Сева сидел в протертом кресле и бесцельно залипал в ютуб. Единственная причина по которой он сегодня не выбрал петлю на шею - завтрашние шашлыки с его единственным другом и соседом по совместительству, Коляном.
"12 ВИДОВ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА + секретная техника "оргазм в одно касание". - увидел он рекомендацию в правом нижнем углу экрана. Сева знал наверняка, что знания из видео ему не пригодятся, ведь первый и последний раз Сева касался вагины при рождении, но он подумал, что сакральное знание может быть интересным. Юный натуралист нажал на иконку ролика и в его жизни наступила желтая полоса. Реклама, здравия желаю. Розовощекий прощелыга с высоты горнолыжного склона, стал пытаться выудить из Севы последние 300 рублей бабушкиной пенсии, параллельно убеждая его, что сам дескать бестолочь-бестолочью, а даже у него вышло настроить директ и продать вебинарные опционы.
"Отъебись" подумал Сева и нажал "Пропустить рекламу".
"У тебя получиться, друг!" - продолжала свой монолог лицемерная, по мнению Севы, мразь.
"Я верю в тебя, твоя жизнь изменится после нашего курса. Отдай сейчас 300 и получишь 300 000!"
Сева навел курсор и начал массированую атаку на кнопку пропуска, однако это не привело ни к чему и продажник дальше вершил свое дело.
"Ты мой герой, да герой, потому как стоишь в начале пути и бесстрашно взираешь на дорогу к успеху, что только предстоит тебе. Я люблю тебя, Сева! Ты мой кумир!"
Сева прервал атаку и в недоумении уставился на экран. "Сева? Может он сказал Сервер?"
- Нет, Сева, я сказал именно то, что ты услышал. Начал диалог с экрана продажник.
- Чего блядь?! Ты меня видишь?
- Да, Сева, я тебя вижу и слышу.
Успешный человек с заносом остановился на лыжах. Горный склон на его фоне стал выглядеть как на прямой линии с президентом.
- Что за хуйня? Проговорил неуверенным голосом себе под нос наш герой и уже по инцерции стал жать на все красные крестики, что попадались на пути его мыши.
- Даже не пытайся, Сиська, пока я не захочу, у тебя не получится закончить наш разговор.
Сиськой Севу звали в начальной школе. Это обидное прозвище ему дали после первого же урока физкультуры, когда он обнажил на всеобщее обозрение свое тучное тело. Сева выпрямил спину и замер перед экраном. Его брови, минуя макушку приближались к затылку, а шея вытянулась как балерина.
- Вот ты решил посмотреть видео про женские оргазмы - продолжало лицо с экрана - а зачем? Твоя личная жизнь это карьера бомжа попрошайки возле метро - никто тебе даст, даже из жалости. Единственный шанс тебе стать человеком - это приобрести у меня за 300 рублей пубертатные миграционы. Тьфу блядь, ну ты понял. Тренинг этот.
- Но мне не нужен тренинг... - пролепетал Сева - и кккка кккаааак ты это делаешь?
- Эх ты... Я тебе про Фому ты мне про хурму. Ладно, хуй с тобой. Ты все таки мой первый клиент так сказать... Расскажу тебе забавы ради, по чем нынче фунт изюма. Чтоб только на твое лицо посмотреть - голова прокашлялась и продолжила - меня зовут Олег и я господь Бог.
Сева буквально превратился в памятник и казалось даже перестал дышать. Бог смотрел на него серьезным, укоризненным взглядом.
- Я пришел к тебе потому, что ты много дрочишь, сын мой. Онанизм не богоугодное дело.
- Прости ппростти Господи я не специально, честно, просто так получается - начал было оправдываться Сева и тут Господь засмеялся таким беззаботным смехом и так раскатисто, что онанист тут же заподозрил неладное.
- Эх... Бля... Сиська ты Сиська... Ну насмешил. Да где ж ты видел, дурак, чтоб Бог маргинальными залупционами торговал? Надул я тебя. Я сотрудник некой организации и отвечаю за тестирование, так сказать, инноваций. Думаю, что даже твой скудный умишко понимает, что получить контроль над ноутом труда для глобальных корпораций не составит. Было бы желание.
К сожалению, самопровозглашенный божок переоценил интеллектуальные способности своего собеседника и Сева принялся выражать свое удивление матерными междометиями.
