Любовь как стратегия

В управлении финансами есть такая крутая штука как "стратегия штанги". Придумана она крутым финансистом, математиком и автором, имя которого я намеренно оставлю за пределами этого поста, ибо все это уже давно вышло за пределы новаторских и интересных идей, попало в мейнстрим, и было пропущено через уродливую призму широкого общественного восприятия. Да и похуй.

Заключается она в том, что нет смысла вкладываться в активы средних рисков и средней доходности. А имеет смысл хранить существенную связь сбережений в надежных (а, следовательно, низкодоходных) вещах, а какую-то незначительную часть, скажем процентов 10, инвестировать в венчурные фонды (высокий риск проебаться, но и доход неограничен в случае успеха). Короче, всеми силами избегать "среднего".

Конечно, такой подход легко применяется и ко многим другим вещам в нашей жизни. Например, к любви и отношениям.

Недавно я понял, что как-то подсознательно именно такого подхода и придерживался долгое время, да и придерживаюсь сейчас - я избегаю "среднего", то есть я пытаюсь вступить в отношения только с девушками, которыми восхищаюсь на все миллиард процентов. Скорее всего, с такой девушкой у меня ничего и не получится (высокий риск), но в случае успеха я попадаю в космос (потенциально неограниченный доход).

Я не пытаюсь завести отношения, если мне человек просто "нравится" и "почему бы и нет". Даже если очень нравится. Как правило, это все пойдет по одному сценарию и все мы его знаем.

С другой стороны, я всегда могу просто поебаться или завести короткий роман с множеством людей, к которым я реально могу быть равнодушен. Ну а почему бы и нет, особенно если нет никаких больших надежд с обеих сторон - как-то ведь жизнь должна проходить.

Короче, нахуй среднее - мне нужно либо самое простое, либо самое охуенное.

Post Love это стратегия.

#моментыкниги 11

Я так и не понял, что я люблю больше – ехать к девушке, или когда девушка едет ко мне. В первом случае мне нравится, что есть возможность вообще посмотреть, как живут люди – таким образом я натыкался на множество интересных квартир – от загородных дворцов до вонючих коммуналок, где невозможно дышать. Квартиры академических работников, где огромную часть пространства занимают книги, студии в этих ужасных новостройках, похожих на муравейники посреди пустыни, обиталища кошек, квартиры нестабильного среднего класса, в которых явно читаются признаки социального статуса в виде непонятных дорогих люстр и плоских телевизоров на пол стены.

Ну да, а еще есть возможность свалить в любой момент – уехать ранним утром досыпать недостающие часы, сославшись на то, что нужно на работу, или сказать, что я люблю спать один и только в своей кровати (девушки часто обижаются, но ведь это правда).

Тем не менее ехать в мою квартиру мне всегда казалось более предпочтительным вариантом, наверное сказывается ощущение «своей» территории, все-таки наверное это важно для мужчины.

Post Love это эволюция

Канал оказался для меня своеобразным источником ухода энергии и событий из моей жизни - мои истории и то, о чем я пишу, будто бы заменяли часть моей реальности.

В конце концов, тиндер стал симулякром - на самом деле он мне стал неинтересен примерно через пару месяцев после того, как я начал записывать. Стало как-то глупо и тускло ходить на тиндер-свидания, зная, что это все может закончиться очередным постом здесь, поэтому старался я рассказывать только о тех моментах, когда это было честно и искренне, когда отсутствовал внутренний диалог с открытым текстовым файлом. Интересное ощущение, ибо обеспечив себе анонимную репутацию чувака из тиндера, что достает свой член при каждом удобном случае, я фактически перестал им быть.

После пришла весна, мне показалось, что я немного повзрослел и полюбил. Я начал писать и об этом, но постепенно и эти впечатления куда-то исчезли. На место Natha в моем сердце быстро пришла другая - месяца два я был уверен в себе и своих чувствах, но, кажется, прошло и это. А я даже ничего и не рассказал об этом здесь.
~
Когда-то я обсуждал с одним из самых близких людей, что мы действительно принадлежим к категории людей скрытных, к категории людей, что "себе на уме". Никто никогда не знал наших планов, того, чем мы занимаемся на самом деле, того, о чем мы мечтаем - каждый "посвященный" в эти детали человек будто бы забирал энергию задуманного и запланированного, а внутренняя тайна обеспечивала возможность делать все что угодно, концентрируя энергию и чувства глубоко под внешним слоем.
~
Сейчас же в моей жизни нет ни вот этих спонтанных приключений, ни отношений и чувств - да, я по-прежнему флиртую со всеми окружающими меня девушками, но все чаще предпочитаю спать один.

Черт, из моей жизни постепенно ушел даже алкоголь, как только я выдал несколько постов о неизбежности алкогольного образа жизни.
~
Ну что, рассказать вам еще одну историю про еблю или можно еще немного порефлексировать?
~
Post Love это перемены

Два дня назад случайным образом провел пару часов с одной из подписчиц - всему виной фотка с Сапсаном в инсте. Собственно, прямо в нем меня и поймали. Что я успел понять за эти два часа:

1. У меня очень скучный инстаграм
2. В жизни я обычный человек со своими простыми жизненными проблемами
3. Случаются, конечно, интересные совпадения

Девушки, испанцам в тиндере лайки не ставьте больше

Знаете, что я чувствую, когда девушка строго (именно строго) заявляет, что ей нужны только серьезные отношения? Ну, то есть, она имеет в виду, что именно я сейчас по ее мнению буду проходить все эти проверочки на серьезность намерений, прежде чем она станет ко мне благосклонна?

В моей голове происходит примерно следующее:
"Бляяяяяяяяя ну почему именно я сейчас должен отдуваться за все твои прошлые неудачные попытки и за всех чуваков, что разочаровывали тебя, можно это буду не я, можно это будет кто-то следующий, пожалуйста, блин, за что мне это, ладно, давай в другой раз, пока"

Такие дела, уважаемые подписчики канала Post Love. Всех обнимаю, целую жарким летним поцелуем и все такое.

#моментыкниги 12

Я поцеловал ее, чтобы снять с нас двоих всю эту небольшую неловкость ситуации - мы постепенно возбуждались, кот продолжал носиться, ситком все никак не заканчивался. Довольно часто мне трудно расслабить мозг до самого конца и отдаться процессу полностью, поэтому я даже немного успевал следить за сюжетной линией сериала.

Кажется, Лиса не была достаточно опытна в сексе, поэтому она делала все «как надо» скорее чем, как она на самом деле могла бы доставить себе удовольствие. Но, несмотря на все, ее тело, ее движения и действия были настолько искренними и приятными для меня, что сейчас воспоминания о нашей встрече находят очень теплый отклик в моей душе.

Лиса явно ставила эксперимент и прощупывала границы собственной сексуальности в этом мире. Она не знала и не понимала до конца, что она сексуальна и очень хороша - непроизвольно она создавала впечатление, будто бы этим спонтанным визитом я делаю одолжение для нее.

Мы кончили по одному разу. Я не ощущал дискомфорта и не испытывал желания свалить сразу же, но мне действительно было пора идти. Три часа сна, кофе, такси, и я улетел из Петербурга на 2 месяца.

Есть такая отдельная категория девушек, которые при знакомстве в тиндере просят рассказать меня о своем тиндер опыте. И что мне делать? В качестве эксперимента сразу давать ссылку на канал?)

А вообще меня бесит, когда моя новая знакомая мне внезапно начинает рассказывать ЗАБАВНЫЕ истории своих тиндер-знакомств, свиданий и тд. Камон, мы же присматриваемся друг к другу, к чему мне бля вообще эта инфа, рассказывайте об этом подружкам.

Сорри, накипело)

А напишите в личку, что вы больше всего не любите в тиндер переписках или что вас больше всего раздражает на первых свиданиях.

Всем, кто отозвался - шапку лесоруба, пористые кросы, любовь и уважение.

Отвечу всем чуть позже, сейчас убегаю)

ФУХ БЛЯ, разобрал все, что вы мне написали и ответил всем. Такое ощущение, что теперь я столько знаю, что смогу написать небольшой двухтомник "Как не быть ебланом в переписке и как не быть уебаном на первом свидании".

Все это, конечно, будет относиться в первую очередь к парням - ну уж сорри, 95% отозвавшихся - девушки. Ну а после того, как все это прочитают - Россия наконец-то станет великой державой.

Ладно, так уж и быть, поделюсь с вами своими секретными секретами успешной переписки

#моментыкниги 13

Мы лежали на кровати, и я активно комментировал происходящее на экране – в принципе, это мое стандартное поведение – в тишине и молчании я могу сохранять спокойствие только с очень редкими и особенными для меня людьми.

Меня уже не удивляла индифферентность происходящего – к тому времени я привык к сексу от скуки и к сексу от нечего делать. Кэт же просто искала возможность провести вечер чуть веселее обычного. Ее всего лишь интересовала перспектива выпить вина, потрахаться и провести время не в родительской квартире – личность того, кто это ей предоставит, была явно второстепенна.

Кэт было наплевать трогаю ли я ее или нет – она просто покорно соглашалась со всем что я делал. Шаг за шагом я раздел ее наполовину. Вторая половина одежды была стянута буквально в один момент.

Не знаю, есть ли здесь какая-то зависимость, но именно на третьей серии мы уже активно занимались сексом. Кэт была мягкая, послушная и получала удовольствие от своего расслабленного состояния. Я хорошо помню, что она улыбалась и немного смеялась во время секса, но это скорее было удовольствием, нежели насмешкой.

В смысле секса она будто бы была тем самым идеально подходящим элементом, который сошелся с моей формой во всех мелочах и деталях. Что почувствовала она при этом я не знаю, ведь это были только мои иллюзии и мои впечатления.

Мне было комфортно спать с Кэт. Вообще обычно это лотерея – я как-то сверхчувствителен к энергетике окружающих и легко могу не спать всю ночь примерно в половине случаев. Причем я до сих пор не понимаю, от чего это зависит.

Мне не хочется заканчивать эту историю словами «А утром она уехала и с тех пор мы больше не встречались», но все в очередной раз произошло именно так.

Странное ощущение приходить в гости к уже сложившимся парочкам. Это всегда какая-то дикая лотерея - хуй знает, на какую атмосферу нарвешься.

Около месяца назад я был в гостях у приятеля, что живет с девушкой. Словил очень крутое впечатление - прямо реально чувствовалась атмосфера комфорта, мягкости и взаимопонимания. Я в тот вечер был немного не в себе, поэтому даже записал себе в заметки на телефоне, что тоже хотел бы жить с такой девушкой как у него. В смысле не с его девушкой, а с похожей) Сейчас перечитывал свои записи и вспомнил это ощущение – решил, что стоит поделиться.

Она была очень мягкая, понимающая, дружелюбная. Не очень умная, но это вообще похуй. Короче чистый кайф. Будто бы все вокруг было пропитано каким-то спокойствием и добром.

Самое главное - не было блядь вот этого ощущения "наэлектризованности", которое я каждый раз ощущаю, находясь в чьем-то доме. Я слишком чувствителен к эмоциям и настроениям других людей, поэтому часто избегаю чьего-то продолжительного общества, мне мало с кем по-настоящему комфортно. Я легко чувствую любое напряжение в отношениях между людьми. А оно есть практически в любой паре, и это меня пиздец как бесит. И вот внезапно я наткнулся на тех, кто не заебывается и "терпит", а реально живет в свое удовольствие.

Что-то такое было и у меня чуть больше года назад, но слишком много "но" все же сделали свое дело. Скучаю иногда.

Странно, но сейчас мне не хочется ни с кем знакомиться и встречаться, хотя технически я абсолютно свободен и внешне и внутренне. И мне даже не грустно.

Такие дела.

Основная проблема в том, чтобы "остановиться" и сфокусироваться на ком-то одном - я знаю слишком много охуенных девушек. Я буквально за минуту смогу вспомнить несколько десятков тех, с кем я легко смог бы провести жизнь. Ну, или, по крайней мере, пару лет :)

Они все мне слишком сильно нравятся, они все вызывают целый спектр эмоций. Они все красивы, интересны, сексуальны и энергичны. Я схожу с ума от каждой. Я улыбаюсь, флиртую, и я искренне заинтересован в общении, когда нахожусь в обществе любой из них.

И меня это все просто разрывает изнутри. Я не могу выбрать. Мне тупо нравятся все. И я не могу позволить себе зайти чуть дальше допустимого - большинство из них слишком "хорошие", и мне искренне тяжело поступать "неправильно". Слишком много раз я делал это раньше - тяжело после справляться с последствиями. Пусть уж кто-нибудь другой разобьет им сердца и сделает их "умнее", ибо таков удел любого доброго и открытого человека - разочароваться в этом мире и стать чуть более осторожным с окружающими. (Ну а на следующем этапе уже конечно стать адептом "позитивного мышления", однако это ничего общего не имеет с наивной и искренней верой в доброту мира)

Я не могу выбрать. И я не хочу выбирать. В итоге я всегда где-то между, я всегда где-то "снаружи", я слишком часто смотрю на жизнь "со стороны". Я искренне боюсь раскрываться кому-то - слишком много всего будет додумано не так, и в итоге я окажусь совсем не тем, кем хотел бы оказаться.
~
Сегодня я ощутил какую-то непередаваемую нежность к одной старой знакомой - мне захотелось просто подойти к ней и "обнять и никогда не отпускать". Остаться с ней на весь вечер. Остаться с ней до утра. Остаться с ней надолго и полностью прочувствовать ее, прожить ту самую очередную "жизнь". И я знаю, что тоже ей нравлюсь.

Но эти ощущения не отменяют того факта, что буквально завтра я буду переживать те же самые чувства, но уже к другой. И насколько сильно будет разочарована первая, если я все-таки сделаю ей шаг навстречу, а потом мое сознание опять понесет в другую сторону? Ну, наверное, сильно, учитывая насколько она мила и наивна.

Я стараюсь "беречь" таких девушек от себя. Мне действительно проще тусоваться с теми, кому я наверняка буду безразличен - это хотя бы минимально честно. Вот такая вот личная маленькая драма.

Йоханн: Меня заинтересовало твое утверждение о том, что жена должна последовать за мужем. Уже два года у меня есть подруга в Швейцарии, и нам до сих пор не удалось установить действительно серьезных отношений и жить вместе. Меня это очень огорчает. Однажды я чуть не переселился к ней, но все же решил, что это неправильно. Я как бы почувствовал, что это она должна приехать сюда. Мне этого очень хочется, но я не понимаю, почему нам не удается. Возможно, это я во всем виноват.

Б.Х.: Позволь мне кое-что тебе сказать. Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут. Если же нет, то об этом можно просто забыть.

Вильгельм: В первые пятнадцать минут?

Б.Х.: Да, в этот короткий промежуток времени между ними устанавливаются все правила их отношений. Позже ничего нового к ним не добавится.

Йоханн: Звучит очень безнадежно.

Б.Х.: Лучше, если ты найдешь себе кого-то другого. Некоторые все еще машут вслед уходящему поезду, не замечая, что новый поезд уже пришел.

Берт Хеллингер - "Порядки любви"

Все еще не могу выйти из какого-то спокойного и стабильного состояния - все мои "типичные" желания куда-то понемногу испарились. Потолок больше не давит, и я не стремлюсь вырваться из дома, чтобы где-нибудь напиться, я не пытаюсь "выцепить" кого-то чтобы тут же попытаться переспать, я не хочу даже пускать людей в квартиру, в которой живу.

И при этом я чувствую себя хорошо.

За последний год я "отпустил" абсолютно всех людей из своей жизни. Кого-то месяцев восемь назад, кого-то буквально недавно. Старые и проверенные связи, истории из прошлого, связывающие меня с другими, "любовь" и еще одна "любовь" - всего этого просто больше нет. Я даже отказался от музыки. И эта приятная "пустота" уже практически готова к тому, чтобы быть заполненной чем-то новым и лучшим.

Впервые за пару лет я иду домой каждый вечер, я не напиваюсь в пятницу и не страдаю от отсутствия каких-либо людей или событий в моей жизни. Мне как-то удивительно спокойно, и где-то в глубине я перестаю себя узнавать. Надеюсь, не превращусь окончательно в какого-нибудь затворника. Надеюсь.

А что со старыми историями, ведь раньше канал в основном состоял из них? Часть из них уже в черновике книги - здесь многое, конечно, не выставляю. Вообще это удивительным образом тратит энергию - после двух недель ежедневного написания хотя бы нескольких страниц не хочется ничего писать весь следующий месяц.

Сейчас я хочу закончить с книгой и меня ждет парочка других интересных проектов. Надеюсь, часть из вас в этом тоже примет участие.
~
Я все еще раз каждый раз удивляюсь, насколько сильны в отношении перемен в реальности могут оказаться слова и мысли - переименовав канал в Post Love, я будто бы действительно перешагнул в новое и прежде неведанное для себя состояние. И оно где-то "за" всем тем, к чему я привык.

С днем рождения, Д. С. 😽