Как делали минет в СССР? Ты будешь ржать

В тот период было мало литературы. Поэтому девушки просто брали  рот член и Читать далее

Приезжает шикарная путана в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалились посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли.
Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и переспит!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города». Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
Показать текст полностью

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь-то чего с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала…
—Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я...
Показать текст полностью

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? »
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся задергалась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет...
Показать текст полностью