Если бы я вдруг стал мультимиллиардером-олигархом, то первым делом я бросил бы большую часть денег на разжигание националистических восстаний по всему миру. Combat-18, ИРА, американские ультраправые милиции, китайские уйгуры, даже турецкий "Эргенекон" - всем бы им я позвонил прямо из банка. Пусть грянет новый 1848-ой год! Пусть всю эту любящую мир, демократию и права человека хиппи-сволочь вышвырнут вон мужчины с плохими прическами, налитыми кровью глазами и перекошенными ртами! Долой вашу глобальную деревню будущего, в которой лев возляжет рядом с ягненком, а дагестанец - с китаянкой, я хочу, чтобы человечество заползло обратно в пещеры, начав убивать друг друга за неправильный цвет кожи! Пускай Обаму сожгут на огромном кресте беснующиеся ку-клукс-клановцы, руководство ЕС забьют кочанами брюссельской капусты, а Юлию Владимировну Тимошенко засолят заживо, после скормив ее сало членам оранжевых партий! (казни "с выдумкой" станут одним из обязательных условий дальнейшего финансирования)
Затем я возьму под контроль Сомали, организовав там криптогосударство со своей тайной резиденцией в подземном бункере, откуда я буду управлять освободительной борьбой мракобесов по всему миру. Причем снаружи все останется как прежде - песок, голодные негры, высохшие скелеты ООНовцев - зато вот под землю будут уходить двадцать этажей с автономной системой жизнеобеспечения. Впрочем, иногда я буду выезжать на пиратские рейды на маленькой лодчонке с РПГ-7 и советским магнитофоном "Свена", из которого будет раздаваться громогласное "Эй, моряк, ты слишком долго плавал!". Вторую свою базу, для отдыха, я устрою в Золотом Треугольнике - ну, вы понимаете. Опиум, 11-летние камбоджийские проститутки, остатки отрядов людоедов-карателей времен красных кхмеров, стригущие джунгли пулеметные очереди - все, что надо для досуга приличному человеку вроде меня. Третья моя резиденция будет в Лос-Анджелесе, туда я буду приезжать на премьеры своих фильмов.