ ПОСТУПИТЬ?
@
В ТРЕБОВАНИЯХ ОБЪЯВЛЕНИЯ БЫЛО НАПИСАНО: "УМЕНИЕ ОБЖИМАТЬ КАБЕЛЬ, УМЕНИЕ ПОДКЛЮЧАТЬ МОНИТОР, УМЕНИЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ОС"

НАЗЫВАЕШЬ СЕБЯ ЛИНУКС-АДМИНОМ
@
РАБОТАЕШЬ В WEBMIN

ЗАБОЛЕЛ НА НЕДЕЛЮ
@
МАНАГЕРЫ ПЕРЕСЕЛИ НА АРЧ
@
БУХИ ЗАЛИЛИ НА ЗУХЕЛЬ ОПЕНВРТ И ИГРАЮТСЯ С ИПТАБЛЕС
@
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ НАПРЯГАЕТ ДИЗАЙНЕРА РИСОВАТЬ ЕМУ ТАЙЛЫ ДЛЯ ФЛЮКСБОКСА
@
ГРУЗЧИКИ ПРИТАЩИЛИ МК-61 И РЕШАЮТ ШАХМАТНЫЕ ЗАДАЧКИ
@
БОМЖИ НА ПОМОЙКЕ ЧТО-ТО ГНУТ И ЕМАКСЯТ

ТЕРМИНАЛЬНЫЙ СЕРВЕР - КОМП С ДЕСКТОПНОЙ ВИНДОЙ С ПРОПАТЧЕННОЙ DLL'КОЙ, ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОГО RDP-ПОДКЛЮЧЕНИЯ

АДМИН УШЕЛ НА ОБЕД
@
БУХГАЛТЕРСКИЕ ОТЧЕТЫ НАМОТАЛИСЬ НА ПРИНТЕР
@
УБОРЩИЦА МОЕТ СЕРВЕРА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ
@
ДИРЕКТОР ПОСТАВИЛ В КОПИЮ ПИСЬМА "Анечка, зайди на кофе" ВСЕХ КЛИЕНТОВ, ДАЖЕ НЕБО, ДАЖЕ АЛЛАХА
@
СТАЖЕР ПОЕХАЛ КАТАТЬСЯ НА СТУЛЕ, СВАЛИЛ ЦЕЛЫЙ РЯД КОМПЬЮТЕРОВ
@
МАРЬВАННА ЗАЛИЛА ЧАЕМ КЛАСТЕР
@
ПЬЯНЫЙ ЭЛЕКТРИК В ПОДВАЛЕ ПЕРЕПУТАЛ НОЛЬ С ФАЗОЙ
@
СЫН ДИРЕКТОРА СНЕС WINDOWS SERVER 2008 СО ВСЕЙ БУХГАЛТЕРИЕЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ 20 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО LINUX ЛУЧШЕ

Zimbra (достаточно)
@
pfSence
@
Elastiх
@
Zabbix
@
FreeNAS

Всё в виде appliance в Proxmox